-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Iriska-ik

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 3) madrabbits АРТ_АРТель biathlon_russia

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 21.06.2007
Записей: 1811
Комментариев: 7802
Написано: 14268


ужасно. бывают же люди..

Вторник, 12 Февраля 2008 г. 12:17 + в цитатник
Это цитата сообщения odashka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Про детей.

Сегодня прочитала один пост, что-то вроде "20 причин не иметь детей", цитировать не буду. Да и не дочитала в общем.. Действительно, всё правда, все факты практически реальные. Но! По-моему это всё точно - для моральных уродов.
Единственный вывод, который можно сделать из этого поста - НЕЛЬЗЯ иметь детей тем, кто к этому не готов. НЕЛЬЗЯ иметь детей тем, кто сам еще не вышел из детского возраста.

Сразу вспомнилось.

Есть у меня знакомая. Ей - 22 года, ее сыну - 2,5. Путем нехитрых вычислений - понятно, что замуж она вышла в 19 лет, "по залету".
Она всё время порывается сходить куда-нибудь в клуб (без мужа), или съездить к подруге в другой город (сын, конечно же, с мужем остается).
Она с завистью слушает мои рассказы о работе, о "корпоративных вечеринках", и не понимает, почему я их терпеть не могу.
Она вообще придерживается мнения, что "отдыхать надо по отдельности" - муж в своей компании, а она в своей. Иначе - не получится. О том, что можно и с ребенком отдыхать, можно сходить куда-нибудь, в зоопарк например, ну или мало ли мест, разумеется, не может быть и речи. Когда я пытаюсь объяснить, она отмахивается:
- Ты не знаешь моего сына! Он такой капризный! И вообще - с ребенком не отдохнешь.

И даже в своей семье - либо она общается с ребенком, либо муж!!! Втроем они не могут никак, потому что они с мужем НАЧИНАЮТ УДЕЛЯТЬ ВНИМАНИЕ ДРУГ ДРУГУ И ИМ НЕ ДО РЕБЕНКА. Полное извращение.
По-моему, совершенно нормально отдыхать всей семьей, общаться всей семьей...
Я сначала ей не верила.

Но потом увидела. У меня был шок.
Как-то зашла к ним вечером. Родители сидели на кухне и пили пиво (нет, они не алкоголики, кажется, был выходной и какой-то повод, они редко пьют, но дело не в этом). Меня впустили на кухню, и подруга рассказала, что сын рассыпал по всей комнате стиральный порошок, и она только что закончила уборку:
- Мы даже не заметили, - возмущалась она.
При этом ДВЕРЬ НА КУХНЮ БЫЛА ЗАПЕРТА, а сын оставался ЗА НЕЙ, предоставленный совершенно сам себе. И так было весь вечер! И не только вечер - так было ВСЕГДА, когда дома оба родителя.

И вот, сидим мы значит, и такое зрелище - через стекляную дверь ребенок смотрит на нас, прижавшись ладошками и лицом к стеклу.. И знает, что его никто не впустит - родители, видите ли, уделяют внимание друг другу...

Невыносимое зрелище.

Бедняга и порошком квартиру обсыпал, и пастой зубной мазал (это в другой раз было, и еще много что вытворял), и скандалил (ну да, он же капризный, конечно же)... И вместо того, чтобы получить немножко внимания - он сидит один, за стеклом...


Да, я считаю, что рано рожать нельзя. К ребенку надо быть готовым. Надо ХОТЕТЬ ребенка. Иначе... Зачем вместо человека выращивать какого-то звереныша в клетке?..

боянчег, но угарнейший )))

Вторник, 12 Февраля 2008 г. 11:46 + в цитатник
Это цитата сообщения ladyshkin [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Реальная переписка по аське. Это шедевр!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
Читать далее...

классная статейка о корейцах :)

Вторник, 12 Февраля 2008 г. 10:34 + в цитатник
Это цитата сообщения Muerta [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Лучшая статья о корейцах

Чтобы понять, почему у корейцев все так наперекосяк, мне понадобилось два года и эта статья)))

Читать далее...

хм.. как-то так... не мое, естессно..

Вторник, 12 Февраля 2008 г. 10:10 + в цитатник
Это цитата сообщения LebWohl [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Особенности женской дружбы(мужской взгляд)

e72nsaprad2iz (300x225, 186Kb)
Когда я начал внимательнее наблюдать за женщинами (до этого я просто любил свою жену), то статистика жизненных примеров из моей личной жизни и наблюдений за окружающими покатились как снежный ком, но не буду перегружать ими текст.
За последние 15 лет я накопил некоторый материал, который сформулировал в виде Законов подбора подруг:

- не имей близких подруг вовсе (это подходит на 100% сильным женщинам, но таких мало), но если Вы слаба - для периодического (не чаще двух раз в месяц) плача в жилетку имейте подругу где-нибудь подальше (не ближе 100 км, лучше в другом городе)

- близкие подруги подбираются таким образом, чтобы не быть Вам конкурентоспособными ни по каким параметрам (прежде всего - внешность и одежда; уровень доходов особой роли не играет, если Вы ведущая, то сможете разрешить ведомой оплачивать некоторые Ваши расходы)

- внешность Вашей подруги должна быть неброской, волосы должны быть на «уровне», но обязательно перекрашеные; избегайте дружбы с натуральными блондинками, но тем более с ненатуральными – ничего нет вульгарнее светлых волос с темными корнями (крашеная блондинка – это глупая брюнетка, пытающаяся копировать чужой образ жизни, мыслей и взглядов, это уже искривленная психология)

- неплохо, если Ваша подруга имеет некоторою пышность форм - сторонница диет и пытается сбросить вес в пределах не более 10 кг; на фоне жаждущей похудеть женщины любой нормальный человек выглядит вдвойне нормальным. Размер груди Вашей подруги не должен превышать второй номер- неправда, что кто-то из мужчин предпочитает женщин с маленькой грудью, скорей всего – это скрытые гомосексуалисты. Размер груди женщины обратно пропорционален количеству ее жизненных проблем (правило работает при размере груди до №5), размер №2 - оптимальное сочетание решаемых и нерешаемых проблем, Вам же не нужна подруга - сплошная проблема.

- в отношении эрудиции Вашей подруги – знание иностранных зыков не обязательно – достаточно «читаю со словарем», наличие ученой степени – ни к чему; наличие диплома о высшем образование – естественно; лишь бы ее эрудиция не основывалась на чтении женских журналов и женских иронических детективов и романов, а также просмотре сериалов; все, что выходит за пределы этого – уже можно считать эрудицией, но Вы должны быть хотя бы на полголовы выше

- наличие дорогого автомобиля нежелательно, вполне достаточно скромной «девяточки» (естественно – жигулевской) или вообще отсутствия автомобиля. Общественный транспорт оказывает гораздо большее влияние на формирование положительных коллективистских человеческих качеств, нежели индивидуализм автомобиля. Тем более постоянное нахождение в московских дорожных «пробках» делает женщину мужеподобной с непробиваемой мужской психологией

- наличие детей и мужа у Вашей подруги должно полностью зависеть от наличия «этого» у Вас; по закону жанра у нее должно быть «минус один»: у Вас двое детей, у нее один, у Вас есть муж – у нее нет, у нее муж – у Вас муж и любовник, у не муж, любовник, один ребенок – у Вас двое детей, муж, два любовника … но не перебарщивайте в отношении детей и любовников, не превращайте жизнь в гонку; ведь Ваша подруга лишь должна подчеркивать своим существованием одно – как хорошо у Вас сложилась Ваша жизнь

- вкус, такт, манеры, воспитание Вашей подруги вполне могут быть на Вашем уровне; здесь важно лишь место их проявления: если Вы с ней в благочинной домашней обстановке, это одно; если отдыхаете вдвоем на юге – это другое (дома любят скромных, а вне дома - разнузданных)

- одежда и косметика – ни при каких обстоятельствах Ваша подруга не должна быть вульгарной (все остальное допустимо). Вульгарность – это именно та грань, переходить которую женщине нельзя. Вульгарность во многом признак, присущий женщинам некоторых национальностей. Оптимально для самой хитрой женщины всегда находится на грани, но чувствуя границы поведения

- сексуальность, темперамент, количество мужчин в жизни Вашей подруги не играет никакой роли, если Ваш брак удачен; если неудачен постарайтесь ее превосходить хотя бы в количестве мужчин, а также в стервозности обращения с ними. Быть счастливой стервой невозможно, надо выбирать одно из двух…

- проведение отпуска - лучше всего, если Ваша подруга проводит отпуск на даче, а также возможны одна – две поездки в Турцию

- посещение салонов красоты, фитнесс-клубов, соляриев, баров, ресторанов, тусовочных мест ночной жизни – пусть Ваша подруга будет ограждена в разумных пределах от всего этого мракобесия современной жизни

- религиозность Вашей подруги – она должна верить в искупление всех грехов еще при жизни без посредства ухода в монастырь

- работа и профессия – желательно коммерческая. Бюджетная деятельность превращает женщину либо во взяточницу (а это нехорошо, если возможно), либо в неудачницу. Все еще зависит от возраста, я не знаю - куда исчезают женщины, которым под 40, в коммерческих структурах их практически нет, а в бюджетных не прокормишься

- отношение к моде должно быть спокойным, лучше иметь подругу - приверженицу классики. Даже двадцатипятилетняя женщина на московской улице с голым пупком с пирсингом вне пляжа, в коротком топике и открывающих низ ягодиц джинсах, в босоножках с загнутыми как у старика Хоттабыча носами (вот оно издевательство модельеров над людьми, которые просто не осознают, что носят) смотрится несколько непонятно (смотри пункт о вульгарности)

- и последний параметр – любовь к своему мужу, детям, преданность семье – лучше всего, если в подруге все это присутствует. Наличие этого создает дополнительную свободу действий для Вас

Мой перечень Законов подбора подруг содержит 147 пунктов, не хватит целого журнала даже для краткого перечисления. Вы можете дополнить их сами.
Напоследок лишь две последние рекомендации: Господь даровал тебе родных, но подруг Вы вольны выбирать себе сами, а также будь Вы другим человеком, хотели бы стать своей подругой?

Самое главное мое наблюдение за 30 лет активного общения с женщинами: найти настоящую подругу гораздо сложнее, чем хорошего мужа, или так же сложно, но ищите – «ищущий, да обрящет». Только определитесь – для чего Вам нужна подруга?

взято: www.amazonky.ru/topic/?article=279

:) )))))))

Вторник, 12 Февраля 2008 г. 10:03 + в цитатник
Это цитата сообщения ergo1 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Я люблю ее, но...

...у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё...
Андрей, Москва

...она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак...
Кирилл, Екатеринбург
Читать далее...

Подарки на День Св. Валентина.

Вторник, 12 Февраля 2008 г. 09:26 + в цитатник
Это цитата сообщения ergo1 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

(Советы бывалого)

1. Для любителей прогуляться, держась за руки непосредственно в День всех влюблённых.

 (400x384, 37Kb)
Читать далее...

:) ))

Понедельник, 11 Февраля 2008 г. 15:42 + в цитатник
Это цитата сообщения Стрельцов [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как правильно выбрать женщину?

 (500x368, 48Kb)
Смотрим дальше...

не мое )))

Понедельник, 11 Февраля 2008 г. 15:25 + в цитатник
Это цитата сообщения arabela [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Откровения о работе

Знаете, в какой фирме я работаю?
ООООО, вы не знаете, в какой фирме я работаю!!!
Я работаю в самой современной и крутой фирме, название которой мне уже скоро придётся стыдно произносить. Достаточно только провести анализ нашей продукции. Наши мобильники удовлетворят все запросы! У нас Вы найдёте как мобильники с фотокамерой, так и с функцией вибрации:
 (700x352, 36Kb)

Практично и удобно!

А знаете почему мы выставляем такие супер-продукты на рынок? А потому что у нас соответствующая структура организации:


 (360x567, 39Kb)

крашеные котята...

Понедельник, 11 Февраля 2008 г. 13:56 + в цитатник
Это цитата сообщения kisa-brunetka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ВНИМАНИЕ: крашеные котята!

 




Они лежали в зоомагазине на Профсоюзной, два маленьких дрожащих комочка. Ненормально-яркая шерсть апельсинового цвета, характерная «горбатая» осанка, которая знакома любому ветеринару – котята медленно умирали. Один был уже в агонии, и по его мордочке катились темные слезы. Второй ещё держался, но лапки все слабели и слабели, он вот-вот был готов сдаться. «Подкинули», – сказала молодая продавщица из отдела экзотических животных – «Но что-то с ними не так, сами не поймем, что…»


О том, что в Москве существует этот бесчеловечный бизнес, многие не знают ничего. Некая женщина (по неофициальным источникам удалось выяснить, что её зовут Наташа), скупает маленьких черных котят, красит их шерсть дешевыми, ядовитого цвета красителями и продает в переходах метро, выдавая за редкую «гималайскую» породу. Возраст малышей торговку не особо волнует, ведь для нее это только живой товар, чем котята меньше – тем лучше продаются. А покупатель всегда найдется, беззаботных прохожих привлекает необычная окраска котят, недорогая цена, место подле Наташи редко пустует от зевак. Покупатели, конечно, не знают, что эти котята обречены. Стресс, полученный во время процедуры, и общая интоксикация организма от ядовитого химиката убивают несчастных зверушек за считанные дни. Удача, если новый хозяин, вовремя обративший внимание на вялость нового питомца или рвоту, решит показать его ветеринару. Чаще всего котенка просто находят мертвым и, списывая смерть на «какой-то вирус», тихонько хоронят во дворе. Выживших малышей единицы. Серьезное лечение, капельницы, уколы, силы и нервы, круглосуточное дежурство у кричащего от боли малыша, – вот цена жизни котят, которые держатся до последнего и хотят жить.


Дальше здесь http://dyed-cat.narod.ru/


Я снова прошу вас помочь с распространением информации! Разместите это везде, где можете! Люди должны это знать...


:) ))))

Пятница, 08 Февраля 2008 г. 11:38 + в цитатник
Это цитата сообщения Vebrian [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Маруся и горные лыжи

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся.
Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой.
В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать.
И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала.
Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом.
Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте.
Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах.
Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз:
"Туалет, туалет..." - Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты...") Вон, видите кусты? ("ты, ты...") Там и писайте. (..., ...)
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.

- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор.

Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения.
Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка.
Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен.
Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все.
И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед.
Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами.
Быстрее, быстрее, еще быстрее... Громче, громче, громче!... Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах.
Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван.
От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась.
Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал.
Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания.
Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор.
Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края...
- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений.
- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!
По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся. Фигушки. Маруся сбежала из больницы на следующий же день. Глупая. Испортила историю.

уморищще ))) 16 способов убица тапком

Пятница, 08 Февраля 2008 г. 08:58 + в цитатник
Это цитата сообщения Черил [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

!6 спосбов убиться тапком

1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна) - намазать тапок медом и прыгнуть с ним вместе в муравейник
11. вживить в тапок интеллект и отправиться с ним на необитаемый остров (кто кого!)
12. смотреть на тапок до посинения...а там уже и до чувихи с косой недалеко
13. стать сатанистом и вызывая сатану разорвать тапок на кладбище....сатана тако го не прощает
14. стать сатаной и дождаться когда тебя вызовут с помощью разорванного тапка....тупо умереть от стыда
15. Соврать что ты Фан ТХ, тапок сам тебя убъёт
16. долго и нудно болтать с тапком о жизни, после того как ты уже будешь сидеть в тёплом дурдоме, взять тапок, и сделать любое из 15 правил(возможное)

автогороскопчег ))

Пятница, 08 Февраля 2008 г. 08:55 + в цитатник
Это цитата сообщения W_Shark [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Гороскоп для автомобилистов

Овен - какой Овен не любит быстрой езды? Ему подавай машину красную, типа "Феррари", короче - спортивные модели. Кстати, железо ("ferrum") - металл этого знака. Активное стремление во всем быть первым, не оставит без внимания марку "Premier". Катайтесь на здоровье.

Телец - Бьюик ("Buick") аккуратная машинка, в хозяйстве пригодится. А это главное! Обычно предпочитает спокойный, внушающий доверие "Opel" или "Saab". Настоящий Телец машину моет бережно, хочется сказать, "вылизывает" (извините, это образно). Трясется над каждой втулкой. Страшно переживает за любую царапину. Модель выбирает как жену - одну на всю жизнь. ;) Будете на ней возить лесоматериалы и прочие хозяйственные вещи.

Близнецы - покупайте "Ауди". Знаете почему? Чтобы хорошо слышать! Многие близнецы неравнодушны к ауди_плеерам. Так приятно рулить баранку, когда ветер в ушах (и голове). Кстати, без мобильника никуда, тем более в дорогу. Нравится менять авто, как перчатки, ездить сразу на 2 машинах (как сидеть на 2-ух стульях ;). Полагаю, коробка передач (переключение скоростей) - любимая часть машины. Однако не нравится "ручник" (кто не знает - это тормоз). Дополнительно рекомендую обзавестись "Mercury". Как никак, Меркурий (он же Гефест, он же Геракл, он же...) - неуловимый вестник богов. Никто его не ловит... потому что не угонится! Перекати поле называется.

Рак - эти скромные люди предпочитают не гнать, а обождать; подавать назад, чем вперед; объезжать препятствия, чем их пробивать (как нетерпеливый Овен). Все знают, "в карете прошлого далеко не уедешь", но Раку нравятся cтаринные модели (раритеты на память). Преобладает душевный принцип: "тише едешь - дальше будешь". Если что, жмут на тормоза, традиционнно паркуются в положенных местах, консервативно прячут машину в гараж (с амбарным устрашающим замком ;). Это крепость, склад, блиндаж ;). Не бывает проблем с запаской. Рачительный хозяин дом на колесах содержит в порядке. В салоне уютное гнездо, а не разгильдяйский бардак. Уважает ремни безопасности и спасательную подушку, на всякий случай платит страховку (любимый клиент этих компаний). Еще сообщу - патриот! Если Родина скажет: "поддержим отечественного производителя", Рак проникнется чувствами и пересядет на отечественный автомобиль - родной и привычный. Из иномарок рекомендую "Крайслер" (Chrysler). Или другую - главное, чтобы душа лежала... рядом. ;)

Лев - какой же Лев без романтической любви? Поэтому, недолго думая, берите итальянскую марку "Alfa Rоmeо". Если шкодливый Лев, выбирайте "Шкоду" (Skоda). Если крутой и свирепый - хватайте "Ягуар" (Jaguar). Если умный, но думаете, что сливка общества - приобретайте "Кадиллак" (Cadillac) - чем длиннее, тем лучше. Мотор требуйте мощный, чтоб как в песне: "а вместо сердца - пламенный мотор!" Руль в золоте, бриллиантах. Короче, не машина, а игрушка. Игрушка и есть...

Дева - кто соблюдает правила движения по инструкции, чтит букву закона? Он не переезжает на красный свет, ездит с правильной скоростью, не пререкается с гибэдэдэшником, если тот пьян. Сам всегда трезвый, в одном глазу (или двух) очки - чтобы лучше видеть. На заправке лишнее не переплатит, объезжает каждую лужу, бережет экологию - следит за выхлопной трубой. Без аптечки никуда. Возможно, любимая передача: "дорожный патруль", отвечающая внутренним ценностям - порядок и аккуратность вождения. Купите себе в награду "Tоyоta" или "Nissan". Они порадуют интеллектуальный разум разборчивого покупателя. Будете разбирать и собирать, а машина все равно поедет. ;)

Весы - предпочитают элитные виды транспорта. В трамвай силой не затащищь! Минимум "Ролс-Ройс" подавай. (английская марка автомобилей высшего класса). Желают осуществить свою мечту - покататься на "Линкольне" (экстра-класс лимузинов). Не станут долго отказываться от "Mercedes-Benz" (в переводе и представлении не нуждается). При осмотре особое внимание обращают на хорошие рессоры и пр. удобства (комфортабельность). Без кондиционера и вышколенного шофера машину не предлагать. Продавцу совет - все время вежливо улыбаться, улыбаться...

Скорпион - "машина-зверь", любят приговаривать настоящие скорпионы, похлопывая по бамперу любимое Порше и побывшее в разных передрягах BMW. Этим людям нравится испытывать весь мир (и авто) на прочность. Аварийные ситуации не редкость. Бывает оптимистически думают: "Вот разобью машину - пешком пойду." Но машина, также как ее хозяин, "воскресает из пепла" (из обломков), и живет новой страстной жизнью. До последней капли бензина, последнего километра бесконечного шоссе.

Стрелец - хочет представительное авто, чтобы "не ударять в грязь лицом" перед зарубежными гостями и родственниками. Говорят, даренному железному коню в зубы не смотрят, но если это запорожец - будут гром и молнии! Не надо социальное реноме мочить. Иномарка всех родней, всех красивей и милей! Хозяин-барин (это про Стрельца) хочет всего и много, поэтому астролог рекомендует - приобретайте автобус. Трейлер - оптимальный выбор (с прицепом). Главное, больше лошадиных сил, ведь Кентавр - полуконь, получеловек - управляет этим знаком. Если довольствуетесь малым, прикупите "Фиат" и "Vоlvо". Они будут служить долго, верой и правдой. Пока не развалятся.

Козерог - ориентируется на традиционно классические модели. Рекомендую "Фольксваген" (Vоlkswagen) или "Джип" (Jeep). Человек требователен к практичности машины, мечтает чтобы служила вечно ("ничто не вечно под Луной", а уж под козерогом;), или хотя бы долго. Молча несла тяготы и лишения жизненного пути (трассы). Водитель находит дороги, где сплошные колдобины и крутые подъемы. Непроездная глушь с препятствиями - норма путешествий. Упрямый козерог ездит по плану (карте местности) и жесткому графику времени. Поэтому на марафонских дистанциях ему нет равных. Покупайте вездеход - не застрянете нигде.

Водолей - как и близнецам (тоже воздушная стихия), подойдет двух колесный друг - мотоцикл. Можно заделаться байкером. Только шлем одевайте крепче, по самые уши - иначе о вас будут вспоминать: "сорви-голова". Если мечтаете прокатиться с ветерком, берите кабриолет. Вот у кого крышу снесло ;) Предпочитайте машины напичканные электроникой, можно на солнечных батареях и пр. технических наворотах. С таким счастьем, ехать куда глаза глядят (прямо, и в разные стороны).

Рыбы - подойдет английская "Бентли" (Bentley). Нечто трогательное в названии этой марки, навевает фантазии и грезы. Берите фиолетового цвета. Когда стукнете, она станет бледно-розовой. Не машина, а сказка! Рыба обожает автомойку, однако не всегда ради чистоты - увлекает сам процесс обмывания. ;) Когда не уверены, не обгоняйте. Если верите, что лучшее ждет впереди - жмите на газ. Газовых баллонов купите больше. Дорога к счастью неблизка, а по дороге никто заправлять не обещал...

вкуснятина

Четверг, 07 Февраля 2008 г. 15:12 + в цитатник
Это цитата сообщения Angel-in-sky [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Курица в картофельной корочке от Grenadina


Курица в картофельной корочке


Куриное филе разрезать вдоль пополам на два тоненьких кусочка.


alt

Филе сильно отбить, кусочки должны быть очень тоненькие, посолить, поперчить.


alt

Картофель (на одно обычное филе - одна средняя картофелина) натереть на корейской терке, посолить и оставить на 3-5 мин.


alt

Тертый картофель очень сильно отжать от лишней жидкости, добавить яйцо и муку, чтобы получилась густая масса.


alt


Немного получившейся массы распределить очень тонким слоем (не страшно если будут дырки) на краю стола или на пищ.пленке.


alt
Сверху положить филе.


alt

И опять картофель.


alt

Обжарить с двух сторон до румяной корочки.


alt



Блюдо готово.



alt


инглиш

Четверг, 07 Февраля 2008 г. 09:41 + в цитатник
Это цитата сообщения БЛОГбастер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Полезные ссылки для изучения английского языка

Потрясающие сайты для изучения английского языка!

http://www.bbc.co.uk/skillswise/ Здесь вы можете проверить свою грамматику, найдете кучу упражнений  на понимание текста и выделение главной идеи, сможете пополнить свой словарный запас и скачать кучу текстов для аудирования.

http://www.wordsmyth.net/ онлайновый словарь английского языка. Множество перекрестных ссылок, синонимов,  идиом, включающих данное слово и много значений с примерами употребления.

http://www.jobline.lmu.de/jobline/index.php Здесь можно пройти полный курс "Как устроиться на работу". Все - от написания биографии до телефонных разговоров.

http://www.videojug.com/  Куча коротких видео советов, посвященным самым неожиданным темам. Например: чем кормить лошадь или как выбрать себе татуировку

http://www.voanews.com/specialenglish/ Новостной сайт для начинающих изучать английский язык. Актуальные статьи написаны достаточно легким языком, потому очень даже легко быть постоянно в курсе дел.

http://www.breakingnewsenglish.com/ Еще один потрясающий новостной портал, очень выгодно отличающийся от первого тем, что к каждой новости есть куча сопутствующих упражнений на лексику и грамматику!  Все тексты можно скачать в аудиоформате!

http://www.spiegel.de/international А это мой любимый Шпигель, но на английском языке

Далее

угарно ))))))))))))

Четверг, 07 Февраля 2008 г. 08:48 + в цитатник
Это цитата сообщения Дерзкий_Ангел_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Реальные истории...

Думаю весело,интересно и пригодиццо))



Йа креведко



Сотрудник реальную историю рассказал:
У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак.
И заказывает себе футболку с надписью "Йа креведко" (типа прикольно сейчас так). Ну записали всё побуквенно, записали в журнал.
Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа "я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка". Ну записали в журнал и этот заказ. А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с "креведко". Смотрят - а на футболках для детсада написано "йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго" и т. п. Звонят печатнику, типа "ты чё наделал?" А он - "а я думал это один заказ, первая надпись - образец... Всю ночь по падонковским сайтам лазил искал как правильно всё это писать..

________________________________________________



Солидарность :)



ZC:кот отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...
_________________________________________________



Квадратные яйца



Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!".

После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?".
Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!

- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.

Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента.

Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?

"Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.

На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила:
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".
_______________________________________________



Детенышь сисадмина



Работала няней...нянчила сына сисадмина...искала у них бубен - не нашла..наверно с собой носит.У сына(2 года ему) куча игрушек. Но одна - любимая. С которой он может играть часаааами. Старый полуразобранный системник... (ну там,мать, шлейфы всякие,флопик) И хренова куууууча отверток. И вот что я наблюдаю изо дня в день.
Сидит он,с кучей отверток, пытается открутить все винтики.У него ессна ничего не получается. И вот он сидит,ковыряет,и каждые 2 минуты так смачно "блииииаааааааа" и молчит,ковыряется...потом опять "да блииаааааааааа"....OMG...скоро ему выдадут бубен...
__________________________________________________



Свадебное платье



У меня тут одна дама... 19 лет специально для фотосъемок купила платье свадебное... Секонд хенд... И бросила в комнате и ушла гулять. Мама была не в теме... Зашла в комнату к дочке... Оппа!!! Шок, валерьянка.... Ты беременна чтоли??? Ржали минут 20 потом.....
Но вот зашел в гости её бойфренд... Заходит... В зале сидит доча и мама. У мамы в руках платье свадебное и ехидная улыбка.... бедный мальчик побелел.... Ржали минут 40....
Но это не конец истории!!! Через час вернулся папа с работы! Картина маслом... Доча, мама, мальчик... Рассматривают платье.... Улыбаются.... Все бы поржали... Но папа с порога сразу ушел и вернулся с бутылкой водки... Подошел к мальчику.. и говорит...
- Раз такое дело... Пойдем выпьем, зятёк!!!
_____________________________________________________



Утренний кофе



Много работаю, не высыпаюсь нифига.... Но сегодня... Проснулся , поставил чайник, пока он греется пошел умылся, оделся, пошел делать кофе.
Достал баночку кофе... кружка.... сливки сухие... сахар.... кипяточек... Звонок телефонный иду в комнату (где трубка лежит), разговариваю. Возвращаюсь на кухню и НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ!!!! Я ж налил кофе, а в кружке только сахар!!!????? Кудаже я кипяточек со слифффками девал? Ищу место налития... Искал минуты три. Оказалось что слифки и кипяток я налил в банку кофе и поставил в ХОЛОДИЛЬНИК! Спрашивается зачем и о чём я думал?


_________________________________________________



Гнида-Бесценная



Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилей. Не знаю, за что её предков так наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида. Мучалась она так лет до 20, пока не вышла замуж за человека спрекрасной фамилией Бесценный.
Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию, но и оставила свою. Получилась прекрасная двойная фамилия: Гнида-Бесценная. Можно до бесконечности долго рассказывать такие истории, как, например, на вручении диплома все одногруппники Светы полегли от смеха, услышав от своего декана: "Красным дипломом награждается наша лучшая студентка Бесценная-Гнида", как дети Светы грозились сжечь свои свидетельства о рождении, если мама запретит им менять фамилию, и т.д.
Больше всего мне понравилась такая история из этой семьи:
Когда Света очень сильно ругалась со свом мужем, Сергей (муж) говорил всего одну фразу, после которой её словесный поток полностью иссякал, а на лице появлялась улыбка. А говорил Сергей вот что:
"Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал!"..
__________________________________________________



Сварился



История произошла с двоюродной сестрой тети троюродного брата подруги моей одноклассницы ))) лирическое отступление. Мама сей девицы представляет собой аристократичную по виду и по духу особу (причем без шуток): прямая осанка, гордая посадка головы, тонкие запястья, превосходный академический русский язык, изящные манеры, великолепное знание искусства, литературы и т.д. и т.п. и проч. и проч. Никто никогда не слышал, чтобы она повышала голос. Так вот. Дочь сей достойной особы решила позабавляться со своим молодым человеком в отсутствие мамы. А для забав купили они в секс-шопе резиновый член. И почему-то решили его подогреть на плите, для чего налили в кастрюлю воды и погрузили его туда. А сами удалились в комнату. И так они были увлечены друг другом, что совершенно забыли про игрушку )) Очнулись же они от того, что в комнату вошла уже вернувшаяся из консерватории мама, которая, глядя на них, великолепно поставленным грудным голосом произнесла: "Вставайте, ваш х*й сварился".
____________________________________________________



Вот что значит ЛУЧШИЙ ДРУГ



У меня есть друг. И есть помойка рядом с окнами моей квартиры на втором этаже. Сетку забыла повесить, вот они и летят, забив болт на химикаты. А друг — энтомолог. Вроде так называются любители драть крылья бабочкам забавы ради. Болтаем в аське, на мух паскудных жалуюсь.
— О, у тебя мухи? Круто! Щас приеду.
Ну, думаю, псих, чё они ему сплющились?
Приехал. С мотком тонюсеньких флю... фру... флуорисцентных ниток (из кого он их делал, остается догадываться), сачком, пинцетами и прости Господи лупой.
Поймал всех мух, запихал в банку, накрыл ситом. О баран.
К животу (?) мухам он приклеил не пойму на какой такой диковинный клей по 70 см ниток. Часа четыре му@охался.
И отпустил. Чуток пожег свет в квартире и потом вырубил:
И с улыбкой имбецила заявил: «ВОТ, теперь у тебя будет хорошее настроение!»
Летающие, светящиеся полосы. Такого я еще никогда....
Вот что значит ЛУЧШИЙ ДРУГ.
_______________________________________________________


Понравилось? Пока пожалуй все)


207534_1 (500x485, 59Kb)

анекдоты ))

Четверг, 07 Февраля 2008 г. 08:38 + в цитатник
Это цитата сообщения agnafetish [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Приходит блондинка в секс-шоп и скромно так просит продавца:
- Заверните мне, пожалуйста, вон тот белый, черный и красный вибраторы.
Продавец:
- Вот Вам белый, вот черный вибраторы, а огнетушители, извините, мы не продаем.

***

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "12 Сентября".
Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?!

***

Очень дорогой стильный ресторан... Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный.
Посетитель:
- Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в зад...
Официант:
- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия"...

***

На таможне останавливают блондинку и спрашивают: "Колющее, режущее есть"? Она гордо поднимает голову и говорит: "Ну конечно есть. Кофта и стринги".


Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.

***

Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:
- Доктоp, со мною что-то не в поpядке!
- По-моемy, y вас все отлично.
- Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в
Интернет?


Две блондинки сидят в самолете.
Одна говорит:
- Ой! Смотри у самолета крылья тресутся, наверное, сейчас упадем!
Вторая отвечает:
- Дура! Он же ими машет!

***

Шотландец приходит в аптеку:
- Мне нужен тест на беременность для моей подруги.
- Вот самый лучший. Результат за 5 минут - 10 шиллингов.
- А подешевле нет?
- Есть. Результат за день - 8 шиллингов.
- А еще дешевле.
- Есть за 5 шиллингов, но результат только через неделю.
- Уважаемый, а за 1 шиллинг у вас ничего нет?
- Есть, - достает сантиметр, - результат через 3 месяца

***

приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше...
через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет...
ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
-вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу

***

десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.У них есть сиськи

да уж...

Четверг, 07 Февраля 2008 г. 08:28 + в цитатник
Это цитата сообщения L-OLCHA [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Звонок от Бога.



Однажды в субботу, перед тем, как идти домой, пастор решил позвонить своей жене. Было уже почти 10 вечера, но жена не брала трубку. Долго ждал пастор, но жена так и не подошла к телефону. Через некоторое время он снова набрал домашний номер, и жена сразу же ответила. Пастор спросил, почему жена так долго не поднимала трубку, когда он звонил первый раз, но она ответила, что никакого звонка раньше не было. 
Читать далее...

про цвет )

Четверг, 07 Февраля 2008 г. 08:21 + в цитатник
Это цитата сообщения БЛОГбастер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Узнай характер хозяина дневника по цветовой гамме его днева

КРАСНЫЙ
Дневник с преобладанием в его гамме красного цвета, ведет уверенный в себе человек с сильной энергетикой. Если красный цвет доминирует, значит, автор хочет интенсифицировать свои эмоциональные ощущения, действовать энергично.
Девушки, выбирающие красный цвет в дневнике, обладают "мужскими" качествами: решительностью, волей, вспыльчивостью, общительностью, энергичностью, харизматичностью.

РОЗОВЫЙ
Девушка, предпочитающая в дизе розовый цвет, пребывает в мире грез и ожидании чудес. Мечтает о возвышенной любви, она нежная и расслабленная, короче гламур во всей красе. Она жуткая противница рая в шалаше - обожает комфорт и уют. Нередко "розовый днев" заменяет ей действительность. А вот свидание с суровой  действительностью и с падонками - комментаторами может надолго выбить ее из колеи.
Ярко-розовый цвет - это цвет маленькой кокетливой девочки-воображули. Если взрослая женщина делает розовый цвет основным в своем блоге, значит, она романтична, оптимистична и самолюбива. Она не слишком ответственна. Чувствует себя беззащитной девочкой или хочет казаться таковой.

ОРАНЖЕВЫЙ
Этот цвет выбирают люди, обладающие незаурядной интуицией и склонные к мечтательности. Они безумно любят блистать своими комментариями к любым сообщениям и находиться в центре внимания. Обладая многими способностями, такие люди, скорее всего, оригинальны, но не гениальны. А еще эти товарищи лицемеры и притворы!
Это цвет выбирают натуры оптимистичные, энергичные, жизнерадостные, стремящиеся к переменам.
Девушки с "оранжевым" дневником доброжелательны, но ненадежны, ветрены. Хотя при этом честолюбивы и расчетливы. Если оранжевого цвета в дизайне явный переизбыток - это признак тщеславности и стремления выставить всю себя напоказ.
Читать далее...

помойму смешно ))

Четверг, 07 Февраля 2008 г. 08:20 + в цитатник
Это цитата сообщения Златокрылая_Дафночка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Виды (не по Дарвину))))

Гламур

Гламуры, сука, тупые. Если вывесить над подвалом табличку дольче и габбана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина. Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.

Гот

Готы, сука, печальные. Ещё бы бля! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы, а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по - любому будешь печальным. Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот, как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.

Эмо

Эмо, сука, жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы, бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя на подоконнике. Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды. Поэтому одеваются эмо крайне странно. Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур, отчего кривя глазом из под чёлки давит очередную слезу.

Репер

Реперы, сука, чёрные. Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не Эминем, это не репер. В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наоборот. Реперы часто палятся на травке, джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.

Айр-н-би

Айр-н-би это, сука, те же реперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами. Тимати можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру.

Панк

Панки, сука, заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур. Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.

Скинхед

Скинхеды, сука, умные. Реально осознавая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым, уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая, хааа! Ещё бы бля. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной башки.

Металист

Металлисты, сука, мечтатели. Каждый второй металист - сын работника-стахановц­а на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одежду терминатору вошедшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор не приходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой. Многие металисты мечтают закончить ПТУ и пойти работать на станках или плавить железо, но, сука, выучиваются и получив высшее образование идут работать юристами. Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах

Байкеры.

Байкеры сука добрые. Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжая вам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс. Байкеры не палятся.

Пафосники.

Пафосники сука клоуны. Встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго

пророчество хопи

Четверг, 07 Февраля 2008 г. 08:10 + в цитатник
Это цитата сообщения Конец_Света_2012 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Пророчество индейцев Хопи, которому 40 000 лет

Карта индейцев Хопи. Новый облик планеты.Согласно ему, Земля неожиданно быстро очиститься от загрязнений. Почва, вода и воздух возвратятся в состояние первозданной чистоты. А люди, наблюдая за очищением природы, соединяться в своих сердцах, и возникнет объединенное человечество.


 


Обряды и предсказания хопи


Индейцы хопи, или, как их раньше называли испанцы, пуэбло  это одна из древнейших цивилизаций Северной Америки. Они хранят знания о предыдущих земных цивилизациях и чувствуют свою ответственность за предупреждение о грядущей катастрофе как можно большей части человечества, которая должна услышать их предостережения.  […]


Одна из верховных богинь хопи, творец и хранитель всех форм жизни на Земле, включая и человека  Женщина-паук. Соответственно, её клан является одним из центральных в традиции хопи. В настоящее время кикмонгвисом  духовным лидером клана Женщины-паука, и одновременно вождём и старейшиной нации, является 78-летний Мартин Гашвесеома (Martin Gashweseoma). Именно ему поручено хранить древние тексты, по легенде полученные от предыдущих цивилизаций, населявших Землю до мировых катастроф.   

Читать далее...


Поиск сообщений в Iriska-ik
Страницы: 31 ... 12 11 [10] 9 8 ..
.. 1 Календарь