Тебя бесят мои сцены ревности, а меня бесит ее присутствие в твоей жизни. Потому, что есть она, и нет меня. Почему я ревную?? Она же в другом городе, она замужем. Дык какого она к тебе прилипла?? Тут же куда не посмотришь, обязательно наткнешься на нее. Все твои фото, посты на всех сайтах отмечены ее лайками и комментариями. Не слишком ли много этой замужней дамы на твоей страничке?? А ее подарки, вызывают у меня особую радость, ты к ним так трепетно относишься. Даже вызывает удивление, почему ты к херам не выкинешь все мои. Наверно потому, что ты никогда не говоришь, что они от меня. И думаю, что вы встретились, когда ты уезжал. Я единственное не пойму, зачем ты захотел вернуть общение, если оно тебе не нужно было. Ты же не видишь моих опухших красных глаз, мои слезы, переходящие в истерику, когда сидишь на полу в ванной, обхватив руками колени, когда трясет и колотит. Хочется просто разнести, уничтожить все вокруг, чтоб ты хоть на миг почувствовал и осознал то, что чувствую я. Хотя, какая глупая надежда, чтоб ты стал внимательнее к человеческим чувствам.
В колонках играет - Горький Мое Электричество Вот живешь себе спокойно и даже думаешь, что у вас все хорошо. А потом появляется деффачко и все. И вот ты уже видишь аватарку одну на двоих, лайки под всеми постами, милые беседы и сделать ничего нельзя. А хотелось бы вскрыть ее плоть ножом, подаренным им. Видеть, как кожу рассекает лезвие, да он умеет точить ножи. Да, детка, я бы наслаждалась твоей болью. ММм может еще поливала бы твои раны вискарем с вишенкой, который мы с ним пили, чтоб прожигало, чтоб ты чувствовала всю ту боль, что чувствую я. Но , увы….
Воскресенье, 07 Февраля 2016 г. 17:32
+ в цитатник
Я постараюсь не раздражать тебя своими вопросами. Даже как-то странно произносить это слово Раздражать. Как оказалось вопросы о встрече, о желании быть с тобой тебя раздражают. На этом моменте, как я понимаю наше общение и прекращается. Невозможно общаться с человеком, к которому не испытываешь никаких чувств, кроме раздражения, даже если этот человек тебя безумно любит.
Об одном жалею, что так и не смогла тебе сказать этого
Возможно, завтра не будет времени думать о тебе. Меня закрутит на работе в куче звонков, документов и я не замечу, как пролетит день. Очень надеюсь, что так оно и будет. Февраль. А я не знаю, что делать с этим чувством??.. Не отпускающим тебя из меня. Казалось бы, трезво оцениваю ситуацию, понимаю всю бессмысленность существования этого чувства, но я не знаю, как его уместить в себе. Я совершенно не знаю, что мне делать в той ситуации, что происходит. Что сделать, как говорить, что писать, чтоб ты услышал и понял?? И так ничего не получается еще твои девочки улыбающиеся и мило рычащие на твоей страничке. Оружие, ножи, патроны, музыка, книги так много всего в чем я совершенно не разбираюсь, но это не мешало нам быть вместе. А всего лишь хочется снова быть в твоих руках и понимать, что ты рядом, ты со мной…
В прошлом году я больше всего боялась повторения зимы 2015.Больше всего боялась, что ты вновь перестанешь со мной общаться. Говорила тебе, а ты лишь смеялся. И вот наступил январь… Поговори со мной. Какая разница о чем. О чем угодно, только, пожалуйста, не молчи. Что не так?? Что случилось?? Что могло произойти за неделю, пока меня не было?? Пожалуйста, не оставляй меня наедине с этой недосказанностью.
- Хочешь в кино?
- Я не хочу в кино. Я хотела прожить с тобой полвека, родить мальчика, похожего на тебя, и умереть в один день - с тобой. А в кино - нет, не хочу.
Мой дорогой мужчина завтра улетает в командировку. Немного дергаюсь и переживаю после последних событий. Все будет хорошо, по-другому быть не должно и не будет
Прилетишь.. и станет спокойно.. так спокойно как никогда
Я тебя буду ждать сколько хочешь. Только ты возвращайся всегда.
Понедельник, 19 Октября 2015 г. 17:56
+ в цитатник
Египет. Почему Египет?? Да все просто дорогой мужчина уехал поправлять здоровье на юга нашей страны, знакомая с которой изначально поехать в последний момент сказала что не может, т.к документы то она не сделала, и девочка с работы внезапно забеременела и уходит в декрет и ее бедную никто не отпустит. Ну сказать, что я была зла как собака ничего не сказать. Терпеть не могу ,когда грубо говоря парят мозг. Поняв то что я остаюсь одна, что меня совсем не радовало включила мозги. Вспомнила про тетушку чей паспорт по идее нужно было уже менять, но по счастливой случайности нам осталось два направления Египет и Тайланд. В Тайланде мы были, поэтому остался первый вариант. 7 часовой перелет и вот палящее солнце Египта встречает нас. Отель был небольшой, первое впечатление было ужасное. Номер старенький , замок не работал, грязная ванная, замечательная шторка с грязевыми потоками, телевизор у которого антенна была оторвана с корнем. Утром, после прогулки по территории и завтрака, все казалось не таким ужасным, да и после нескольких жалоб администратору номер стал почти как люкс.
Понедельник, 19 Октября 2015 г. 17:27
+ в цитатник
Ну, пока кто-то исследовал Сочи, я путешествовала по Египту. Начну с самой длительной и тяжелой экскурсии. Выехать из отеля нужно было в 3.40, посоветовались и решили, что просто ляжем спать пораньше и к 3 часам будем как огурцы. Сразу после ужина бухнулись спать, но уже после 5 минут в кровати поняли, что ночь будет еще та, так как в соседнем отеле проходила дискотека, а наш корпус как раз находился напротив и на себе в полной мере можно было ощутить долбеж. Музыка играла так громко, что ощущение было, что на кровати подпрыгиваешь. Вертелась, долго и мучительно пыталась хоть немного поспать . Хз сколько времени прошло, но музыка стихла и ВДРУГ зазвонил будильник. До автобуса дошло тело, мозг спал, пока ехали практически не помню, где останавливались и кого еще подбирали из других отелей. Дорога была долгой около 6 часов.
Какая же волшебная атмосфера была у нас с тобой. В разных частях нашего земного шара, но в тоже время так близко и так рядом. Вот теперь остается смотреть на фото и вспоминать, какие закаты были у нас, как телефоны раскалялись от тех страстей, что кипели между нами. Не хочу больше без тебя отдыхать, хочу чтоб рассветы и закаты встречали вместе.)
Воскресенье, 16 Августа 2015 г. 18:09
+ в цитатник
Еще одна встреча с тобой..еще несколько мгновений, когда я счастлива. Ты прикасаешься ко мне , а я теряю мысль и судорожно пытаюсь вспомнить о чем же говорила с тобой минуту назад, потому что ни о чем больше не могу думать кроме как о том как попробовать тебя..нежно..обволакивая лаской каждый вздох ..томно..знать и чувствовать, что я твоя. Замирать от предвкушения, погружаясь в глубину твоих глаз, полные безумной страсти. Какое же это счастье чувствовать как ты сжимаешь мое тело в своих сильных руках, ласкаешь до безумия, овладевая каждым миллиметром. С тобой нежно, горячо, неистово до изнеможения. Тебя всегда мало…
Странно видеть как рушатся отношения у дорогих для тебя людей, и при этом невозможность что-либо исправить. Видеть как каждый неверный шаг, только лишь усугубляет ситуацию. Задаваться вопросами «Что они делают?», «Зачем?» , но не получить ответов. И вот итог - РАССТАЛИСЬ. Четыре года они вместе, мечтали о свадьбе, детях, а теперь я вижу два абсолютно несчастных человека, которые просто однажды не услышали друг друга. Брат, надеюсь ,у вас все же еще все наладится.
Дорогой мой мужчина, поздравляю тебя с Днем Рождения!! Спасибо тебе. За взгляд, за глаза которые сводят с ума, за улыбку, такую редкую, но завораживающую, за эти губы о которых не хочется отрываться… Желаю чтоб все твои планы и мечты осуществились, терпения тебе и здоровья. Пусть в твоей жизни ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!))
Пару бокалов вина я подняла за Тебя! Единственное, что огорчает, что сегодня меня нет с тобой рядом.
Вечернее небо и дождь. Кто бы мог подумать, что именно это идеальное сочетание. Небо, которое дарит надежды. Я до сих пор не верю в то ,что было между нами. Я помню твои руки, жар тела, твое дыхание. Я помню каждое касание твоих рук моего тела. Капли дождя по стеклу, а я боюсь выпустить тебя из своих объятий. Жаль, что вечер закончился. А так хочется хотя бы еще один….
Февраль прошел под девизом « В аптеку - как на работу!» Болела достаточно долго и тяжело. Март начался более радужнее и вот ОПЯТЬ, я опять с температурой, горло разрывает просто на части, дикий кашель, все больше и больше похоже, что перерастает в бронхит или воспаление легких. На лекарства смотреть не могу. С дорогим человеком так и не увиделась, скорей бы уже все прошло и мы встретились. Все же весна…
Я не видела тебя полгода. Я устала. Веришь?? Возможно это очередная истерика капризной маленькой девочки, можешь назвать это как хочешь. Смотрю на твою страничку и понимаю, что тут только остается поднять руки и сдаться. Она тебя не отпустит или ты ее. Да оно и не важно. В любом случае для меня у тебя нет времени. А я устала перешагивать через себя, свои чувства, эмоции боясь постоянно тебя как - либо обидеть или сказать что-то не то. Я так безумно счастлива с тобой, но это же смешно, что я счастлива два раза в год, а наши встречи не чаще. Я одна, потому что не хочу быть с кем-то другим, но и с тобой не получается. Живу по сценарию, который меня не устраивает. Я устала делать вид, что меня все устраивает в этих отношениях. Вдох - выдох. Я устала.
Я не должна переживать. Не должна, но не получается. Как же сильно боюсь его потерять и от этой боязни теряю его еще быстрее. Одиночество всегда со мной и никуда оно и не уходило, а мне казалось, что я от него избавилась. А оно сейчас стоит рядом и лыбится. Оно всегда разное, но я его узнаю уже в любом виде. У него цвет грязного снега, запах серого дождливого осеннего дня. Оно всегда приходит, когда его не ждешь, заполняя собой все промозглой сыростью и холодом. Как найти самый оптимальный выход из ситуации, в которую сама себя же и загнала?? Я хочу быть с тобой, а не с этим давящим лыбу чудовищем. .. Единственное НО, я просто не знаю как это сделать, чтоб не стало еще хуже , чем уже есть.
Это обязательно будет. На город опустится вечер. Холодно, но только не нам. Мы идем по улицам этого города, и лишь иногда с губ слетают слова. Ты что-то говоришь, я дополняю. Я обязательно буду держаться за твою руку и чувствовать твое тепло. Улыбки и взгляды. И это безумное чувство бесконечного полета, кружения. Я с тобой, а остальное уже не важно. Скорей бы..мечты же должны сбываться.
