***
x Заставь меня думать, а? Т_т
y *махнула волшебной палочкой* Думай!
x *стал тыквой*
y *еще раз махнула палочкой* Думай!
x *стал каретой*
y О_О
y *судорожно замахала палочкой* Думай-думай-думай!
y *с большиими глазами ждет результата*
x *крыса* *комод* *столбик*
x Магия тут бессильна)
***
В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.
Достали эти дамы сисадмина… В отместку он сделал следующее: на одном компе «убрал» кнопку «Пуск», а на другом «нарисовал» вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.
Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: «У меня кнопка „Пуск“ пропала!…»
Сисадмин невозмутимо отвечает: «Сперли!!!»
Глав.бух: «Кто спер!!?»
Сисадмин: «У кого две — тот и спер…»
Драки не было… Но орали!!!…
***
Вела сегодня риторику у 3-го курса. Дала 3-м группам задание написать 3 вида речи: академическую, судебную и духовную (эпитафию). По сказке "Колобок".
Вывод: лучшие юристы получаются из филологов. "Судейские" оправдали Лису вдоль и поперек, и чуть ли не до слез разжалобили: мол, нора в аварийном состоянии, в разводе с мужем, многодетная мать, тяжелое материальное положение...К тому же (!) "Гражданин Колобок спровоцировал подсудимую своим развратным поведением: а именно, несколько свидетелей слышали, как он расхваливал свою корочку, мягкость, сдобность и т.д."
Это еще полбеды. Заключение убило: "Кроме того, следственная экспертиза выявила, что гражданин Колобок не был зарегистрирован на граждан дедку и бабку, вследствие чего не является их собственностью (или родственником). Таким образом иск не имеет под собой оснований".
Академическую речь просто не могу привести, поскольку среди общего ржача запомнила ее плохо...
***
Мамонт: Ну он же у нас теперь крутой.
Alex: ??
Мамонт: Ты не в курсе чтоли? Он же купил в мясо разбитую ламборждини не на ходу. Хотя по деньгам получилось как две нормальные машины. Зато он крутой теперь. Вертит в руках ключи от ламбо и всем показывает талон ПТС. И ходит пешком.
Мамонт: Сегодня на работу довольный такой пришёл, вприпрыжку, рожа радостная, говорит "ура я фару купил. правую". Потом начал денег в долг просить, типа на жизнь не хватает. Ему говорят: "так зарплата же позавчера только была". А он такой: "Я ж говорю, я фару купил. Правую."
***
xxx мне нельзя в тебя влю@#$*!тьс
xxx всегда нравилось это слово в чате))
yyy нельзя расла@#$*!ться
zzz А я матерные слова больше небуду употре@#$*!ть
yyy почему нельзя употре@#$*!ть такие слова?)
zzz Так сказал капитан этого кора@#$*! - модератор
xxx вот так да
xxx за 3 ру@#$*! можно решить этот вопрос
***
kate: Мой препод рассказывал, что когда он сам учился в ВУЗе, у них основы электротехники преподавал глухой дедок. Совсем глухой. У него даже аппарат специальный был, слух улучшающий и лежал он на столе. Любезные студенты, когда препод отворачивался, ему в этот аппарат спички запихивали... Но суть в том, что этот глухой дедок читал все по губам. И дисциплину держал железную. Но студенты изобретательны: парень на экзамен заходит, громко зачитывает билет, его друзья это слышат, подходят к двери как можно ближе и кричат ему ответ. Так и сдавали. Но дед был тоже не промах. Он догадался, что студенты за дверью стоят и ответы кричат. И тихонько подходил к двери и, немного подождав, сильным пинком открывал дверь...
kate: Суровые раньше преподы были...
Recommended by iridiscente
]
]
