ах да, еще хочу  поскорее учиться  с тем красивым мальчиком в лицее. все пары , наверно, буду на него смотреть)

о_0
с каких это пор мой троюродный братик поменялся ролями с парнем?
вчера вечером заезжал и подарил мне цветуечки) так мило, прям вапще)
Пасип, Илюш! Обажаю тебя)


ваще, супер всё) жду , когда же мы уже пойдееем!
скорей-скорей-скорей, я больше не могу ждаааать!
а у меня сопли почти кончились)
кароче,я счастлива и мне ничо не нужно больше) (пасип моему братику : именно он мне поднял настроение)))

В колонках играет - stone_sour_-_through_glass
Настроение сейчас - заполненное соплями

ой-ой-ой.
весь день обливалась соплями и кашляла. бэээ. ночью , видимо, этот ужас продолжится.
мама купила новые духи, а я даже не могу сказать, нравятся они мне или нет.(

завтра День Варенья у одного очень дорогого мне человечка. пусть даже этот человечек не очень любит меня, но зато я его люблю.как самого лучшего друга)
 я тебя уже преждевременно поздравила, но завтра поздравлю еще)а подарок получишь при встрече. не знаю, что бы я делала, если бы мы не попали с тобой в одну группу в детском садике...)

солнечное июньское утро - прекрасно.

ровно через месяц мой день рождения - отлично.

остался только один экзамен по английскому , а дальше - свобода . - превосходно.

я еду в Питер и целую неделю буду от вас отдыхать - замечательно.

завтра концерт Психеи. - офигительно!

кто идет?

ну вот, я не еду в Корелию(
а так хотелось там побывать.именно этим летом. блин(
папа сказал, что этим летом не до поездок. нужно будет опять угрохать кучу времени и денег на все эти дурацкие судебные дела, черт бы их подрал.
в Италию я всё таки еду, но Корелия блин, намного круче всех этих людных мест.
обидно(

Настроение сейчас - ночное

Только теперь решила поместить его на картинку.

 

еще один день, который можно будет вычеркнуть из памяти. тупые пинания сокса и улыбки.

вчера написала стих, осталось закончить еще двумя строками. но я пока не знаю, как. стих про   общество, в котором множество бездарностей, но которым все поклоняются , как Богу. и ни один человек не решается донести до них, что они-никто, никто не может сказать им правду в галаза, боясь быть задавленым большенством.

 

 

20 июня. я очень хорошо помню этот день ровно  год назад.
утром я читала книжку Гоголя. Кажется, мне она не понравилась и я бросила это дело. Позвонила Верочке и выяснилось, что для лагеря нужна санаторно-курортная карта. Побежала в поликлинику её делать. Сдала кровь из вены и еще удивилась, что чего-то много крови взяли.
Потом мама поехала на пляж с подругой, а меня с Машкой оставили. Я села к ней, и долго-долго плакала. потом последовал пост...
"

Без заголовка

Вторник, 20 Июня 2006 г. 18:01 (ссылка) редактировать
сейчас кляну себя за хорошую память.
хотя это тут не причем.
не стоило мне , фактически, весь этот год стараться убежать от прошлого. бесполезно всё это. от себя никуда не убежишь.
прошлое приносит боль. даже то, что старательно стремишься забыть, всегда вспоминается и чувства возвращаются,как наяву, как тогда....
но нужно идти вперед. может делать какие-либо выводы, но всё же идти.
я не буду сваливать все те события на Бога. Он тут не причем.я думаю, дело в судьбе.
если бы не я тогда, может годовщина была бы совсем в другой день. но так случилось и что теперь думать ёклмн.
даже не знаю, чем объяснить то, что мало что изменилось за этот год. да, в голову пришли какие-то выводы, здравые мысли , но чувства не меняются. теперь я спокойно могу обо всем этом говорить, но это вовсе не значит, что боль прошла или стала слабее. я наивно верила словам " время лечит". нихуя, никакого прогресса. это был самый главный урок в моей жизни и слишком огромной стала его цена. можено было всё так же свято верить в беззаботность, но не подводить к такому.
а если честно, вот я говорю, говорю спокойно, рассуждаю, рассуждаю, привыкла к такой обстановке, но когда я вдумываюсь в свои слова , мне хочется кричать и бежать подальше. как будто это всё полнейший маразм и ложь. я  до сих пор не могу окончательно поверить... и поэтому не могу смириться. эти мысли;" как же так" и т п сводят меня сума.
она правда была для меня всем. все

В колонках играет - christina aguilera - hurt
Настроение сейчас - again


утром пошла к Надьке. хорошо иметь человека, которому можно всё рассказать.
Я бы многое сейчас изменила, но всё есть так, как есть.

Мне не хочется обижать и срать на людей, но тем не менее я не могу разорваться, имея два счастья по-немногу.Хотя, этому нет оправлания. Как поступила, так поступила. Остается надеяться, что в следующий раз моя совесть проснется вовремя и предостережет меня от поступков, а не потом, когда будет уже поздно, что происходит в данный момент...

я поняла , чего мне нехватает. нужно определиться, а не плыть гавном по течению.но иногда, определиться и найти то, что ищешь сложно, просто потому что эмоции обманывают.

мне не плохо. мне никак. я живу , а зачем, не знаю. общаюсь, гуляю, ругаюсь, мирюсь, люблю, дружу, нахожу, теряю, стремлюсь, добиваюсь того, чего нужно, а не того, чего мне по-настоящему хочется. а так хотелось бы блин...я чувствуя себя никем.

я люблю тебя.

п-и-з-д-е-ц.
езлила сутра в больницу на обследования.
лишний руз убеждаюсь, что нельзя верить врачам. даже тем, которых знаешь достаточно давно.
то , что у меня нашла моя врачиха , оказалась совершенно не тем, чем она это назвала. И лечить это надо по-другому. точнее, вообще не надо. это то, что должно там быть а не новое лишнее опасное образование. пипец просто. ну и врачи блин. причем ладно бы бесплатные...все в частных клиниках работают..
сказали что то, что у меня болит живот   - скоро пройдет. выписали безвредное обезболивающее ...и правда, стало лучше.
я ужасно рада, блин. напугали меня, что резать будут, а я ж в больицах-то никада не лежала. точнее, лежала, но в бессознательном возрасте.
ладно, всё обошлось и слава Богу. только настроение вё равно гавно
потому что когда со мной что-то не так я готова и человека убить, наверное.а это не правильно...
ладно похуй

фуууф. отпустило немного. какой-же это кайф...сидеть на стуле прямо и не загибаться.) прям сразу настроение поднялось))
надеюсь ваще пройдет)
кстаи, заментила, ночью в аське я переписываюсь только с мальчиками. потому что все девочки уже спят. нормальные. даже Верочка меня покинула в ночи(

В колонках играет - тишина

блин. так больно, что непроизвольно текут слезы. наверно, я устала болеть. скоро всё пройдет... опять же "наверно".
так больно, что не могу уснуть, хотя дико хочу спать.
на небе только что были красивые яркие звезды и вдруг резко погасли.
я замерзла, сидя на окне. мерзнуть нельзя, а мне посрать.
блин, у меня просто больше нету сил и нервов это терпеть.
конечно, вешать нос не надо, но...
это больно, причем очень .
скорее бы всё кончилось. любым путем. и любым способом...

Настроение сейчас - слезы

В колонках играет - endless sacrifice
Настроение сейчас - хуево

б-е-с-и-т блять

ах, кажется уже светает.
а я не могу спать. пыталась-ничего не вышло. как только ложусь, становится хуже.
я кстати соскучилась по такому плохому настроению. давненько его не слышно было.
но с таким самочувствием, настроение не смотрится.

пойду в кровать.завтра всё равно ничего не изменится.  а то слишком скучно плакать сидя на окне. а то еще как нибудь заболею

теперь постоянных читателей у меня в два раза больше чем друзей.

ой-ой-ой.
кажется я совсем не люблю этот дневник.надеюсь, он меня простит.
не буду ничего объяснять. кому надо-тот итак почитает, сам знает, где)
весело я пишу наверно.
а мне вот не весело чего-то.
бесит...или нет,не бесит. обидно...не, не обидно. больно...да. в точку.
мне вот больно. и только некоторые понимают, как.
наверно понимание - одна из самых нужных вещей.

ты говоришь, что это - не всё в моей жизни?


нет, ты не прав....

ах да, я собиралась почистить список друзей.без обид, ребятки. если я вас удалила-значит я просто вас не читаю и меня не интересует ваша жизнь.

давайте мне еще что нибудь!
в копилочку сложу! запишу в личное дело!!!!!

давайте , а?
доигралась тварь

В колонках играет - Скотч- Мосты
Настроение сейчас - плачу блять и похуй

смотрите:
http://fishki.net/comment.php?id=22105
к концу лета я так же буду)

еще один странный день. странный=летний.
опять сильно болит живот, только теперь совсем по другой причине.
надеюсь не заболеть.
всё еще не верится что уже завтра я иду забирать документы. завтра. бля...нет слов.
нужно осознать что это больше не школа, в которой я учусь. а та, в которой я училась 9 лет.
кароче ладно, молчу-молчу.
______________________

в общим мне нечего писать в этом тупом дневнике. я как всегда порчу себе жизнь и летний отдых. бесит блять. ненавижу.

Блин.
Вот так и чешется порвать это дурацкое заявление о приеме в лицей и в 1276, и завтра вместо этого написать заявления о том что я остаюсь в 10 классе 1289. но , черт вашу мать подери, не буду я этого делать, потом мне хуже будет. не поступлю я после этой школы никуда , а дальше?
нет. что есть , то есть.
только несмотря не на что встаю из-за этого с плохим настроением, с какой-то тяжестью в груди и понимаю что завтра заберу документы и выхода уже не будет.

не хочу никого слушать: "работай над собой", "в этой школе нечего делать", "эта школа гавно", "ты потом не пожалеешь".
заткнитесь, не хочу вас слушать.просто не все понимают.
а! кстати! по крайней мере, если мне таМ не понравится....перейду опять в 1289 и буду 11 класс тут доучиваться.