Безмозглая Машка и красный чемодан

Есть такие девушки, в возрасте от 20 до 40, на которых неприятности всю жизнь так и сыплются. Назовем  их условно  Машами. Постоянно у них каблуки в асфальте застревают, в метро маньяки пристают. Мужчины   каким-то шестым чутьем распознают таких неудачниц и обходят их стороной даже когда девушки в одиночестве заманчиво греются  на пляже. Вот  и наша знакомая Маша съездила в очередной раз к морю и вернулась ни с чем. Сидит, грустит, даже сил нет чемодан распаковать. Мама решила помочь ребенку, начала разбираться в вещах и вдруг, наткнулась в косметичке на использованный тест на беременность! С положительным результатом! Начала дочку допрашивать, а та ни сном, ни духом..  (см. Машка – растеряшка и красный чемодан) Продолжаем следить за допросом…

 - Я? Б-беременнная? С-секс-туриз-змом з-занималась?- Машка едва увернулась от сумки, зажатой в кулаке мамаши, и  от неожиданности даже начала заикаться. Затем дочка собрала волю в кулак и, в свою очередь, набросилась на мать:  – Чья это косметичка, где ты ее нарыла?

- У тебя в чемодане!

- Это не моя!

- В твоих вещах, и не твоя?

- Ерунда какая-то! Пойдем, покажешь, где она лежала….

Женщины протопали в коридор, к разверстому чемодану.

- Гляди! Прямо сверху была! – мать воинственно уперлась руками в бока.

Дочка оторопело присела над красной пастью саквояжа и двумя пальцами начала перебирать содержимое багажа:

- Тут все не мое…вещи чужие… и это, и вон то… Ой, да и чемодан не мой! У меня совсем новый, а этот уже потрепанный. И одежда - сплошное барахло… а у меня дизайнерские шмотки былиии-и-и-и! – Машка заревела в голос.
==> Читать далее...

Дураки и дороги – главная русская проблема. Ежели какое начальство ожидается, сразу кидаются дороги ремонтировать. Оно и правильно, не дураков же лечить. На федеральных трассах все более-менее. А сверни в сторону – на асфальте дыра с заплатой в салки играют. Хотя асфальт, это еще куда ни шло. Все-таки дорожное покрытие. А ведь еще бывают грунтовки между деревнями. По их ухабам  вообще только выжившие динозавры советского автопрома могут передвигаться. Вот катался между селами на таком железном монстре по кличке «пятера» один деревенский абориген. Тут подкалымить, там подвезти. Что касается проходимости, скажем без всякого ехидства, его  машинка была точно «пятерка»! Особенно если знать географию колдобин и рытвин на дороге и еще цепи одеть. 

Как-то ехал наш водила ставить забор. Заказчик, из местных, деревенских, сидел рядом  с ним на переднем сиденье. В пятерке по жаре все окна были открыты.  Мимо них дачники – жичь, жичь! Взад-вперед, взад-вперед! А у них авто побыстрее будут. По сухой дороге гоняют так, как у себя в городе привыкли. А на грунтовке слой пыли сантиметров десять. Как промчится такой ухарь, то за ним пыльный хвост в десяток метров высотой и сотню метров длиной. Как пыльная буря в Сахаре.

Водила  в «пятере» злобно чихал, глаза его постепенно наливались кровью.
- Твою мать …! - заглотив новую порцию густой пыли, возмущался шофер.
 - Твою мать …! - повторял он, выплевывая в окно очередной сгусток темной слюны. - Поубиваю козлов!!! ==> Читать далее...

Работает в нашем офисе водитель–экспедитор. Можно сказать, автомобильный ас. Уж не знаю, как ухитряется,  но понятие  «пробки» для него не существует.  Скажет, что прибудет в два часа, значит без пяти два его «Газелька» будет по нужному адресу. Офисные автолюбители завидуют и  шутят, что просто дело в том, что когда дядя Сема (так его зовут) выходит в крайний левый ряд, мерседесы пугаются и прыскают в разные стороны как тараканы.

Оно и понятно,   ведь по внешнему виду водила  наш – бомж, бомжем. Бывало так, что если  в первый раз куда-то приезжал, народ даже пугался, охранники зверели. Так что ежли он в какую контору  впервые  едет, предупреждать приходиться. Хотя чего бояться-то?

==> Читать далее...

Достали зомбировать по телику: «Масленица! Как на Масляной неделе из трубы блины летели!». Для городских жителей такая обжираловка вредна.  Лучше пойдите с  горки покатайтесь. Тоже, кстати, обычай  есть такой на Масляной неделе. Только про него почему-то не упоминают,  все больше про блины.  Это потому, что все эти сказки про масленицу талдычат по заказу  производители муки и сметаны. Между прочим, бабушки у подъезда, которые считают, что правительство зомбирует нас лучами из космоса, удивительно правы, не надо их недооценивать. Сейчас больше сотни разных вещательных спутников болтается на геостационарной орбите. Они  порой такое ретранслируют, что Гагарин в гробу от стыда переворачивается, а у живых людей мозги выносит.

Вот как-то стоял один мужик в пробке, радио слушал. А там разливаются: «Блины! Сметана! Икра! Рыбка соленая!»  Слюной захлебнешься. Как будто для котов  на кухне вещают, а не для людей за рулем. Ну, наконец-то машинки тронулись, водитель  нажал  на педаль газа и поехал дальше, раздумывая о том, что чем дольше живешь семейной жизнью, тем больше понимаешь, что борщи и котлеты - это будни. А вот пельмени – это деликатес! А свобода от семейных уз -  вообще, самая лучшая приправа к любому блюду.

Руля рулем, припомнил свою бывшую жену и ее маму. Незабвенную тещу,  бой-бабу которая жила по принципу «Нет черта в доме, заведи зятя». Хотя, если честно, блины, конечно, у мамаши получались замечательные.  Бурчание в пустом желудке, измученном Дошираком, звучало тихой музыкой в такт воспоминаниям водителя. ==> Читать далее...

Весельчаки!

Есть такой вид спорта – забег на шпильках. Длинноногие барышни бегут что есть мочи по асфальту в туфлях на огромных каблуках – кто быстрее. Самой первой бегунье – приз со всеми вытекающими. Вот как-то в одном провинциальном городке милая девушка тоже  решила попрыгать по лужам в туфлях на каблуках. И, главное, наград и медалей ей за это никто не обещал! Просто обстоятельства по пути на работу  так сложились. Финал этих упражнений был вполне предсказуем – каблук подвернулся, и наша попрыгунья шмякнулась в лужу. Сумочка полетела в сторону, раскрылась. На асфальт полетела всякая дамская мелочь  …  и сотни две презервативов  в придачу.

Навстречу между луж лавировали два мужика. Конечно, мимо такого инцидента, они пройти равнодушно не могли. Во-первых, девушка очень даже ничего, а во-вторых, гляньте, чего у нее в сумке-то твориться!  Подняли потерпевшую, отряхнули немножко, стали презервативы с асфальта сгребать, с уважением поглядывая на даму. Барышня застеснялась и промямлила:
- Работа у меня такая… ==> Читать далее...

Вот такая еда!

Если вы захотите открыть ресторан, то  изучите хотя бы основы кулинарии. Например, твердо запомните, что курица с яйцами это не петушок, а несушка.  А не то получится как в старом мультике про казаков. Там  была такая корчма, которая днем была кабаком, а вечером превращалась в притон для нечисти.

Те посетители, которые там  допоздна засиживались и допивались до чертиков, ночью могли с этими бесами лично познакомиться. После полуночи в корчме можно было выпить на брудершафт с вурдалаками, русалками, ведьмами и прочей нечистью и мухоморчиком закусить. Смотришь иногда на наши общепиты или фастфуды и понимаешь, что хозяева забегаловок, когда были маленькими, любили мультик про казаков посмотреть. Теперь детки выросли, открыли кафешки и некоторые блюда из той корчмы переняли. ==> Читать далее...