Путешествие продолжается ведь так много хочется увидеть. С удовольствием представляю вам живописное и романтичное место- город Созополь. Созополь самая древняя колония основанная милетскими греками в 610 году до Христа, названная Аполлонией, ну как многие могли догадаться в честь бога Аполлона. Расположен городок, ну тяжело назвать это большим где 2 улицы одна пешеходная, другая проезжая, южной части Черноморья Болгарии на юге Бургаского залива. Очарование домов, античных зданий и монастырей, церквушек вкопанных в землю, но самое важное, что я обрела в этом городе ощущение спокойствия. Когда ощущение, что попал на несколько веков назад и городская обыденная жизнь так далека, когда тебе не нужно ни о чем думать ,только море, улочки мощенные булыжниками., пение птиц ,и никаких забот. Отдых одним словом)
P.S ну не только же мне вино пить. Да в море релаксировать ))Культурно обогащаемся))



Читать далее...

Танцы на углях — занятие исключительно болгарское. Автобус везет туристов в небольшую и на первый вид неприметную деревушку с осунувшимися каменными заборчиками. Попадаешь в огромный стильный ресторан, расположенный под открытым небом (стены и навесы). При входе – хлеб -соль-сыр-овощи .Затем огромный открытый с навесом зал. Оркестр уже наяривает народные мотивы. А три БОЧКИ вина просто никого не оставят равнодушными! даже трэзвинников и язвенников :) но таких не берут в Болгарию! Развлекают за ужином песнями и плясками. Вино льется рекой (в рекламе так и сказано - неограниченно!), а в соседнем дворике уже горит огромный костер. Таинственное действо начинается, когда стемнеет. Нестинар неторопливо разгребает раскаленные угли, настраивается, как легкоатлет перед прыжком, молится с иконой в руках! Входит в какой то особый религиозный транс, и ступает в раскаленный круг. Впечатляет, когда Женщина начинает это шоу! Первые минуты туристы стоят вокруг, разинув рот! Зрелище завораживает.

Читают мои посты . Как многие пишут чувства, ванилька, надменным взглядом смотря в мою сторону и осуждая при этом презрительно говоря Фи. Ну да это же так не модно, не принято писать о том что ты чувствуешь. Из серии, а кому оно нужно твои переживания, кто хочет читать и слушать про любовь-морковь. Все же серьезные люди все у нас одиночки по жизни и никто им не нужен. Все заняты компьютером, играми, оружием, музыкой, все же закаленный народ и читать про какие-то чувства другого человека так смешно. Так и хочется подколоть его, потроллить, мол хыхы эко ж тебя угораздило ты вообще нормальная ?адекватная? смотри на нас мы никого не любим и счастливы, а ты продолжай себя мучить никто не оценит все поржут. Тот кому ты пишешь наверно твои посты читает как анекдоты, за бокалом пива или виски, нацеловывая и обнимая какую-нибудь деваху, которой все равно кому дать. Если вообще читает. А ты, как дура, пишешь, что скучаешь, ждешь, хочешь увидеть. Не смеши ни кому твои чувства не нужны, а ему тем более..И ты и я знаем, что они правы. Ты все так же по прежнему меня избегаешь (наверно на то у тебя есть ПРИЧИНА), а я как дура 3 сутки засыпаю и просыпаюсь с мыслями о тебе и не понимая, что случилось ОПЯТЬ ТО?? Что произошло? Ломаются планы, портится настроение, заставляя метаться в ожиданиях... Кусать губы, курить....бесконечно .смотря на монитор компьютера... И, молчание, которое доводит до безумия... И жизнь замирает....сердце бьётся реже....такая вялость и апатия...бесконечно тянущиеся минуты. ...надежда...Может ...??? Но тебя нет.. И слова рвутся...гневные, и опять сигарета....и опять ожидание... Сколько это может длиться? Сколько можно прожить в этом состоянии? Чтобы не видеть, не слышать...не говорить... Эта беспомощность разрушает...Сбрасывает с небес, напоминает, что ты всего лишь человек, что ты ничего не можешь поделать....каким бы великим себя не считал... И ты молишься, устав материть всех провайдеров, серверы, спутники... "...пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста....появись..хоть не надолго !! Мне надо!! Мне очень надо!!!Очень!!!!!!" Тает надежда...тает... ТЕБЯ НЕТ

Ну что, едем дальше следующий город Каварна. Что примечательно в 12 км от города расположен Мыс Калиакра, сами болгары его называют нос. Раньше на этом месте были крепости, дома. Куча легенд связанна с данным местом одна из них о 40 болгарских девушках которые связали свои косы и предпочли сброситься в море, чтобы не быть плененными османами. Скажу честно падать от туда явно больно и высоко.



Читать далее...

Во время путешествия писала много часто, но маленькими фразами тебе..Мысли приходили и оставались в дисплее телефона записями малую часть которых сейчас читаешь ты..
*****************************************************************************************
Его не хватает безумно..дни отпуска пролетают мимо, а мысли о нем приходят все чаще и чаще.
****************************************************************************************
Я не умею быть не твоею
***************************************************************************************
Сегодня сходила на массаж. Это было волшебно. После того как процедуру начали мягкими поглаживающими движениями было немного щекотно. Пока не стали массировать плечи тут в памяти всплыло, как когда то на работе это делал ты, и волна тепла пробежала по телу. Еще пара движений и мозг напрочь клинонуло представилось, что это твои руки такие нежные и сильные. Руки, которым давно хочется отдаться, которые как волной цунами могут накрыть и унести. Пока длилась процедура в мыслях возникло тысячи картин с тобой. Когда все закончилось в голове как пульс билось СКУЧАЮ, ХОЧУ к ТЕБЕ..
******************************************************************************************
Еще немного и я прилечу домой. Как же хочется тебя увидеть. Хоть на доли секунды коснуться твоих губ, да хотя бы просто обнять тебя, чтобы ты почувствовал и понял, как же мне тебя не хватало

Ну что, дорогие мои, по просьбам трудящихся первый пост о моем путешествии в солнечную Болгарию. Писать буду мало в основном фото. Да там и без слов все ясно. Первая поездка была в город Балчик. Ну для меня это норма за две недели объехать полстраны))) В городе посетила архитектурно-парковый комплекс включающего летнюю резиденцию румынской королевы Марии и Ботанический сад, где имеется выше 3000 растительных видов, но больше всего понравились розы и кактусы. Впечатление коротко и ясно ЛЕПОТА))))




Читать далее...

Как уже многие поняли, я вернулась. Скучала по вам безумно. В 13.45 шасси самолета коснулись полосы аэропорта города Омска. Прилетела с чудесным настроением. Уставшая, но довольная. Ну и сразу пришлось вернуться на землю, так как никто не встретил. Никто не приехал. Уже позже я узнала, что папа сломал ногу и поэтому не приехал. Теперь все мои дальнейшие планы подлежат корректировке, что не радует. Да даже это для меня не было самым печальным. Просто летела домой в прямом и переносном смысле этого слова с мыслями о тебе ..миллион мыслей проносилось в голове..сны о тебе на протяжении тысячи километров, нежность новых писем, строк, букв что возникали в голове и записывались в заметки, нежность предчувствий.. но все вышло не так. Увы, Ты не рад, тому, что я вернулась…..

Ты не представляешь, как страшно каждый раз уезжать..улетать...Как бессонна каждый раз последняя перед отлетом ночь....как тверды подушки и мысли...как пересыхает горло и комок стремительных нервов вырывается наружу громким эхом отчаянья....Чего я боюсь? Я...не знаю...Я цепляюсь мыслями за эпизоды с тобой проведенных дней...я рассматриваю каждый час с тобой, как цветной калейдоскоп...как детскую картонную трубку с цветными стеклышками, которые при вращении трубки складываются при помощи зеркал в замечательные неповторимые узоры....и смотрю..дышу..чувствую.... Почему же так трудно улетать от тебя? Так трудно собирать дорожную сумку и проверять, не забыла ли чего..Сегодня весь день прошел в суматохе..Помнишь ты однажды спросил Ты вернешься? Конечно ,вернусь... Конечно, буду рядом... За окном будет еще глубокая ночь, когда мой самолет взмоет в небо....ты будешь спать..Я улечу, но мои мысли и чувства останутся с тобой..Ты только береги себя…И помни я тебя люблю…и скоро вернусь..

А знаешь… я ведь еле-еле сдерживалась .Как безумная готовая впиться в твои безумно манящие губы. Ты что-то говорил, а в моих мыслях было только одно хотелось сорвать тебя всю одежду и растерзать тебя на тысячи… на миллионы частиц диких нежностей…Но увы, все было не в мою пользу …время..место… Обстоятельства…Если бы ты только знал каково это сгорать от неукротимого безумия..Жажды…Страсти…ЛЮБВИ…С тобой все начинается просто с пронзающего взгляда… прикосновения…поцелуя.. И потом уже все в мыслях только одно «…ХОЧУ ТЕБЯ….»Взгляд. Прикосновение. Голос…..Ты мое любимое БЕЗУМИЕ....

После работы пришла на разговоры сил уже нет. Оставалось только мычать, молчать, кивать головой. Даже на да и нет сил не было 150 звонков за день и так всю эту неделю. К концу дня такое ощущение, что если открыть рот язык просто вывалится и обратно придется засовывать руками. Сегодня со склада работник балдеет, ну да по телефону трепаться это вам не фуру разгружать. Сижу думаю, лучше бы я фуру разгружала, чем каждый день незатыкаясь как попугайчик одно и тоже объяснять. Но нужно собрать себя в кучку осталось совсем немного…

Что-то на работе вымоталась последнее время всегда так и с тобой поделиться не могу. Сидела вот и думала, что пора бы давно выбросить все Мысли о тебе в мусорную корзину..изменить код к Сердцу и пароль к Душе..закутаться в плед, усевшись возле окна в любимое кресло..маленькими глотками пить чай..Заметь чай, а не кофе так как кофе автоматически напоминает о тебе ..слушать спокойную музыку ..и дозировано..по чуть-чуть..получать Удовольствие..Но..Увы..Моя мусорная корзина давно переполнена..Чувствами..Ощущениями..Желаниями..Мыслями..о тебе. Поэтому..Ничего уже не меняется..ЛЮБОВЬ не проходит..И Время не лечит..Мне непозволительно тебя хотеть. Лишь можно страстно жаждать ту глубину, те чувства, что когда то были, что ты показал. А я глупая не разобравшись сходу небо это было или океан там и утонула не успев взлететь. Еще один глоток и в мыслях для себя отметить ключевое слово были…И успокоиться.

Вот и наступила пора мошкары. Вот и вчера одно из этих животных меня укусило за ногу. Ну укусила и укусила как казалось ничего страшного. Пришла вечером помазала мазью, после укусов насекомых утром пошла, как ни в чем не бывало, на работу. Но случилось внезапное, нога стала опухать и к концу дня больше было похоже не на ногу человека, а на ногу слона. Разбарабанило ее жутко и при ходьбе жуткая боль. Кое-как дотащила ее до дома. Сейчас сижу благополучно с компрессами и таблетками от аллергии. Неприятно мягко скажем. Опухоль особо не спадает, поэтому я пока безвылазный. И это бесит страшно, так как времени мало, а дел много.

Весело было бы если бы документы вернулись по поездке. Сегодня позвонила пока все ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ печально. Вестей с консульства нет, что напрягает меня ,весьма. Так как попой чувствую, что придется документы искать в Москве в промежутке между самолетами. А это не есть гуд, так как время между одним рейсом и другим очень и очень мало. Не ну с другой стороны где наша не пропадала. Я так думаю после 3 дней без еды и воды, без багажа, без билета на самолет проведенные в аэропорту однажды меня мало теперь чем можно напугать. Лишь бы визу выдали, а документы найду. В конце концов , буду трубить друзьям чтобы помогли. В общем то одно, то другое. Чем меньше времени остается тем сильнее напряженны нервы. Я понимаю, что если так происходит, значит так нужно, но почему именно со мной то?

Что- то последние дни на работе совсем накаляют после последних нововведений совсем не выносимо. Директур отобрал всю бумагу какая была предназначена для распечатки документов и записей и сказал чтобы все вели в электронном виде .Я до сих пор понять не могу это каким это образом акты, копии документов, маршруты я должна монтажникам выдавать на флешке что ли?. И с собой у них должен быть ноутбук ? А еще у нас бумага такое страшное слово как наркотик, кого увидят сразу заявление на стол об увольнении. Еще народ ушел в отпуска, а работы то меньше не стало. От этого совсем напряг. Да даже не из-за этого , а то что часть моей работы передали другой девочке, так как на время отпуска она будет замещать меня. Все казалось бы нормально, НО ебтвоюмать дайте мне терпения чтобы уйти в отпуск и не свихнуться и ее не убить. Нет я понимаю люди могут тупить, что-то не понимать, понятно, что все мы разные. Ну с ней как с даунами работать. Показала раз, всю неделю объясняла что куда и к чему , та записала все просто в блокнот пошагово с чего начать, чем закончить и кому звонить если армагедон. Второй день она пытается делать все сама. Не ну как сама это через каждые 5-10 минут вопрос а так?, а туда?, а это откуда? БЛИНННН!!А кому я все объясняла стене? Вроде успокоилась все еще раз объяснила. Не все же с первого раза понимают и даже не с третьего , не проходит и 3 часов опять те же вопросы, те же ошибки. Мало того что приходится пахать не только за себя, но и за того товарища. ПОТОМУ ЧТО кто-то тупилка картонная. Сегодня если бы не проследила, хрен бы у меня кто-то завтра поехал по монтажам, дабы кто-то решил, что это можно сделать и позже. А потом напрочь забыла. И приходится все доделывать и это раздражает жутко. На те дела что у меня уходит 10-15 минут сегодня у нее ушло 4часа!!!!!!!!!4.И то потому что мое терпение лопнуло .И я быстренько доделала. Народ балдеет, что если я улечу шеф сам лично меня вернет первым же самолетом. весело.

Я уже практически в сборе! Только свистни – и я полечу! Я хочу на море! НА МОООРЕ!!!! Я хочу на море! ХООЧУУУ!!!!!!!Первые приготовления уже сделаны новая стрижка, новый цвет волос. Еще чуть-чуть еще немного и вместо жары и духоты пыльного города МОРЕ!!!))Коротенькие шортики, купальник. Чтобы солнышко обняло за плечи и оставило загар. Чтобы рядом таяли мужчины и вкус нежного и холодного мороженного во рту. Чтобы качало, сносило голову от счастья, Чтобы чайки парили в небесах!!Чтобы под ногами песок кристальнее снега. Чтобы теплого ветра нега приносила морской аромат! Чтобы наблюдать закат огненно красный и рассвет. Чтобы легкость во всем. Чтобы по телу гуляло лето и никаких забот и мыслей. Чтобы драйв, треш. И чтобы кто-то рядом классно знающий языки))))

Уже 1, 6.........Раньше даже подумать было страшно .А теперь эти цифры 1.6((((((((((

Косячу, допускаю ошибки. В результате проблемы у меня и я их создаю людям. Решила так литературку почитать да ошибочки позаписывать. В общем ,почитала не я конкретный косяк по всем пунктам минус)) Вот теперь надо все исправлять. Составила несколько пунктов почему отношения рушаться так и не начавшись в общем очередной пункт самокопания. Ну просто к психологу дорого, а понять что проблема во мне не сложно. Накопала следующее
1. это строить совместные планы на будущее и ускорять развитие отношений. Как показала психология мужики сразу шарахаются от этого пункта. Почесав репу и проштудировав нашу переписку поняла. Ошиблась сразу как только заявила что я в тебя влюбилась и что хотела бы с тобой других отношений ,чем порядочно тебя озадачила.
2. Общаться как с ребенком. Блин тут прям таки жирный минус. Так как все начиналось банально просто ты не успеваешь, давай помогу, у тебя плохое настроение давай я сделаю что-либо приятное, чтобы его поднять, ты голоден давай привезу тебе покушать, ты все вовремя оплатил, тебе нужна моя помощь. А с чего простите я взяла что оно ему нужно????Он взрослый мужик, который может самостоятельно решать свои проблемы, который зарабатывает деньги, у которого свои планы и вот это мое уси- пуси ему нахрен никуда не уперлось.
3. Приносить в жертву свои занятия , увлечения. О еще один минус. За все это время все больше времени и сил было положено не на себя. Сейчас потихоньку осознаю, что мои планы и интересы мною же были отложены на последний план или похерены напрочь. Нет, я не хочу сказать, что то, что я делала для него теперь я об этом жалею. Нет. Просто теперь выбор между сделать что-то приятное , купить ему или мне выбор будет мне.))
4. Скрываю свои достоинства. О да это я научилась делать просто профессионально. Рука мастера так скажем. Не ну как мне казалось, а зачем что то в себе подчеркивать это может ему не понравиться и привлечь внимание других мужчин, что тоже может ему не понравиться. Вывод, он выскажется и будет ссора он может уйти. И тогда все. И этот пункт во мне культивировали еще очень давно. Так скажем дали знать самые первые отношения. А в итоге что?? Полная неуверенность, блеклость ( серенькие брючки, серенькая рубашечка) и мышиный хвостик на затылке. Глянула тут на себя обнять и плакать. Не срочно экстренные меры.
5. Нотации, истерики, упрямство. О, тут я могу себе поставить 10 баллов. Сколько истерик было нет не в открытую конечно, В письменном виде, попытки привлечь его внимание к себе. Да удавалось, но какой ценой? Убитыми своими нервными клетками. С чего я вообще взяла, что могу тебя изменить??А само интересное почему я решила что, ты хочешь измениться? Итог один, я пытаюсь изменить тебя, бьюсь лбом о грабли, в принципе не знаю, чего я еще ожидала, потом начинаю истерить, что ты такой невнимательный, грубый и циничный. Странная..
6. Контроль. Это конечно жесткий пункт .Интересоваться где ты был? и какого тебя не было столько дней.? Так как я в отчаянье совсем рехнулась и пишу там где в принципе негласно мы решили я налезу ибо не моего ума дела. Ну и опять получила граблями по лбу, в лице мягко скажем недовольного тебя, меня готовую провалиться сквозь землю. Еще+ 100500 раз пардоньте. Блин, все же лечить меня надо.
Ну, думаю дело ясное, что дело темное. Если я еще чего почитаю, совсем паника наступит. А пока потихоньку буду исправлять. А то чем дальше в лес ,тем страшнее партизаны. И как ты сказал не отчаиваться. Все у меня будет хорошо)))

Сегодня коротко о главном.
- Любимый, ты обещал в кино сходить! - Любимый обещал - любимый сходил.)
Мужик сказал и Мужик сделал - это два разных мужика!
Ну как то так)

Директор подписал отпуск!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Уииииии!)))))))))

Интересно сколько раз за день можно посмотреть на дисплей телефона в ожидании хоть одного слова от тебя? Бесконечно..Знаешь уже больше привычка, поделиться с тобой своими переживаниями, впечатлениями, событиями. Вот мозгами понимаю, что не нужна тебе и общаться у тебя нет со мной никакого желания. И отвечаешь ты мне все больше так скажем из вежливости если отвечаешь…А сердце как ему то понять что у тебя своя жизнь и меня там никогда не будет? Ничто не тронет твое застывшее сердце... Банальные мысли, но факт. Сейчас сижу и думаю, сколько я пыталась сделать, чтобы быть с тобой, но все безуспешно. Итог какой? Лишь твое раздражение и откровенная злоба, перетекающее в бешенство. А по сути, чем я это заслужила? Тем, что люблю тебя? Все таки лучший вариант для нас будет ,если я уеду. Тебе точно будет проще. Никаких выяснений отношений, никаких истерик, просто однажды утром ты не увидишь привычного доброго утра на своем телефоне. И это будет лучшее, что я могу для тебя сделать. Потому что понимаю, что мое отношение к тебе в тягость. Ты прав тебе никто не нужен, просто ,прости я этого никак не могла понять.



p.s НУЖНО ПРОСТО СУМЕТЬ...

ПЕРЕЖИТЬ ТОТ ПЕРИОД...

КОГДА КАЖЕТСЯ...

ЧТО ВСЕ ЗАКОНЧИЛОСЬ..