Грустно..Утешает лишь чашка кофе и музыка ( теперь когда я пью кофе, я всегда вспоминаю тебя)...А календарь отсчитывает время….И я знаю, что те счастливые минуты неповторимы.. Завтра последний день когда я тебя увижу. Наш служебный роман закончился. Не думаю, что ты будешь писать или звонить, тем более встречаться со мной. Но очень бы хотелось.. Я знаю, что в твоей жизни сейчас не самый легкий период... но если захочешь ..не важно что.… мой номер есть в твоем телефоне…В любом случае спасибо тебе за все..
Спасибо за крылья, что ты подарил
И крылья, которые отнял.
За то, что всегда, не жалея сил,
Старался понять, но не понял…
Спасибо за то, что за руку держал,
Ни разу не дав упасть.
Спасибо за радость, которую дал,
За боль, за влюбленность, за страсть.
Спасибо за то, что верил в меня,
В беде придавая силы,
Что ты на судьбу никогда не пенял,
За то, что меня подарила…
За то, что ты делал мои дела,
Копался в моих мечтах…
Спасибо за счастье, что ты подарил,
Оно всех несчастий дороже.
Спасибо за рай что с тобой обрела,
В который, вернуться мы можем…


P.S Возможно когда-нибудь наши взгляды вновь встретятся и останется одно желание..Не расставаться..

Да когда же это закончится? Не могу больше ..Эти сны просто сведут меня с ума..Сегодня ночью опять снился Ты.. Я тебя опять просила не уходить.Не уходи шептала я.
Хотелось сорваться на крик, что-бы разбить тиски холодного страха, но с губ срывался только преступный хрип. Голос пропал. Пропала возможность двигаться. Руки и ноги, словно были налиты свинцом, тяжелые, неподьемные, и вдобавок ко всему вязли в воздухе.
Коридор. Длинный и темный коридор. И два пятна серого света. В одном стою я. Свет, вопреки ожиданию, не слепит. Он просто дает возможность рассмотреть меня. Мое бессилие, что сквозит в каждой клеточке тела, во взгляде, в беззвучно разомкнутых губах.
Мой страх, который обретает вдруг плоть и видимые формы и обволакивает меня непрозрачной оболочкой, проникая сквозь поры, отравляя сознание, душу, ощущения. Он такой холодный. Страх. Он липкий.
Не уходи.
Я пыталась кричать. Но второе пятно света медленно удалялось. В нем ты. Я видела как ты уходишь и ничего не могла с этим поделать. ты уходил медленно. так мучительно медленно, продлевая мою агонию.
Не уходи.
Хотелось упасть на колени, просить тебя, плакать, биться в истерике.
Я даже этого не могла. Я просто молча наблюдала, как с каждым твоим шагом вытекает моя жизнь. Было больно. Очень медленно и больно. Лучше тебе не знать.
Не уходи. Я влюбленна в тебя.
Это больше похоже на мысленное скуление. Зачем ты так? Меня, ломали множество раз, и в конце-концов склеенная твоими руками распадаюсь снова.
Крохотные кусочки фарфора опадают с лица, рук, оставляя за собой черные провалы с неровными краями.
Если бы ты сейчас оглянулся и посмотрел, то увидел бы провал вместо лица - осыпалась. Маленькими кусочками. На пол. Как будто после тебя остается дорожка фарфоровых следов.
Я больше себя не чувствую. Я хочу протянуть руку, но вместо руки пустота, вместо сердца - пустота. Там, где я стояла остался только полупрозрачный голубой фатин.
Я исчезла.
Этот свет погас.
Ты ушел.

Ты сейчас в другом городе, но до понедельника осталось чуть-чуть. Береги себя.
Пусть хранит тебя моя нежность..каждый день, с наступлением утра..
По небритой щеке осторожно гладит солнца лучом.. и как будто, это губы мои прикасаясь тихо снов твоих снимут тревожность..
И позволь моей нежности вольность разбудить тебя, спутав дыхание..
Улыбнешься домой ты вернувшись, в красках дня разглядишь мою нежность..
Она в воздухе так невесомо окружает тебя своей тайной…
Она в каждой дождинке, что с неба упадет на лицо твое, милый… и скатившись так резко по шее, вдруг за воротом спрячась игриво, от тепла твоего растворится..
Пусть хранит тебя моя нежность.. и с тобой ничего не случиться…жду тебя..


P.S Танюш, спасибо за помощь)

Время_чая подняла тему мечты. Уже давно мечтаю завести себе маленького питомца.Кто-то хочет собачку, кто-то кошечку, а я хочу попугайчика породы корелла. Ну вот что-то вроде этого маленького дурачка))

Ну нравится мне это маленькое забавное создание)

Давно этого не было и вот опять началось..Начались эти сны. …Кошмарные сны..Я надеялась, что сны такого характера никогда больше не вернутся, но это все снова началось. Уже несколько дней подряд один и тот же чертов сон. Просыпаюсь в холодном поту ночью, со слезами на глазах. Просыпаюсь от того что становится тяжело дышать, сердце так бешено колотится что просто готово выскочить из груди. Я ненавижу эти сны. Я знаю, почему они мне сняться, но тут я ничего сделать не могу. Потому что сны переплелись с реальностью. Я просыпаюсь и понимаю, что то, что мне снилось это не просто сон, а что это так и есть на самом деле. И здесь ничего изменить не возможно..эти сны связаны с тобой..Точнее в этих кошмарах снишься ты. В этих снах ты меня ненавидишь. Ты меня ненавидишь? За что? Что ты со мной сделал? Ни грамма обиды не могу удержать в кулаке. Все испаряется при твоем нежном бархате сладкой лжи…С тобой ни одной мысли о будущем. Живу, как преступник, знающий, что завтра-послезавтра его накажут и все равно совершает преступление… Возможно то что произошло в твоей жизни виновата я..Или я просто так думаю, что я в этом виновата…Поэтому больше ты меня не обнимаешь, не целуешь, игнорируешь, а да еще и «рычишь» на меня. Рву душу и сжимаю сердце до хруста надежды, лишь бы хоть ненадолго, лишь бы на несколько часов, подышать воздухом, пропитанным Твои присутствием…НО дней с тобой осталось совсем немного точнее даже не дней ..часов… Это время за которое так ничего и не изменится. Ты уйдешь, а сны останутся. Сны, в которых ты меня ненавидишь и постоянно отталкиваешь…

Вчера напугала всех..Всех кого только могла..Просто был срыв..После консультации у врача были прописаны лекарства.Так что пока алкоголь мне нельзя. Ну и 3 раза в день принимать препараты. Так что теперь улыбаемся и машем. ..
И все бы ничего, но так хочется тебя и виски..причем тебя хочется постоянно. Интересно от этого есть лекарство?

И еще у тебя другие планы, ты едешь в другой город. Почему- то вспомнилось произведение Редьярда Джозефа Киплинга «Маугли» . Одна фраза точно о тебе "Удачной охоты, Каа!" (с)

Просто такой период пройдет...надеюсь....



Что за жизнь? Вот живешь, пытаешься даже в самом дерьме найти позитив…Но мир не без добрых людей..И тебе черным по белому расскажут, что ты не прав. А еще как котенка носом тыкнут.И вот ты сидишь уже сам в этом всем дерьме пропитанный и вымазанный и понимаешь они правы.
Вот только думала не бывает все плохо. Не бывает, но только не у меня..Мечты рухнули, отношения испорчены даже с самыми родными людьми, дорогие люди уходят..вот не вижу я просвета..Не вижу. Все можно изменить..Но сил нет, смысла не вижу.. Все надоело..Просвета нет…В моей жизни его нет..

Убей меня. Нежно и без церемоний.
Разрежь по живому; до самой разлуки.
Ведь гвозди в ладони - не так уж и больно,
Когда их вбивают любимые руки...©




Жизнь состоит из влетов и падений, как на американских горках, с той лишь разницей, что на этом аттракционе не надо платить за вход…Только почему то падений больше, чем взлетов. Сегодня хотела сделать тебе сюрприз, чтобы ты улыбнулся. Сказать , что мой план потерпел фиаско не сказать ничего..Почувствовать можно было все гнев, злость, все что угодно, но не радость. Вот казалось бы мелочь, а так неприятно от этого момента. Ну сама виновата можно было предугадать, другой бы человек порадовался ..другой, но не он..А ведь хотелось порадовать именно его, ему это нужно..ему тяжело и больно..Не сознается, не говорит, не показывает ,но чувствуется каждой клеточкой тела…
Смотрю на тебя и веет ледяным холодом ..метель в душе…метель на душе до мурашек по коже.. Словно вдох за минуту до крика..за долю секунды падения в вечность на обветренных ледяных губах застыло твое имя…немой тишиной оглушая..Ветер ознобом по скрюченным нервам -толчками в спину подводит к краю. Зимняя тьма касается губ. Мертвой хваткой меня обнимая. Кутает стужей..И по нервам безжалостно наотмашь хлещет твоими словами, поступками, взглядами..не увернуться..Память такая жестокая вещь. Она как черный ворон под кожу когтями впивается.. глубже и глубже..А я ..А я посиневшими пальцами ..белой полосой зимы..бинтую раненую душу и сердце..
Будет новый виток в жизни, новый взлет, но пока вот так..

Мое безумное состояние прогрессирует. Хочется сделать тебе на последок что-то приятное. Нет не за что-то, а просто так, как в мультике. Пусть в твоей жизни буду маленькие приятные события без меня. (но не без моей помощи) .Но я буду знать, что ты улыбаешься, а это дорогого стоит. Ведь дней с тобой осталось совсем немного, и их все меньше и меньше...Возможно это будет моей ошибкой..Но есть ошибки которые можно простить? Да, те которые совершаются из-за любви. Когда сердце рвется ..оно не думает и делает лишь то, чтоб дорогому человеку было хорошо..Когда разум отключается, когда замыкаются любимые руки в объятьях..Когда нет ни одной мысли о том, что будет завтра, когда есть это желаннейшее сейчас..Да, простить можно все, что творит влюбленное сердце и понять того, кто совершил свои ошибки, идя навстречу теплым чувствам..Ты же понимаешь в наших отношениях нет виноватых и виновных..
А в целом два дня и ни минуты без мысли о тебе...
Я задую свечу, у окна постояв,
И представлю себе, если будет возможно,
Как подходишь ко мне, и, нежно обняв,
Ты целуешь меня… так слегка… осторожно…
Замерев на секунду, не смея дышать,
Что б сейчас не спугнуть столь приятное чувство,
Обернувшись, пойму, что всё это опять
Придумано мной и просто безумство!

Состояние какое-то странное…Два дня в буйном темпе-ритме..Два дня с моими дорогими и любимыми людьми. Две даты. Одна самая важная. День Рождение моего папы. Я всегда буду безумно благодарна тебе. Ты всегда был со мной ..все самые замечательные моменты, что произошли в моей жизни были благодаря тебе. В самые тяжелые моей жизни ты всегда был рядом, поддерживал помогал. На всех важных мероприятия в моей жизни всегда был ты .. Воспоминания зашкаливают :Я только родилась, а ты нам с мамой писал записки в роддом для своих девочек)).. Детский сад, когда ехали в парк на другой конец города осенью только потому что я безумно любила бегать по парку в синем комбинезончике по листьям и просила тебя «Пойдем, пошуршим»..Школа ты был со мной на первом звонке, а потом и последнем…На поступлении не понятно кто из нас больше волновался я или ты.. так всю жизнь.))Встречаешь и провожаешь.. все самые яркие мои впечатления знаешь только ты…Могу с уверенностью сказать . В моей жизни есть мужчина, который любит меня, заботится обо мне и выполняет мои капризы-… спасибо, что ты есть, ПАПА!!!
Ну и второе событие. Маленький юбилей. Один год со дня свадьбы моей подруги..Вот уже 10 лет нет роднее и ближе человечка, чем ты. Очень хочется чтобы у вас с мужем в отношениях была такая же гармония как и сейчас.)

Подпускать людей можно только на расстоянии вытянутой руки, так их проще оттолкнуть…может это и правда что бы не сделали больно, не обманули, не ранили..Вот именно такое твое отношениие ко мне на расстоянии вытянутой руки..Знаешь, иногда я наивная думаю, что мне удалось хоть немного разрушить эту стену..Но каждый раз ты мне доказываешь своим поведением обратное..А что я хотела? Взаимности…Тут можно всем посмеяться. Может, стоит у тебя поучится, не подпускать к себе людей. Жизнь на расстоянии вытянутой руки. Может тогда будет проще, не будет лишних переживаний, слез. Перестать в конце концов смотреть на мир с широко распахнутыми глазами, наивно так.. по детски..Пусть эта девочка со своими романтическими чувствами впадет в спячку, не нужна она в этой жизни..Только мешает. Наверно нужно цинично относится ко всему ,а не летать в облаках, чтобы потом падать было не так больно.
Я себе поражаюсь такая большая и наивная..Если коротко и емко то я ДУРА! На какое-то мгновение поверить, что я тебе нравлюсь, что в твоем сердце хоть одна клеточка дрогнула..Это надо было быть полной идиоткой..И на данный момент я знаю как она выглядит..Все просто нужно посмотреть всего лишь в зеркало..

Забавно, чем меньше дней у нас с тобой остается, тем сильнее мои чувства к тебе…Тем ярче каждый момент с тобой..Эти моменты запечатляются как фотографии в памяти..Я как рыбка выброшенная на берег, которая дышит и не может надышаться…Хочу чтобы в эти дни ты был хоть немного счастлив…А я...Я просто хочу тебя…
Я хочу тебя очень... До слез... до мороза по коже...
До искусанных губ... до скулящей от боли тоски...
Но живу как жила, улыбаюсь случайным прохожим,
И мечтаю ... несбыточно ... просто коснуться руки.
Я хочу тебя так, будто жизни осталось - неделя.
Будто несколько дней... и уже ничего не успеть...
Я с ума не сошла, просто нервы давно на пределе...
Легче вспыхнуть - и в пепел... чем долго, мучительно тлеть.
Я хочу тебя...безнадежно тобою болею..
А тоска изнутри разъедает похлеще любой кислоты.
Каждый вечер свиданья во сне я тебе назначаю,
За пятнадцать минут до рассвета, у пятой звезды...
Приходи, нам обоим...обоим нужна эта встреча!..
Дай мне шанс рассказать тебе то, что нет силы скрывать...
Я хочу тебя очень!.. От этого время не лечит.
Только я и сама ничего не хочу забывать...

Это был не роман, гремучая смесь и гротеск
Куража с эпатажем и привкусом плода запретного.
Это был не роман, случайно- отчаянный всплеск,
Ослепивший на миг имитацией чувства заветного.
Отчего же болит и вздувается кровью висок,
Отчего этот бред оккупирует ночи зыбучие?
И стрекочет в мозгу, словно оставшийся сверчок
Неотвязная мысль:
ЛАДНО…
И пусть не роман..
Но уже скучаю..
ТЫ НЕ ОТПУСКАЙ МЕНЯ…

Завтра на стол ляжет твое заявление по собственному..Какой-то черный день. Не хочу чтобы он начинался.Но все уже давно решено.Я вижу как тебе плохо и это явно не из-за работы. И от этого еще тяжелее. И знать, что я ничего не могу сделать и ничем тебе помочь просто чудовещно.В голове бесконечные мысли, вопросы без ответов.Как же хочется чтобы этот период в твоей жизни закончился..
Умирает мечта…
Что так долго жила в моем сердце,
Много дней мне светила она,
Была в жизни единственной дверцей!
И в мороз, и в жару, и в ненастье
Помогала мне жить лишь она,
Уверяла, что в жизни есть Счастье,
А теперь умирает мечта…
Не спасти мне ее от могилы,
Не вернуть, не помочь, только ждать…
Где найти мне в себе столько силы,
Чтобы жизнь свою снова начать?
В муках, в боли, в неслышимом стоне,
С каждым вздохом сильней и сильней,
Задыхаясь в реальности, тонет
В моем сердце – в могиле своей!
Умирает мечта, умирает…
За собой все сжигая мосты,
Без нее и весь мир исчезает,
Утопая в безмолвие тьмы!
Боль пронзает насквозь мою душу
И вокруг одна пустота,
И она изнутри меня душит,
Потому что умирает мечта!
Все окончено, нет больше силы!
Надо мною смыкается тьма;
В сердце пахнет свежей могилой,
Потому что мечта умерла…

У тебя скоро начнется новая жизнь…Новая работа, новые знакомства..новая жизнь в которой меня уже никогда не будет…Уже сейчас меня в ней практически нет…Ты уйдешь …А я останусь..Останусь опять наедине со своими проблемами, своими переживаниями..На губах останутся твои безумно нежные поцелуи. Вместо улыбки в уголках рта –одиночество..При каждом шуме извне вздрагивать…Ждать, что ты войдешь..А еще придется начинать все с начала –жить без тебя. Я не могу тебя держать, даже если бы очень этого хотела. Ты в моей жизни самое прекрасное безумство. Самые чудесные воспоминания. Я всегда буду благодарна тебе за то, что ты в моей жизни появился..но пришло время и тебя нужно будет отпустить без слез и без истерик..с улыбкой..в конце концов ты же не умер.. ты просто поменяешь работу…И знаешь я очень искренне хочу чтобы у тебя все было хорошо. И еще одно. Очень хочется верить в то, что я в твоей жизни тоже хоть что-то значила.(ну хоть чуть-чуть) ))
P.S И помнишь ты сказал, что мечты сбываются. А я тебе ответила, что не мои. Ты ответил ну-ну.
Все таки хочется чтобы не происходило в жизни мечты сбывались..Пусть хоть не мои , а твои))

Как же я устала. Сегодня. И вчера тоже. Так же, как и позавчера. И целая неделя для меня - как год каторжных работ. Ложусь рано, а толку никакого утром встаю разбитая как корыто как будто совсем и не спала. Раздражает все… Все что раньше радовало теперь не просто раздражает, а бесит…Состояние какое-то дурацкое как только что-то не так сразу хочется разревется. Прихожу домой и ничего не хочется ..ничего ..тем более кого-то видеть НЕ ХОЧУ. НЕ ХОЧУ НИЧЕГО!! Сегодня прошла тест на усталость тест показал вероятность синдрома хронической усталости 88,9 % необходимо обратится к врачу. ЫЫЫЫ )Какой к черту врач? Мне не нужен психолог, дайте лучше автомат...Ну это так отступление. Ну что точно не помогает алкоголь, подруготерапия, шоппинг. Я уже не знаю чем себя вывести из этого состояния. Есть еще 2 варианта первый приобрести гильотину, второй – найти нормального мужика. Хотя с моим гадким, занудным характером лучше всего первый вариант зато наверняка поможет. Мужчины меня не любят и это я уже давно поняла. И проблема явно во мне. Но я к этому уже привыкла. Поэтому не важно.. Что-то еще месяц назад хотелось делать, были какие-то желания, точнее их остатки. А в свете последних событий все совсем плохо. Причем беспросветно. Вот так бывает: борешься за что-то, борешься, а потом в один прекрасный момент понимаешь, а не пошло бы оно на хрен…И да еще одно Не нужно пытаться осуществить мечту. Пусть так и остается мечтой.

Просто захотелось пост сделать для вас мои дорогие)))
Мои друзья, спасибо, что вы есть!
Друзей,- их много быть не может,
Вас мало, тем вы мне дороже.
Мои друзья, спасибо, что вы есть!

Что встреч и расставаний нам не счесть,
Засиживаясь долгими ночами,
Мы поделиться можем, тем, что есть,
Случайных бед, не разводя руками.

И жизнь моя – сожженные мосты,
Когда бы я ни повстречалась с вами!
И Солнцу не хватило б теплоты,
Какую вы мне дарите словами.

В который раз я поднимусь, упавши,
В который раз, с поддержкой ваших плеч!...
И важно то, что эти плечи – ваши!
Спасибо вам, что вы у меня есть!