♥ Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

♥ У каждого оленя есть мечта — вязанный свитер с человечками.

♥ Жили были две рыбки: Килька и Тюлька...

   как-то уехали они на ПМЖ в Израиль и звать их стали - Сайра и Мойва.
 

♥ Дружеский матч между командами Голландии и Колумбии пришлось отложить...

   так как за 30 минут до начала выяснилось, что колумбийцы снюхали всю разметку на поле, а голландцы скурили всю траву.

ДЕТСКОЕ ТВОРЧЕСТВО УМИЛЯЕТ И РАДУЕТ...

Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
 Повисли дети из окна...
Леня К. (7 класс)

Не принимайте жизнь слишком всерьез:
нам из нее живыми все равно не выбраться...

Уже скоро выйдет моя книга... Хотя... может и зря я её съела.

*************

 32 года работаю ветеринаром... 32 года – коту под хвост!!!

*************

Сегодня проснулся, смотрю – «что-то не то»... И, главное, «что-то не то» тоже проснулась и смотрит...

*************

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск...

МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ ПО СТЕКЛУ КУЛАКОМ ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРО...)))
 

Почему-то подавляющее большинство моих кошачьих пациентов - Муськи. Естественно, те, которые кошки. Те, которые коты, тоже, как ни странно, бывают Муськами, но значительно реже. Собачьи имена несколько разнообразнее, но забавных все-таки маловато. Васьки, Рыжики, Борисы, Дуси, Мурки, Черныши, Угольки, Черепашки... Короче, оригинальные клички попадаются редко. Но бывают. Например, доберман Лангольер (та еще злобная скотина - по секрету если). Или кошка Денежка, закономерно ввергнувшая свою хозяйку в нехилые расходы.

Сейчас будут цитаты с профессионального форума - многа-многа. Наслаждайтесь:


Еще лечилась кошка Гнуся. Как сказал владелец, сначала у нее было другое имя.

 Любимый пациент всей клиники, старый наглый боевой котяра,  в детстве долго лечился по офтальмологической части, за что был назван Биноклем.



 Щенок неопределенной породы по имени Швондер - характер соответственный.

Вызов к 9 месячной гриффонке, купили неделю назад. Самая маленькая из гриффонов виденых мной - вес 1300 гр, крохотная похожа на 2 месячного щенка. Хочу её позвать, спрашиваю как зовут.
- Мы её назвали Анфиса но она ещё наверное не привыкла к имени. А в питомнике у неё не было имени.
- Не может быть - говорю - всё таки ей уже 9 месяцев, как то должны были звать.
- Её там звали Челюсти.

 Принимал роды у таксы - 10 щенков, самую малую нарекли Выхухоль.

  У моих клиентов кот Пися. -А почему? -А он все равно глухой, не обидится...

Учительница объясняла классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого рода во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было.
Тогда, ради шутки, учительница разделила класс на мужскую и женскую группы. Попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.

Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La computer", поскольку:

1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары;

Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Le computer", так как:

1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.

А по Вашему кто победил в этом шуточном споре? Кто был более аргументирован?

(Кстати, по-французски "компьютер" - l`ordinateur, мужского рода...)
 

- Ой, а что это пролетело такое?
- А, это полгода. Они тут часто пролетают.

ВОТ ТАКАЯ СОБАКА-РИСОВАКА...

РИСУЕТ НЕ ПОКЛАДАЯ ЛАП...

.

ЧИТАЙТЕ РАПОРТ И РЕЗОЛЮЦИЮ КОМАНДИРА ЧАСТИ.... 

ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ В РУССКИХ СЕЛЕНЬЯХ

ИХ БАБАМИ НЕЖНО ЗОВУТ

КАМАЗ ВРАЗ ИЗ  ГРЯЗИ ДОСТАНЕТ

И МУЖА ДОМОЙ ДОНЕСЁТ

ДЕТИШЕК ЕМУ НАРОЖАЕТ

И ПЬЯНЫЕ СОПЛИ УТРЁТ...

.

Если женщина злится, значит, она понимает, что неправа.

******
Умная женщина сама знает, что она дура

******

Все бабы дуры, а кто не дуры, с теми скучно

******.

.Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, потому что так удобнее изучать ее фигуру.

******

Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково

******.

Женщину можно перебивать только комплиментами.

******

Женщины способны на все, мужчины – только на любовь!

******

Женщина может простить обиду, но не забыть ее.

******

Женщина всегда догадывается о намерениях мужчины, о которых тот даже не подозревает.

******

Недоступная женщина – женщина, выключившая мобильный телефон.

******

Речи некоторых женщин слаще меда, но они и жалят не хуже пчел.

******

Из объяснительной сторожа:

- Пришёл утром корм дать, а она как ломанёт...

.

ЕЩЁ НЕ СМЕЯЛИСЬ СЕГОДНЯ...?

ПОВЕЗЛО КОМУ-ТО С УЧИЛКОЙ...