мдя))))теперь я точно буду писать дневники!)это один из самых лучших способов через некоторое время хорошо повеселиться!)))сейчас полезла на антресоли, достала старые вещи...детские совсем и не очень...нашла джинсы, в которых ходила года полтора назад, решила померять и была крайне удивлена тому, что они застегнулись на мне и оказались совсем не в притык, а даже немного велики))потом нашла старые дневники...читала и смеялась до слез!)))а вот последний дневник, который я писала в тетрадках...
начну с середины...несклько записей...читайте кому интересно:только этот уже далеко не смешной...
15.01.2006 год.
Сегодня воскресенье...хмм..это я к тому, что с завтрашнего дня начнется новая учебная неделя...и, блять, мне так хочется чтобы со мной начало происходить хоть что-нибудь интересное.а то что то очень скучно. вокруг все говорят только о Глянце и не о ком больше...хнык.Чтобы началось что то интересное нужно самой блин кашу заварить, закрутить вокруг своей собственной персоны кучу интрижек. И естественно продолжать меняться и не вести себя так по-деиски с НИМ...
ОН...он мне снился сегодня. Это был один из множества снов про НЕГО. Боже...а еще мне приснился второй сон. Я так испугалась...я почему то на станции Маяковская, в метро, оказываюсь на рельсах лицом к поезду...и тут свет , жуткий визг приближающегося поезда и я вскочила во сне...меня била дрожь и колотило. Мне казалось что мое сердце сейчас выскочит из груди. ..Эх ладно...я же о другом говорила...Завтра я скорее всего увижу Его. блин я ж покрасилась...а ОН еще не видел...понравится ли ему?опять, я даже знаю что будет когда я его увижу...у меня бешено екнет сердце, и я пройду мимо с наглой гордой физиономией...твою мать. Я ЕГО ЛЮБЛЮ!!!
16.01.2006 год.
ОН не пришел в школу...((((((я плачу , просто плачу.
01.02.2006 год.
Вот снова я здесь пишу...всё не было времени...
все как обычно. Надя с Верой в сотый раз заявили что Глянец им больше не нужен.Я долго про себя смеялась. ЖЕЛАЮ БЛОНДИНКАМ УДАЧИ))
Теперь о НЕМ...всё так же...В школе я делаю вид, что он для меня никто...Прохожу мимо и преодолеваю желание броситься к нему на шею. Я больше не веду себя с ним как ребёнок. А ОН всё время смотрит на меня, следит за мной, хоть и делает это с видом ничего не значащим...Я прекрасно понимаю что он хочет повторить прошлую попытку......господи мне надоело плакать из за него. я его люблю. Ладно пойду сидеть с Машкой
07.02.2006 год.
Прошло родительское собрание...ничего интересного...Только СВ возникал.
Вчера написала ЕМУ, и долго разговаривала...он отвечал холодно, а я снова плакала...почему я потсоянно пытаюсь вызвать у него ревность? заставить говорить со мной?ПОЧЕМУ??? снова набрала знакомый номер...услышала знакомый, мягкий голос, от звука которого ледянели паьцы...говорила...говорила всё что хотела...а он слушал...на языке крутились слова...Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ...но промолчала...он сказал что я ему нравлюсь...не стало легче...стало больней...а вдруг он соврал? а вдруг он сказал это только чтобы отвязаться? а вдруг у него есть девушка? но всё равно Он хороший...солнце мое, зая моя...я люблю тебя .
помню как в ноябре звонила ему и говорила о его симпатиях. ТОгда я была на седьмом небе. МАть моя женщина. ...Всё кончено, все надежды и мечты разбиты в дребезги. Но я по-прежнему ЕГО люблю. И с каждым днем всё сильнее.
20.03.2006 год.
Так много времени прошло, я забыла про тебя милый мой...
всё так же...я всё еще люблю ЕГО...но всё кончено. нужно пересилить себя и забыть. Я смогу. Я сильная. но ОН сильнее..
сейчас мама с Машей снова в больнице...бедная Машенька...
Блин. А я ведь втюрюсь сейчас по уши в каждого кто ко мне проявит симпатию...
я полное дерьмо. никогда такою не была.
03.04.2006 год.
теперь я понимаю...у меня осталась рана, но чувства остыли...Рана до сих пор болит, и такое ощущение что ее посыпают солью. Странно, почему то я всю неделю каникул гуляла с Гусманом...мальчик хороший...только меня достали подружки....не буду я с ним встречаться...он зовет меня только потому что я рядом живу...и тем более я в нем никого кроме друга не вижу...и я разучилась верить. верить в счастье и в любовь. верить этим существам мужского пола. они обманут, а потом заставят по тебе страдать.
05.04.2006 год.
епаный в рот...мне предложили встречаться. какой раз за всю жизнь? только это один из тех немногих случаев когда я не отказала. наверное сделала правильно. ..думаю у нас с Гусманчиком будет всё оке. верю и надеюсь. но всё же мне больно.
15.04.2006 год
громкие слова "я люблю тебя"...зачем бросаться ими? ты же еще меня не любишь...не ври...мне еще больно...правда...дай мне время тебя полюбить...
05.05.2006 год.
я люблю Лешу!!!!!!!!!!

мои родители уехали в ветеринарную клинику. Вернутся около 4х часов утра.
страдаю фигней, пиная по полу учебник по физике, пью уже третью кружку кофе и наслаждаюсь одиночеством. Мечтаю о приближающемся самом красивом и жарком лете. пишу тупой пост.
вспоминаю времена, когда родители на ночь глядя уезжали с Машей в больницу, и когда наутро совершенно усталым возвращался один папа.я боялась. а сейчас всего лишь вспоминаю...
слушаю песенку Тату - Gomenasai и мне не стыжусь этого. только летом ведь слушала и ждала. а сейчас вспоминаю то сладкое родное чувство ожидания

спокойствие дает право смотреть на мир широко открытыми глазами.
это не пофигизм. но последнее время всё спокойно и монотонно. даже самые шокирующие вещи воспринимаются мною как что то постороннее. улыбаться или плакать - неизвестно.
мой котик Моденька болеет жестоко...бедный(...но я верю что всё обойдется.
у меня нет сил и желания снова разбираться в чувствах и составлять теории. буду плыть по течению , не мутя воду...так будет лучше.

А у меня уже каникулы) тыц тыц тыц)
так классно утром просыпаться и понимать что на улице яркое солнышко, что там тепло, и что вот вот всё закончится!))
учитесь , любимые мои , в этой кхм... школе!)сидите там , пока на улице солнце самое красивое!слушайте тупых учителей, и выходите оттуда грустными)а я поучу историю и пойду гулять)
и вообще...раньше меня туда тянуло, а сейчас наоборот отталкивает.
главное ведь поверить!) а остальное ...в помойку)))

В колонках играет - Dream Theater - Disappear

Все становится прозрачным, как вода в руке утекает...
сейчас разговаривала с Виталиком около 2х часов по телефону...поняла одну вещь...ничего еще не прошло...

Миллиарды раз, забывая о себя думаю о них...стараюсь, бегу вперед, изо всех сил, а прибегаю лишь туда , откуда убегала...
так будет всегда. пусть незаметно, скрыто и нематериалистично, но будет.

Вернуть то время можно лишь в памяти. но она не скроет ничего. заставит вспомнить всё.
честно, я ненавижу воспоминания.. лишь потому что каждое сопровождается чувством...старым забытым, но живым...

сколько раз случалось то, что могло бы быть последним? много...и каждый раз обходилось...обойдется ли в следующий раз-никто не знает. да впрочем не важно. мне надоело играть за бесплатно. я не получаю ни гроша.а стараюсь. давай,мы будем проще...

что страшнее всего на свете? страх...что важнее всего? дя меня - жизнь.

Страшнее всего потеря важного и дорогого...потеряв, видишь цену.меняешься. забываешь о простом. а потом? потом теряешь опять...теряешь, теряешь, теряешь и дальше меняешься..бежишь по краю, но добегаешь...туда где мелькает свет, дающий надежду...но он бежит быстрее...и через мгновения понимаешь ту иллюзию, которая обманула тебя...

делая жестокие вещи, нарушая обещания - обманываешь себя. убивая - пилишь веревку, за которую держишься. разводя демогогии- приходишь к неверному выводу. внушая себе ложь - ненавидишь себя. ...

 

что Леше дарить на день рождения?
я совсем сума сошла не знаю что парню дарить...ну подскажите мне идеи ПОЖАЛУЙСТА!!!
п. с. Пост от него закрыт

меня поражает моя манера не находить золотой серелины.
сегодня выяснилось что мне сеодня еще исправлять французский, а родители запретив заниматься им и еще английским дополнительно отобрали у меня все учебники...спасибо Евгение Алексеевне что дала мне книжку свою подготовиться. И чего я так расстроилась?
неужели не исправлю? тест по английскому был не таким сложным, как казалось...Англичанка не помогала почти никому кроме меня, в итоге она подсказала мне все предложения в которых я  сомневалась. Спасибо.
я уверена, что эту неделю я гулять не буду. Даже хорошо, значит у меня есть шанс исправить физику, географию и франц.А еще учить учить учить и еще раз учить историююю
всё хорошо, только после вчерашнего я плоховато себя чувствую...ну да ладно...
вчера сморели с Лешей Зеленую Милю...я смотрела этот фильм раньше, но воспринимала немного подругому...В конце не удержалась и заплакала...он того стоит...
а еще все катится по замкнутому кругу...не взирая на препятствия просто летит кубарем, и я ничего не замечаю, наверно от этого мне так скусно...скучно от комка событий, которые если развернуть покажутся чрезвычайно интересными...а кто их развернет? точно не я...

это хоть какое то разнообразие...один день я запомню...пусть даже не очень хорпошим,сё же...
я не могу передаь всё словами...
мне хорошо до такой степени, что очень скучно
театр на выезде

вчера пришла пол одиннадцатого вечера, хотя по идее курсы закончились в четыре...
на меня накинолись родители, причем оба и стали на меня орать, хотя перед этим звонили и говорили нежным голоском"юлечка, когда придешь?"...я сама виновата, и не жалуюсь...
только смешно получилось...они мне сказали что я не получу телефона , не включу компьютер и не выйду гулять ближайший месяц...это то ладно, ничего страшного....у меня отобрали все деньги и сначала сказали что запрещают мне встречаться с заей...я села кароч в ванну писаь ему смску что типа всё так плохо, тут пришел папа, открыл дверь и ударил меня просто нагло по лицу...ну как всегда у юлечки обязательно блин пошла кровь из носа, я побежала в сво комнату, взяла стакан с соком и начала пить...т к я еще в этот момент сильно плакала,от того что мне вообще сказали, то я захлебнулась и подавилась очень сильно этим соком...начала кашлять- мама испугалась. я не знаю сколько я не могла откаашляться, но больше 30 минут точно.
потом пришла мама, пожалела меня, я начала орать , высказала ей всё что я думаю, о них, о папе, о тх обношении ко мне....ах да , мне запретили заниматься французским еще(((вообщим мама сказала что она купит мне телефон, пустит к Лёше на др, и всё не так и строго...потом мама нашла у мня порчти пустую пачку персена и мне пришлось ей все рассказать...какроче пипец...но это далеко не самое худьшее что бывает в жизни , так что я щаслифф))))

на улице солнышко, самая настоящая весна, учимся последнюю неделю,и я щаслифф) спасиб, что поговорил вчера со мной) мне было очень приятно, правда)))

а теперь на курсы)))виииии)

мне наплевать кто что говорит. говорите что хотите. я верю в дружбу между мужчиной и женщиной. потому что она существует. Да, допустим они не могут быть лучшими друзьями. Но дружить-пожалуйста. Потому что есть вещи, которые ты не скажешь любимому молодому человеку. Не скажешь, не обсудишь, не спросишь. Есть вещи которые не скжешь самой классной подруге...чтоб не завидовала и не сплетничала потом. А другу можно сказать многое. так что не нужны мне не на чем не основанные заявочки.))
у меня бзик...это не классно, т к это раздражает уже саму меня. Пора прекращать...
но день суперский. всем спасибо.)))
воть ээто фотка классная. на ней -самый классный басист 21 века.и еще по совместительству  мой заяц

мне надоели эти штучки. теперь я поменяла отношение к очень важной для меня вещи.
я всё понимаю. понимаю кто мне нужен, а кто - нет.сделала выводы.те о ком я говорю поймут.

больше не буду в школе по субботам. никогда . сегодня последний день.
веду себя неадекватно опять) но это классно)
иду плавать....даааааа детко,!))я обажаю бассейн!!!видимо от папы...он мастер спорта!)*гордиццо*))

такое солнышко красивое,казалось бы, а мне не нравится ....тьфу нафиг
может съезжу в Британское посольство - станет лучше...
пм пурум пум пум
бесит млин

ммм...ледяной кофе и зеленое безвкусное яблоко...
сегодня днем не выдержала: сорвалась на маму....орала на нее , а она меня успокаивала...прости, мамк...
мои обычно рыжие волосы стали напоминать мне метлу...
завтра схожу в школу для разнообразия...
может что нибудь изменится...
хотя мне эхто нравится. я робот уххууу!

никто не прерывает нежный сладкий сон...никого нет...
телефон не работает а нового не будет.чтоб не мешал...
какие то жалкие грязные сугробчики еще лежат на грязной земле...так жарко, а пальцы ледяные...
устала мучить себя для того чтобы добиться цели...но добьюсь...для удовлетворения гордости.
резкая невыносимая головная боль стала притерной и сладкой
и неужели это всё?
грязная весна впитала в себя всё,дрянь...

дождь...растрепанные волосы, мокрая куртка...
мне досталась хорошая роль....

я передумала сдавать экзамен по МХК. буду сдавать русский устно, для меня это легче.
теперь хочу хоть немного подумать об учебе. скоро вступительный экзамен в другую школу а мне нужно прочитать еще три толстые книжки по истории.
еще со здоровьем разобраться...
весна, порождающая обычно сильные чувства наоборот угасила во мне всё.
странно даже как то
я веду себя как никогда раньше себя не вела...это даже прикольно...как будто в театре играю какую то важную роль отрицательного героя.

удалила днев-не помогло. лучше восстановлю и оставлю пока)
была на концерте...если честно....объективная оценка...Eternal Dream лучше всех остальных имо групп....Ребята маладцы) я прям горжусь)
я напилась, причем не хило(((а не хотела(((еще я дико сорвала голос и охрипла...
но было классно!!!)))

теперь с меня хватит.