Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идет родительный.

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
-Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
-А что за тип? - спрашивает парикмахер.
-Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет!
-Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди незаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
-Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
-Да купил букет цветов и пошел домой!
-Ну, значит, точно псих - говорит парикмахер.
-Не-а - он к вам домой пошел!

Обидно, когда ты вся такая красивая, а на тебя никто не смотрит,
но неприятнее, если ты хуже некуда - и на тебя все пялятся!

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
-Что ты плачешь?
-Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
-Это твой топоp?
-Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
-Может, это твой топоp?
-Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
-Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
-Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
-Что ты плачешь?
-Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопез и спpосил:
-Это твоя жена?
-Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
-Ты солгал мне, как же так?
-Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.
Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Что за чудо природы эта женская логика: ну какой может возникнуть вопрос о белизне зубов, когда встречаешь такое чудо природы, как говорящий бобер!

-Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама!
Первым делом лизнула качели и сунула пальцы в розетку...

На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано: "Логика".
На толстой: "Женская логика. Том первый".

Пятнично..

"Я так хочу"

Для стервы не существует системы ценностей, этикета, морали и гуманизма, она живет по принципам: "Я так хочу" и "Мне так надо". Первой стервой, воспетой в родной литературе, была старуха из "Сказки о золотой рыбке" незабвенного А. С. Пушкина.

Дала ей, злодейке, судьба новое корыто, ну и насладись им, постирай в нем дедушкино исподнее годок, а ей сразу хоромы подавай... Дедок безропотно шастал к морю, унижался, у рыбки золотой блага выпрашивал, а почему? Любил, видно, бабку-стерву! Это сказка, но в жизни так и бывает! Часто мы влюбляемся в стерв! Друзья нас предостерегают, родители вразумляют, а мы, как мотыльки на огонь, летим прямиком на какую-нибудь стервочку...Стервизм - это как наркотик, попробовал раз - и снова тянет

В Южной Америке есть такая гусеница - ламехуза... Заползет она в муравейник, и муравьи, обычно безжалостно убивающие любого пришельца, ламехузу не трогают... А все потому, что на лапках у нее муравьиный наркотик. Налижутся муравьи, закайфуют, а ламехуза, стерва, их спокойненько пожирает... Одна уничтожает весь муравейник!

Стервы были, есть и будут
Для стервы нет логики, здравого смысла, а справедливость всегда запаздывает. Она превращает жизнь в череду переживаний, легко переходя от ненависти к обожанию и наоборот.

Какой поток нежности, страсти, восхищения выплескивается, если ты вдруг чем-то угодил: любимыми духами, сумочкой из змеиной кожи, путевкой на Кипр... Ты моментально прощен (непонятно, за какую провинность), поставлен на пьедестал, чтобы в следующий момент слететь с него, расколоться на мелкие кусочки и долго недоумевать - за что?

Вопрос, конечно, риторический... Как, впрочем, и любой вопрос к стерве! Стервы были, есть и будут! Ген стервизма неискореним. Бороться с ним бесполезно. Его нужно лелеять, холить, воспевать. Это наше достояние, дающее толчок к новым романам, новеллам, стихам, симфониям и живописным полотнам...

Ее должно быть слышно

Основное оружие стервы - истерика. Истерика бывает тихая, когда она замыкается, долго смотрит в одну точку, скорбно вздыхает и набухает слезами, иногда говорит, как бы про себя: "Почему я не осталась с Гришей?" Это только с виду она нежная, податливая, тихая, а чуть расслабился - изотрет в порошок, сделает невротиком...

Громкая истерика - это шум, грохот, цунами чувств, тайфун страстей, сломанная мебель, пучки твоих последних волос, синяки, укусы и царапины...

В истериках стерва черпает силы для будущих схваток, заведет мужика, закружит, отсосет энергию - и в кусты, а он неделю отходит и мучается, в чем ошибся. А ошибся он в одном: как только ее, стерву, встретил, надо было ноги в руки и бежать

Часто истерика - это своеобразная прелюдия к сексуальному акту, да и сама истерика очень сексуальна.Это румянец, тремор, конвульсии, учащенное дыхание... Стерва прекрасна, она сверкает, она излучает, заманивает и обещает неземные услады.Ошеломляющее существо с горящим взглядом, воплощенная страсть...

Она самоуверенна, амбициозна и ведет себя так, словно она королева, а ты простой инженер на пособии по безработице.

А какой водопад страстей она умеет обрушить во время примирительного любовного акта... Ради этой яростной схватки, ногтей, вонзающихся в спину, стонов, криков и содроганий прощаешь все: капризы, измены, закидоны...

Ничего не изменно, наверно...
Обвиненья, прощания, встречи...
Разбавляем попеременно
Сладкой горечью наши речи.

Ошибиться... Проститься... Не трудно.
Тяжелее - остаться вместе.
Одиночество так неуютно,
Оставаться одной, нет... nasty.

Обвиненья ужасно-напрасны...
Ожиданья мои - пусты...
Возвращаюсь к тебе ежечасно...
Всё - слова... Всё - мои лишь мечты.

Алкоголь мои глушит сомненья
Ненадолго, но может быть, хватит.
У погоды свои настроенья -
Дождя каплями силы растратит.

Но вино ли поможет в печали?
Так недолго в бокале играя...
Только истина всё же в начале -
И до дна далеко, и до края.

Выпиваю сомнений остаток -
Хочу верить в любви продолженье...
Но на дне остается осадок -
Оставляю твоим предложенье

Когда ты смотришь так....Не надо!
Пошел ты к черту, дорогой!
Опять шагаем молча рядом,
Противно думать: Ты не мой.
Всё так знакомо: дождь, проспекты...
Пустые мокрые мосты...
Я не хочу в метро согреться,
Хочу, чтоб был со мною Ты.
Я знаю - мы остались те же,
Меняется лишь всё вокруг.
Не уходи...Ведь Ты не хочешь,
Побудь еще со мной, мой друг.

ахтунг среди котов
Hетpадиционные фоpмы любви пpисyщи не только людям. У одной нашей знакомой живyт два кота. Гоша и Тоша. Здоpовенные такие звеpюги и пpитом yбежденные гномики. Тpахают дpyг дpyга по очеpеди, и ни капли этого не стыдятся. Hа кошек даже не смотpят.

Пpиносили им кошечкy, дyмали, станyт они на пyть истинный. Так они ее чyть не pазоpвали. Пpокyсили ей yхо и выгнали. Потом опять за стаpое. Спеpва Гоша Тошy. Потом Тоша Гошy. А плюс к томy, они еще и бpатья, так что к их гpехам смело можно добавить и инцест.

Все бы ничего, как говоpится, y всех свои вкyсы, да девyшка смyщается сильно, когда это пpоисходит пpи гостях. А надо сказать, что эти сyкины коты - натypальные эксгибиционисты!

Hедавно хозяйка обpадовалась, что Гоша с Тошей нашли себе девочкy. Испpавляются, мол. Показала нам их "кpалю" - чахлая такая кошатина. Только хвост тpyбой, да глаза большие. Гоша с Тошей на ее фоне выглядели пpосто кyльтypистами: сытые, холеные, yсы тоpчат, шеpсть лоснится. Hемyдpено, что эта "Мypка", а живет она этажом выше, стала шастать к ним в гости по два pаза на дню. Hе кваpтиpа полyчилась, а весенний чеpдак, кyда не пойдешь - об сношающихся котов запнешься.

Такая идиллия пpодолжалась полтоpа месяца. Потом слyчился конфyз.
Как-то выходит хозяйка из лифта, а на площадке стоит сосед свеpхy и Гоши-Тошинy любовницy из-за pешетки выманивает.
- Васька, - говоpит. - Васька, кис-кис-кис... домой поpа!..

кто сметану захавал ?

про пиво
С пивом и в шалаше рай!
Як можно пыво нэ любыть - воно ж почти як сало!
без доброго пива, нет души разлива!
Лучше пиво в руке, чем девица вдалеке!
Отец без пива, как цветок без полива.
Клин - Клинским вышибают
Пиво пей, а деньги будут!!!
Пиво не чай,стакана не хватит.
пол часа здорового смеха не заменят литра пива
Кто ходит в гости по утрам - с собой приносит пиво.
Пивко - как много в этом звуке Для сердца русского слилось!
И худое пиво лучше воды
Где пировать, тут и пиво наливать
Сколько Пива - столько и пуза
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
Где ПИВО - там и Родина.
Ничто так не согревает душу, как холодное пиво
Пиво - лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо
- Пиво есть? - Пиво?!... Пиво - ПИТЬ!
Вкус пуда соли можно улучшить, запив его бочкой пива.
Спорить с пеной у рта - беседовать в пивном баре.
Рыба идет на нерест, раки - к пиву.

На пивцо и зверь бежит.
С темным пивом В светлое завтра!
Жизнь такую какая она есть можно принимать только запивая Пивом.
Кто пиво любит по утрам, Тот поступает мудро
И ты опять увидел дно, И ты опять в начале ...
Светлое пиво к светлому будующему
Здесь дух хмельной, здесь суслом пахнет.
Рожденный пить не пить не может
Трезвенник - слабый человек, который поддается искушению отказать себе в удовольствии.
В сутках 24 часа, в ящике пива 24 бутылки - совпадение?
Перед злоупотреблением, охладить
Пиво это хорошо, а хорошее Пиво - еще лучше
Если голова болит - она думает о пиве
Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.
В жизни всегда есть место Пиву
Муж без пива, что жена без мужа.
Поздняя пташка только встает - ранняя пташка уже пиво пьет.
У человека всегда должно быть горячее сердце и холодное пиво.
Пиво? теплое? с порошком? из целофанового пакета? утром? КОHЕЧHО БУДУ!!!
Лучшее средство от морщин - 8 литров пива на ночь!
Если пиво ты не любишь, значит жизнь свою ты губишь
Если выпьешь мало пива, будешь утром писать криво!
Кто пиво пьёт - сто лет живёт!
Чем больше я читаю, тем больше думаю, что нет ничего лучше кружки пива.
Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво – МНЕ.
Воздерживайтесь от пива, женщин и песен. Преимущественно от песен.
Пиво измеряется не в градусах, а в литрах.
...Красота - она в глазах человека, руки которого держут полную кружку с Пивом...
Кто к нам с пивом придет, Тот за водкой и побежит.
Хорошее ПИВО - дешевое ПИВО
ПИВО без водки как паспарт без фотки
Хмель отечества нам сладок и приятен
Пиво - первый хлеб, хлеб - втрой хлеб
Пиво вкусно и на цвет красиво
У мужчины должно быть 3 ключа: от квартиры, от машины и от пивной бутылки.
Хорошую погоду, женщину, пиво невозможно заменить чем-то "почти таким же".
Медики утверждают: 5 кружек пива снижают риск плохо встретить день рожденья вдвое
Если хочешь быть красивым, Вместо водки трескай пиво!
Пиво пей, но помни твёрдо - от него краснеет морда
Пиву два раза рад: когда зальешь, и когда отольешь.
Пиво всегда входит и выходит отлично
Мы на PEPSI ставим крест, ПИВО-ПОКОЛЕНИЕ NEXT !!!
Жизнь без водки - деньги на ПИВО.
Пиво утром не роскошь - а средство выживания
Два литра ПИВА не в то горло - и ты захлебнулся
Капля никатина убивает лошадь, 10 литров ПИВА на халяву оживит даже мертвеца.
Теплое пиво без газов все равно, что холодная женщина с газами.
Пива любитель, крепи единство; долой нищету, безработицу, свинство!
Господи! Дай людям Пива и они дадут тебе зрелищ !
Кесарю - кесарево а к Пиву воблу
Hе yчите меня жить, лyчше помогите на Пиво
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком Пива в крови
Качество песни прямо пропорционально объеему пивнй посуды
Наслаждаться надо пивом - жизнь тогда пойдет красиво!
Губит людей не пиво, губит людей вода!
Неприхотлив в еде и пиве
Деньги, даны человеку на пиво
Two beer or not two beer?
Если хочешь петь - пей!
Биру-бир!
Истина в вине - А поиски ее в пиве.
На халяву и пиво - водка . . .
Большой живот не от Пива а для Пива
Миру - мир, Студенту - Beer!!!
Любви все возрасты покорны . . . особенно если эта любовь к Пиву
Как это так счастье есть а Пива НЕТ !??
Водка без пива - деньги на ветер.
Пиво водкой не испортишь.
Лучше пива от пуза, чем горб от работы...
В меру выпитое пиво хорошо в любых количествах.
Дай человеку рыбу - и он будеть сыть один день.
Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
Не перепились еще на Руси добры молодцы!
Не хлебом единым, а воблой и пивом!
Если-б море было пивом, я бы был большим заливом...
ПИВО утром не только вредно но и полезно.
Чем меньше пива, тем третий лишний.
Пить пиво будь готов! Всегда готов!
Миру мир, пиву пир
Ты такая милая, лучше выпью пива Я!
По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
Пипл! Берегите ПИВО - его осталось мало!
...ведь сегодня рыбный день и мы будем пить пиво...
Без пива жить - по-волчьи выть!!!
Телкам предпочитаю пиво - неистощимо и молчаливо
Пиво-свет, а не пиво- смерть!
Почти как пиво я тебя люблю...
Hам пиво строить и жить помогает
Пиво - это лекарство для души и тела.
Пиво пить- дольше жить
Бросай рожать, пошли пить ПИВО
Холодное Пиво душу греет
Сдал сессию - пей ПИВО весело!
Математики вычислили специальное число ВО.
Они прибавляют его к числу ПИ и ходят пьяные от счастья.
Чем шире наши рожи - тем теснее наши ряды.
Сколько пива, столько и песен Обжегшийся на молоке дует пиво в кабаке
Hе все то пиво, что желтое и пенится...
лучше пива водки нету
Без пива — лайф без кайфа
Душонка у него была темная и дешевая, а пива он хотел светлого и дорогого
Пиво подошло к концу...
Он прошел большой путь - от стойки бара до дома
Пиво есть - его не можно не пить
Я мыслю, следовательно, похмелился
Все относительно, пиво - абсолютно
K пиву нельзя относиться, его нужно принимать
Не любить пиво-это все равно,что не любить Родину.
Люблю, хочу, могу и пью, пью, пью.......
Пиво надо пить часто,но много!
Сколько не пей а все мало!
Хорошее пиво пить - сто лет жить!
Пива есть - ума не надо...
Мужик без пива - что защитник без Отечества!
На свете счастья нет, а есть тарань и пиво
Долой Интернет-кафе! Даешь Интернет-пабы!
Пиво холодное плещется в пузе - оно помогает учиться нам в вузе!
Чтобы жизнь была красива, пейте вместо водки пиво!
Гyбит людeй нe пивo, гyбит людeй нexвaткa пивa!
Темное пиво эмблема печали, светлое пиво эмблема любви.
Лучше иметь пузо от пива чем геморрой от учебы
С пивом и жажда прекрасна!
Даешь море бесплатного пива! Спасательных кругов не предлагать!
Пиво, вобла, кружка - вот мои подружки.
ПИВО - При Интоксикации Выпить Обязательно
"Das Bier" имеет вкус лучше, чем "the Beer".
Понедельник без пива - неделя на вынос
Да, водку можешь ты не пить, но пиво выпить - ты обязан!
Пиво пить - долго жить !!
Лучше пиво с креветками, чем чай со слоном.
Водка пиву не товарищ...
Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за пивом.
Пиво и водка в одном стакане - не дай себе замёрзнуть.
PNP-переходы - пиво, нода, поинт!
Пиво в животе не утаишь!
Пиво утpом, как заpядка, пьешь его и все в поpядке.
В вине мудpость, в пиве сила, в воде бактеpии!
День без пива, время на ветер!
пиво не чай - водой не разбавляй
С хорошего Пива, и на утро жить хочется!!!
На людей я не бросаюсь, но на продавщицу пива в магазине смотрю с аппетитом.
Пиво - жидкое счастье
Смотрите на мир сквозь пиво, и он покажется вам золотым
Мужик без пива, как свадьба без баяна
Жизнь без пива - что пиво без воблы
И у темного пива есть светлая сторона...
Пивная кружка это собственное море удовольствия на твоем столе.
Пригласи друзей на ПИВО прведешь ты день КРАСИВОО!!
Пиво утром как зарядка - влил его и всё в порядке!
Для нормального человека одна бутылка пива в самый раз, две - много, три - мало.
Не бывает много пива - бывает сортир далеко.
За пиво Родине особое спасибо.
Море пива - это мало, лучше океан
Съешь Сникерсов мешок, и ты поймешь, насколько Жигулевское приятней...
Национальная идея может иметь любую плотность, цвет и содержание алкоголя.
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
Пейти пиво не спеша, пусть блаженствует душа
Пиво - наше все!
Если б я был пивом, приходил бы по утрам.
Пиво - оно и в Африке пиво
Лучше Пива может быть только Пиво которого еще не пил.
In пиво veritas, господа, in пиво!
От любви обычно бывают сначала животы, а потом дети - а тут только животы.
Организму вечно не хватает Пива, но по утрам его особенно нехватает.
Счастье ЕСТЬ! Счастье - ПИВО!
Let's make Beer not War !!!

Так все пошла есть СУШИ- чертовски они мне нравятся!!!!
Кто со мной????

С разорившейся фермы уходят звери. Первыми уходили коровы, козы. Идут мимо собачьей будки:
- Шарик, пойдем с нами, здесь больше ловить нечего, ферма разорена, с голоду подохнешь!
Шарик: -Не, ребята, я никуда не пойду, у меня здесь ба-а-альшие перспективы.
Потом уходили свиньи:
-Ну,Шарик, пошли с нами, ничего хорошего сдесь ты уже не дождешься!
Ш: -Не, не пойду, у меня здесь ба-а-альшие перспективы.
Последними уходили гуси, утки и куры:
-Шарик, вот мы последние уходим, мы уже точно решили и ничто нас не остановит. Открой нам секрет, каких таких больших перспектив ты дожидаешся?
Ш:-Да шел я давеча мимо открытого хозяйского окна и услышал, как хозяйка хозяину говорит:"Если дела и дальше так пойдут, мы будем х.. сосать у Шарика"

"вам 20 лет"




Пройти тест ":: Ваш "психологический" возраст ::"

Все-таки хорошо быть теткой!

Я повторяю эту фразу каждое утро, когда плюхаюсь в свое мягкое рабочее кресло. И плевать на то, что коллега-мужчина, занимающий такую же должность, уже имеет отдельный кабинет. Зато меня окружают пять особей самого, что ни на есть, мужского пола, у которых дух соперничества привит еще с детского сада во время прыжков в мешках и догонялок за пищащими девочками. Вот и я теперь, своеобразный кубок первенства в играх взрослых мальчиков. И, представьте себе, не жалуюсь. Уплетаю за обе щёки подаренные шоколадки, измеряя секундомером кто же быстрее принесет мне кофе.

Хааараашоо!! И все потому, что я тетка. Как-то в нашу бухгалтерию (она же женский лагерь) засадили юного финансиста Ванечку. И что вы думаете, через неделю он уже проникся глобальной мировой проблемой – ПМС, а также дружно грыз морковку вместе со всеми тетками, так как была диетная неделя и другие продукты из рациона отдела были исключены и строго запрещены. Какая уж тут доставка кофе?! О чем вы шепчете … ?

Современная тетка живет по своим неписанным правилам. Она может гаркать на своих подчиненных, и мужчина подумает «какая она сильная и уверенная в себе. я восхищаюсь ей», а вечером может без зазрений совести распустить нюни на последних кадрах Титаника, и он подумает «какая же она чувствительная». При любом раскладе тетка в выигрыше.

Тетка, заказывающая мальчика по вызову, воспринимается как пикантная сексуальная дамочка с богатой фантазией, а мужчина, снимающий проститутку – мерзкий, грязный извращенец, который не в силах завоевать женщину без денег, и вообще, злостный нарушитель нравственности.
Если тетка напялит костюм с брюками мужского покроя и галстуком, она единогласно будет признана стильной представительницей современных амазонок.

А мущщщина, приодевшись в гламурную кофточку с глубоким декольте и в брючки-облипки, в лучшем случае вызовет кривую ухмылку. Тетка может запудрить некстати выскочивший прыщ и откорректировать линию бровей, может зарабатывать тонны бумажных знаков и с таким же успехом превращать миллиардера в миллионера, и никто не посмеет упрекнуть, что она не обеспечивает семью. А все потому, что она тетка!! Мать человеческого рода, святая святых и смысл существования!
Современные тетки рулят!

Вы все еще хамите ?
Девушка.

Пауза.

-Девушка!

Пауза.

-Да девушка же на хуй!

Обернулась. На столе перед ней – раскрытая газета с циклопическим кроссвордом. Тоскливо синеет одно отгаданное слово. Продавщица выглядит фригидно и уныло. Сонная бесцветная, простите, морда. Выражение очей тупое, как у новенькой куклы. На бэйджике всё ещё печальнее – «Нина». Сказала заунывно:

-Вы что-то хотели (знак вопроса вставить, видимо, поленилась).

-Дело в том, что вы мне салат утром, извиняюсь, несвежий продали. Вот он.

Брови куклы, темнея, сошлись.

-Чек?

-А как же, - жестом, ставящим логический мат, протягиваю ей чек.

Разглядела, успокоилась. Брови посветлели и расползлись обратно, лицо обрело прежнее мальвинино выражение.

-И что вас (с маленькой буквы) не устроило?

-Он протух.

-В каком смысле?

Меткий, уточняющий вопрос. Мисс марпл суко. Дедуктивно-дегенеративный метод.

-В прямом. Какой тут может быть ещё смысл? Я его открыл, понюхал. И сразу всё понял.

-Что понял?

Из последних сил сдерживаюсь, чтоб не обматерить и не заорать ей в глуповатое лицо «Ты заебала тупить, манда! Спохмелья, что ли?». Не в деньгах дело, но ведь перед покупкой спрашивал: свежий?

-Что он протух. Вот, понюхайте.

-Выглядит нормально.

-Вы понюхайте.

Осторожно, словно чужую какашку, нюхает. По зашевелившимся глазам заметна активация внутреннего газоанализатора.


-Я ничего не чувствую. Нормальный салат. С нормальным запахом.

-А вы ЛУЧШЕ понюхайте.

Та втягивает носом дорожку воздуха над салатом, и я замечаю, как лицо её бледнеет. Дошло! Долетело!

Продавщица, неуверенно покачнувшись, ставит салат на газету. За секунду до того, как тугая толстая струя светлой рвоты (майонез? сперма завскладом?) длинно хлещет из её накрашенного рта. Ещё одна струя. Ещё.

Молча смотрю на неё. Блевотина каплет с её лица на крестословицу. Факты говорят за меня.

Девушка утирается рукавом и, сплюнув, произносит:

-И что? Нормальный, свежий салат.

Ни хуя себе! Я не выдерживаю:

-Да какой он на хуй нормальный, овца! Какой он на хуй нормальный? Ты пятак свой туда сунула и то блеванула! А я это есть должен?

-Блеванула не поэтому. Может, я беременна. А салат ещё вполне.

-«Вполне?» Короче, делаем так. Ты возвращаешь мне мои деньги, и я ухожу. Так будет лучше, поверь. Потому что терпение моё кончается.

-Да пошёл ты. Умный больно. Салат схавал, какой-то хуйни наклал, а теперь деньги ему подавай! Развелось, блять, Остапов Бендеров!

-Позовите администратора сейчас же.

-Слушай, иди на хуй, а? Вместе со своим салатом. Утомил в натуре.

-Да это же просто космическая наглость! Девушка, ещё одна оскорбительная фраза от Вас и я…

-Что?

- Я…

-Ну что?

Ещё подначивает, сучка.

-Ударю Вас головой об кассовый аппарат, вот что. Ёбну тебя, прошмандовка ты невоспитанная, об вот эту железную хуету. Трижды, Нина. Отнесись к моим словам серьёзно, потому что я не шучу.

-А ты не пугай, пуганые мы. Ещё обзывается, гандон. Повторяю тебе ещё раз, как особо одарённому: иди на хуй приставными шагами, пока я ребят со склада не позвала.

Такую не переубедить. Броня по пояс.

Перепрыгнул прилавок, сшиб с её головы эту, как её…хуйню, типа кокошника…Ухватил за куцые космы и трижды качественно впечатал лицом в угол кассы, при каждом ударе повторяя:
- Вежливость! Вежливость! Вежливость!

Бить женщину подло и мерзко, знаю. Но ведь никаких сил нет сдерживаться! Тем более, что я обещал.

Какая-то бабка, охая и крестясь спешно покинула магазин. Не отпуская Нининой шевелюры, подтаскиваю её к столу с кроссвордом и салатом. Нина сипит:

-Пиздец тебе.

Молодец, не сдаётся. Я не жесток, я адекватен. Просто утрирую стиль её общения. Невербальное хамство, если хотите. А ещё – праведное гражданское возмущение. Погружаю её лицом в мерзкую слизь салата «Протухшая гельминтогенная сельдь с плохо чищенными и наверняка немытыми овощами», который они продают под брендом: салат «Золотая рыбка». Держу её так, пока она не оставляет попыток ухватить меня за половые органы и оторвать их.

Ничего личного, Нина. Я буду твоим репетитором по обходительности с клиентами. За первый урок ты мне даже ничего не должна.

Поднял с пола синюю ручку, исправил в отгаданном ею слове две буквы (было: «Гарбочёв»), и вышел в морозный воздух. Поел снега, успокоился. Было ощущение, что совершил что-то полезное для общества.

А Вы ещё хамите покупателям? Тогда я иду к вам...