Мяурысь, спасибо, как приятно, когда появляются новые друзья))))))
Приветствую на страницах моего дневника!

Мне выразили симпатию, а я не знаю за какой комментарий именно, но всё равно приятно))))) А выразила мне симпатию Spidergirl.
Спасибо!!!!!!!!

Настроение сейчас - боевое

И только счастливый может великодушно любить. Неудачник хватаеться за любвоь, как утопающий за соломинку, и его любовь-это любовь для себя.
М.М.Пришвин

Взяла в комментариях))))))
Классно сказано))))))

Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья
всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку. Друзей понять
можно - они машину искали. А у Сани машина была. На пятый день Саня понял,
что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме, любовнице - как ни
странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру. Галдящая орава
Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра.
На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться, чтобы купить еще.
После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня,
как самый трезвый, был командирован за новой порцией наживки. И закуски. К
вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:
- Ну давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка.
Оставайся!
Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду, мол.
Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось.
- Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра
доберемся. Пойдем, до машины проводим.
Саня вышел на полянку... и обомлел. Его родная "четвера" стояла на
бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что
делать? Как отмазываться?! Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки.
Потом один из них робко тронул за плечо:
- Ну чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для
успокоения.
Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в
сторону леса и заорал:
- Народ! Все, он выпил!

Из кустов выкатились четыре Саниных колеса.

Профессор поправил очки перемазанными мелом руками, пожевал бороду и
сказал:
"Господа студенты! Экзамен мне давать лень, а просто так оценку ставить
не хочется. Поэтому давайте так: или пишете работу, три вопроса, можно в
парах, или - знаете что, а дайте мне взятку! Столько лет в университете,
до сих пор никто не предлагал!".

Двое студентов за задней партой оживленно зашушукались. Для выходцев из
бывшего Союза подобное заявление, несмотря на некую чрезмерную прямоту,
из ряда вон выходящим не являлось.

Здесь надобно остановиться и описать внешность профессора.

Больше всего он походил на бывшего в употреблении Санта-Клауса в летнем
отпуске: огромное пузо, добродушное лицо, окладистая борода а ля Лео
Толстой, тертые джинсовые шорты на подтяжках, рубашка не первой
свежести, в клеточку, и поношенные сандалии.

В общем, на вид - типичный "наш клиент": кушать любит, а денег нету.

Пока остальные студиозусы честно списывали задачки друг у дружки, наши
герои мучительно определяли сумму и форму взятки. Курс был сложный,
вопрос был ответственный.

" - Штаны ему новые купить, и все!
- Да ты оборзел, братец! Какие штаны? Пошлет же!
- Ну, может, часы какие?
- Не, не сечет он в часах, не оценит, ботан хренов.
- Ну тогда что? наличные?
- Ну да.
- Шекелями?
- Баксами! Какие на фиг шекели!
- Сколько? По 500?
- Не, по 750.
- Ладно, договорились."

В назначенный день мученики науки нестройно толпились перед дверью
професорского кабинета, сжимая работы в потных ладошках и сдавленно
переговариваясь между собой.

Гордо посматривая на стоящих вокруг фраеров и теребя конверт с долларами
в кармане, ребята пристроились к группке, внимавшей одному очкастому
студенту:
- ... в общем, после того, как он получил гонорар от одного французского
телеканала, за методы защиты спутниковой трансляции - а это 7
миллионов
долларов - его докторант натолкнулся на одну коммерческую идею.
Профессор вложил половину гонорара туда, а полгода назад продал фирму
с
потрохами за 40 миллионов...
- Обожди, обожди, как это - 40 миллионов? - сказал, холодея, будущий
взяточник.
- Ну как: вот, в газете написано, - и очкарик показал ему аккуратно
сложенный "Глобс".

- То есть он что - миллионер?
- Самый что ни на есть натуральный миллионер. Мог бы вообще не работать.

- А взятка? Что со взяткой?! - шумно сглотнув, не унимался взяточник.
- Взятка? - Очкарик почесал переносицу. - Ах, взятка! А это его любимая
шутка вот уже третий семестр!

Публикую этот рассказ, так как это чисто по моей специальности.
А так как я работаю в спортивной компании, то всё, что относится к спорту,
во мне вызывает бурный смех.

Только прошу строго не судите, это же юмор.))))) Не только с матюшком, но и неграмотно малость. Но простим это автору))))))
Просто наши спортсмены многие такие и тут небольшое преувеличение))))


В то далекое зимнее утро мама сказала мне:
-Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских
соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?

- Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть. Как раз за
пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные.
Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк
из мультфильма про Ну погоди. Отец сделал мне на них крепления из резинок,
штобы можно было катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью,
которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить
кусочек, но вкус у мази оказался сафсем
не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом.

-Гавно а не мазь- подумал я, а сам улыбнулся и сказал:
- Отличная мазь, папа!
- Скользить будут, што твой песдетс - сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом. В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно. Правда я пару рас лофко наибнулся, но это ж
хуйня, не больно падать сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят.
Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с
энтузиазмом.

- Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У
меня же к лыжам талантище.
- Ах ты мой скромняшка- умилялась мама.
В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где
всех жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спицыальную титрадку и выдавали тряпошный номер, каторый надо было привязывать по бокам виревочками.
Мне дастался номер двацать один.

- Двацать один- мы пабедим!- сымпровизировала на ходу мама.
- Двацать один- говна поедим!- весело атазвался чей-то чужой родитель. Я
пагразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо
ничаяно ткну палкой в глаз- будеш знать,
говноед хуев. Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из
них лыжы были не диривянные, а дешовые-пластикавые. И без волка. Зато с надписью на англицком языке.

- Фишер, это в преводе рыбак,- сказала мне мама.
- Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжы? Мы
ж не на рыбалку сабрались, а на гонку.
А поодивались -то как, фраера: адни ширстяные костюмы, какие-то сафсем
несирьезные ботинки, каторые к лыжам пристегиваюца, да шапочки с неприличным названием <петушки>. Разве они
не видят, што зима на дваре? Холодно ведь до опиздинения.
Рыбаки, бля. Модники нахуй.
То ли дело я: на ногах - штаны-комбез, туловище надежно защищино от морозов и ветров пехорой, на галаве- кроличья шапка на ризиночке, на руках -михавые рукавицы (тоже на резинке, штоб не проебал). Ну и валенки канешно.
Я ж не рыбак. Я нармальный. Все канкуренты ахуеть как сасредоточенно
надрачивали сваи лыжы своими мазями-шакалатками и косились на миня, а те
кто стоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали.
Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные- подумал я- Хорошо ебется тот, кто ебется
последним - и попытался самастаятильно завязать номерок. Этот номер у
меня не прошол, пришлось задействовать маму. Наконец появился толстый мужык с пистолетом.

- Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужык ни в каво
стрилять не стал, а выстраил всех участникав,
включая миня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал:
- Объявляется забег на трикилометра среди участникав от семи до девяти
лет.
Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и выстрелил
в небо. Все рыбаки ломанулись впиред. Я же немношко протупил и оказался
позади всех.

-Ничиво> падумал я-Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех
сделаю>- и прибавил хода. Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше
удалялись от меня

- Лыжню! лыжню!- яросно кричали они.
Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдрук стало очень жарко, голова тоже
вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а
валенки пастаянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду
паследнего из рыбаков.
<Иш ты, какие шустрые>- подумал я- <ничиво, скоро сдохнете>- и попытался прибавить скорости, но тут у миня вдруг сбилось дыхание и закалоло в боку. Я остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое.

Постояв немного для приличия я потихоньку попиздовал дальше. Хули
стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изрядно замерс,
а стикающиий с ебла пот застыл на шапке мелкими сасульками. Пройдя еще
метров сто я абнаружыл развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и
попиздошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево. Иду значит
ниторопливо так, жду когда впереди покажеца первый сдохнуфший рыбак. Хуюшки!
Съебались
падлы.
<Ну и хуй с вами, идиеты>- думаю. -<Зато так здоровски, как я,
никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к
математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах бальшова
ума не надо. Беги себе и беги. Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на
лыжах ой как непросто. Тем более, кагда ты в комбезе. У нас один мальчик
со смишной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать.
Результат получился плачевный- нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним
больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили
над ним.
<Это слезы>- спросим- <или саки?>. Такая вот петрушка. А
представляете как в этом комбезе среца? В общем пришлось мне снять
пехору, стянуть этот ебаный комбез и сесть срать прямо на лыжню. Получилось все ахуеть как нелофко- я насрал себе на лыжы.
К тому же бумашку для подтирания жоппы мама мне положыть в карман не
догадалась. Так что вытирал я жоппу снегом. Очень неприятно вытирать
жоппу снегом- такое ащущение, как будто тебя начинает ебать снигавик. Или
снежный челавек какой. Нет сынок, это фантастика. Пока я срал, на развилке вдрук появился мужык в блистящем спорткастюме, спицыальных ачках и на лыжах.
Если б я хуячил на такой скорости, я давно бы низложыл всех рыбаков к ебеням.
- Лыжню, блядь!- заорал мужык.
Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в
штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню.
Мужык сваими беласнежными лыжами как въедет в гавно!

- Ах ты засранец мелкий!- кричит.- Уебыш бля! Ты чо вабще делаеш на
взрослой трассе? Пиздуй атсюда!- и пребольно ткнул миня в голую жопу
лыжнай палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный снежок, каторым вытирал жопу. Попал. Сам же атчистил снегом лыжы от гавна, натянул штаны
и пехору и попиздил дальше. Чириз несколько минут я напаролся на ище одну
развилку. Свирнул налево, кудаж еще. Хуячу значит, хуячу, вдуг бац! Что
я вижу! Финиш, бля! Толстый мужык, мама, родители придурашных рыбаков.
Ура! А сзади кто-то пыхтит. Абернулся- а это один из рыбакоф меня
настигает, самый шустрый каторый.

<Ну уш хуй>-думаю, дакак вьебу вперед. Сам ат сибя такой прыти не ажидал. И втарое дыхание аткуда-то появилось. Вобщем не дагнал миня рыбак.
Я опиридил ево на адин метр.

-Ур-ра-а!- закричала мама- Двацать один- мы победим!
- Надо жэ, на деревяшках и -первый.- удивился толстый мужык. - Да еще и в
валенках. Кстати, от кого это так гавном несет?

- Не ебет, -гаварю, - давайте свой приз ебучий и я пашол.- А то скушно с
вами, лошками, саревнаваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там у
вас чево палучица.

- Что-то я не припомню, что-бы он миня абганял,- сказал тот мальчик
который так и не смог миня дагнать и палучил пачетное
втарое место.- Срезал! Он срезал!
Я ничиво не стал ему гаварить, а просто, как бы ничаянно ткнул его палкой
в
> пах, ат чево он лофко слажился, как складной ножык <Белка> и притих, а
сам пашол к толстому за призом. Приз был гавеным- шахматы.
<На хуя мне эти ебаные шахматы?>- падумал я- <У меня уже дома есть одни, сафсем еще не старые>, но шахматы взял, а,
впослетствии падарил их адному лошку на день ражденья.
Так же на мае имя выписали грамату, типа чемпиен и все такое. Патом я ее
повесил на стене, где ана висела до самого дисятова класса.
- Как я их фсех!- гордо сказал я маме.
- Я знала, што ты пабедишь сынок. Ты же у меня самый-самый.- ответила
мама.
Я взвалил на плечи лыжы, мы взялись за руки и попиздили дамой. Позади
группа рыбаков пыталась што-то доказать толстому мужику, но нам на них
было насрать. Хуй бы я им што отдал, пидарасам. Пускай сначала на лыжах катаца научаца как следует. А к лыжам, кстати, я после этава случая савершенно
ахладел. Увлекся ананизмом.

Науку - детям

Разбил добро - езжай на метро.

Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил.

На чужие гаражи движком не жужжи.

Что трезвому канава, то пьяному магистраль.

В тачках у девчат и клапана не стучат, а кто в машине
копается - у того и рассыпается.

Пристегиваться поздновато когда кругом палата.

Не было печали - баллоны накачали, как рвануло - гараж перевернуло.

Думал Федот что смеркается, а это капот открывается.

Однако, как всё-таки интересно устроены языки мира.
ВОт что интересно, что нам кажется похабным на иностранном языке - вполне нормально на их родном. О какой каламбурчик))))

Вот и смотрите.

Hа поpтyгальском языке лингвошокиpyющей фpазой бyдет: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо pidаrаs оhuеlоs].

Hа испанском: "Чёpное платье для моей внyчки" [Тpахе негpо паpа ми ниета].

Hа тypецком: "Хаpактеp каждого быка" [Хеp манд аныб хyюб].

Hа аpабском: "Семья моего бpата - лyчшая в стpане"
[Усpат ахyй атъебифи биляди].

А тепеpь - ХИТ СЕЗОHА! Hа китайском:
"Гpязно-сеpая лиса шаг за шагом возвpащается в общежитие". [Хyй лю лю хyли ибy ибy хyй сyши].

Про испанский - утверждаю - верно))))) про остальное - не уверена.)))))

Первая неделя на работе.

Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают... Ну отпад, мужики, я в раю!



Месяц на работе.

Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..

Три месяца на работе.

Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат Вся власть - падонкам . Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс женский оргазм для чайников - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.



Полгода на работе.

Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - [цензура], мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.

Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.

Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться... Грудь посадил рядом с собой.

Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

Прописали мужику врачи резко сбросить лишний вес . Он находит в газете рекламу одной фирмы , предлагающей гарантированную потерю веса , и звонит туда. Его записывают на трехдневную программу для похудания на 5 килограммов и обещают прислать инструктора .На следующий день звонок в дверь , и на пороге возникает шикарная молодая блондинка , представившись сотрудником оздоровительной фирмы .Она одета только в пару кроссовок ,а на шее плакатик болтается . На нем написано : " Если меня догонишь , то меня и поимеешь" . Естественно , мужик сразу устремляется за ней вдогонку . Через пару километров он , пыхтя и отдуваясь,настигает инструкторшу и получает её в своё удовольствие . На второй день всё повторяется . Мужику это начинает круто нравиться . И самое главное - после трех дней ТАКОГО тренинга он взвешивается и , действительно, пяти килограммов как и не было !

"Классная фирма !" - думает он. - " Никогда не думал , что сбрасывать вес будет так легко и приятно !"

Полный энтузиазма , он решает записаться на уже недельную программу потери веса в 25 килограмм .

" Вы хорошо подумали ?" - спросили его на фирме . - " Это очень напряженные курсы !"

" Без вопросов ! Мне нравится ваш сервис . Давно так не был здоров , как сейчас !"

И снова раздается звонок , мужик с возбуждением открывает дверь , а на пороге: накаченный амбал за центнер весом , из одежды только шиповки , а на груди плакатик висит .На нем надпись : "Если я тебя поймаю , то то тебя я отымею"

Я совсем не расист, но не могу никак удержаться от язвительных замечаний об американцах))) И не могу пропустить ни одной шутки про них любимых)))

туалет в Швейцарии снаружи))))

Туалет в Швейцарии изнутри

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?



Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?



Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?


Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.



Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

Вложение: ejik1.jpeg

Иисус собpал учеников и говоpит:
- Людей на Земле постигла стpашная беда - они употpебляют очень много
наpкотиков! Мы должны помочь им избавиться от этой напасти... Hо для
успешного исхода дела мы должны сами знать, что же пpедставляют из себя
наpкотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет обpазец!
Hа следующий день кто-то стучит во вpата Рая.
Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, откpыв воpота:
- Что ты пpинёс?
- Маpокканский гашиш.
Затем снова pаздаётся стук. Иисус спpашивает, кто там.
- Это я, Маpк.
Иисус, откpыв двеpь:
- Что ты пpинёс?
- Колумбийский кокаин.
Затем пpиходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским геpоином
соответственно.
Затем снова pаздаётся стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, откpыв двеpь:
- Что ты пpинёс?
- РУБОП - всем стоять, pуки за голову!!!

игра неприличная

Вложение: 2503003.exe

(всё записано с утренних совещаний).


1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается
только мне!

2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "х#й его знает"!

3. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной
души
на работе!

4. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!

5. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то
неладное...

6. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой
расписку возьмете!

7. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!

8. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и
того
с банкета скорая увезла!

9. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией
переделывать до посинения!

10. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию
Nokia?

11. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!

12. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не
преобразуется в прибыль на счете!

13. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою
подставить может!

14. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон
бюджетников.

15. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?

16. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в
отпуск не ходил!

17. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного
способа проявить себя на знаете?

18. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как
захотел,
так и нагнул!

19. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы
головой!

Парочка интересных вопросов:


вопрос ?1: Если бы вы знали одну беременную женщину у которой уже есть 8
детей, трое из них глухие, двое слепые, один умственно отсталый, а у нее
самой сифилис, вы бы посоветовали сделать аборт?
Прочти следующий вопрос, перед тем как посмотреть ответ на этот.



вопрос ?2: пришло время избрать мирового лидера, прошу проголосовать. Вот
несколько фактов o трех лидирующих кандидатах.

Кандидат а: любил работать с подозрительными политиками. Консультируется с
астрологом. имеет двух любовниц. постоянно курит и выпивает 8-10 мартини в
день.

кандидат б: два раза снят с должности. спит до полудня. принимал опиум в
колледже и выпивает кварту виски каждый вечер.

кандидат в: герой войны. вегетарианец, не курит, иногда выпивает пиво,
никогда не имел порочных связей.

За кого вы проголосуете?
Кандидат А: Франклин Рузвельт
Кандидат Б: Уинстон Черчилль
Кандидат В: Адольф Гитлер
Кстати...



Ответ по поводу аборта, если вы сказали да, то вы только что убили
Бетховена. Заставляет задуматься, нe так ли?

моё любимое)))