Вес - 52 кг, часов в библиотеке за неделю - 10, часов сна в день - 5, прочитанная книга - 1, взятых книг в библиотеке - 20...И это не передл. а лишь начало. Особенно всей этой кутерьмы с книгами-докладами-библиотеками... У меня начинается паника, потому что я совершенно не представляю, как всё это осилить... I dont believe in Beatles, I just believe in me...

Я устала, я истощена морально и почти уже физически (вчера мама откачивала меня всякими средствами для поднятия давления: "С таким давлением только умирать"), я не вижу просвета во всём этом. Я отказываюсь от запланированных походов на концерты, я отказываю друзьям в выходном походе в клуб, я отказываюсь от покупки книг, которые я давно хотела прочесть - потому что у меня список книг к прочтению ко вторнику равен тем самым 20-ти книгам. У меня чувство, что университет решил на 3 курсе отыграться за 2 года моего бездельничества и пробивания. Что ж, это резонно.

Я для себя заново познаю как это - сидеть в библиотеке в окружении книг, читать, конспектировать, вдыхать этот запах старых изданий. переворачивать пальцами шероховатые страницы. И вокруг только тишина. Карточки с названиями книг, тома энциклопедий и сочинений. Я дейтвительно начинаю наслаждаться всей этой атмосферой...

Но, если честно, мне нужна передышка, но её у меня не будет ещё очень долго. И на середину октября я запланирована себе алко-треш-тур на выходные - за всю хурму отгуляю все эти недели занятий. да. Скорее бы октябрь...

У меня в записи выплыла сегодня ошибка. Магическая. Волшебная: "Ошибка: не найдена секретная запись в секретной таблице". Секретная. Ни капли фотошопа - всё так и было.

Мы все строим из себя потерянных душ, на каждом шагу кричим, что заливаем свои беды алкоголем и заедаем пачками сигарет, мы все такие несчастные и обиженные жизнью, у каждой из нас внутри миллионы трагедий и наши сердца разбиты по сто раз за год, мы такие, блять, несчастные. Мы все похожи друг на друга - все в кожаных куртках, роговых оправах, узких джинсах и высоченных каблуках, с пучком на голове ходим по городу с грустными лицами и строем из себя романтичных особ, которых не поняли. И я, и вы - мы все долбаные копии друг друга. Все одинаковые и не интересные. И надо бы уже наконец измениться, но мы не в состоянии отказаться от этих уже родных "привычек" и "обложек". Какие же мы жалкие...

У меня приступы злости на весь мир, не обращайте внимание.

Naveyano S.Planetc & University.

Может быть это - стиль большого города, когда тебя пытаются растоптать и уничтожить, а может быть - чувство народного самосохранения, когда уничтожают тех, кто представляет малейшую опасность нарушить спокойствие и напускную благодать их сферы жизни и существования. А может быть это просто дикость - когда люди готовы идти по трупам, уничтожать всё на своём пути, даже не разбирая кто прав, а кто виноват?

Взглянуть ещё хотя бы раз, понять суть вещей, открыть свои глаза на милиметр шире и наконец вдохнуть полной грудью, но в неё лезет только смрад, зловоние, чад, тучность, злость. И в глазах стоит картина несоразмерности этого мира с этими людьми. По подвалам, по тупенькам поднимаешься, ищешь выходы наружу - чтобы вырваться, прочь из этого котла, где тебя пытаются сделать ещё одной специей, приправой. На встречу тем проблескам света в дали до первого же удара тяжёлым сапого в грудь, а потом и в спину сразу - чтобы точно вниз, сломя голову. переломя руки и ноги и бездыханно на полу. Чтобы не представлять угрозы. И лежишь - судорожно хватая губами воздух, пытаясь понять - зачто и почему, но не находишь ответа из-за боли внутри тебя.

Когда-то мы качались на качелях и играли в доброту, мы были ей, пускай детской и глупой, но мы были ей - добротой. Мы дарили лдям радость и улыбки и ничего не требовали взамен, мы радовались счастью других, а они радовались нашему. Когда всё изменилось? Когда человек стал способен на уничтожение другого? Наверное, я должна была родиться пару веков назад, наверное я вообще не должна была рождаться. Или я за что-то провинилам там и меня отправили сюда - искупать ошибки. Жестокое наказание...

Но я сделаю всё, всё возможное, чтобы вырваться из этой духоты желаний и темноты поступков. Не завтра, не сегодня, но вырвусь. Топчите, уничтожайте - всё это пустое...

Запомни, заливать проблемы вином - не выход. Выучи наизусть и выгравируй на судьбе. Дура.^22:14