-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Iriska-ik

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 3) madrabbits АРТ_АРТель biathlon_russia

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 21.06.2007
Записей: 1811
Комментариев: 7802
Написано: 14268


Без заголовка

Пятница, 18 Января 2008 г. 10:07 + в цитатник
Это цитата сообщения almiria_kh [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ИНТЕРЕСНЫЕ ССЫЛКИ





C МИРУ ПО НИТКЕ..
047 (435x80, 22Kb)

http://funpage.ru/fun/work/ - Если вас не устраивает ваша работа...

http://funpage.ru/fun/EveryOfficeHasOne/ - В каждой конторе есть один...

http://funpage.ru/fun/go2sleep/ Это поможет вам заснуть :)

http://funpage.ru/fun/koty/ Веселая киска

http://funpage.ru/fun/mail_dedu_morozu/ Генератор писем Деду Морозу

http://funpage.ru/fun/friend2/ Ты есть мой друх

http://funpage.ru/fun/behappy/ Искусство быть счастливым

http://funpage.ru/fun/mindreader/ Виртуальный угадыватель мыслей

http://funpage.ru/fun/friend/ Вот что значит настоящий друг

Интересные тесты


http://funpage.ru/fun/test1/ Проходите тест честно и он вас удивит

http://funpage.ru/fun/test2/ Тест на сообразительность

http://funpage.ru/fun/test3/ Тест от Далай-Ламы

http://funpage.ru/fun/thks/ Много-много раз спасибо

http://funpage.ru/fun/camel/ Удачных выходных1)СОЗДАЙ СВОЕ
ЧИТАЙТЕ ДАЛЕЕ

Без заголовка

Пятница, 18 Января 2008 г. 10:07 + в цитатник
Это цитата сообщения Gostena [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

НЕМНОГО АФОРИЗМОВ. . .

 (275x391, 59Kb)
НЕ ИЩИТЕ ПОДЛЕЦОВ. ПОДЛОСТИ СОВЕРШАЮТ ХОРОШИЕ ЛЮДИ.


МЕЧТЫ, КОТОРЫЕ СБЫВАЮТСЯ,- НЕ МЕЧТЫ, А ПЛАНЫ.


НЕСЧАСТНЫЕ ИМЕЮТ БОЛЕЕ ВЕРНОЕ И ТОЧНОЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ О СЧАСТЬЕ.

СЧАСТЬЕ - В ПРЕДЧУВСТВИИ СЧАСТЬЯ.

ЕСЛИ СОБИРАЕТЕСЬ КОГО-НИБУДЬ ПОЛЮБИТЬ, НАУЧИТЕСЬ СНАЧАЛА ПРОЩАТЬ.

ГОВОРИТЕ ПРАВДУ - И ВЫ БУДЕТЕ ОРИГИНАЛЬНЫ.
 (374x44, 11Kb)

Без заголовка

Пятница, 18 Января 2008 г. 10:04 + в цитатник
Это цитата сообщения ГЛАГОЛЪ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Масоны знали?

 (382x500, 35Kb)
На стене кафедрального собора в городе Саламанка Catedral Nueva de Salamanca (Испания) обнаружена фигура космонавта. Собор построен в 16-18 веках. Можно предположить, что строители храма, масоны, зная секрет полетов в космос, решили передать его потомкам. Фотографии загадочного космонавта можно найти в блоге IndianPad.

Оболонь - Вогнегасник!

Пятница, 18 Января 2008 г. 10:00 + в цитатник
Это цитата сообщения ergo1 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Креатифф...

 (500x667, 46Kb)

Оригинальная инструкция по применению далее...
Читать далее...

Без заголовка

Пятница, 18 Января 2008 г. 09:14 + в цитатник
Это цитата сообщения Ryomou_Rei [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

японские имена и переводы

 (162x188, 14Kb)

Ai - Ж - Любовь
Aiko - Ж - Любимый ребёнок
Akako - Ж - Красная
Akane - Ж - Сверкающая красная
Akemi - Ж - Ослепительно красивая
Akeno - М - Ясное утро
Aki - Ж - Рожденная осенью
Akiko - Ж - Осенний ребенок
Akina - Ж - Весенний цветок
Akio - М - Красавец
Akira - М - Смышленый, сообразительный
Akiyama - М - Осень, гора
Amaya - Ж - Ночной дождь
Ami - Ж - Друг
Amida - М - Имя Будды
Anda - Ж - Встреченная в поле
Aneko - Ж - Старшая сестра
Anzu - Ж - Абрикос
Arata - M - Неопытный
Arisu - Ж - Яп. форма имени Алиса
Asuka - Ж - Аромат завтрашнего дня
Ayame - Ж - Ирис
Azarni - Ж - Цветок чертополоха
Benjiro - М - Наслаждающийся миром
Botan - М - Пион
Chika - Ж - Мудрость
Chikako - Ж - Дитя мудрости
Chinatsu - Ж - Тысяча лет
Chiyo - Ж - Вечность
Chizu - Ж - Тысяча аистов (подразумевается долголетие)
Cho - Ж - Бабочка
Dai - М/Ж - Великий/ая
Daichi - М - Великий первый сын
Daiki - М - Великое дерево
Daisuke - М - Великая помощь
Etsu - Ж - Восхитительная, обаятельная
Etsuko - Ж - Восхитительный ребенок
Fudo - М - Бог огня и мудрости
Fujita - М/Ж - Поле, луг
Gin - Ж - Серебристая
Goro - М - Пятый сын
Hana - Ж - Цветок
Hanako - Ж - Цветочный ребенок
Haru - М - Рожденный весной
Haruka - Ж - Далекая
Haruko - Ж - Весенняя
Hachiro - М - Восьмой сын
Hideaki - М - Блистательный, превосходный
Hikaru - М/Ж - Светлый, сияющий
Hide - Ж - Плодовитая
Hiroko - Ж - Великодушная
Hiroshi - М - Щедрый
Hitomi - Ж - Вдвойне красивая
Hoshi - Ж - Звезда
Hotaka - М - Название горы в Японии
Hotaru - Ж - Светлячок
Ichiro - М - Первый сын
Ima - Ж - Подарок
Isami - М - Храбрость
Ishi - Ж - Камень
Izanami - Ж - Влекущая к себе
Izumi - Ж - Фонтан
Jiro - М - Второй сын
Joben - М - Любящий чистоту
Jomei - М - Несущий свет
Junko - Ж - Чистый ребенок
Juro - М - Десятый сын
Kado - М - Ворота
Kaede - Ж - Лист клена
Kagami - Ж - Зеркало
Kameko - Ж - Дитя черепахи (символ долголетия)
Kanaye - М - Усердный
Kano - М - Бог воды
Kasumi - Ж - Туман
Katashi - М - Твердость
Katsu - М - Победа
Katsuo - М - Победный ребенок
Katsuro - М - Победоносный сын
Kazuki - М - Радостный мир
Kazuko - Ж - Веселый ребенок
Kazuo - М - Милый сын
Kei - Ж - Почтительная
Keiko - Ж - Обожаемая
Keitaro - М - Благословенный
Ken - М - Здоровяк
Ken`ichi - М - Сильный первый сын
Kenji - М - Сильный второй сын
Kenshin - М - Сердце меча
Kenta - М - Здоровый и смелый
Kichi - Ж - Удачливая
Kichiro - М - Удачливый сын
Kiku - Ж - Хризантема
Kimiko - Ж - Дитя благородной крови
Kin - М - Золотой
Kioko - Ж - Счастливый ребенок
Kisho - М - Имеющий голову на плечах
Kita - Ж - Север
Kiyoko - Ж - Чистота
Kiyoshi - М - Тихий
Kohaku - М/Ж - Янтарь
Kohana - Ж - Маленький цветок
Koko - Ж - Аист
Koto - Ж - Яп. музыкальный инструмент «кото»
Kotone - Ж - Звук кото
Kumiko - Ж - Вечно прекрасная
Kuri - Ж - Каштан
Kuro - М - Девятый сын
Kyo - М - Согласие (или рыжый)
Kyoko - Ж - Зеркало
Leiko - Ж - Высокомерная
Machi - Ж - Десять тысяч лет
Machiko - Ж - Удачливый ребенок
Maeko - Ж - Честный ребенок
Maemi - Ж - Искренняя улыбка
Mai - Ж - Яркая
Makoto - М - Искренний
Mamiko - Ж - Ребенок Mami
Mamoru - М - Земля
Manami - Ж - Красота любви
Mariko - Ж - Ребенок истины
Marise - М/Ж - Бесконечный/ая
Masa - М/Ж - Прямолинейный (человек)
Masakazu - М - Первый сын Masa
Mashiro - М - Широкий
Matsu - Ж - Сосна
Mayako - Ж - Ребенок Maya
Mayoko - Ж - Ребенок Mayo
Mayuko - Ж - Ребенок Mayu
Michi - Ж - Справедливая
Michie - Ж - Изящно свисающий цветок
Michiko - Ж - Красивая и мудрая
Michio - М - Человек с силой трех тысяч
Midori - Ж - Зеленая
Mihoko - Ж - Ребенок Miho
Mika - Ж - Новая луна
Miki - М/Ж - Стебелек
Mikio - М - Три сплетенных дерева
Mina - Ж - Юг
Minako - Ж - Красивый ребенок
Mine - Ж - Храбрая защитница
Minoru - М - Семя
Misaki - Ж - Расцвет красоты
Mitsuko - Ж - Дитя света
Miya - Ж - Три стрелы
Miyako - Ж - Красивый ребенок марта
Mizuki - Ж - Прекрасная луна
Momoko - Ж - Дитя-персик
Montaro - М - Большой парень
Moriko - Ж - Дитя леса
Morio - М - Лесной мальчик
Mura - Ж - Деревенская
Mutsuko - Ж - Ребенок Mutsu
Nahoko - Ж - Ребенок Naho
Nami - Ж - Волна
Namiko - Ж - Дитя волн
Nana - Ж - Яблоко
Naoko - Ж - Послушный ребенок
Naomi - Ж - «Прежде всего красота»
Nara - Ж - Дуб
Nariko - Ж - Неженка
Natsuko - Ж - Летний ребенок
Natsumi - Ж - Прекрасное лето
Nayoko - Ж - Ребенок Nayo
Nibori - М - Знаменитый
Nikki - М/Ж - Два дерева
Nikko - М - Дневной свет
Nori - Ж - Закон
Noriko - Ж - Дитя закона
Nozomi - Ж - Надежда
Nyoko - Ж - Драгоценный камень
Oki - Ж - Середина океана
Orino - Ж - Крестьянский луг
Osamu - М - Твердость закона
Rafu - М - Сеть
Rai - Ж - Истина
Raidon - М - Бог грома
Ran - Ж - Водяная лилия
Rei - Ж - Благодарность
Reiko - Ж - Благодарность
Ren - Ж - Водяная лилия
Renjiro - М - Честный
Renzo - М - Третий сын
Riko - Ж - Дитя жасмина
Rin - Ж - Неприветливая
Rinji - М - Мирный лес
Rini - Ж - Маленький зайчик
Risako - Ж - Ребенок Risa
Ritsuko - Ж - Ребенок Ritsu
Roka - М - Белый гребень волны
Rokuro - М - Шестой сын
Ronin - М - Самурай без хозяина
Rumiko - Ж - Ребенок Rumi
Ruri - Ж - Изумруд
Ryo - М - Превосходный
Ryoichi - М - Первый сын Ryo
Ryoko - Ж - Ребенок Ryo
Ryota - М - Крепкий (тучный)
Ryozo - М - Третий сын Ryo
Ryuichi - М - Первый сын Ryu
Ryuu - М - Дракон
Saburo - М - Третий сын
Sachi - Ж - Счастье
Sachiko - Ж - Ребенок счастья
Sachio - М - К счастью рожденный
Saeko - Ж - Ребенок Sae
Saki - Ж - Мыс (географ.)
Sakiko - Ж - Ребенок Saki
Sakuko - Ж - Ребенок Saku
Sakura - Ж - Цветы вишни
Sanako - Ж - Ребенок Sana
Sango - Ж - Коралл
Saniiro - М - Замечательный
Satu - Ж - Сахар
Sayuri - Ж - Маленькая лилия
Seiichi - М - Первый сын Sei
Sen - М - Дух дерева
Shichiro - М - Седьмой сын
Shika - Ж - Олениха
Shima - М - Островитянин
Shina - Ж - Достойная
Shinichi - М - Первый сын Shin
Shiro - М - Четвертый сын
Shizuka - Ж - Тихая
Sho - М - Процветание
Sora - Ж - Небо
Sorano - Ж - Небесная
Suki - Ж - Любимая
Suma - Ж - Спрашивающая
Sumi - Ж - Очистившаяся (религиозн.)
Susumi - М - Движущийся вперед (успешный)
Suzu - Ж - Колокольчик (бубенчик)
Suzume - Ж - Воробей
Tadao - М - Услужливый
Taka - Ж - Благородная
Takako - Ж - Высокий ребенок
Takara - Ж - Сокровище
Takashi - М - Известный
Takehiko - М - Бамбуковый принц
Takeo - М - Подобный бамбуку
Takeshi - М - Бамбуковое дерево или храбрый
Takumi - М - Ремесленник
Tama - М/Ж - Драгоценный камень
Tamiko - Ж - Ребенок изобилия
Tani - Ж - Из долины (ребенок)
Taro - М - Первенец
Taura - Ж - Много озер; много рек
Teijo - М - Справедливый
Tomeo - М - Осторожный человек
Tomiko - Ж - Ребенок богатства
Tora - Ж - Тигрица
Torio - М - Птичий хвост
Toru - М - Море
Toshi - Ж - Зеркальное отражение
Toshiro - М - Талантливый
Toya - М/Ж - Дверь дома
Tsukiko - Ж - Дитя луны
Tsuyu - Ж - Утренняя роса
Udo - М - Женьшень
Ume - Ж - Цветок сливы
Umeko - Ж - Ребенок сливовых цветов
Usagi - Ж - Кролик
Uyeda - М - С рисового поля (ребенок)
Yachi - Ж - Восемь тысяч
Yasu - Ж - Спокойная
Yasuo - М - Мирный
Yayoi - Ж - Март
Yogi - М - Практикующий йогу
Yoko - Ж - Дитя солнца
Yori - Ж - Заслуживающая доверия
Yoshi - Ж - Совершенство
Yoshiko - Ж - Совершенный ребенок
Yoshiro - М - Совершенный сын
Yuki - М - Снег
Yukiko - Ж - Дитя снега
Yukio - М - Взлелеяный богом
Yuko - Ж - Добрый ребенок
Yumako - Ж - Ребенок Yuma
Yumi - Ж - Подобная луку (оружие)
Yumiko - Ж - Дитя стрелы
Yuri - Ж - Лилия
Yuriko - Ж - Дитя лилии
Yuu - М - Благородная кровь
Yuudai - М - Великий герой


Nagisa - "побережье"
Kaworu - "благоухать"
Ritsuko - "наука", "отношение"
Akagi - "красное дерево"
Shinji - "смерть"
Misato - "красивый город"
Katsuragi - "крепость со стенами,обвитыми травой"
Asuka - букв. "любить-любить"
 Soryu - "центральное течение"
Ayanami - "полоска ткани", "узор волны"
Rei - "ноль", "пример", "душа"
КЕНШИН-имя означает "Сердце меча".


Акито - Сверкающий человек
Kuramori Reika -"Защитник сокровищ" и "Холодное лето"Rurouni - Скитающийся странник
Himura - "Пылающая деревня"
Shishio Makoto - Истинный Герой
Takani Megumi - "Возвышенная любовь"
Shinomori Aoshi - "Зелёный бамбуковый лес"
Makimachi Misao - "Управлять городом"
Saito Hajime - "Начало человеческой Жизни"
Hiko Seijuro - "Восторжествовавшее правосудие"
Seta Sojiro - "Всеобемлющее прощение"
Мираи – будущее
Хадзиме – начальник
Мамору – защитник
Джибо - земля
Хикари – свет
Атарашики – преображения
Намида – слезы
Сора – неба
Джинга – вселенной
Ева – живая
Изя – врач
Усаги – заяц
Цукино – Лунная
Рей – душа
Хино – огонь
Ами – дождь
Мицуно – водяная
Кори – лёд, ледяная
Макото – правда
Кино – воздушная, лесная
Минако – Венера
Айно – любящая
Сецуна – стражник
Мейо – замок, дворец
Харука – 1) даль, 2) небесная
Тено – небесная
Мичиру – путь
Кайо – морская
Хотару – светлая
Томо – друг.
Каори - мягкая, ласковая
Юми - "Благоухающая красавица"Хакуфу-Благородный знак


 


Без заголовка

Четверг, 17 Января 2008 г. 13:21 + в цитатник
Это цитата сообщения ergo1 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мифы о шампанском. (Советы бывалого)

Завод шампанских вин Artyomovsk Winery составил необычный рейтинг. Это касается любых заблуждений и мифов о шампанских винах. Метод составления рейтинга достаточно прост и основан на исследовании потребителей, которые регулярно проводятся специалистами Artyomovsk Winery.

Так было замечено, что на протяжении многих лет потребители придерживаются одних и тех же мнений, которые не всегда являются верными, а иногда и парадоксальными. Поэтому завод шампанских вин Artyomovsk Winery решил развенчать самые рейтинговые заблуждения потребителей. Данный рейтинг состоит из десяти заблуждений, и охватывает наиболее частые и интересные мифы о шампанском и его потреблении.

Заблуждение № 1: Выстрел пробкой
Шампанское принято открывать выстрелом пробки с шумом и пеной
Неправда. На самом деле открывать шампанское нужно аккуратно, наклонив бутылку под углом 45 градусов, а другой рукой удерживать пробку. Дымок и легкий хлопок при открытии бутылки – подтверждение высокого качества.
Читать далее...

Без заголовка

Четверг, 17 Января 2008 г. 10:28 + в цитатник
Это цитата сообщения Люся [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Берегите ребенков, берегите!

Третьего дня, вместо того чтобы вязать крестиком, готовить салат "Лесная сказка", разбирать гербарий и исступленно делать аппликации из осенних листьев, я с интересом прислушивалась к новому рингтону, который недавно установила на мобильник. Когда мелодия отыграла четыре раза, я окончательно решила, что рингтон мне не нравится и наконец-таки ответила на звонок:
- Привет! - кровожадно сказала в трубку Сашенька.
- Хрен тебе! - поздоровалась я. - Пить я не буду! Даже не умоляй!
- Но ты же знаешь мои семейные обстоятельства, - захныкала моя колясочная подруга.
Семейным обстоятельствам Сашеньки могла бы позавидовать любая девушка: удачно вышла замуж за подающего большие надежды программиста, родила очаровательного Филиппа, научилась готовить гламурный борщ, - вот только некоторые из достижений Александры за последних три года. Единственной тучой на горизонте была свекровь, которая вместо того, чтобы провалиться к чертям собачьим или, скажем, иммигрировать в Зимбабве, зачем-то жила вместе с Сашкой в одной квартире и профессионально омрачала ее счастье.
Конфликт с Ниной Андреевной был настолько масштабным, что молодым пришлось установить замок на дверях собственной комнаты и, пробив брешь в бюджете, купить себе новый холодильник.
И вот сейчас, когда Сашкин супруг уехал на неделю в столицу, бесчестно оставив ее в окружении свекрови, подруга остро нуждалась в поддержке:
- Я вообще-то занята, - без особого энтузиазма заметила я.
- Чем?
- Гербарий хочу разобрать!
- Ха!
"Почему люди всегда так скептически воспринимают эту мою нереализованную страсть?" - печально думала я по дороге к Сашенькиному дому.
Печаль рассеялась и сменилась тревогой, как только Александра провела меня в свою комнату, закрыла с таинственным видом дверь на ключ и предъявила

Без заголовка

Четверг, 17 Января 2008 г. 10:18 + в цитатник
Это цитата сообщения Ксения_Архипова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ох, уж эти рынки....

на такую и денег не жалко...при условии, что она с красной и черной икрой!
 (500x400, 40Kb)

Без заголовка

Четверг, 17 Января 2008 г. 10:17 + в цитатник
Это цитата сообщения ergo1 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Да, уж....

Лекция по философии. Профессор первокурсникам:
- Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье.
Голос с последнего ряда:
- Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, дождливой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?...

Без заголовка

Четверг, 17 Января 2008 г. 10:15 + в цитатник
Это цитата сообщения -Driada- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Из истории эпиляции(прочитала и решила и вам кругозор расширись)


Наиболее ранние достоверные сведения об эпиляции относятся к I веку до нашей эры и связаны с именем Клеопатра, хотя нет никаких сомнений, что эта методика намного старше... Известно, что царица для удаления волос на ногах использовала восковые маски. Иероглифы сохранили высказывания фараонов, требовавшие от девушек-рабынь быть чистыми и гладкими, то есть безволосыми. А в Древней Элладе красавицы использовали для подобных целей бронзовые щипчики и настойку корня бреонии, уничтожающей волосы и делающей кожу гладкой.

Традиция сбривать волосы на лобке ведет начало со времен Древнего Востока, где подобная процедура считалась не только обязательной по гигиеническим соображениям, но и желательной, согласно эталону красоты того времени. Древние индийцы (как мужчины, так и женщины) удаляли волосы со всей поверхности тела (первые — даже с груди), таким образом делая свою кожу очень гладкой и нежной.
многа букв

Без заголовка

Четверг, 17 Января 2008 г. 10:03 + в цитатник
Это цитата сообщения илья_тарасов [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

анеки и приколы

мдааа... что-то вяло рулез-т.инфо отходит от праздников... но пару приколов сёдня есть, плюс покапался в форумах и наскрёб.
----------------------------------------------
- я вчера новости смотрел: губернатор Чукотки пообещал построить футбольное поле…с подогревом!!!
- Зачем? Чтобы газон вечно зеленый был?
- Нет! Чтобы футболисты быстрее бегали!
----------------------------------------------
Жена: дорогой, где ты был всю ночь ?
Муж: на рыбалке.
Жена: что нибудь подцепил ?
Муж (вздрагивая) надеюсь нет
----------------------------------------------
правда жизни - всегда свежее масло (не только волги...)
chva: А сколько раз в год ты меняешь масло?
shekiller: У меня волга. Я его не меняю, Я его доливаю.
----------------------------------------------
Диалог моржей:
- А может хряпнем перед погружением?
- Ни в коем случае. А то у нас был один случай мужчина нырнул пьяным, выныпнул трезвым - 83 рубля коту под хвост хоть и в попаламе.
----------------------------------------------
- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен,материте меня прямо в аську, приду, почитаю"
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!
----------------------------------------------
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я @лядь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, @лядь, курю...
----------------------------------------------
Строка в меню кафе:
"Всегда в продаже горячие пирожки с печенью. ООО "Прометей".
----------------------------------------------
В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил
дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования -
опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.
----------------------------------------------
хаха... нужна регистрация чтоб смотреть через rutube, ненормативная лексика... но оно того стоит...
http://rutube.ru/tracks/393463.html?v=75627870ce24123f8dd39f4dbe7cdd8c

видео которое постнул мой друг
http://www.youtube.com/watch?v=NMPAIAvWbzQ&feature=related
----------------------------------------------
из других ресурсов:
----------------------------------------------
Студент приходит к коменданту общаги. Говорит:
- У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар.
- А что такое?
- Ну, например, мышей развелось немеряно.
- Не может быть.
- Ну пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол.
Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая, потом четвертая мышь...
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью...
----------------------------------------------
Существует три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме:
1. Чистите их два раза в день.
2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в году.
3. Не суйте нос не в свои дела.
----------------------------------------------
Двое, мужчина и женщина, на борту самолета.
Вроде бы все спят - пойдем.
Звук шагов. Вот тут свободный. Никто не видит, заходи первой.
Немножко тесновато. Позволь, я сяду.
Ты презерватив захватил?
Быстрей натягивай!
Шумное сопение. О, запах! Это что-то! Великолепно!
Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и голос: Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте презерватив с детектора дыма!
----------------------------------------------
Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.
----------------------------------------------
Встречаются двое.
- Как живешь? - спрашивает один.
- Ничего, - отвечает второй. - Когда плохо себя чувствую, забирает скорая, когда хорошо - милиция...
----------------------------------------------
Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?
----------------------------------------------
Гаишник останавливает машину и после долгих придирок к водителю, последний спрашивает:
- Если я назову тебя МУДАКОМ, мне что-нибудь за это будет?!
- Естественно, оскорбление мундира, чести, я же при исполнении...
- А если я только подумаю об этом?!
- Ну, вроде как, думать еще не запрещено... нет, ничего не будет!
- Ну, тогда я думаю, что ты МУДАК...
----------------------------------------------
Вы только посмотрите какие у нас прекрасные за столом дамы. Так выпъем же... пока не протрезвели!
----------------------------------------------
... Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
"отпусти меня, я исполню любое твое желание". В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: "не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки."
----------------------------------------------
Знаки зодиака и Грабли.

ОВЕН Наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их! Но в процессе получит ими ещё раз 15 по голове.

ТЕЛЕЦ Будет озадачен. Затем методично изучит их устройство и принцип действия.
После чего потеряет к ним всякий интерес.

БЛИЗНЕЦЫ Смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК Только это и заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ Будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА Будет наступать медленно и обдуманно. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ Будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие грабли.

СКОРПИОН Если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ Обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ Наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ Наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ Будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
----------------------------------------------
... Два милиционера должны взять вооруженного преступника. Возле дверей нужной квартиры один шепчет другому:
- Ты иди первый, а я потом за тебя отомщу.
----------------------------------------------
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тс-с, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!
---------------------------------------------
в гранях к сожалению дошёл до 5-го терь хрен что за гос сдашь, плюс тонна других гемороем...
но зато сёня (16 Января 2008) в гранях день рыбака, вот и всё пока

Без заголовка

Четверг, 17 Января 2008 г. 10:03 + в цитатник
Это цитата сообщения Скучаючщий_созерцате [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ТАЙНЫ РУССКОГО ЯЗЫКА.

В русском языке есть тайны, которых нет даже в таком богатом языке, как английский. Кстати, слово "богатый", в отличие от того же английского, в русском языке произошло от слова "Бог". То есть, в ком Бога много, тот - богатый! А в ком Бога мало, того ждет беда, тот – бедный.
К сожалению, мы перестали слышать свой родной язык.

Немножко подефиницируем >>>>>

Без заголовка

Четверг, 17 Января 2008 г. 09:51 + в цитатник
Это цитата сообщения ergo1 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

О вреде курения...

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я блядь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю...

Без заголовка

Четверг, 17 Января 2008 г. 09:50 + в цитатник
Это цитата сообщения Бука_Грозная [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Факты об анличанах, которые меня убили наповал (факты, а не англичане, конечно)

Готовлюсь к экзамену по истории Англии через неделю. И уж не знаю... право не ожидала я такого от англичан.  Порой складывается впечатление, что англичане не только островитяне, но и инопланетяне:)




  1. У англичан нет удостоверений личности. У кого нет водительских прав, предъявлют обычно библеотечную карточку.




  2. В Англии нет конституции




  3. В Англии вообще минимум законов. Например, есть закон запрещающий дискреминацию по рассовому признаку. И все. А все остальные типы дискриминации по половому или по религиозному признаку подразумеваются по какой-то условной договоренности, но в то же время они нигде не прописаны. Второй пример: есть закон об обязательном образовании. Но с какого возраста дети должны ходить в школу и сколько часов обязаны там находится нигде не написано. Также и закон о том, что именно они должны изучать в школе появился лишь в середине 90-х гг.




  4. Легенда о Короле Артуре, национальном герое и средневековом рыцаре круглого стола – перевирание истории. На самом деле Король Артур жил задолго до средневекового периода и был кельтом. Во главе своих воиск он пытался остановить продвижение Англо-Саксов по территории Англии. Именно от этих Англо-Саксов пошли потом все англичане! Вот вам и национальный герой, Король Артур!




  5. Региональный акцент в Англии – это больше, чем акцент. По акценту определяют не то, откуда ты родом, а к какому социальному классу ты относишься! Причем в последние годы стандартное университетское произношение далеко не в почете. Если не хотите, чтобы англичане думали о вас, как о снобе, говорите на диалекте.




  6. Высшее образование не пользуется уважением у англичан. Причем настолько, что спортивный комментатор, увидев, что тренер команды делает какие-то заметки в блокноте, восклицает с сарказмом „And you see Steve Coppell's been to university – he's taking notes!“. В палате общин у членов парламента также нету ни одного стола, специально, чтобы им не на чем было писать. Что и понятно:  их ежедневных собрания показывают по телевидению, и вид "выпендривающихся своим умением писать" членов Парламента может вызвать только негативное отношение.




  7. Знаете, как назначают спикера в английский Парламент? Члены Парламента заранее договариваются между собой, кого они хотят видеть в данной роли и потом во время собрания.... силой (!!!) вытаскивают его с его места и усаживают на место спикера. Обратите внимание: это традиция




Это все я взяла из учебника 2004 года выпуска. Так что в достоверности почти не сомневаюсь.
Радуюсь только, что учебник до конца еще не дочитала. Сколько меня там еще открытий ждет!





Без заголовка

Четверг, 17 Января 2008 г. 09:48 + в цитатник
Это цитата сообщения Ма-Зайка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

Кастинг. Отсматривают актрис для съёмки топлесс. Одна девочка всем хороша, только грудь несимметричная - слева повыше, а справа подвисает :) чуть-чуть.
Режиссер: Это почему?
Продюсер: Ну это... Одна бодра... А вторая... Расстроилась...

Без заголовка

Среда, 16 Января 2008 г. 15:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Tusik [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Еще бабушкино.

Вчера так веселушно поболтали по телефону.
Бабушка:
- Я тут по телевизору услышала, что если ты мои деньги в Сбербанке будешь как наследство получать, то придется платить 13 процентов. А у меня там доверенность на тебя написана. Поэтому, как только я умру, ты сразу беги в Сбербанк и снимай деньги.

Представила картину.
Сижу у кровати умирающей бабушки (дай бог ей долгих лет жизни), жду. Со сберкнижкой наготове. Наперевес, практически. Чтоб сразу и не промахнуться. Одетая, чтобы времени не терять. И нервно посматриваю на часы: а не дай бог Сбербанк закроется раньше, чем бабушка умрет!!!

И чу! Бабушка умерла!
Сломя голову бегу в отделение Сбербанка, плюясь на колдобины и гололед, занимаю очередь сразу во все окошки, чтоб только не опоздать, чтоб успеть получить деньги!
А соседи, почувствовав расклад, ехидно ухмыляются, и звонят в налоговую инспекцию, дабы заложить непутевую девку, старающуюся избежать уплаты 13 процентов родному государству...
И вот меня уже вяжут... прям у кассы... вырывая из рук дензнаки и заматывая руки и ноги наручниками!

Ых. Страшная картинка получается, однако.

В общем, мы порешили, что лучше при окончания срока вклада я все эти деньги положу на свое имя в другой банк. А то с моей разыгравшейся фантазией шутки плохи, бывает у меня - брякнешь, а оно потом осуществляется. ))

Без заголовка

Среда, 16 Января 2008 г. 14:31 + в цитатник
Это цитата сообщения Gadget_Hackwrench [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

продолжение тупых анекдотов

Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?
---------------------------------------------------------
Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего
прямо на него… воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается
увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в
сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав
лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой,
поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных
крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя,
оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так… решетка… плошка с водой… хлеб… Какой ужас!
Я убил мотоциклиста!
-------------------------------------------------
БИЗНЕС НАЦИЙ

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за
четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся
в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет
и питаются раз в месяц своим же молоком.

ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете
на их хранении.

ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.

ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к
дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.

РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы
пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете
12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.
---------------------------------------------------------------
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.

М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы
милиционер.
------------------------------------------------------------------
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на
длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.

--------------------------------------------------------------------------------

Без заголовка

Среда, 16 Января 2008 г. 12:28 + в цитатник
Это цитата сообщения rss_bash_org_ru [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Цитата #394243

Lena: КАК НАСЧЕТ ВИРТА?

BoyFront: не против =)

Lena: НУ ЧТО, НАЧНЁМ?

BoyFront: хорошо, тока капс сними для начала

Lena: Я МЕДЛЕННО СНИМАЮ КАПС...

http://bash.org.ru/quote/394243


Без заголовка

Среда, 16 Января 2008 г. 10:34 + в цитатник
Это цитата сообщения Леся_Лисенок [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

такая какая я есть...

Я такая, как есть, я не буду другой,
Я такая, как есть, я останусь такой.
Я наивна бываю, бываю – вредна.
Но такая как есть, я на свете одна.
Кто увидит меня, тот не сможет забыть.
Я умею ласкать, но умею и бить.
Я умею спасать, но умею губить.
Я, такая как есть, я похожа на страсть.
Строя жизнь, я себя успеваю ломать.
Я немного грущу, и немного смеюсь.
Я бесстрашна бываю, но я и боюсь.
Я такая, как есть, я люблю помогать.
Но бывает, что я не могу не кричать.
Я бываю вольна, я бываю одна.
Пылкой быть я могу, а потом - холодна.
Я такая, как есть, я не стану иной.
Я немного поплачу у вас за спиной,
Вытру слезы и мило в ответ улыбнусь.
И такой, как я есть, к вам опять повернусь.

Без заголовка

Среда, 16 Января 2008 г. 10:09 + в цитатник
Это цитата сообщения Arin_Levindor [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Витражи в стиле арт-нуво

 (530x699, 142Kb)

Читать далее


Поиск сообщений в Iriska-ik
Страницы: 31 ... 7 6 [5] 4 3 ..
.. 1 Календарь