У Неё уже давно не было секса. Не то, чтобы было сложно, или недоступно его иметь – при желании – легко и запросто. Но, желания «просто секса» – не было. Хотелось Любви и Любить. И уже в Любви – секса. Знакомые удивлялись тому, как Она изменилась за последнее время. Она устала врать сама себе и потому, теперь, не имела никого, и ничего. Она ждала Любовь и хотела отдать себя и чувству, и человеку. Как-то, в разговоре с подругой, Она сказала, что скоро забудет, как это вообще делается – секс, ласки... на что подруга уверенно заявила, что всё это, как с велосипедом – один раз научился, и умеешь всю жизнь. Шутки – шутками, но что-то в этом все-таки было. Она ждала... дни проходили мимо, но в ее жизни так никого и не было –все это расстраивало, вгоняя ее временами в тяжелую депрессию и неверие, что это когда-нибудь случится и в ее жизни появится именно этот человек…

Не мое, но понравилось стихи Екатерины Волковой.
это невы… невыно… не-вы-но-си-мо,
это такая личная хиросима,
местный такой апокалипсис… брюс уиллис
здесь не поможет… он зря в этой строчке вылез…

я прилипа… привыкаю… и, знаешь, это
хуже, чем столкновение тьмы и света…
это вообще за гранью добра и зла –
просто проснуться – почувствовать: приросла…

«самость сошла на «нет»... рецидивы редки» –
доктор твердит уверенно и упрямо…
я – не сама, не самая… мама, мама!
я просто самка… я маленькая… я в клетке…


я привыкаю… привыкла уже (куда там!)
к нашим ночам… и нашим совместным датам,
к резкому слову, рукам не то, чтобы нежным,
к бережным ласкам… (исправлено на «небрежным»)

тысяча тридцать шестые по счёту сутки
не вспоминаю я о здравом рассудке…
и от досады не вою… хотя бывает…,
но не болит уже… уже заживает…

принципы, правила…, прочее… - где-то в прошлом, -
даже на солнце есть место дурацким пятнам, -
всё, что казалось глупым, нелепым, пошлым,
вдруг обернулось милым, родным, понятным…

я прорастаю с такой нездоровой жаждой
в каждый его изъян, недостаток каждый…

*плачет..., звонит знакомому палачу*
я не хочу так… (исправлено на «хочу»)
P.S Думать много-вредно, это я заявляю с полной ответсвенностью)особенно вредно анализировать свои поступки)
Но впрочем, весьма забавно) И еще одно, Сень,ты никогда этого не поймешь почему я делаю что либо для тебя))))

Серия сообщений "Разное":
Часть 1 - Наивная душа
Часть 2 - Вчерашнее киношное
Часть 3 - Новогоднее ..Моим дорогим людям))
Часть 4 - Загадочный зверек
Часть 5 - Думать вредно
Часть 6 - Выпьем, няня, где же кубок?
Часть 7 - Юморить пытаюсь
...
Часть 21 - Детки
Часть 22 - Арт-терапия.
Часть 23 - О Волшебниках

49 просмотров

На моей теперь уже бывшей работе всегда хотели сделать какой-нибудь ролик из разговоров абонентов и операторов. Ну так вот сегодня приходит ролик с моей бывшей работы. Вспомнилось и безумно порадовало. Возможно, не все поймут и оценят, но это действительно было в моей жизни)

Посмотрела посты PPaul и под впечатлением от просмотренного решила сделать пост в основном для двух людей Время чая и ну и естественно для тебя)) так как отдохнуть пока не удается поехать, а твоя идея с Боровым не самая плохая. Поэтому ,остается смотреть как я развлекалась раньше. Дорогие мои, за качество не отвечаю, фото снимала на тот момент еще на Nokia 5300. Надеюсь, вам понравится.



Читать далее

Бывают дни когда ты рядом..когда твоя поддержка важнее всего…Когда ты делаешь то, что меньше всего я ожидаю…И это действительно так приятно)))Знаешь, мне больше не плачется.. Снова хочется верить в хорошее. Все это благодаря тебе.

Все хуже и хуже..на работе полный завал, дома .. давно так тяжело не было. Даже рассказывать не хочу. А еще ты..У меня вообще такое впечатление, что ты от меня скрываешься, бегаешь, прячешься .Я даже не знаю как назвать такое поведение. Не бегай. Я не напишу тебе больше ни слова. И спать можешь спокойно. Со всем справлюсь без тебя. Я же прекрасно знаю, что тебе не нужна. Не вижу смысла больше верить в чудо, что твое отношение ко мне изменится. Ни к одному человеку я не относилась так трепетно и нежно. Только тебе этого ничего не нужно было. Я уже сто раз говорила, что все, но что-то останавливало. Теперь точно все. Надоело твое безразличие, эти вечно закрытые двери. Тебе проще одному. Будь один. Я начну с начала с чистого листа и уже без тебя.
P.S ты просто развлекался не поняла по глупости

Что за черная полоса то??????????Все за что не хватаешься все ломается ,рушится.9 марта затопили соседи. Решили, что обойдемся небольшим косметическим ремонтом в виде побелки потолка. Но хуюшки там то…Сегодня начала гореть проводка, теперь все обои в зале теперь одна красивая желтая полоса по всему периметру комнаты. Оценив весь масштаб бедствия было решено делать капитальный с заменой всей проводки во всех комнатах. Плюс поговорив с соседями решили менять стояки в ванной. Я уже тихо подсчитываю грошики и оцениваю, то что это ППЦ. Ремонт это одно. Так произошло то что я меньше всего хотела бы. Пила чай с печенюшками и в процессе чаепития откололся зуб. Теперь еще и затраты на стоматолога. Я даже боюсь представить в какую сумму мне это выльется. Дальше хуже шеф сообщил, что его переводят тупо не на оклад который он получал и в ус не дул, а переводят на проценты от того, что заработают монтажники то есть, теперь он ЗП будет получать так же как и я .Осознав весь масштаб бедствия для себя шеф подошел и сказал что на моей совести теперь три человека. Он, жена и я. Услышав слово жена я его спрашиваю с тобой то все ясно, а жена то причем. Тот, ну я же ей денег даю. Я так уже в диком предвкушении того, что этот дебил будет эксплуатировать меня как раба на плантации, на шею сядет и каждую копейку будет считать. Почесывая макушку думаю теперь какой еще хрени ожидать??

Как же меня все бесит. Все. Прям возникает такое желание кому-нибудь врезать. Кто меня знает ,сейчас наверно выпали со смеху сопоставя мой характер, внешние данные и словосочетание врезать кому-нибудь. Но сегодня после трех истошно орущих моих клиентов уровень агрессии зашкаливает. Приходиться опять пить успокоительное. Такое ощущение, что я ненавижу всех и все. Сегодня шеф принес сгон 20 см для монтажа(отрезок трубы с резьбой).В голове тут же пронеслась мысль, а как бы хорошо сейчас было по голове его этим же сгоном и тюкнуть. Эту бы неделю пережить. А там выходные. Может отпустит.
P.S Хотела для полноты картины эту песенку добавить Nirvana – Smells Like Teen Spirit(Dj BLEND feat MC DOOM 2012) но ничего не вышло, но думаю кто захочет найдет и послушает

Знаешь, а я тебе завидую. Завидую, тому, что у тебя есть человечек, который волнуется за тебя, скучает по тебе и прощает тебе то, что ты человек - косяк. Прощает то, что даже не нужно прощать.))Просто ты самый-самый... псих, неадекватный, ненормальный с мозговыносами... но любимый)))
P.S Не вижу смысла подписывать о ком это.Тут все о тебе.

На словах тоже надо указывать срок годности.©

Ну а теперь из веселого. То что мне подарили сначала меня повергло в шок. а потом просто была истерика. Мои родные и близкие сговорились наверно и подарили мне..вот это


После 1пары. Сначала подумалось следующее, что еще пенку для бритья и все можно поздравить с 23 февраля было.
После 2 пары. Задумалась где я че ляпнула, и почему все решили, что лучший подарок для девушки на 8 марта это Носки.
3 пара. Судорожно начала смотреть на свои, пытаясь высмотреть дырку или грязь. Посмотрела убедившись, что все чистое, свежее, без дырок. Успокоилась.
4 пара. Реально начала подгибать ноги под себя. Потом задумалась, а может мода такая???ну типа самые модные подарки. Уже в голове прокручиваю план как оптом сбагрить все эту прелесть.
Ну вот такие вот подарочки. А что дорогие мои у вас???

8-е марта. У меня прям какой то праздничный загул. Не люблю я этот праздник. Хотя в последнее время вообще никакие праздники не люблю .Больше похоже на великий запой. Вчера вино, шампанское, коньяк. Как утром встала вообще не понятно. Сегодня красное вино.8 марта..праздничный день, а настроение какашка. Ну, то что не было подарков к этому я привыкла. Но поздравить, то можно было. Но наверно нет..не заслужила. Женский праздник... Без тебя. Тебя нет. Нет ни рядом, ни морально. Ни духовно. А мне так много хочется тебе сказать. Как бы я хотела, чтоб ты знал, что я скучаю по тебе. По твоему голосу, по твоей улыбке, по твоему смеху. По твоим глазам, рукам губам. По твоим объятьям, по запаху твоему, просто по тебе скучаю. Но со мной лишь бутылка вина, точнее все что от нее осталось, а могу вас заверить там совсем немного. И что точно знаю- обо мне ты не думаешь…

Хочу кофе…кофе именно с тобой ..Его так сильно не хватает в жизни..Аромат кофе вперемешку с твоим..В памяти как яркая вспышка ..Твой аромат такой нежный и такой пронзительный. Притягивающий...Вдыхаю его каждой клеточкой, каждым новым потоком воздуха. И в эти моменты понимаю. Я Живу. …Живу. Твоими сообщениями…Твоим молчанием и не набранным телефонным номером. ...Живу запахом твоей кожи, его пряным оттенком и легкой солоноватостью во рту. Живу твоим обжигающим дыханием, дразнящими губами и нежными покусываниями. Живу твоими руками, их игривостью, дерзостью, страстью...Ты бываешь таким странным разным..непонятным..непредсказуемым..Спокойным, безразличным ,далеким. Холодным. Все это о тебе..Но случается и так что в одно мгновение ты меняешься...Твои глаза начинают улыбаться и сам ты становишься теплее ..В те редкие моменты, когда я с тобой ..Я Живу. Живу тобой. Сейчас.
P.S Как же не хватает мне кофе с тобой..

Неужели весна??Даже не верится, что уже март. Что зима позади, не важно, что еще холодно, что еще снег. А в душе весна))Хочется жить и жить ярко. Хочется даже не просто идти , бежать, а мчаться. И в какой-то миг, почти задохнувшись от переполненных эмоций, остановиться. И почувствовать это удовольствие от жизни. пусть вместе с холодом и морозами и этим серым снегом уходят поводы заснеженной грусти. А чувства??Моей нежности и любви хватит на двоих. Ведь нужно так немного чтобы почувствовать счастье и понять, что оно так близко, совсем рядом. Мое счастье это ты. Спасибо, что ты есть))

Как часто мы себе говорим.не судьба…А что такое судьба??Цепочка случайных событий которые происходит с нами.. измени их последовательность и это будет уже совсем другая история. всегда есть несколько возможных вариантов и каждый сам выбирает свой вариант. Чаще всего как правило не задумываясь, что мы сделали выбор. В жизни не существует случайностей. Каждый имеет право жить как он хочет и всегда выбирает свой вариант событий. Я вообще это к чему??К тому, что в моей ситуации много выходов .вот только бы знать, какой из них будет правильным.
P.S Что-то больше не на мысли похоже , а на агит.программу на выборы президента)))Не важно в думках я вся. В думках и этим все сказано..и еще одно ..СКОРО ВЕСНА ЧТО-ТО НУЖНО МЕНЯТЬ!!!!!!

Знаешь, мне тебе больше нечего сказать...Больше, чем сказано в этой песне..
Всё так достало, что уже всё равно
Хочется или убить кого-нибудь, или напиться....

Еще один вечер без тебя…Никогда не думала, что время так бесконечно может тянуться. Отсчитывая часы, минуты, секунды без тебя. Я никогда не спрошу где ты был? С кем ты был? Почему тебя нет? Потому что, меня нет в твоей жизни..Но ты даже представить не можешь как я извожусь в ожидании тебя…Знаешь чего я хочу???Хочу чтобы ты позвонил, и спросил: Как ты, ? А Я бы тебе ответила: скучаю! И в ответ всего одно слово: Выезжаю!
P.S Сень, Как же тебя не хватает……………………………………….
"Sometimes it lasts in love,
But sometimes it hurts instead,"
Sometimes it lasts in love,
But sometimes it hurts instead, yeah

Я бы всё отдала за минуту в его ласковых руках..

Прошлое..настоящее.. будущее. Все связанно между собой.. одно вытекает из другого..Но знаешь, что бы не было в прошлом.. какое бы ни было будущее..нужно жить настоящим. Понимаешь настоящим, каждым днем, как будто он может закончится на закате, и как только голова коснется подушки, можно отдохнуть и знать о том, что ты сделал все что было в твоих силах. Пусть это было что-то мелкое, но от этого мелкого кому-то было тепло, светло, хорошо и радостно.

Боже, что за бред я несу когда общаюсь с ним. Будто понимаю, что все ..уже почти утонула, уже ничего не поможет. Все еще хватаюсь за какие то фразы, слова. Сегодня после очередного моего вопроса мой любимый мужчина завис пытаясь обработать мысль. Думаю, что это был наш с ним последний разговор…В руке сигарета.. вдыхаю этот дым.. Я уже ничего не понимаю. Я разучилась ощущать что-то кроме боли. Она измотала меня. Я устала слушать людей. Я устала слышать только плохое..Я уже давно не улыбаюсь..не могу. Разучилась наверно.. Я устала...Снова дым. Дым сигарет..Я устала пытаться склеить мечту....Успокоительное на ночь и сон. Одна таблетка ,которая спасет душу. Твое молчание не так уж и страшно..точнее не так страшно как я думала. Мне бы его пережить и не сойти с ума окончательно. Когда же я перестану задавать дурацкие вопросы? И как же хочется завтра встать и послать никчемное утро на х...й ..ведь оно Сень, начнется без тебя…