-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Iriska-ik

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 3) madrabbits АРТ_АРТель biathlon_russia

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 21.06.2007
Записей: 1811
Комментариев: 7803
Написано: 14269

ДневничОК


 (700x87, 31Kb) Рейтинг блогов Женщина всегда пожертвует собой, если предоставить ей для этого подходящий случай. Это ее любимый способ доставить себе удовольствие.

мотоциклеги и автомобильчеги ))))

Пятница, 08 Февраля 2008 г. 12:20 + в цитатник
специально для любителей мотиков!!
с сайта www.auto-sale.ru (я о нем писала - ну там объявления и НОВОСТИ всяческие интересные)

Если уж вас не устраивают такие машинки, как Lamborghini или там Cadillac'и, и даже Porsche 911 Turbo недостаточно экстремален, то вот новость для вас:


Красавчег Suzuki GSX-R125!!! Первая фотография нового мотоцикла Suzuki GSX-R125 2008 модельного года была опубликована недавно британским изданием MCN. Появление этой модели намечено на вторую половину наступившего года, однако уже сегодня завершена разработка его дизайна. Известно, что этот мотоцикл будет оснащен 125-кубовым 4-тактным движком с жидкостным охлаждением. Покупатели смогут приобрести этот байк в пяти цветовых вариантах. Сюда производители включили темно-синий со светло-серым; желтый с черным; черный с белым; красный и сочетание черного, белого и красного.

Ну как?..

нужное

Пятница, 08 Февраля 2008 г. 11:53 + в цитатник
Обратите внимание! И, может быть, это стоит занести в цитатник.

Я хочу рассказать о человеке, который борется с алкоголизмом.
Он не стесняется говорить об этом, и писать в своем блоге.

Люди! Может быть вам, или вашим ПЧ пригодится его опыт. Если у кого-то такие же проблемы, и вы понимаете, что надо что-то менять в своей жизни - почитайте его дневник.
Я уверена - это обязательно кому-нибудь поможет!
Этот человек - Дракон Великий.
Начало истории - здесь.

Я думаю, в любом случае (даже если вы и ваши не страдаете подобными проблемами)
на его дневник стоит обратить внимание ))

Ваша Ириска.
Рубрики:  жисть

:) ))))

Пятница, 08 Февраля 2008 г. 11:38 + в цитатник
Это цитата сообщения Vebrian [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Маруся и горные лыжи

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся.
Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой.
В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать.
И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала.
Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом.
Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте.
Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах.
Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз:
"Туалет, туалет..." - Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты...") Вон, видите кусты? ("ты, ты...") Там и писайте. (..., ...)
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.

- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор.

Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения.
Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка.
Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен.
Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все.
И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед.
Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами.
Быстрее, быстрее, еще быстрее... Громче, громче, громче!... Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах.
Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван.
От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась.
Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал.
Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания.
Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор.
Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края...
- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений.
- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!
По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся. Фигушки. Маруся сбежала из больницы на следующий же день. Глупая. Испортила историю.

Пятница!!!

Пятница, 08 Февраля 2008 г. 11:26 + в цитатник

Рубрики:  Анекдоты и т.д.

Диета онлайн )))

Пятница, 08 Февраля 2008 г. 11:13 + в цитатник
Интересующиеся похудением ))))!!

Для вас - сидящая на диете Тонкая Голубая Линия рассказывает о своем опыте :)

Вот тутась начало ))

За три дня минус 1,6 кг - помойму, достойно внимания )))

энциклопедии

Пятница, 08 Февраля 2008 г. 09:08 + в цитатник
99 энциклопедий

1. [ http://our-aquarium.narod.ru/glavnaya/titul.htm ] Аквариумные
энциклопедии
2. [ http://www.neuro.net.ru/bibliot/ ] Большая медицинская Энциклопедия
3. [ http://www.nyam.ru/ ] Большая Энциклопедия детского питания
4. [ http://enc.ex.ru/cgi-bin/n1fsrc.pl ] Большая Энциклопедия российских
производителей товаров и услуг
5. [ http://www.bulgakov.ru/ ] Булгаковская Энциклопедия
6. [ http://altnet.ru/~military/ ] Военная Энциклопедия
7. [ http://www.americana.ru/ ] Двуязычный словарь, предлагающим многоч
исленные энциклопедические сведения о США
8. [ http://www.zorins.com/ ] Домашняя Энциклопедия
9. [ http://aqualuxe.narod.ru/ ] Иллюстрированная Энциклопедия аквариумиста
10. [ http://www.nettv.ru/tv/book/ ] Краткая Энциклопедия телевидения
11. [ http://www.romic.ru/kitchen/ ] Кулинарная Энциклопедия (кухни народов
мира)
12. [ http://www.cooking.ru/interesting/enciclopedia/ ] Кулинарная
Энциклопедия
13. [ http://www.ballet.classical.ru/index.html ] Маленькая балетная
Энциклопедия
14. [ http://www.zheludok.ru/htmls/zifry_fakty.shtml ] Медицинская
Энциклопедия (о желудке)
15. [ http://www.med2000.ru/glossary2.htm ] Медицинская Энциклопедия Далее




Процитировано 7 раз

как принять душ по-женски и по-мужски

Пятница, 08 Февраля 2008 г. 09:06 + в цитатник
по-женски

1. Снять одежду и разместить еe в различные секции корзины для грязного белья в зависимости от цвета.
2. Одеть длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадeтся по дороге, то прикрыть всe, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещe раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всe тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадeтся по дороге, то прикрыть всe, что распахнулось.

по-мужски:

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить еe в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадeтся по дороге, то потрясти членом в еe направлении, издавая при этом гортанные крики!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и места вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причeску с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещe раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой, свет и вентиляцию -включeнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадeтся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в еe направлении, издавая гортанные звуки при этом!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

(с) Carolinka_1908
Рубрики:  Анекдоты и т.д.



Процитировано 1 раз

уморищще ))) 16 способов убица тапком

Пятница, 08 Февраля 2008 г. 08:58 + в цитатник
Это цитата сообщения Черил [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

!6 спосбов убиться тапком

1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна) - намазать тапок медом и прыгнуть с ним вместе в муравейник
11. вживить в тапок интеллект и отправиться с ним на необитаемый остров (кто кого!)
12. смотреть на тапок до посинения...а там уже и до чувихи с косой недалеко
13. стать сатанистом и вызывая сатану разорвать тапок на кладбище....сатана тако го не прощает
14. стать сатаной и дождаться когда тебя вызовут с помощью разорванного тапка....тупо умереть от стыда
15. Соврать что ты Фан ТХ, тапок сам тебя убъёт
16. долго и нудно болтать с тапком о жизни, после того как ты уже будешь сидеть в тёплом дурдоме, взять тапок, и сделать любое из 15 правил(возможное)

автогороскопчег ))

Пятница, 08 Февраля 2008 г. 08:55 + в цитатник
Это цитата сообщения W_Shark [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Гороскоп для автомобилистов

Овен - какой Овен не любит быстрой езды? Ему подавай машину красную, типа "Феррари", короче - спортивные модели. Кстати, железо ("ferrum") - металл этого знака. Активное стремление во всем быть первым, не оставит без внимания марку "Premier". Катайтесь на здоровье.

Телец - Бьюик ("Buick") аккуратная машинка, в хозяйстве пригодится. А это главное! Обычно предпочитает спокойный, внушающий доверие "Opel" или "Saab". Настоящий Телец машину моет бережно, хочется сказать, "вылизывает" (извините, это образно). Трясется над каждой втулкой. Страшно переживает за любую царапину. Модель выбирает как жену - одну на всю жизнь. ;) Будете на ней возить лесоматериалы и прочие хозяйственные вещи.

Близнецы - покупайте "Ауди". Знаете почему? Чтобы хорошо слышать! Многие близнецы неравнодушны к ауди_плеерам. Так приятно рулить баранку, когда ветер в ушах (и голове). Кстати, без мобильника никуда, тем более в дорогу. Нравится менять авто, как перчатки, ездить сразу на 2 машинах (как сидеть на 2-ух стульях ;). Полагаю, коробка передач (переключение скоростей) - любимая часть машины. Однако не нравится "ручник" (кто не знает - это тормоз). Дополнительно рекомендую обзавестись "Mercury". Как никак, Меркурий (он же Гефест, он же Геракл, он же...) - неуловимый вестник богов. Никто его не ловит... потому что не угонится! Перекати поле называется.

Рак - эти скромные люди предпочитают не гнать, а обождать; подавать назад, чем вперед; объезжать препятствия, чем их пробивать (как нетерпеливый Овен). Все знают, "в карете прошлого далеко не уедешь", но Раку нравятся cтаринные модели (раритеты на память). Преобладает душевный принцип: "тише едешь - дальше будешь". Если что, жмут на тормоза, традиционнно паркуются в положенных местах, консервативно прячут машину в гараж (с амбарным устрашающим замком ;). Это крепость, склад, блиндаж ;). Не бывает проблем с запаской. Рачительный хозяин дом на колесах содержит в порядке. В салоне уютное гнездо, а не разгильдяйский бардак. Уважает ремни безопасности и спасательную подушку, на всякий случай платит страховку (любимый клиент этих компаний). Еще сообщу - патриот! Если Родина скажет: "поддержим отечественного производителя", Рак проникнется чувствами и пересядет на отечественный автомобиль - родной и привычный. Из иномарок рекомендую "Крайслер" (Chrysler). Или другую - главное, чтобы душа лежала... рядом. ;)

Лев - какой же Лев без романтической любви? Поэтому, недолго думая, берите итальянскую марку "Alfa Rоmeо". Если шкодливый Лев, выбирайте "Шкоду" (Skоda). Если крутой и свирепый - хватайте "Ягуар" (Jaguar). Если умный, но думаете, что сливка общества - приобретайте "Кадиллак" (Cadillac) - чем длиннее, тем лучше. Мотор требуйте мощный, чтоб как в песне: "а вместо сердца - пламенный мотор!" Руль в золоте, бриллиантах. Короче, не машина, а игрушка. Игрушка и есть...

Дева - кто соблюдает правила движения по инструкции, чтит букву закона? Он не переезжает на красный свет, ездит с правильной скоростью, не пререкается с гибэдэдэшником, если тот пьян. Сам всегда трезвый, в одном глазу (или двух) очки - чтобы лучше видеть. На заправке лишнее не переплатит, объезжает каждую лужу, бережет экологию - следит за выхлопной трубой. Без аптечки никуда. Возможно, любимая передача: "дорожный патруль", отвечающая внутренним ценностям - порядок и аккуратность вождения. Купите себе в награду "Tоyоta" или "Nissan". Они порадуют интеллектуальный разум разборчивого покупателя. Будете разбирать и собирать, а машина все равно поедет. ;)

Весы - предпочитают элитные виды транспорта. В трамвай силой не затащищь! Минимум "Ролс-Ройс" подавай. (английская марка автомобилей высшего класса). Желают осуществить свою мечту - покататься на "Линкольне" (экстра-класс лимузинов). Не станут долго отказываться от "Mercedes-Benz" (в переводе и представлении не нуждается). При осмотре особое внимание обращают на хорошие рессоры и пр. удобства (комфортабельность). Без кондиционера и вышколенного шофера машину не предлагать. Продавцу совет - все время вежливо улыбаться, улыбаться...

Скорпион - "машина-зверь", любят приговаривать настоящие скорпионы, похлопывая по бамперу любимое Порше и побывшее в разных передрягах BMW. Этим людям нравится испытывать весь мир (и авто) на прочность. Аварийные ситуации не редкость. Бывает оптимистически думают: "Вот разобью машину - пешком пойду." Но машина, также как ее хозяин, "воскресает из пепла" (из обломков), и живет новой страстной жизнью. До последней капли бензина, последнего километра бесконечного шоссе.

Стрелец - хочет представительное авто, чтобы "не ударять в грязь лицом" перед зарубежными гостями и родственниками. Говорят, даренному железному коню в зубы не смотрят, но если это запорожец - будут гром и молнии! Не надо социальное реноме мочить. Иномарка всех родней, всех красивей и милей! Хозяин-барин (это про Стрельца) хочет всего и много, поэтому астролог рекомендует - приобретайте автобус. Трейлер - оптимальный выбор (с прицепом). Главное, больше лошадиных сил, ведь Кентавр - полуконь, получеловек - управляет этим знаком. Если довольствуетесь малым, прикупите "Фиат" и "Vоlvо". Они будут служить долго, верой и правдой. Пока не развалятся.

Козерог - ориентируется на традиционно классические модели. Рекомендую "Фольксваген" (Vоlkswagen) или "Джип" (Jeep). Человек требователен к практичности машины, мечтает чтобы служила вечно ("ничто не вечно под Луной", а уж под козерогом;), или хотя бы долго. Молча несла тяготы и лишения жизненного пути (трассы). Водитель находит дороги, где сплошные колдобины и крутые подъемы. Непроездная глушь с препятствиями - норма путешествий. Упрямый козерог ездит по плану (карте местности) и жесткому графику времени. Поэтому на марафонских дистанциях ему нет равных. Покупайте вездеход - не застрянете нигде.

Водолей - как и близнецам (тоже воздушная стихия), подойдет двух колесный друг - мотоцикл. Можно заделаться байкером. Только шлем одевайте крепче, по самые уши - иначе о вас будут вспоминать: "сорви-голова". Если мечтаете прокатиться с ветерком, берите кабриолет. Вот у кого крышу снесло ;) Предпочитайте машины напичканные электроникой, можно на солнечных батареях и пр. технических наворотах. С таким счастьем, ехать куда глаза глядят (прямо, и в разные стороны).

Рыбы - подойдет английская "Бентли" (Bentley). Нечто трогательное в названии этой марки, навевает фантазии и грезы. Берите фиолетового цвета. Когда стукнете, она станет бледно-розовой. Не машина, а сказка! Рыба обожает автомойку, однако не всегда ради чистоты - увлекает сам процесс обмывания. ;) Когда не уверены, не обгоняйте. Если верите, что лучшее ждет впереди - жмите на газ. Газовых баллонов купите больше. Дорога к счастью неблизка, а по дороге никто заправлять не обещал...

вкуснятина

Четверг, 07 Февраля 2008 г. 15:12 + в цитатник
Это цитата сообщения Angel-in-sky [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Курица в картофельной корочке от Grenadina


Курица в картофельной корочке


Куриное филе разрезать вдоль пополам на два тоненьких кусочка.


alt

Филе сильно отбить, кусочки должны быть очень тоненькие, посолить, поперчить.


alt

Картофель (на одно обычное филе - одна средняя картофелина) натереть на корейской терке, посолить и оставить на 3-5 мин.


alt

Тертый картофель очень сильно отжать от лишней жидкости, добавить яйцо и муку, чтобы получилась густая масса.


alt


Немного получившейся массы распределить очень тонким слоем (не страшно если будут дырки) на краю стола или на пищ.пленке.


alt
Сверху положить филе.


alt

И опять картофель.


alt

Обжарить с двух сторон до румяной корочки.


alt



Блюдо готово.



alt


про моск ))

Четверг, 07 Февраля 2008 г. 14:44 + в цитатник
У женщин мозг устроен так: если она что-то не понимает, она пытается найти причину.
Вы (т.е.женщина) говорите - пойдем в кино? Вам отвечают - я сейчас занят. И вы обижаетесь под предлогом, что вас не любят. Где, спрашивается, прозвучали слова " я тебя не люблю"? Прозвучало "я занят". В принципе все зависит от уровня интеллекта, но логическая цепочка примерно такая: "Он не пошел со мной в кино, значит я ему надоела, значит у него появилась другая, значит он поехал к ней, значит трахаться, значит у нее лучше фигура, значит она худее меня, значит мне надо прекращать жрать, значит я тут отказывайся от конфет, а он там ебет другую? Женщина набирает номер и говорит своему мужчине (который, между прочим, занят, как он и сказал) и говорит - ну ты [цензура], и телка у тебя [цензура] и дети ваши будут выблядками бла бла бла бла бла, а у меня жопа меньше. Что в этот момент испытывает мужчина, я даже знать не хочу!
Это я к тому, чтобы вы, мужчины, понимали: женщины очень умные существа.Хлебом не корми, дай логическую цепочку составить. Поэтому, во избежание недоразумений, потратьте лишних 30 секунд своего времени и ответьте не "я сейчас занят", а "я сейчас занят, но завтра у меня свободный день и мы пойдем в кино" и еще 10 секунд на "Да, и еще. У тебя самая лучшая жопа!
Рубрики:  Анекдоты и т.д.



Процитировано 6 раз

FOREX

Четверг, 07 Февраля 2008 г. 13:45 + в цитатник
Я в этом ничего не понимаю, но всегда интересовалась.
Потому, увидев сайт, посвященный тому что такое форекс, зачиталась )))

Те, кому это тоже интересно (покажите мне тех, кому не интересно!! думаю, таких нет), почитайте. Информации много, в принципе для начала изучения - сайт вполне подойдет.

У меня есть знакомый, который так зарабатывает деньги :) Говорит, что это точно такая же работа, как любая другая - чтобы заработать достаточно, нужно очень постараться.

В общем, примерно то же написано в этой статье. Пишет человек, который реально этим занимается. Очень интересно, и, по-моему, полезно :)
Понятное дело, это не единственная статья. Очень много инфы про инвестиции на forex, и еще целая куча всего.

В общем, флаг вам в руки ))) Я мож начитаюсь - тоже попробую ))))



Процитировано 1 раз

ужОс!!!

Четверг, 07 Февраля 2008 г. 13:22 + в цитатник
А вы знали, что, например, с этого сайта можно отправить СМС с ЛЮБОГО номера???
ужос.. теперь ни в чем нельзя быть уверенной...
те СМС которые мне приходят.. от кого они?? от того, чей номер высвечивается на экране, или?...
кашмар!!!!
"Самая оригинальная и интересная услуга сервиса – sms с подменой номера. Если вы уверены в чувстве юмора ваших знакомых и друзей, сотрудников и коллег – сайт предложит вам удивительную функцию: вы можете отправить sms своему другу, а в адресе отправителя указать любой знакомый вам номер"...
ваще уже...
я в шоке... я еще понимаю, чтобы номер не определился, или с незнакомого номера, но с ЛЮБОГО!!!
прикиньте, получаешь СМС с номера любимого человека "я тебя больше не люблю, прощай", а оказывается, это твоя подружка подшутила, которой он мож сам нравится... просто жуть... а сам человек, с чьего номера смс, вообще и не в курсе...
как жить???
Рубрики:  жисть

четверг )

Четверг, 07 Февраля 2008 г. 10:47 + в цитатник
скоро-скоро-скоро уже эта чОкнутая неделька закончится :)
завтра пятница!
жду...
Рубрики:  жисть

О машинах

Четверг, 07 Февраля 2008 г. 10:35 + в цитатник
 (400x220, 13Kb)
Продолжаю выбирать машинку :)
На сайте про б/у авто пошарилась по объявам ))) фоты посмарела :) Думаю, мож подержанную купить, или всё-таки новую...
Для тех, у кого такая же проблема, или кто просто автоновостями интересуется - полезная ссылочка. Сохраните на всякий ))

Автосалоны там тоже есть, так что пригодится..

А вот вам красивая машинка с сайта.

Это сногсшибательная Lamborghini Miura :)
Такие машинки почему-то на сайте еще не продаются, но полюбоваться и почитать о ней (и !конечно же! позавидовать владельцам, повздыхать и всё такое... - очень даже можно )))
Подробности http://www.autostock.ru/article/10.html
Хотите классную машинку? Вам есть к чему стремиться, не правда ли?..
Рубрики:  жисть

подарите мне ктонить чтоли уже...

Четверг, 07 Февраля 2008 г. 10:06 + в цитатник
Сижу просвещаюся :)
Вникаю для чего нужен ионизатор воздуха, и не понимаю как же я до сих пор без него живу )))
кому интересно - почитайте тут,

кому интересно, но лазить на сайт лениво, вкратце вот:
Современный городской житель проводит в помещениях больше времени (около 70-80 процентов), чем на открытом воздухе, но по оценкам ученых специалистов воздух замкнутых помещений еще грязнее и токсичнее наружного в несколько раз. Человек создал «домашний воздух», который резко отличается от внешнего химическим и особенно физическим составом. Синтетические материалы, мягкая мебель, бытовая техника способствуют образованию электростатического поля, колоний различных грибков и болезнетворных бактерий. Кроме этого, чем герметичнее помещение, тем больше пыли в нем оказывается, так как для пыли не существует непроницаемых препятствий.
Внутри замкнутых помещений в воздухе отсутствует "нечто", необходимое организму и дающее ему бодрость и здоровье. Этим "нечто" является атмосферное электричество, а точнее, его носители - АЭРОИОНЫ. Количество аэроинов в единице объема воздуха должно быть в пределах оптимального уровня, только тогда воздух станет полноценным и целебным. Также данную характеристику называют степенью ионизированности.Именно отрицательные аэроионы кислорода обладают повышенной биологической активностью. Ионизированный воздух снижает утомляемость, улучшает общий иммунитет организма и оказывает благотворное влияние на здоровье человека.

Понятно? ))
 (150x173, 3Kb) А вот эта стильная штучка - воздухоочиститель. Этим самым ионизатором оснащенный :)
Внимание!!! Цена такой штучки - всего 3 990,00 руб.
Наверное, скоро это станет таким же необходимым атрибутом квартиры, как, например, стиральная машинка или микроволновка...

А пока - это, наверное, неплохой и вполне так необычный подарок человеку, у которого уже есть всё остальное :)
Рубрики:  жисть

башоргное )))

Четверг, 07 Февраля 2008 г. 09:54 + в цитатник
Пэдро:
Стою седня на остановке утром. Рядом девушка лет 20. К ней подходит чувак, явно желающий познакомиться, и выдает: "Девушка, извините, вы не знаете как вас зовут?" 0_о

***

CrazyGirl: Если рассуждать логически, то на упадшем помидоре микробов меньше чем на столе. Ведь микробы, которые на полу, разбегуться при виде падающего на них помидора, а те, которые на помидоре свалятся под действием инерции, когда помидор упадет. Значит если помидор быстро поднять с пола, то он будет даже чище чем тот, что на столе.
Mike: Ты когда жрать готовишь все продукты сначала на пол бросаешь?

***

АР
ты тут ещё?
LL
нет, он ушел, я бот
АР
правда?
LL
нет, я сцуко лживый бот

***

1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе
2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
1: Мальчика
2: Почему?
1: Вертолет хочу радиоуправляемый

***

xxx: у нас в группе 8 претендентов на вылет...
yyy: на какой номер смс отправлять????? ты под какой цифрой?!?!?!?!

***

<химыч> я с Петрозаводска..
а это хде
<химыч> )) карелия, 400 км от вас..
химыч: я не карелия

***

разговор двух мужиков в аське:

1: привет малыш
2: привет, милый :-*
1: бля я вообще-то это своей жене написал, только окном ошибся!
2: йпт даже не знаю как отмазаться :'(

***

RaZoR
на ебае продается зеленый лазер (размером с ручку), который хуячит на 32 километра..

enjoi
о пиздато можно глаза на другом конце города выжигать

enjoi
если улица длинная
Рубрики:  Анекдоты и т.д.

инглиш

Четверг, 07 Февраля 2008 г. 09:41 + в цитатник
Это цитата сообщения БЛОГбастер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Полезные ссылки для изучения английского языка

Потрясающие сайты для изучения английского языка!

http://www.bbc.co.uk/skillswise/ Здесь вы можете проверить свою грамматику, найдете кучу упражнений  на понимание текста и выделение главной идеи, сможете пополнить свой словарный запас и скачать кучу текстов для аудирования.

http://www.wordsmyth.net/ онлайновый словарь английского языка. Множество перекрестных ссылок, синонимов,  идиом, включающих данное слово и много значений с примерами употребления.

http://www.jobline.lmu.de/jobline/index.php Здесь можно пройти полный курс "Как устроиться на работу". Все - от написания биографии до телефонных разговоров.

http://www.videojug.com/  Куча коротких видео советов, посвященным самым неожиданным темам. Например: чем кормить лошадь или как выбрать себе татуировку

http://www.voanews.com/specialenglish/ Новостной сайт для начинающих изучать английский язык. Актуальные статьи написаны достаточно легким языком, потому очень даже легко быть постоянно в курсе дел.

http://www.breakingnewsenglish.com/ Еще один потрясающий новостной портал, очень выгодно отличающийся от первого тем, что к каждой новости есть куча сопутствующих упражнений на лексику и грамматику!  Все тексты можно скачать в аудиоформате!

http://www.spiegel.de/international А это мой любимый Шпигель, но на английском языке

Далее

Про вампиров...

Четверг, 07 Февраля 2008 г. 08:53 + в цитатник
порфирия - болезнь, распространившая веру в вампиров!

 (180x90, 3Kb)
Некоторые современные учёные утверждают, что истории о вампирах могли появиться под влиянием редкого заболевания, называемого «порфирия». Эта болезнь портит кровь, нарушая воспроизводство гема. Считалось, что порфирия была наиболее распространена в маленьких деревнях Трансильвании (примерно 1000 лет назад) где возможно имело место близкородственное размножение. Утверждают, что если бы не эта "болезнь вампиров"- не было бы мифов ни о Дракуле, ни о прочих кровопиющих, светобоящихся и клыкастых персонажах. Практически по всем симптомам больной, страдающий от запущенной формы порфирии - это типичный вампир, а найти её причину и описать протекание болезни смогли только во второй половине XX века, чему предшествовала беспощадная многовековая борьба с вурдалаками: с 1520 по 1630 (110 лет) годы в одной только Франции казнили более 30 тысяч человек, признанных вервольфами. Оказывается, чем шире и глубже распространялось христианство, тем более нещадно относились к больным.

Считается, что этой редкой формой генной патологии страдает один человек из 200 тысяч (по другим данным, из 100 тысяч), причём, если она зафиксирована у одного из родителей, то в 25% случаев ею заболевает и ребёнок. Также считается, что болезнь является следствием инцеста. В медицине описано около 80 случаев острой врождённой порфирии, когда болезнь была неизлечима. Эритропоэтическая порфирия (болезнь Гюнтера) характеризуется тем, что организм не может произвести основной компонент крови- красные тельца, что в свою очередь отражается на дефиците кислорода и железа в крови. В крови и тканях нарушается пигментный обмен, и под воздействием солнечного ультрафиолетового излучения или ультрафиолетовых лучей начинается распад гемоглобина. Более того, в процессе болезни деформируются сухожилия, что в крайних проявлениях приводит к скручиванию пальцев.

При порфирии небелковая часть гемоглобина - гем - превращается в токсичное вещество, которое разъедает подкожные ткани. Кожа начинает приобретать коричневый оттенок, становиться всё тоньше и от воздействия солнечного света лопается, поэтому у пациентов со временем кожа покрывается шрамами и язвами. Язвы и воспаления повреждают хрящи - нос и уши, деформируя их. Вкупе с покрытыми язвами веками и скрученными пальцами, это невероятно обезображивает человека. Больным противопоказан солнечный свет, который приносит им невыносимые страдания. Кожа вокруг губ и дёсен высыхает и ужесточается, что в результате приводит к тому, что резцы обнажаются до десен, создавая эффект оскала. Ещё один симптом- отложение порфирина на зубах, которые могут становиться красными или красновато-коричневыми. Кроме того, у пациентов сильно бледнеет кожа, в дневное время они ощущают упадок сил и вялость, которая сменяется более подвижным образом жизни в ночное время. Надо повторить, что все эти симптомы характерны только для поздних этапов болезни, кроме того, существует множество других, менее ужасающих её форм. Как уже писалось выше, болезнь была практически неизлечима вплоть до второй половины XX века. Есть сведения, что в Средние века, якобы, больных лечили свежей кровью, дабы пополнить дефицит красных телец, что, конечно, невероятно, так как употреблять в таких случаях кровь "перорально" бесполезно. Страдающие порфирией не могли есть чеснок, так как сульфоновая кислота, выделяемая чесноком усиливает повреждения, вызываемые заболеванием. Заболевание порфирии может быть вызвано и искусственным путем, путем употребления некоторых химических препаратов и ядов.

Некоторые формы порфирии связанны с неврологическими симптомами, которые могут вызвать психические расстройства. Однако предположение что страдающие порфирией страстно желают гема из человеческой крови или что потребление крови может уменьшить симптомы порфирии, основаны на серьёзном недопонимании заболевания.



Процитировано 3 раз

угарно ))))))))))))

Четверг, 07 Февраля 2008 г. 08:48 + в цитатник
Это цитата сообщения Дерзкий_Ангел_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Реальные истории...

Думаю весело,интересно и пригодиццо))



Йа креведко



Сотрудник реальную историю рассказал:
У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак.
И заказывает себе футболку с надписью "Йа креведко" (типа прикольно сейчас так). Ну записали всё побуквенно, записали в журнал.
Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа "я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка". Ну записали в журнал и этот заказ. А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с "креведко". Смотрят - а на футболках для детсада написано "йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго" и т. п. Звонят печатнику, типа "ты чё наделал?" А он - "а я думал это один заказ, первая надпись - образец... Всю ночь по падонковским сайтам лазил искал как правильно всё это писать..

________________________________________________



Солидарность :)



ZC:кот отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...
_________________________________________________



Квадратные яйца



Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!".

После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?".
Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!

- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.

Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента.

Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?

"Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.

На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила:
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".
_______________________________________________



Детенышь сисадмина



Работала няней...нянчила сына сисадмина...искала у них бубен - не нашла..наверно с собой носит.У сына(2 года ему) куча игрушек. Но одна - любимая. С которой он может играть часаааами. Старый полуразобранный системник... (ну там,мать, шлейфы всякие,флопик) И хренова куууууча отверток. И вот что я наблюдаю изо дня в день.
Сидит он,с кучей отверток, пытается открутить все винтики.У него ессна ничего не получается. И вот он сидит,ковыряет,и каждые 2 минуты так смачно "блииииаааааааа" и молчит,ковыряется...потом опять "да блииаааааааааа"....OMG...скоро ему выдадут бубен...
__________________________________________________



Свадебное платье



У меня тут одна дама... 19 лет специально для фотосъемок купила платье свадебное... Секонд хенд... И бросила в комнате и ушла гулять. Мама была не в теме... Зашла в комнату к дочке... Оппа!!! Шок, валерьянка.... Ты беременна чтоли??? Ржали минут 20 потом.....
Но вот зашел в гости её бойфренд... Заходит... В зале сидит доча и мама. У мамы в руках платье свадебное и ехидная улыбка.... бедный мальчик побелел.... Ржали минут 40....
Но это не конец истории!!! Через час вернулся папа с работы! Картина маслом... Доча, мама, мальчик... Рассматривают платье.... Улыбаются.... Все бы поржали... Но папа с порога сразу ушел и вернулся с бутылкой водки... Подошел к мальчику.. и говорит...
- Раз такое дело... Пойдем выпьем, зятёк!!!
_____________________________________________________



Утренний кофе



Много работаю, не высыпаюсь нифига.... Но сегодня... Проснулся , поставил чайник, пока он греется пошел умылся, оделся, пошел делать кофе.
Достал баночку кофе... кружка.... сливки сухие... сахар.... кипяточек... Звонок телефонный иду в комнату (где трубка лежит), разговариваю. Возвращаюсь на кухню и НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ!!!! Я ж налил кофе, а в кружке только сахар!!!????? Кудаже я кипяточек со слифффками девал? Ищу место налития... Искал минуты три. Оказалось что слифки и кипяток я налил в банку кофе и поставил в ХОЛОДИЛЬНИК! Спрашивается зачем и о чём я думал?


_________________________________________________



Гнида-Бесценная



Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилей. Не знаю, за что её предков так наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида. Мучалась она так лет до 20, пока не вышла замуж за человека спрекрасной фамилией Бесценный.
Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию, но и оставила свою. Получилась прекрасная двойная фамилия: Гнида-Бесценная. Можно до бесконечности долго рассказывать такие истории, как, например, на вручении диплома все одногруппники Светы полегли от смеха, услышав от своего декана: "Красным дипломом награждается наша лучшая студентка Бесценная-Гнида", как дети Светы грозились сжечь свои свидетельства о рождении, если мама запретит им менять фамилию, и т.д.
Больше всего мне понравилась такая история из этой семьи:
Когда Света очень сильно ругалась со свом мужем, Сергей (муж) говорил всего одну фразу, после которой её словесный поток полностью иссякал, а на лице появлялась улыбка. А говорил Сергей вот что:
"Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал!"..
__________________________________________________



Сварился



История произошла с двоюродной сестрой тети троюродного брата подруги моей одноклассницы ))) лирическое отступление. Мама сей девицы представляет собой аристократичную по виду и по духу особу (причем без шуток): прямая осанка, гордая посадка головы, тонкие запястья, превосходный академический русский язык, изящные манеры, великолепное знание искусства, литературы и т.д. и т.п. и проч. и проч. Никто никогда не слышал, чтобы она повышала голос. Так вот. Дочь сей достойной особы решила позабавляться со своим молодым человеком в отсутствие мамы. А для забав купили они в секс-шопе резиновый член. И почему-то решили его подогреть на плите, для чего налили в кастрюлю воды и погрузили его туда. А сами удалились в комнату. И так они были увлечены друг другом, что совершенно забыли про игрушку )) Очнулись же они от того, что в комнату вошла уже вернувшаяся из консерватории мама, которая, глядя на них, великолепно поставленным грудным голосом произнесла: "Вставайте, ваш х*й сварился".
____________________________________________________



Вот что значит ЛУЧШИЙ ДРУГ



У меня есть друг. И есть помойка рядом с окнами моей квартиры на втором этаже. Сетку забыла повесить, вот они и летят, забив болт на химикаты. А друг — энтомолог. Вроде так называются любители драть крылья бабочкам забавы ради. Болтаем в аське, на мух паскудных жалуюсь.
— О, у тебя мухи? Круто! Щас приеду.
Ну, думаю, псих, чё они ему сплющились?
Приехал. С мотком тонюсеньких флю... фру... флуорисцентных ниток (из кого он их делал, остается догадываться), сачком, пинцетами и прости Господи лупой.
Поймал всех мух, запихал в банку, накрыл ситом. О баран.
К животу (?) мухам он приклеил не пойму на какой такой диковинный клей по 70 см ниток. Часа четыре му@охался.
И отпустил. Чуток пожег свет в квартире и потом вырубил:
И с улыбкой имбецила заявил: «ВОТ, теперь у тебя будет хорошее настроение!»
Летающие, светящиеся полосы. Такого я еще никогда....
Вот что значит ЛУЧШИЙ ДРУГ.
_______________________________________________________


Понравилось? Пока пожалуй все)


207534_1 (500x485, 59Kb)


Поиск сообщений в Iriska-ik
Страницы: 91 ... 22 21 [20] 19 18 ..
.. 1 Календарь