-Даже чуть-чуть не соскучился??
-Я не скучаю, знаешь же. На работе не до скуки
А так хотелось услышать другое, но это был бы не ты.)
Как хотелось услышать «МОЯ..СКУЧАЮ»
А что означает «Скучать»? Нет, это не от слова «скука».Это не означает, что мне нечего делать и я прошу меня развлечь.
Скучаю по тебе. Как много скрыто в этой фразе. Трогательная и приоткрывающее беззащитное брюшко. Говорящее о том, что тебя не хватает и что хочется быть с тобой рядом. Фраза, в которой говорится, что не хватает твоих объятий, поцелуев, ласки. Мне всегда тебя мало. Мало времени, которое так быстро пролетает, когда мы вместе, мало твоих прикосновений, мало сообщений, встреч.
Я по тебе скучаю….

Остался ровно месяц и я выключу этот будильник к чертовой матери, мне не нужно будет вставать в 6 утра и по холоду переться на работу. У меня буду куда более приятные занятия. Отпуск, мы совсем скоро встретимся.))

Научите как не заебывать мужика?? То что я делаю это откровенный заеб. Как же просто было бы сказать «Любимый, мне просто не хватает твоего внимания, мне просто не хватает тебя» Казалось бы как просто, но у нас с ним не те отношения. Не те отношения, чтоб просто говорить о том, что наболело, о том, что мучает. Мы можем говорить о многом о работе, сексе, ножах, деньгах, странах обо всем что не касается наших отношений. Я знаю все свои минусы. И на данный момент проявляется моя гадкая заебывающая сущность. Куча вопросов, подозрений. Что я творю? Я сама все порчу.

Лечите душу ощущениями,
а ощущения пусть лечит душа.
Оскар Уайльд.
Моя душа истосковалась по путешествиям..Как же я устала..Устала от пробок, проблем, дел. Хочется туда, где ветер на ухо шепчет и поет о свободе, где с горизонтом сливается море, где солнце ласково светит и отражается лучиками в глазах. Когда тишина на тебя не давит, а ты ей наслаждаешься. Когда можно быть беззаботной , дурачится, смеяться. ..как же мне этого не хватает.

Пять минут в твоих объятьях, как же это мало. Один поцелуй и снова неделя без тебя. Час, который мы гуляем, час жизни который наполнен радостью, нежностью. Один час, который проноситься слишком быстро. Интересно, а догадывается ли он, какие чувства я испытываю по отношению к нему?? Догадывается ли о том, как я скучаю когда его нет рядом, как переживаю когда он молчит и не отвечает??Догадывается ли что очень боюсь его потерять?? Я Этого не знаю и не буду спрашивать, так как не готова услышать то, чего я не хочу слышать. Пять минут в его объятьях, его поцелуй на губах и солнце светит ярко и теплом остается на коже, а на лице улыбкой. И все отлично!!!

Вроде отпустило. Долбанный ПМС!!Думаю меня могут понять только девушки, потому как у мужчин мозг взорвется ибо объяснить, что с тобой происходит очень тяжело. Настроение меняется 40 раз на дню. С тобой все хорошо, но хочется сесть и реветь белугой. Хочется есть. Неет, не есть, а поглощать еду в огромных количествах. Злит абсолютно все, причем злость перетекает в гнев, гнев в апатию, иногда состояние, что просто хочется вены вскрыть. В такой период просто хочется внимания, чтоб обнял, поцеловал, просто чувствовать, что ты рядом. Как можно нормально функционировать, когда в эмоциональном плане у тебя такая петрушка? Так ладно бы если только это. Еще же до кучи спина отваливается, будто кол вбили, головные боли это вааще норма, тошнота, плюс ломит все тело. Чувствуешь себя просто дерьмово, и ничего с этим сделать не можешь. Надо будет хоть какие-нибудь витамины попить, а то что-то совсем жестко в этот раз .

В последнее время работы мало, точнее почти нет. Занялась чтением. Взгляд упал на роман Глуховского «Метро 2033» очень понравился. Именно тот формат, что я люблю. Читается легко, постоянно происходят какие-то события, не затянуто. Хорошо раскрыты и показаны герои. Вот если бы фильм посмотреть по данной книге, но то, что сделают, будет не то. Русская версия, не смогут отразить динамики событий, спецэффекты, да и лажи добавят. А американская версия думаю, будет обычным боевиком, ну не смогут американцы раскрыть характер главного героя. После прочтения книги вычитала, что есть вторая «Метро 2034». Вот говорил же ты: « Не читай». Но подумала, что автор тот же должно быть интересно. После прочтения ждало некоторое разочарование. Стало больше воды, сюжет затянут, окончание скомкано, после прочтения осталось много непонятного и куча вопросов. Хотя если воду бы убрать, то вторая часть не уступит первой. Ощущение было, что будет продолжение. Позже выяснила, в сентябре выйдет «Метро 2035». Появится, прочитаю. А пока остается два вопроса Это будет как новая история с новыми героями или все же пояснят что случилось со старыми??Пока книжка не вышла начала читать Цикл романов Панова «Герметикон» .

Ощущение, что с прошлой пятницы в наших отношениях произошла трещина и с каждым днем становится больше. Может просто это я уже себя накрутила. Все можно объяснить и его усталость после работы и тяжелый график и мою надоедливость, и его молчание. Нужно просто на какое-то время оставить его в покое, ему нужен отдых и от меня в том числе. Отдых..но боязнь потерять его так велика. В голове самые нелепые сцены и ситуации, кучу глупых вопросов, а вдруг это не просто усталость, а начало конца??
НЕТ! Все будет хорошо, просто переживаю, накрутила. Просто скучаю, тебя не хватает ОЧЕНЬ!!!

Ненавижу холод и сырость. Хочется в твои горячие объятья, почувствовать вкус твоих губ, жар твоего тела. Снова ловить ртом воздух ,ласкать твой слух своими стонами, позволить тебе делать с моим все что ты только захочешь. Я не хочу эту осень, к которой стали реже встречи, где холодно, где тебя нет. Верни мне хоть еще один день лета, страстного жаркого , что было у нас. Для нас любое время года может быть ярким и знойным. ..
А пока холодно и сыро..Исправишь?

Что между нами –Не важно. Самое главное это «НАШЕ» общее чувство на двоих. Когда хочется греться о твои ладони, говорить глупости, пить кофе, гулять, улыбаться, создавая общие воспоминания. Видеть твою улыбку, карие глаза, легкую щетину. Хочется пальцами- в волосы, сходить с ума от твоих поцелуев и ласк, впитывая в себя запах твоей кожи. Жить в биоритме с твоей музыкой. Просто хочется ЖИТЬ!)))

Не особо понимаю, что со мной происходит, но это состояние мне нравится. И осознание того что до отпуска совсем немного уже остается очень радует. И нужно присматривать себе что-то, так как в октябре в городе делать нечего холодно, гадко, дождливо. И вот с этим проблема, так как цены прыгают жутко. Хорошо одно, что подруга работает в турагентстве, поэтому было решено она бронирует, сумма пределы названы, а я уже узнаю по факту куда и когда)))

Нужно ли о них рассказывать, делиться ища понимания и поддержки??НЕТ!! Страх это лишь твое личное, то что парализует, то что заставляет быть в напряжении. Это чувство, которое истощает и оставляет негативный отпечаток. А когда это чувство с тобой постоянно оно обволакивает, приходит ночью в кошмарах. И тебе уже настолько невыносимо это терпеть, что ты готова сказать об этом кому угодно лишь вытащили из цепких рук этого чувства, но не можешь, боясь того, что люди тебя не поймут, отвернутся. Проходит день, два, неделя, а это чувство настолько сильно разрослось возле тебя. Что ты не о чем не думаешь только об этом страхе. Страх это проблема, а кому нужен человек с проблемами? Проще отвернуться. Пусть сам барахтается, выпутывается. Либо выпутаешься, либо страх сожрет тебя.

После того как уволили шефа как помните все пало на мои хрупкие плечи 4 недели жесткого секса и ебли привели к тому, что на данный момент я попиваю чаек и читаю книжку на рабочем месте. Так как пока разгребала одно, свалилось другое. В итоге решила мирно отсидеться , пока война двух крупных компаний закончится. Но при всем этом никак не могла предположить, что мой бывший шеф. Человек, которого я ненавидела до мозга костей, захочет переманить меня к себе в другую организацию.

Давно не писала, да и не знаю что особо рассказывать. То, что происходит в жизни, непонятно к чему приведет. Можете считать меня суеверной, но просто боюсь рассказывать и делиться. Когда становишься счастливым, то до безумства боишься это потерять

Читаю у многих посты о том, что лето заканчивается, что оставшиеся деньки тепла хочется оставить в жизни яркими и жаркими воспоминаниями. А у меня все как-то как не у людей. Безумно ждала июля.. Просто хотелось оторвать листочки в календаре и остановится на 1 июле. Дождалась . Июль начался, так и не оправдав своих ожиданий. И стоило ли его так ждать?? Отказаться от многих планов, но взамен так ничего и не получить. Сейчас жду октябрь. Вот думаю, может не стоит ждать, а просто сделать все что задумала?? Планы, мечты могут не оправдаться, если еще немного подождать, но я все еще жду. До последнего.

Из хорошего можно выделить несколько моментов.
1. Антикризисный план, который был придуман мной в пятницу сегодня начала осуществлять. Посмотрим что будет, но радует пока то , что маленькие шаги в этом направлении успешны. Сейчас самое важное разгрести все заявки, которые накопились за 3 недели, из серии чтоб все были счастливы « Народ получил свои монтажи, компания деньги и не было орущих» как было сказано директуром, а каким способом не уточнил, как более позднее сказал работник склада «ебитесь как хотите».Вот этим сегодня и занималась. Было пару звонком с криками дайте мне вашего начальника, но что я могу сказать по этому поводу : «А во хрен вам! Уволили его еще неделю назад!» И еще : «Вас завтра уже на этом месте не будет!!!» * Ню-ню) вы что ли сядете , так вперед. Я с удовольствием вам дам большую лопату и гребите, а я попкорн возьму, да со стороны понаблюдаю.
2. Сделала свое кресло, которое полетело. Кресло было сделано путем покупки нижней части в магазине, и перекручено механическим путем. За совет моему дорогому спасибо. А так бы новое пришлось покупать.


Из Плохого, которое, увы ,перечеркивает все хорошее. Я его не вижу уже больше недели. И это катастрофа(((((Сегодня ехала в автобусе с работы, а слезы сами бежали. Что к чему не понятно. Может что все сразу накопилось, может, что мне нужна поддержка его ..очень, а может просто я скучаю.

Мой дорогой мужчина стал на год старше. Уровень пройден, впереди следующий со своими квестами и бонусами. Планы, мечты, новые знакомства все это будет в твоей жизни. Хотелось бы что бы в возможном «возможно», когда-нибудь появились «мы».Хотя и сейчас я безумно благодарна судьбе, что в безумном потоке жизни, людей, лиц, мыслей и переменчивых изменений есть ты. Ты, с которым в пасмурный день светло, с кем в дождливый день в облаках появляется солнце. Благодаря кому живет надежда, когда хочется уже опустить руки. Ты улыбаешься мне смайликами, фотографиями, рассказываешь интересные истории и помогаешь пережить трудности. Ты за все это время стал для меня таким родным и незаменимым. Спасибо, что ты есть. Пусть у тебя все будет ХОРОШО и все твои планы и мечты сбываются.
С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!)

Вот блять, что «люблю» дома так это после рабочего дня приехать и выслушивать крики и вопли маман. Прям аж душу греет. Ну вот что за человек??Если у тебя тяжело прошел день почему нужно приходить и срываться на своих родных?? Можно подумать у меня он был легче, чтоб я с порога заходила и начинала орать как потерпевшая что что-то не устраивает дома. Переругаться в пух и прах со всеми, а потом с видом ,что ее все оскорбили до глубины души обидевшись сидеть и смотреть телевизор не с кем не разговаривая и всем видом показывая как она нас презирает. Вот мне теперь интересно это на один день или опять пару тройку месяцев молчанки?

Третья неделя ада. Нервы натянуты как струны. Если бы кто сказал в каком дерьме я окажусь я бы не поверила, но факты увы упрямая вещь. И сделать ничего нельзя. Семимильными шагами идем к зачистке кадров. Работа похожа на тайны мадридского двора или на плохой фильм, точнее на фильм ужасов и я даже не зритель в первом ряду, а практически главный герой. Какие-то обвинения, подозрения, допросы. Думаю осталось немного и все , но без хеппиэнда.

День закончился увольнением моего шефа. Вот называется нихера себе развитие событий. В той жопе в какой мы находимся только этого не хватало. И что теперь дальше?? Кто будет моим руководителем и попытается вывести отдел из кризиса и взять всю ответственность на себя т. е взять лопату, закатать рукава и начать выгребать все это говно?? Неизвестность полная.