В колонках играет - reel big fish-Kiss me deadly)

бля! сраные родаки! пошла я к Леше вчера после театра и что??
теперь домой в 9 каждый день! сеня сижу дома! потом....делаю все что скажет мама( я ж сума сойду)
потом...сегодня не включать комп!(но пока мама болтает по телефону, я быстро сообразила и воть я туть!)))
кароче! все что они придумали-для мя не важно! подумаешь! ну буду одну недельку приходить в 9 домой!) побуду хорошей девочкой! зато потом мну будут доверять!)
ак что воть)))
всех люблю! кроме родаков!)
а спектакль вчера был просто заипись.....мега весчь....с оч глубоким смыслом....хорошо что мы не спиздились во время антракта как хотели)))
воть) лан....
кажеццо мама идет....неееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееет......
када ж они наконец поймут что я не такая как кажусь им а???когда????????

В колонках играет - tears dont fall-bullet for my vilentine
Настроение сейчас - ///

вчера была с хорошим настроене весь вечер...но только одинчеловек....одни только сллова и как будто я весь вечер просоидела грустная...воть...
пусть будит так что я проснулась и ничего не помню...нехочу вспоминать....

щас пойду с Райкой ей губу прокалывать...=)
потом вечиром в тиатр=)))
пусть все будет хорошо.
так оно и есть....за исключением.............неважно чего........

сначала сегодняшний день казался оч странным......но обычным.....сначала курсы , потом шоколадница....2 мокко минта....на улице неипенный снег! прикольно......только не когда ты в юбке и в сапогах и в тоненьких колготках...........н все равно очнь красиво!) потом встретила Лешу....так мило.....я не ожидала ччесно!!! спасиба ему огромное!!!!я очинь ляблю розочки!!!!!!!) я тибя ляблю!!!!!!!!блин так настроение поднялось.....ппц прост....завтра в театр вечером.....я щаслифф)ошень-ошень!!!!))))

В колонках играет - Korn-Tearjerker
Настроение сейчас - positive)

млин только что проснулась...вот что значит-КАНИКУЛЫ)
я пол ночи не спала.....думала обо всем. И решила что я просто должна реальн поверить в себя. Только с уверенностью я смогу через всё это перешагнуть.канешно это сложно. Канешно это больно. Но я смогу. Я это сделаю. Потому что....я живу не для этого. С этим все не закончилось...жизнь продолжается и....я не должна портить ее.....я не должна сама ломать ветку на которой сижу. воть. все будет хорошо.

и...если чесно сказать.....я щаслифф.....несмотря не на что...щаслифф....и все благодаря одному человеку........)(я тя ляблю!!!)

такь что воть такь воть други маи)
сейчас пойду на курсы ) к маему любимому Фрэнку)
а вечером мы с Надей идем в шоколадницу)ммм...вкусный кофе....мммм....
 и еще!
меня просто прет мое новое оформление дневника!красиво ведь да?)))

Леша , я тебя люблю !

я устала...чесно....
мне надоели одни и те же чуства эмоции...
хочу уехать далеко и надолго....подальше ото всех...
туда где тепло...где много новых приятных ощущений...где хоть какое то разнообразие. я устала. устала вставать сутра и начинать свой день со слез...смотреть в окно и видеть голые деревья. смотреть на людей спешащих на работу или на учебу...открывать холодильник и естьне ощущая ничего...устала думать об одном и том же...скрывать это. устала устала устала.....
устала включать компьютер и писать в дневнике ьтупые посты....устала ходить гулять..курить...устала возвращаться домой и видеть маму с папой....устала думать думать думать об ЭТОМ...устала....
так нельзя я это знаю...знаю но не в силах с собой что то сделать...ЭТО сильнее меня.....с каждым днем мне все хуже....
помогите пожалуйста....
я больше не могу..........кажется что я схожу сума.....надеюсь только кажется....но нет нет нет нет....я не могу выбросить это из головы....я....-дохлые котята- люблю...-...дохлые котята!.....-свою ....-дохлые котята!!!!!!!!!!...-...Машу......................................

Настроение сейчас - ничего не чуствую...посрать на всё...

не пошли мы на концерт.....во первых лень а во вторых мне очень плохо....болит голова...еси б я там нажралась не представляю чтобы со мной было бы....
воть....
пошли вместо концерта в шоколадницу...сидели там с Соней, Чесноком, Райкой, потом еще с одним челом, и временами с нами сидели Кирилль и СенькО) воть...
мне плоха...ужасно ся чуствую...не высыпааццо при месячных это жестоко очень...
а вообще все супер....все хорошо...
но слишком скучно и неинтересно...наверно в этом вся фишка...но кого я обманываю? дольше продолжаю играть роль ходячего пазитифа...ладно...самообман + самовнушение= все нормально в жизни.
надеюсь что так. воть. если я ошибаюсь...то пойму это не сразу...хотя скорее всего я это уже поняла....

В колонках играет - ...................................
Настроение сейчас - никакое....тока башка болит

такь...
севодня проснулась рано и не выспалась...вчера читала до четырех книжку а в 10 мя разбудили(((терь ниипенно балит голова(...
ну ничего....мож на канцерте пройдет!
всё...
ущла на ИМО канцерт...."МОРЕ ЭМОООООООООООООЦИЙ!"))))neversmile, тока из за него я туда иду! вот бу угорать над плачущими имо....
все ушла....пожелайте мну удачи)

Настроение сейчас - романтическое...уууу...

ушла читать Евгения Онегина...
реально интересно...ни магу оторваццо...
воть...
тока почему то читаю и слезы капают...сама не знаю почему...ядаже не плачу. просто текут слезы. как будто мне лук под нос сунули или выдерали волосы...
а еще...после Евгения Онегина буду снова читать унесенных ветром. Люблю книжки про любоффь...с грустным концом.....

>

странный день...
поздно встала...пошла к Райке....погуляли потом пошли в галерею встретили Кирюшку там...
потом я сожрала триганде...пошла на курсы...ничего вблизи не видела...сидела ловила кайф два часа...просто такое прикольное ощущение....только у мя в тексте буковки почему то были с носом, ушами и рожками....супир))
потом вышла и все прошло)
меня встретила Надя, пошли с ней на Придурков. я оч смеялась....фильм не смешной но после триганде так не казалось))))
воть....пошли в мак срак...потом я поняла что у мя нет ключей а родаков нету дома...позвонила Леше....мы посидели у него и я пошла домой...блин...
мне надоело строить из ся пазитиф....смеяццо ненастоящим смехом...улыбаться кода мне очень грустно...нести бред чтобы никто не знал что мне гручстно. Самовнушение хорошая вещь. Но помагает видно не сразу...
эх...буду дальше наигрывать радость) может привыкну и наигрывать будет нечего. просто НЕЛЬЗЯ посоянно думать об ЭТОМ!!!нельзя. и я это понимаю. но подсознание моё...бля....засунуть бы его куда подальше...

устала...
были в шоколаднице с Кириллом и Райкой...потом пришел Леша) играли в слово или дело...я опять********* * ****** )))и еще много чего...
надо писать письмо по англискому...мне лень...но я себя заствлю)
зава за билетами) куль) воть!
блин хорошо что каникулы...хоть выспаться можно...и нет поводов грузиться)
только лета хочется....и тепла...а остальное у меня все есть пока) тьфу тьфу тьфу *стучит по голове* (чтоб не сглазить))))

блин....
дур дом...
забью на все и буду жить как наивная дечовка...не смотря ни на что........как будто все проблемы-ничто. буду радоваццо жизни!...
у меня ведь хорошо получаеццо выжимать из себя пазитифф?
да?
ведь не заметно что меня арят многие вещи? нет?
значит мне дорога в театральный........

паздравляйу Дашку и Артура с тем что у них сеня год!!!!!!!!!!!!

http://www.liveinternet.ru/users/1097652/

Настроение сейчас - хочется тепла.....

тока что пришла домой!)
встала я сеня где то пол втарова потом пошла к Леше...мы пашли в суши т к у нас сеня 7 месяцеф(поздравляйте)

патом пашли к нему дамой...эээ...посмарели фильм рофельный опять забыла название)))
воть
щас я пришла домой и оч устала)
хотя день прошел суперски! не наю патиму именна но оч карофий день)наверна патаму чта с Лешей его провела)))или......хз)))
воть...

а на улице так холодно...хоть и снежок вчера выпал...и так мило....такая прикольная зима началась но...я все равно хочу лето....тепло...яркое теплое рыжее солнышко...белые облака на ярко голубом небе...эххх)))нарисовать бы на небе облака....красивые такие белые.....

Я вернулась с кладбища...
только что...
все как будто заново началось...
иду по кладбищу. очень холодно и мрачно ..смотрю вокруг и вижу много много могил...стараюсь отогнать от себя плохие мысли...подхожу и вижу это место- Машину могилу...такое ощущение что в горле комок...комок колючей проволки...он мешает дышать говорить...
и тут маленький лучик солнышка пробивается сквозь деревья...блестит на солнце черный красивый крест... и освещает табличку с Именем Фамилией и Отчеством...не знаю почему мне так больно смотреть на эту табличку...
я взяла свои последние деньги...пошла купила красивый веночек...положила...
потом папа достал из сумки ее фоторгафию...и приделал на крест...сначала я стояла за могилой...стараясь не видеть фотографию....и всю могилу спереди....потом папа попросил почистить ограду...я всячески старалась держать себя в руках...не думать об этом...просто воспринимать все как факт но...я случайно увидела фоту и замерла...я просто не могла оторвать взгляд...смотрела смотрела....и не понимала что происходит вокруг....я знала что у меня по шекам текут слезы...как никогда...знала что на меня смотрят все родственники...я просто стояла и пыталась придьти в себя отвернуться отвести взнгляд успокоиться....но...папа что то сказал....его слова глухо прозвучали где то вдалеке...я не хотела чтобы все люди которые были вокруг видели что мне больно....больно до сих пор...я развернулась и побежала...просто куда то....далеко в лес....побежала не разберая ничего вокруг...я бежала и думала только о ней...бежала дальше от других людей которые так бесили меня свои присутствием...просто не могла успокоиться...потом просто пошла медленно....слезы замерзли на щеках и превратились в тонкую корочку льда...глазам мешали видеть маленькие льдинки на ресницах....я дошла до какого то дерева и остановилась...увидела маленького котенка...маленького беленького....он просто лежал и медленно умирал там на морозе...я взяла его на руки и пошла обратно...взяла кусок колбасы из сумки дала ему а потом отнесла его в церквушку которая там рядом стоит туда где тепло....
вернулась к могиле....они там сидели и разговаривали...мои родственники....я стояла и молчала....пыталась думать о хорошем...но.....как будто кто то меня заставил...я подсознатильно воспроизвела в памяти тот день 23 июня...тот день когда она умерла прям у мя на руках...я оч старалась снова не заплакать...
услышала как бабка рассказывает какой то анекдот и все смеются...все кроме меня и папы...я стала думать...КАК????КАК ОНА МОжЕТ???тут лежит тело ее родной внучки...а она....бля....у мя небыло слов....и щас нет....
потом поехали на дачу....все время это я не сказала никому не слова....все реплики в мою сторону я игнорила...приехали на дачу я пошла курить....все время я молчала...не знаю почемую....я не могла ничего сделать...потом выпила вина...стало легче....все прошло...позвонила надя и я заговорила....всё......
такое ощущение что я заново пережила тот деньее смерти.....пмне хотелось остаться одной наедине с могилой...убрать всех родственников оттуда...просто остаться с ней наедине....
щас приехала домой....пойду гулять........
скоро я поеду туда одна....хочу побыть там только с ней...и больше не с кем.....
мне будет легче....
но прошло столько времени...почему мне так больно???почему???

воть пишити в каментах!

курсы просто заипись!!! интересно оч!!!
мама за тройку не оч ругала...поняла все правильно...а папе я еще не говорила...скажу еще...
воть...
щас тока что пришла от Леши....РОФЛ!!!весила пасидели у него...)))))))))
зава прям сутра на кладбище а потом на дачу....целый день одной без друзей...ппц...хотя это мне сейчас нужно. Но телефон все таки вырубать не буду,что бы не чуствовать ся совсем одиноко...

вернусь вечером)
все будет хорошо...главное завтра не раскиснуть на все каникулы...
лан пойду мыться...



и еще...у мя болит живот(((

воть такь воть

В колонках играет - Bullet for my valentine - The end
Настроение сейчас - ....обидно...за саму себя.......

обьясните мне почему я такая тупая!
почему я не могу учиься нормально? точней я МОГУ но Не ХОЧУ!!! у меня не хватает терпения...делать ДЗ...читать учебник....просто стараться. Хоть немного. в ( классе пора бы начать учится. Я сама себе порчу будущее...со сл. четверти буду стараться чего бы мне это не стоило...

обещайте мне что поможете мне себя перебороть...хорошо?
просто очень обидно...что сначала мне всеравно...а потом очень обидно...неужели я глупая? мозги то у меня есть...надеюсь............
эх....ладно все будет хорошо....) да?
сегодня поеду с Надей в школу регионоведения при МГУ на курсы...или что то такое...
всё бедт хорошо. Все будет так как надо. А надо чтобы было хорошо.
кстати...еще раз Алинку с Днем Рожденья!