Мое жуткое состояние прогрессирует. Я не удивляюсь, так всегда было в декабре особенно последние годы. Всегда перед моим Днем Рождения мое состояние ухудшается. Вчера мама спросила какие у тебя планы, мечты. На что получила ответ у меня нет планов на будущее, я не о чем не мечтаю. А нет есть одно дожить до конца года. Я знаю, она была огорчена, но я сказала ей правду. Это у моего брата чудесные планы, мечты я сделаю все, чтобы они осуществились. А что я? Я сейчас больше похожа на тень , чем на живого человека.
…..ОН Думает что напугает… думает, что я его боюсь… Но мне он так импонирует… « Для меня человека пристрелить или прирезать - это фигня и толком нивапрос, ментально к этому готов, за физической реализацией не заржавеет» И что? Знал бы он сколько людей убивало меня…

Сегодня была последняя встреча с тобой. Я должна уйти. Эти несколько минут которые я тебя видела, я была счастлива. Уйти не сказав ни одного плохого слова. Молча. Оставив фантазии, иллюзии, несбывшиеся мечты. Там. За кадром. Отпустить. Любя. Не навредив. Не сделав больно. Оставив любовь в сердце. Чтобы в памяти оставались только яркие воспоминания. И светлые картинки времени, проведенного вместе. Наверно именно так было нужно и правильно..Жаль, что в жизни все так сложно. Все хорошо, вот только на вопрос Почему те кто нам не безразличен, часто абсолютно безразличны к нам? Так и останется без ответа…

Еще чуть-чуть еще немного и эту страницу моей жизни я закрою. Мне это нужно сделать. Иначе все так и будет. Никакие отношения. Точнее никаких отношений. Переживания…Постоянное копание в себе. Я всегда писала тут, то что чувствую и думаю. И всегда поступала так как считала нужным..Раньше мой мозг и сердце жили в гармонии. А теперь..А теперь все изменилось..Сейчас во мне масса противоречий… множество причин... и целая куча обстоятельств... Они не дают спокойно жить и не позволяют свободно дышать… Мой разум кричит: «Уйди! Не унижайся. Сколько можно? Ты же понимаешь ничего не изменится. Он тебя никогда не полюбит». А ЛЮБОВЬ в это время шепчет: «Держись!!Не уходи!!! Не смей отпускать! Ты ему нужна, но он этого не скажет. Он же ранимый, добрый -все то что он говорит делает это лишь маска. Страшная маска.!!Люби его до конца...» Я боюсь уйти и не могу удержать… Замкнутый круг какой-то…Твое молчание, твои поступки… Они... как клинок в Душу… Я больше не могу так. Не знаю, я запуталась. Как много хорошего всплывает в памяти...все эти моменты связаны с тобой.. И как много обид помнит мое Сердце… Твои слова эхом звучат в моем сознании... Я стала ужасной и замкнутой… Я стала другой… Я не могу выбраться из этой пропасти боли, непонимания и отчаяния. Я застряла где-то между прошлым и настоящим. Я иду вперед, а смотрю назад. Я повернулась к своему будущему спиной. Мне не важно, что будет дальше... Всё чаще молчу. ..Всё больше думаю.. Схожу с ума медленно, но верно. Просыпаюсь каждое утро и смотрю в потолок... просто не понимая, зачем нужен ещё один день. Все говорят, что нужно слушать свое Сердце. Оно никогда не соврет. И я слушаю... Я слушаю и в очередной раз убеждаюсь... Мое Сердце любит!!! Оно рвется к тебе... А Душа кричит и плачет... Она разрывается от ЛЮБВИ и стремится стать счастливой. И только разум злобно шипит ругается матом и постоянно сбивает меня с толку...
Я запуталась, Я потерялась … но я люблю

Что я делаю??Безумная, но счастливая. Я никогда не смогу объяснит свои поступки, слова поведение, да оно тебе и не нужно. Зачем я придумала замечательного человека по имени ТЫ? В надежде на то, что когда-нибудь он воплотится? Наивная!! Каждый день общаться с тобой, а себе под нос как молитву нашептывать : мой прекрасный, мой милый, ты умный и красивый… И уши закрыть, чтоб не слушать чужие советы: Мол, глупая, время бездумного счастья лови . Ты же знаешь ты для него никто. Останься для него знакомой. Уйди с его пути. Он ведь даже не вспомнит как тебя зовут. Уйди…Это Все лучше, чем жить безрассудностью этой любви - Она безнадежна. Безнадежна и безумна…




P.S Музыка добавилась коряво((Но очень хотелось именно эту песню)

Ты же понимаешь, что ничего тебе с ним не светит. Игра проиграна.Мимо проходят дни, недели, месяцы. А ничего в ваших с ним отношениях не меняется. Вот поэтому и билет на поезд перед тобой..Все равно никто не остановит..Снова не в себе..рвет и мечет.. Снова не спится.. душа мается...все понять пытается..Почему, когда с ним до мурашек, до боли, до нервной дрожи, но ничего не получается. Почему же не получается, не срастается, не сбывается… почему и как все так оказалось... чего-то не хватило... может, это просто усталость...? ... Тебе не проломить этот лед, не пробить эту стену..Так что осталось совсем немного..А потом поезд..мелькающие огни..Возможно мысли о нем уйдут и душа успокоится

Все решено, билеты куплены. Куда еду??Зачем ?? Непонятно...Бегу от себя.. от тебя…Бегу из этого города..Знаешь как тяжело быть в этом городе без тебя..Знать, что ты ходишь по тем же улицам, дышишь тем же воздухом…но не прикоснуться, не обнять, не поцеловать тебя..невозможно..так дальше просто не выносимо..Знаешь, если бы ты знал, что я к тебе испытываю..Если бы знал..Если бы дал мне хоть один шанс быть с тобой..Хоть один.. Но этого не будет ни шанса , ни тебя рядом.. Поэтому другие города, новые люди, знакомства ждут меня..А как бы хотелось быть в твоих объятьях и никуда не ехать, но все решено….

Есть все таки в этой жизни что-то хорошее. И это хорошее это Ты..Знаешь, чем мне хуже, тем сильнее хочу к тебе. Тем больше хочу ощутить сильное мужское плечо. Знать, что я не одна, что ты поддержишь, выслушаешь, приласкаешь. Сень, до одури хочу к тебе... к твоим рукам безумной кошкой ластиться... теряя чувство времени и понимания, что мир наш просто в бездну катится... сходить с ума, тебя взрывая... и самой осколками быть раненой...
быть самой лучшей для тебя...одним дыханьем жить с тобой от встречи до последнего прощания... ...а после... а после не важно там хоть трава не расти..хоть несколько минут, но быть с тобой..

до одури хочу к тебе...
быть с тобой....

Сегодня опять ругались с шефом..Опять выслушала кучу матов..Особенно порадовала его фраза, что благодаря ему у нас в отделе выросли показатели. Ну хоть бы народ не смешил .Сидит в контакте целыми днями по двум заявкам в день прокатится и туда же показатели у него выросли. Хрена ли на моих хрупких плечах и держится вся эта лабуда называемая отделом по счетчикам газа.

Устала как собака. С этой работой сама себя уже не помню. Шеф задолбал со своими отчетами. Нормальный сон это что-то на грани фантастики. Такое ощущение, что я не сплю совсем только вроде глаза закрыла , а уже утро. Сегодня на работе чуть не грохнулась, голова закружилась, благо что на стуле сидела. А то точно бы с грохотом рухнула. Скорей бы Новый год уже. Хотя не понятно , что я его жду. Компания праздновать Новый год будет та еще. Я и бутылка шампанского, хотя чего это я куплю себе виски и колу. Так как в этом году я остаюсь совсем одна. Ну так получилось все мои родные, друзья разъезжаются. Ну а я к сожалению остаюсь одна. Поэтому интернет, диван и виски, ну возможно телевизор. Эх и душевная компания будет)))

«Ты просто будь… А я уж... как-нибудь...
Управлюсь с этим «хочется быть рядом»...

Пишу тебе в аське(хоть постоянно и выбиваете прям таки раздражает жутко, что общение с тобой зависит от качества соединения интернета)А знаешь что мне хочется больше всего взять и написать в этих коротких сообщениях тебе ???.. Всего лишь одно..Хочется… Мне так хочется увидеть тебя..хоть не надолго.. Хоть краешком глаза увидеть… Веришь? Я понимаю, что моё желание глупое… Но всё равно хочется… Очень хочется… А еще хочется верить, что у нас все с тобой будет хорошо. Вот взрослый же человек понимаю, что это просто не реально..Но не смотря ни на что..… почему-то… продолжаю ещё надеяться и верить… Верить и ждать... Наивная… Правда? Ведь это бессмысленно… Ты давно для себя все решил все в твоей жизни распланировано и какая-то девочка никак не вписывается в твой мир, в твою жизнь, в твои планы… Ты не думай, я тебя понимаю… Мне всё понятно... И ясно… как белый день… Только вот Сердце не хочет ничего понимать… Оно по-прежнему влюблено в тебя… Ты явно уже крутишь у виска пытаясь понять мои действия и поступки..Не поймешь.. для тебя не существует такого чувства как любовь…Хотя не верю..Была она в твоей жизни.. Была…Только ударила больно так что закрылся и теперь никого не пускаешь в свой мир. Чтобы больше никто не смог причинить тебе снова боль, а ты знаешь не на словах как это больно когда тебя предают..А все мои действия на данный момент напоминают абсурдную действительность… Да? Чем-то похожи на мазохизм… Ты так близко и так далеко.. А я… Я продолжаю жить… Борюсь со своими Мыслями…И ищу выход… Я знаю… Выход… Он есть всегда… Выход из любой ситуации… Но что же делать с этим «хочется»? Куда его приткнуть? Скажи… Наверное, ты был прав, я… как маленький ребёнок,(или как ты говоришь девушка с неокрепшей детской психикой) которому всего хочется… Хочется Любви… Хочется твоего понимания и твоего внимания … Хочется быть счастливой… Но если бы ты только знал, как же мне хочется !!!...
Хочется просто быть рядом…
Рядом с тобой...

Любовь… У каждого она своя. У одних взаимная с нежными признаниями, романтическими прогулками, поцелуями, светящимися от счастья глазами, разговорами по телефону часами, с крыльями за спиной. А у кого-то не такая. Другая…. Как у меня ..Вот когда сдохнуть хочется, когда сердце не выдерживает напора, когда пальцы в кулаки сжимаются, чтоб не закричать. Когда соль от слез въедается в щеки намертво. Когда готова душу продать, чтоб избавиться от этой боли невыносимой. Когда не ждешь нового от наступившего дня и вообще ничего от жизни уже не ждешь. Кроме ее конца. Когда тишина убивает. Когда сигареты тоннами, алкоголь литрами. Глупости миллиардами. Когда звонок телефона, как выстрел, заставляет вздрагивать. Когда время – не лекарство, а главный враг. Когда мечтаешь об амнезии. Когда адреналин зашкаливает. Когда понимаешь, чтобы не сделала, не сказала, ничего его не зацепит. Ему все равно!!!!!!!!! Ну вот угораздило же.
Ты в мой дом вошла (так и знала, что не разуешься),
Вдупель пьяная, замершая, зябкие пальцы тянешь....
А я только что проводила одну такую же,
Только что от нее отплакалась, понимаешь?
Ну какого ты хера заново по намытому?
Я закрылась тремя ключами - тебе всё без толку,
припираешься без звонка, и по сердцу - битами...
Ты - то вечная, да. А меня - то лечить ведь некому.
У меня без тебя что ни день - то круиз на задницу,
Я и так на плаву, как кирпич, из последних сил...
А теперь вот опять ставить чайник и нежно скалиться:
"Ты пришла в мою жизнь, любовь"... Ну кто тебя, блядь, просил?!

Доктора снова спишут хандру на стресс, и заверят, что это у всех проходит.
Время ставить диагнозы и компресс, покупать на последние плащ и зонтик,
витамины, драже, аспирин упса( "все пройдет, пациентка"). Конечно, хули...
и плевать, что я кончилась день назад, а запас адеквата - еще в июле.


Мне плохо.. Нет не тоска. Только рифмы все реже слетают с губ. Не хвора оболочки ( простое сегодня лечат) - ощущение такое, что все к чему стремилась ничего не нужно. Только сильная физическая усталость, нервное истощение...Сегодня вышла на несколько остановок раньше. Просто в никуда. Остановки, кафэшки, маршрутки... Навстречу прохожие – чужие лица. Захотелось побыть в суете. Хоть так быть не одной..Идти молча и не о чем не думать..Наблюдать как народ куда-то торопится, слышать смех… обнимается кто-то….Целуются…Очень странно не сошла с ума от нахлынувшей грусти. И убойная сила тоски не сломала колени. Но последствия есть – там, где сердце, немыслимо пусто. Словно вынули всё и отдали собакам, чтоб съели. А еще все болит ..Все.. Болит каждая клеточка, каждый нерв, каждая мысль... болит. Устала...Я же не железная…Я лишь хрупкая маленькая девушка… кажется, что я буду кому-то нужна, только если предложу себя на органы…опять слезы всё льются и льются – Накопились, видать. Ничего! Если плачу –значит живая.

Знаешь, мне кажется, что до тебя я никогда так не любила кофе. Даже представить себе не могла, что такое может случиться. А теперь…пью первую чашку кофе ещё досматривая самые дорогие картинки утренних сновидений. Именно от его запаха просыпаются чувства, и я начинаю видеть окружающий мир. Но только когда в моей жизни появился ты, этот напиток приобрёл характер и ту привлекательность, что делает чашку ароматной бодрости самым желанным и очень …личным напитком по утрам. Когда я пью кофе, я всегда вспоминая о тебе. Вспоминаю твои глаза , губы и нежность поселяется в моем сердце.. Вспоминается кофе с тобой ..и тогда все дела могут подождать , ведь ты для меня важнее всего..Ведь «Кофе – напиток очень личный». И начинаешь дорожить каждой выпитой чашкой каждым мгновением с тобой(Хотя их так давно не было), каждой мыслью о тебе…. И от первого обжигающего глотка .Мир становится привлекательнее, солнце ярче и ближе становится мечта....

-Отчего ты молчишь,

словно горло стянуло канатом?

как дела?

скоро первые снегири...


-О любви пока получается только матом.

а я матом предпочитаю не говорить.

Стихи.Паша Птица

Журчит вода и я думаю обо всём, что было и что будет. Хочется ласки. До истерики хочется ласки. Хочется лезть на стену и кричать мартовской кошкой. Хочу. Хочу. Хочу. Чёртов мужчина. Я хочу тебя до боли в висках, до головокружения, до дрожи в коленках, до безумия. Губами. Глазами. Кожей. Каждой клеточкой. Каждым нервом воспаленного мозга. Это не мысли это просто сумасшествие какое-то хотеть тебя одного до безысходности. Представлять ..как пальцы быстро расстегивают рубашку. Боже, сколько пуговиц… К черту телефонные звонки. Ты сейчас мой. И ни кто в мире не смеет мешать. Твои горячие губы обжигают мои щеки, шею, плечи. Руки скользят по обнаженной груди, животу, бедрам…Ощущать тебя каждой клеточкой своего тела. Между нами карусель страсти и желания..Тело покрывается мурашками от твоих поцелуев..Нам не нужно будет никаких слов…Я хочу тебя целиком, полностью, безраздельно. Хочу чувствовать твое желание. Закрыть глаза и чувствовать твое тепло..Ты мой, во мне…Ближе невозможно... Сплетение рук, слияние губ и тел. Перед тобой невозможно устоять. Твое дыхание - лучший звук в мире. Твои прикосновения самые желанные. Ничего не заставит нас остановится..конец света, мировая война или апокалипсис ничего.. Плавные, ритмичные движения. Прерывистое дыхание. Мы - одно целое. И вот наступит этот момент. Как ток по всему телу. Это лучше всех экстазов мира, лучше наркотиков, алкоголя. Это эйфория в тысячу баллов по 100 бальной шкале. Это непередаваемая словами высшая степень наслаждения. Это оргазм не только тела, но и души.
Это - счастье в чистом виде.
Я хочу тебя…Это так больно. …ТАК тебя хотеть.

Настроение сейчас - НЕТ




Просто музыку погромче. Четкий ритм и пустота...

В последнее время совсем не могу писать…Не могу сказать, что нет хороших идей , мыслей. Есть..Но все не о том , не то..Лишь твое фото на мониторе и переполняющее чувство боли. Сколько раз я говорила, что не буду о тебе думать, писать..Кого я обманываю??? Моя душа наружу рвется, бьется, хочет с тобою быть.. «НЕТ!» Снова мучает тоска..Никто мне не поможет…НИКТО..
Знаешь, я тебе точно могу сказать, когда ты говоришь подумаю, ты ответ знаешь уже заранее и он явно не тот, что я хочу слышать.

А я не знаю, что тебе сказать. Действительно, я больше не знаю, что тебе сказать..Как говорится руки окончательно опустились.. Прочитала твой пост..Знаешь как хотелось оставить комментарий..но нет я этого не буду делать... . Я и сама не в силах себе объяснить, что происходит. Наверное, кончился мой запас любви к тебе. Знаешь, когда уходишь под воду- точно знаешь, сколько времени ты можешь находиться там, рассчитывая для себя кислород. А я... не рассчитала свою любовь, как кислород. И мне пора выбираться на берег. Туда, где ждут моего возвращения. Или не ждут. Но уже какая, собственно, разница? Просто нужно закончить все это. Тебе не нужны никакие отношения. А я действительно вымоталась. Ты хочешь быть один - будь.
Р.S Ты хотел бы чтобы тебя ждали дома…знаешь тебя ждали, но ты этого не заметил..

Что происходит между нами..Ничего..
..Ничего кроме редких фраз, слов, запятых, точек..
Ничего кроме фотографий тебя и меня..
…ничего кроме наших маленьких фильмов..
..Ничего кроме слов..Слов которые впадают в душу..
..мелким камушком надежды..
..просто кругом голова…от того, что.. между нами..
Между мной и тобой.. маленький и очень хрупкий мир..
..между нами рассвет, что встречаем не вместе..
..Без тебя ноябрь темный, холодный, снежный..
Между ..мной и тобою..нельзя ничего разрушить..
..так как ничего не создано..
…лишь где-то в сердце теплится надежда..
..лишь слова твои мне в душу..каждая строчка написанная тобой дарит радость.
..но так больно это..между..
..и как хочется.. чтобы было по другому..
..Другое между..страстное, любящее…ждущее..
..А впрочем ты сам все знаешь)))..

Это жуткое желание, которое не проходит ни днем ни ночью и с каждым днем все сильнее и сильнее. Если бы ты знал, что творится в моей голове, в моих мыслях..ты бы сошел с ума..Это страшное чувство когда тебе ничего не помогает и понимаешь что ничего и не поможет..Есть только одно средство удовлетворить это желание но.. но ответ ты сам знаешь..
Сижу вот смотрю на твои фотографии. Есть в тебе что-то до одури неопознанное. Непонятное, что притягивает к себе как магнитом. Не такой как все…смотрю и желание просто переполняет меня..
Жгучее желание внизу живота ..Хочется дотронуться губами твоих губ мягких, нежных, ласкающих, лучезарно рисующих самую родную улыбку…
До озноба в каждой косточке неудержимым порывом отдаться в твои сильные мужские руки. Их касания..мм..незабываемы..
Чтобы от штормовой бури наслаждения закрывать глаза. Чтобы сразу окунаться в этот чертовски завораживающий, притягательный кареглазый взгляд твоих заботливых глаз… Чтобы стонать в экстазе, сжимать тонкие пальцы в твоих крепких ладонях. Чтобы закусывать губу до крови, охрипшая от чрезмерных эмоций…
Открываю глаза и ничего нет..Монитор компьютера и твое молчание..
Знаю одно, что ты так- же заходишь на мою страничку...бегаешь глазами по статусам моим, интересуешься моей жизнью .. и читаешь заметки. Я надеюсь, именно твои глаза сейчас бегают по этим, эмоционально написанным строчкам и ты улыбаешься…. Ты же знаешь ЭТО О ТЕБЕ..;