не могу спать, хотя,да просто и не хочу...
О Господи, мне жаль саму себя!. мне стало искренне себя жаль,когда я перечитывала первые страницы своего собственного дневника. Как просто было, даже не верится ...просто было убить в себе это и позволить такому случиться. я к сожалению только сейчас начинаю жалеть о содеянном. о том что слишком поддалась...слишком плохо было мне тогда и я допустила это. к сожалению. а что жалость? слёзы? умение поиграть на чувствах других?  что?
так хочется иногда дать хоть кому нибудь почувствовать то, что я чувствовала тогда. но я и врагу не пожелаю сейчас. хотя сейчас бы я приняла на себя всё тоже самое. чтобы не допустить того что допустила я. чтоб исправить ошибку, причем грубую.
к чему все эти депрессивные посты? так и хочется послать подальше , когда друзья начинают винить в этом подростковый -переходный возраст. люди и в пятьдесят лет от такого загибаются. у меня уже закончились переходные изменения. кому,как не мне об этом знать. и пусть я так люблю строить интрижки , о себе многое сама скрывая, и улыбаться тому, кого в ту самую секунду убить готова, и говорить не своим голосом то, что является противоположным к моим утверждениям, пусть я такая эгоистка и не дала всего один раз заполучить кому то счатьсе, когда мне показалось  что я потеряла свое, могу сказать только одно : моя сестра забрала с собой самую большую мою радость, самое большое моё горе, всё , что чувствует нормальный человек, а оставила лишь маленькие кусочки этого всего,(кроме конечно еще одной большой радости и большого чувства которое меня спасло)..теперь ищу баланс, только часто ошибаюсь, так что не судите строго