-Цитатник

Без заголовка - (0)

Выращиваем денежное дерево Толстянка, крассула, жирянка или денежное дерево – всё это много...

Без заголовка - (0)

:) *** Истории *** Заранее прощу прощения за мат, но из песни слов не выкинешь Преамбула. ...

Без заголовка - (0)

Альтернатива окрошке -Свекольник!(мой вариант) Что то мне окрошка поднадоела, а в такую жару, как...

Без заголовка - (0)

О ЧЁМ ГОВОРИТ ЦВЕТ ТВОЕГО ДНЕВНИКА? Узнай характер хозяина дневника по цветовой гамме его блога...

Без заголовка - (1)

Историческая притча При создании фрески "Тайная вечеря" Леонардо да Винчи столкнулся с огромной т...

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.02.2005
Записей: 666
Комментариев: 1480
Написано: 3056




я мыслю, пока существую

Про директора.

Понедельник, 28 Марта 2005 г. 11:51 + в цитатник
Как-то к юной сотруднице Иришке, стоящей в коридоре, подошёл Директор - молодой, но уже вполне законченный администратор. Поинтересовался жизнью, делами и, слово за слово, предложил ей после работы попить кофе. Она оторопела...
- Интересно на что это он намекает? Какой стыд!
А может ни на что не намекает? Просто кофе выпить захотел? Давно не пил... А почему тогда со мной?! Нет, я не такая... А какая? Наверное, надо отказаться...
На первый раз! А вдруг он лишит меня премии или вообще уволит! Где я найду тогда работу, на которой сам Директор мне кофе пить предлагает? А если согласиться?
Подумает - согласна на всё...
А если и согласна! Главное виду не подать - так поступают все порядочные девушки. А что скажут сослуживцы и, ОСОБЕННО, сослуживки? Да они такое скажут, что потом никаким "ХЭД энд Шолдерсом" ни в одной бане не отмоешься.
А если пойду - кто будет платить за кофе? Если он - это уступка с моей стороны, если я - лучше не идти, денег всё равно не хватит.
А после кофе проводит до метро или до дома? И до чьего? А что если до квартиры? Или прямо в неё?!!!
И что ему на это сказать? Как другим - Да пошёл ты! - или надо что-то иное...
Нет, Директор всё-таки... Надо что-то иное... литературное. А не пошли бы вы...
Нет, грубовато. Но непременно на "Вы", чтобы не переходить границу дозволенного - Извините, мне надо бежать, у меня Васька не кормленный. Пусть потом разбирается кто такой Васька - кот или муж.
Всё это пронеслось в мозгу Иришки пулемётной очередью за доли секунды и, не успел ещё сформироваться ответ, как губы произнесли заговорщицки шёпотом при абсолютно отсутствующем взгляде:
- Я согласна! Приходите в девять, - и стала судорожно писать на клочке бумаги домашний адрес... - У меня дома есть "МакКона".
- Ох, и ничего себе!!! - пронеслось в Его мозгу, отягощённом мыслями о производственных проблемах, перемежаемыми тяжёлыми думами о недостатке денег, сварливой тёще, сломанной машине и недостроенной даче...
А ведь всего несколько минут назад он хотел пригласить сотрудницу, к которой неплохо относился, просто на кофе и в мягкой деликатной форме сообщить, что ей придётся подыскать себе новую работу и даже пообещать помочь с поисками...
А что делать теперь?... - Сказаться больным? - подумает, что импотент. Пойти?
- что подумает жена? И стоит ли теперь увольнять эту Ирочку... Ох и ничего себе!
Ёлы-палы, говорили же мне, что кофе пить вредно!!!

Начало недели, оно всегда такое сложное))))

Понедельник, 28 Марта 2005 г. 11:47 + в цитатник
Для поднятия настроения публикую анекдот)))))



Директор-служащему:
- Из Вас вышел бы прекрасный преступник.
- Но почему же, шэф?
- Вы не оставляете никаких следов своей деятельности!

без комментариев

Понедельник, 28 Марта 2005 г. 10:44 + в цитатник
когда человек только учится водить или только получил права (могу сказать, что даже ещё в течение полугода после получения прав) - все знаки выглядят именно так.)))))

хитрый русский язык

Понедельник, 28 Марта 2005 г. 10:41 + в цитатник
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом

как оно, быть замужем?

Понедельник, 28 Марта 2005 г. 10:36 + в цитатник
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и
собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о
своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного
единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на
рекламу Nescafe": Увлетворение до последней капли, - и очень
обрадовалась за
дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же.
Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она
нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец
настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо,
состоящее из одной фразы: British Airways.
Puma: Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок,
прочитав ее текст: Три раза в день, семь дней в неделю, во всех
направлениях!

У врача

Понедельник, 28 Марта 2005 г. 10:28 + в цитатник
Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.

Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на
ночь - и как
рукой, как рукой.

Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в
Тоскане.
Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего
раствора в
контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фунда
мент? Очень
рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете л
и, обкатанный
прием.

Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны
людей, которые
мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепля
ется взгляд -
однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день
, он неподвижно
сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящего
ся в Гэндальфа
кончиком бича.

Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали дав
ать ему русскую
классику?

Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.


Хочу поблагодарить моих новых знакомых Сергея И

Пятница, 25 Марта 2005 г. 16:59 + в цитатник
Хочу поблагодарить моих новых знакомых Сергея И Умничку Девочку за то, что почитали мои записи и посмеялись! Для того и размещаю, чтобы иногда кто-то лишний раз улыбнулся! А так как я ещё чайник и не умею пользоваться кнопками, то научите меня, как выразить симпатию!

моя излюбленная тема.

Пятница, 25 Марта 2005 г. 14:32 + в цитатник
Так как американцы - это народ особый и мне приходится очень часто с ними сталкиваться по работе, не могу удержаться и не написать сразу же после картинок анекдот про американцев и русских.

Президент Америки Буш срочным звонком вызывает Президента
России Путина
по телефону.
- У нас несчастье! Произошел теракт на самой крупной фабрике
по производству презервативов! Для нашего народа это истинное
бедствие, поскольку для нашего населения кондом - излюбленное средство
ограничения рождаемости!
Путин, взволнованный сообщением и испуганный перспективой
такого размножения америкосов с готовностью отвечает:

- Мистер Буш, русские люди будут счастливы сделать все
возможное, чтобы помочь в вашей беде!

Буш соглашается:
- Да, нам очень нужна ваша помощь! Пришлите нам, пожалуйста,
как можно скорее не менее 1 миллиона презервативов.

- Все понял, - отвечает Путин, - я немедленно лично займусь
этим вопросом!

- Спасибо, - благодарит Буш, - но у нас к вам еще одна
маленькая просьба...

- Да, записываю

- Презервативы должны быть окрашены в цвета американского
флага и иметь размеры как минимум 25 см в длину и 6 см в диаметре!

- Без проблем,- отвечает Путин и кладет трубку.

Буш, положив трубку телефона, довольный, смеется: "Теперь
эти русские будут знать, какие мощные у нас в Америке люди!"
В это время Путин вызывает к себе директора фабрики,
производящей изделия №2 и дает ему задание:

- Идя навстречу просьбе американского правительства, вам
надлежит срочно изготовить партию в 1 млн. презервативов. Они должны быть
окрашены в цвета американского флага и иметь размеры 25 см в длину и 6
см в диаметре.
- Мы немедленно приступим к производству! Есть еще какие-то
пожелания, Владимир Владимирович?
- Да, есть пожелание. Чтоб америкосы не вы@бывались,
поставьте на каждом презервативе клеймо: "MADE IN RUSSIA. SMALL SIZE"

КАРТИНКУ НЕ ПРИКЛАДЫВАЮ К СОЖАЛЕНИЮ.

Ниже была француженка, а вот сейчас американка -

Пятница, 25 Марта 2005 г. 14:20 + в цитатник
Ниже была француженка, а вот сейчас американка - внимание - упс!:shut:

Мне кажется, что нет лучше мужчин, чем русские

Пятница, 25 Марта 2005 г. 14:17 + в цитатник
Мне кажется, что нет лучше мужчин, чем русские мужчины и лучше женщин, чем русские женщины.
К сожалению, у меня нет сравнительных фотографий - русские особи и иностранные, но хочу здесь представить вечный стёб об американцах)))
Чем отличется француженка от американки? Вот фото)))))

У меня есть друг Владимир. Я уже поместила его

Пятница, 25 Марта 2005 г. 11:43 + в цитатник
У меня есть друг Владимир.
Я уже поместила его фотографию в фотоальбоме.
Он из Украины, он очень интересный духовный чел, занимается у-шу, любит стихи и вообще, очень душевный человек. В минуты тоски, когда таковые у меня наступали, он со мной по аське вёл душевные беседы, которые меня иногда даже до слёз доводили)))) Он для меня открыт поэта Вертинского. Хотя Вертинский - знаменитая личность, но вот один стих, о котором сейчас ниже пойдёт речь, так реально отразил моё тогдашнее состояние души, что у меня просто в зобу дыхание спёрло)))))

Это касается глубоко личного, моего отношения к одному человеку. До сих пор не могу понять, что это было, любовь или самоистязание))))))

Вот, о чем мы говорили с Владимиром относительно философии жизни и отношений между мужчиной и женщиной.


у Вертинского была песня о любви одной женщины к музыканту скрипачу:-)
Это было где-то 1917-1925 гг. в Румынии
Вертинский уехал после революции в еВРОПУ.
Его слушали и любили не только русские эммигранты и беллогвардейцы,
он был званным гостем во многих дворцах европейских монархов.
Ну вот
однажды
он был на концерте одного известного румынского скрипача.
и заметил, что в первом ряду сидит крассивая женщина, и внимательно слушает.
Она была молода, но ее наряды были слишком изношены.
Он поинтересовался, кто она
Ему рассказали, что она живет с этим скрипачем и ужасно его любит.
А он, сука, напивался, и ее бил, избивал жестоко.
И к тому же, она его содержала
Так вот.
Он сочинил песню и когда в зале, в Румынии
на концерте
в первом ряду к нему на концерт пришел этот скрипач
со своей любимой.
Он ему, при всех ее и спел. В своем стиле, с мимикой и сарказмом
В песне он его называл седым и брюхатым и так далее и вообщем
этот скрипач, чсе понял.
побагровел,
и после концерта зашел к нему за кулисы
и пожал ему руку, удалилися.
Так вот.
В этой песне, он и поет об этих лаголеттах


Но когда затоскуют флажолеты
Он влюбленный Пьеро и....
Такая была история:-))))
Это Вертинский в своих воспоминаниях пишет,
Очень наблюдательный и умный был поэт и музыкант-певец.

Ваш любовник скрипач, он седой и горбатый.
Он Вас дико ревнует, не любит и бьет.
Но когда он играет "Концерт Сарасате",
Ваше сердце, как птица, летит и поет.

Он альфонс по призванью. Он знает секреты
И умеет из женщины сделать зеро...
Но когда затоскуют его флажолеты,
Он божественный принц, он влюбленный Пьеро!

Он Вас скомкал, сломал, обокрал, обезличил.
Femme de luxe он сумел превратить в femme de chambre.
И давно уж не моден, давно неприличен
Ваш кротовый жакет с легким запахом амбр.

И в усталом лице, и в манере держаться
Появилась в Вас и небрежность, и лень.
Разве можно так горько, так зло насмехаться?
Разве можно топтать каблуками сирень?..

И когда Вы, страдая от ласк хамоватых,
Тихо плачете где-то в углу, не дыша, -
Он играет для Вас свой "Концерт Сарасате",
От которого кровью зальется душа!

Безобразной, ненужной, больной и брюхатой,
Ненавидя его, презирая себя,
Вы прощаете все за "Концерт Сарасате",
Исступленно, безумно и больно любя!..
1927, Черновцы

ещё - когда я работала в школе, то такого там

Пятница, 25 Марта 2005 г. 11:12 + в цитатник
ещё - когда я работала в школе, то такого там насмотрелась, что то, что я сейчас приложу - это ещё цветочки))))

Когда мне присылают всяческие приколы, то я очень

Пятница, 25 Марта 2005 г. 11:10 + в цитатник
Когда мне присылают всяческие приколы, то я очень удивляюсь, и где это их вообще берутб может, это есть компьютерная графика? Но когда последний раз
я получила подобный прикол с картинками, то увидела там объявление, которое я сама реально видела в Доме Литератора))))) И тогда мне подумалось - а ведь это всё реал наверное.))))))

Вот что я РЕАЛЬНО увидела.
Кстати, Хачик - это настоящее имя, а не издевательство, как у нас это принято))))

Эту история мне прислал мой хороший друг из

Пятница, 25 Марта 2005 г. 10:50 + в цитатник
Эту история мне прислал мой хороший друг из ВОлогды Даня. Это я к чему? к тому, что мне надо по необходимости ехать в Вологду, менять паспорт, а мне так не хочется. Это всё потому, что мне хочется работать и не хочется перекладывать свою работу на хрупкие плечи Юльки (см. фоты). И ещё один неприятный момент - ставить директора в курс дела о моём загуле. То есть у нас директор конечно очень хороший, он ничего против никогда не имеет, ведь дело есть дело, но так язвительно мне вчера сказал - ну что, надеюсь, это последний раз, когда вы поменяли фамилию)))))))
Так что придётся брать отпуск.

Фото Дани прилагаю.


- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что, совсем нет никакой совести?! Вы понятия не имеете, как мало
вы, вообще, работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе
со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8
часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно
вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52
воскресенья, в эти дни вы, конечно, же, не работаете, как и все люди.
Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По
субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна - это
еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше.
Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается
еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?! Вот
я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! А это 1 января - в этот день никто
не работает! И вы еще просите отпуск?!

А вот это интересный анекдот. Только почему-то не

Пятница, 25 Марта 2005 г. 10:40 + в цитатник
А вот это интересный анекдот. Только почему-то не видела я ни разу ни одной нормальной реакции на него. А вот мне почему-то было так смешно, что я чуть со стула не упала. И вот уже прошёл целый год и я всё никак не могу его забыть и каждый раз меня пробирает (в смысле смех разбирает).
Наверное, это по принципу - у кого что болит, тот о том и говорит))))

Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление . В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Hе буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице.
Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: Hу-ка поднатужься . Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было.

А я опять обращаюсь к детскому

Пятница, 25 Марта 2005 г. 10:32 + в цитатник
А я опять обращаюсь к детскому творчеству)))))
Серия 1.

серия

Пятница, 25 Марта 2005 г. 10:31 + в цитатник
серия 2

серия

Пятница, 25 Марта 2005 г. 10:31 + в цитатник
серия 3

серия

Пятница, 25 Марта 2005 г. 10:31 + в цитатник
серия 4

серия

Пятница, 25 Марта 2005 г. 10:30 + в цитатник
серия 5


Поиск сообщений в iraflame
Страницы: 22 ..
.. 4 3 [2] 1 Календарь