Всем спасибо за помощь и поддержку… решение принято, выводы сделаны. Больше месяца моих мучения и душевных терзаний подошли к концу и оказались беспочвенными.
Поняла, что прошлое изменить я не в силах, обратно не вернуть ни своих слов, ни сказанных им. Я, правда до сих пор не поняла, зачем он построил стену между нами. Ведь у любой проблемы есть решение, почему вместо того, чтобы найти его, он предпочел просто отгородиться. Но чужая душа потемки. И раз человек так поступил, значит посчитал это нужным, необходимым и правильным.

Вердикт таков: «Если любишь, отпусти» если он вернется значит ваше чувство взаимно, если нет…

Значит нету, нету…чего не знаю…Доверия? Любви? Понимания? Если его нет, то что могу сделать я? Это должно быть взаимное желание обоих строить отношения, сглаживать углы.

А мне он сказал, что «мы просто два эгоиста, которые не могут ужиться». Конечно он прав. Не прав только в одном: Все люди эгоисты! Значит. Что ж не ужиться ни с кем!?

Все! Все обмыслила! Я фаталист, я верю в судьбу. И со спокойной совестью умываю руки. А волю судьбы отдаю в правление ему. Хотя я уверена, что этот человек, уже давно все решил. И его решение бесспорно правильно.

На праздниках посетили подругину дачу под можайском!
Это было просто потрясающе..мы очень замечательно отдохнули..хватало всего: и веселья, и покоя, и долгих прогулок, грелись на солнышке сидели ночью у костра, ели шашлык все просто очень душевно.

Дорогие мои читатели, хотела спросить у Вас совета.
Сидя с подругой у костра, мы долго разговаривали..и я осознала несколько своих ошибок. Это касается моих бывших отношений. Вот потрясающее ощущение, что, слушая рассказ, даже не относящийся к тебе, вдруг, как на ладони начала понимать и осознавать, возможно как надо было поступить, в чем я была права, а в чем нет. И невольно возник вопрос, а стоит ли попытаться все исправить? Или стоит просто оставить все как есть и сделать выводы на будущее, и постараться не повторять ошибок?

Остальные фотки из можайска будут в альбоме

Настроение сейчас - Ностальгия

Звонит будильник. При звуках бодрой мелодии Citi Live, из под одеяла раздается стон, в эти минуты в душе я матерюсь. Протянула руку, которая вместо ненавистного будильника на столе нащупала пачку GUDANG GARAM и зажигалку. Закурила. Комната начала медленно наполняться густым дымом и ароматом гвоздики, жизнь начала налаживаться.:)
Хочу, чтобы щас был июнь, поздняя ночь. Я выйду из душа, открою дверь комнаты. Там погашен свет. На стуле в полном беспорядке твоя одежда. Я подойду к кровати и на вопрос «можно к тебе?» ты улыбнешься и подвинешся. Я лягу в твои объятия довольно замурчу. С тобой рядом так тепло и приятно, ты меня поцелуешь и неспеша начнешь раздевать…………………..
После, ты скажешь, что я самая лучшая на свете, и отправишся на кухню за сигаретами и стаканом вишневого сока. Почему сок всегда был вишневый? А сигареты Esse?:) ты вернешся сядешь на кровать прислонишся к моим ногам и мы будем разговаривать, курить и пить сок. Когда я затягиваюсь в моих глазах вспыхивает огонек сигареты, ты так любишь за этим наблюдать. А потом ты обнимешь меня и мы заснем..это так приятно спать в обнимку, даже если ты похрапываешь лежа на спине.:) Лучше бы утро никогда не наступало.

В колонках играет - Юргенский храп
Настроение сейчас - бодра и весела)))

Прошла тестирование на шейпинге.. Чрезвычайно собой горда, тк явно виден прогресс..меня даже похвалили..ну блин, не зря..я же теперь занимаюсь 4 раза в неделю.)))
Еще собираюсь устроить себе отпуск, уезжаю на природу в черверг и вернусь только к концу праздников. В планах аграрные работы, обкатывание нового велосипеда, потом переезд на другую дачу, где намечается поедание шашлыка и просто отличная компания)))
Скорей бы уже четверг...хочу четверг...как же мне надоела эта учеба, эти душные аудитории, преподы, схемы, формулы..беееее...

"Человек поймет другого, когда придет соответствующее время, а не потому, что этот другой захочет, чтобы его поняли."

Харуки Мураками "Норвежский лес"

еще если учесть что я уже второй пост пишу ровно в 37 минут...ха-ха-ха...это проведение)))

Решила почитать Мураками "Норвежский лес". Открываю книгу, первая фраза "Мне тридцать семь." Сразу вспомниал Диму из матрицы....смешно...аш живот болит.....

В колонках играет - ERA
Настроение сейчас - отличное, только горло болит

Приехала вчера к другу и в течении почти трех часов мы пытались доехать от его дома до универа. Изучали пути отступления, так сказать. И к сожалению безуспешно. Конечно штурман из меня никакой, такое ответственное задание явно оказалось мне не по плечу. Проехав минут 20 я научилась понимать карту, я даже знала где мы едем и куда нам надо ехать, но на карте нет дорожных знаков, на практике оказывалось, что где нам надо было повернуть там висел знак, только прямо. Нужные повороты проезжали.Зато мы изучили центр узнали много для себя нового. Потом доехали опять до гаража, посидели дома попили чайку и поехали на др, с целью напиться. Получилось, напились. :)

Кстати, помню после очередной рюмки один из присутствующих на этом празднике жизни, а именно Евгений (Ышо) просил пересказать здесь в ли.ру. его поведение. Сказал, что сам наверно врятли вспомнит. Так вот, Женечка исполняю твою просьбу. Вчера ты напился, и сильно. С криками "давайте танцевать во мне столько энергии", повалился на кровать и долго лежал не шевелясь и изредка постанывая. Как дальше развивались события сказать не могу. Т.к. накануне не спала ночь и ближе к трем часам силы покинули меня и я отбыла к дому.

Если на лице улыбка значит в кармане весь Мир?
Проверь! Может там пусто.
Если так, значит умер кумир,
И пусть от этой мысли тебе не будет грустно,
Пусть красные сгустки льються по венам, имя которым ЗАБВЕНЬЕ,
А запекшиеся раны, будто рваное небо,
Ноют от боли, как тающий снег,
Спокойствие Мира - это просто чья-то сила воли,
А грусть - это меркнущий свет,
Рассветы окрасились оттенками серого,
Будто в душе кто-то краску разлил очень умело,
И корочкой морщит в спазмах живое корежа,
И кажется, все очень похоже,
Те же слова, и тот же взгляд,
Что спалили внутри все подряд,
Оставив после пепел и мутные лужи,
И как после такого можно поверить, что ты кому-то будешь нужен?

В колонках играет - Frederik Chopin

Сегодня можно отмечать мой второй день рождения, тк седня чуть не погибла. Ух..
Случилось это так.
Ехали мы на машине по набережной,наша полоса была почти пустой и ехали мы на приличной скорости. На встречной полосе была пробка. И какой-то крутой чувак на мерене, решил вылезти из этой пробки и объехать ее по встречной. Нас он почему-то не заметил. (Хотя как можно не заметить красную хонду HR-V? машина вроде не маленькая, не прозрачная.) Выехал прямо нам лоб в лоб. Я даж не успела зажмуриться..визг тормозов, мат и отчаянное бибиканье. Еще бы чуть-чуть и я бы пробила башкой лобовое стекло (я ж даже не подумала пристегнуться). Спасибо Ванечке, он молодец: реакция у парня отменная, он затормозил всего в нескольких сантиметрах от капота мерена. Я отделалась легким испугом и отбитыми о бардачок каленками.

В колонках играет - Амели
Настроение сейчас - позитив, и немного усталости

Все отлично! Начиная с четверга (а именно в четверг начались выходные) жизнь заладилась! Честно сказать, вот только что прибыла к дому, а до этого где меня только не носило. Была в зоопарке, в консерватории, смотрела ночами кино, каталась по Москве на машине, пила клюкву на коньяке, курила сигареты с гвоздикой, слушала обалденную музыку, танцевала регги, ела пиццу. Поняла! Что все просто офигенно, вокруг столько людей..причем потрясающих людей, которые помогают в трудную минуту, с которыми можно поговорить обо всем подряд, что надо жить не запариваясь и все будет супер!

В разлуке есть высокое значение,
Как не люби, хоть день один, хоть век
Любовь есть сон
А сон-одно мгновение.
И рано ль, позно ль пробуждение,
Но должен наконец проснуться, человек

Так мечтала научиться играть на губной гармошке, правда еще не решила зачем мне это надо. Но чувствую, что в этом есть суровая необходимость. Полдня провела в поисках данного инструмента, еще с детства помню доставала родителей, и они убрали ее подальше.Вопрос куда? Но все же под вечер мои поиски увенчались успехом. Я так была рада, так счастлива.. но моя радость постепенно угасала пока я старательно вытряхивала из гармошки таракании тушки и фекалии. Кажется эти рыжие домашнии животные определенно избрали музыкальный инструмент своим общественным туалетом и заодно склепом. Как так можно?! Никакого уважения к искусству! Пришлось оставить идею, и подавить в себе тягу к творчеству. Чрезвычайно грустно, чрезвычайно.. Гармошка опять покоиться где-то в дебрях моего надшкафного пространства.

Как же я люблю приходить домой ночью, когда все уже спят. Так тихо, темно, слышен только храп из комнаты и встречает только собака, виляя хвостом и радостно похрюкивая. Прошла на кухню, сварила себе кофе по квартире тут же поплыл аромат и стало так уютно и тепло. Закурила, легла на диван и закрыла глаза от удовольствия. За последнюю неделю я много выкурила, но эта сигарета была особенно приятной. Потом пошла в ванну, из зеркала на меня смотрело чуть уставшее, но хорошо накрашено лицо, волосы хорошо уложены, глаза пусть и не блестят, но совершенно ясные без одной слезинки..отражение улыбнулось..улыбка была немного натянутой, но все равно стало приятно. Даже жалко было лезть в ванну, умываться и идти спать, но как всегда придательски болела голова. Казалось, что душа это кошка которую посадили в пустой аквариум и вот она скребется когтями по стеклу и выбраться не в силах..и звук такой противный и ощущение полной безысходности.

Неделю назад было хуже…

Выйдя из метро вдохнула запах весны и свежести. В голове гудело и стучало, мысли путались и разбегались как тараканы. Ноги на автомате переставлялись в сторону дома, хотя я прекрасно понимала, что именно туда идти-то и не хочется, но идти больше было не куда, поэтому я двигалась к дому. Дрожащими руками с трудом нашла в сумке ключи, и кое-как открыла дверь в квартиру. И.. поняла, что больше не могу.. В квартире пахло табаком, жареной рыбой, орали телевизоры и кто-то ругался на кухне. От запаха затошнило, от шума, и без того болевшая голова казалось разлетится в щепки. Я скинула пальто и медленно сползла по двери. И тут я сделал, то что мечтала сделать на протяжении последних суток, я закричала.. причем так, что, думала полопается посуда в серванте, что-то смешанно между криком и визгом. Потом это медленно перешло в всхлипывания, по щекам катились слезы градом., меня трясло и невозможно было дышать, в горле застрял ком, а я все рыдала.. В квартире настала полная тишина. Молчали все: родители, животные, телевизоры. Когда я наконец-то подняла глаза, сквозь пелену, увидела стакан с водой и ложку с коричнево-золотистой жидкостью. Послушно выпила. Через какое-то время я поняла, что могу дышать, и уже через пять минут я встала с пола и вошла на кухню. День помню с трудом беспорядочное шатание по квартире, из кухни в комнату, из комнаты в кухню. Перед глазами пелена, периодически ловила себя на мысли, что уже минут 20 разглядываю пятно на потолке, дерево в окне, или еще какую-нибудь мелочь. Помню свое отражение, бледно-зеленоватый цвет лица, глаза зареванные до невозможности, красные и распухшие. Грязная голова волосы как шипы у ежа торчат в разные стороны.. посмотрела на себя и сказала « я в дурдоме».и опять разревелась.
В таком состоянии я провела почти неделю, вставая посреди пары под удивленные взгляды студентов и преподов, уходила домой, чтобы принять успокоительное, идя по коридору, пыталась дышать ровно:..вдох..выдох..вдоооох…выдооох..только не реви, только не реви..и вот я уже дома, ложка успокоительного..20 минут, и снова можно натянуто улыбнуться и идти учиться, общаться с друзьями и на вопрос как дела отвечать «хорошо».
А теперь я улыбаюсь своему отражению, не пью успокоительное. Осталось только ощущение, что в жизни больше нет красок, что все стало серым.. нет эмоций, нет смеха. И душа, как кошка в аквариуме скребется о стеклянные стены и выйти из них не в силах. Но вот она успокаивается, сворачивается клубочком в углу и засыпает. И я тоже ложусь в свою постель на прохладные простыни, и поворочившись с полчасика засыпаю. Завтра будет новый день: встану, накрашусь, оденусь, улыбнусь и буду жить дальше.

))) такая я тут забавная))) и съездили тогда просто замечательно)

Мне придется временно пропасть..очень жаль..
не от меня зависит..просто нет щас денег платить за инет..

Всех люблю целую..обязательно вернусь, как только станет немного легче со средствами..

Скучаю.

Тут как-то задумалась, а что вообще такое общение в инете..Зачем оно нужно? Что оно дает? Даже если не брать глобально, а взять только ли.ру.. Вот скажите мне: зачем вы ведете дневник?

Пробежавшись по дневникам легко можно выделить несколько категорий людей.. Есть малолетние девочки лет по 15-16 которые пишут всякую чешню типа того, как она сходила в школу, какие были уроки.. Есть совершенно взрослые люди, дневник которых реально читать интересно..оттуда можно понабраться уму разуму. Но в общей сложности зачем все это? Что человек хочет увидеть на экране своего монитора? Что кому-то интересна его жизнь, кто-то его понимает и поддерживает в каком-нить вопросе, когда в реальности все отвернулись?..
Ну это же глупо..жизнь, она же не здесь, не в сети! Она совсем другая..она там где можно видеть глаза и слышать голос, интонацию своих собеседников..
И люди имеющие потрясающую популярность в инете, у которых на дневниках несколько сотен постоянных читателей, что они из себя представяют в жизни? Ведь чтобы писать такое количество постов нужно достаточно много времени..а когда же они делают то что с таким упоением описывают в своих дневниках?

"Вы - роковая женщина, неприступная и далекая!"

Блестяще владея искусством обольщения, Вы властвуете над сердцами! Вы существуете ради восхищенных мужских взглядов. Вы знаете, как окружить себя тайной. Ваше поведение, Ваша одежда продуманы до мелочей. Дон Жуан в юбке, Вы превыше всего в жизни цените минуту, когда мужчина, на котором Вы остановили свой выбор, складывает оружие! Вас вдохновляет малейшее сопротивление. Мало кто из мужчин способен удержать Вас надолго...Вы любите обольщение ради обольщения.

СОВЕТ: остерегайтесь встречи с настоящим Дон Жуаном - исход Вашего с ним поединка непредсказуем!


Пройти тест "Умеете ли вы соблазнять? (только для девушек!)"


Ого...а я и не думала..

Странная закономерность..заметила по себе..
Когда я была маленькой (ну относительно маленькой) мне хотелось, чтобы у меня была своя семья..муж, один или два ребеночка. Казалось, что в моей семье обязательно все будет просто замечательно: любящий заботливый супруг, не вредные детишки, умненькие, воспитанные, уютный дом и любимая работа.. Казалось что, вот еще каких нибудь лет 10 и я начну организовывать полноценную ячейку общества в которой обязательно все будет просто великолепно!
Прошло лет пять-семь, и мне захотелось просто выйти замуж. За любимого человека..и жить с ним вместе в маленькой квартирке, спать в одной кровати, готовить ему еду, и просто наслаждаться совместной жизнью..
А сейчас мне хочется жить одной..Конечно чтобы ко мне приходили друзья, приезжал любый человек погостить на несколько дней.Но жить я хочу одна для себя, чтобы когда я хотела в моей квартире была тишина, когда я хотела выключался свет.. Я наверно скоро устану от этого одиночества, но насладиться им я хочу..

Пол: W Возраст:19	1-10 A: 9 B: 10 C: 7 E: 10 F: 6 G: 7 H: 8 I: 3 L: 10 M: 6 N: 3 Q: 6 Q1:6 Q2:3 Q3:5 Q4:5
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Аффектотимия:общительный, добродушный, участливый, эмоционально воспpиимчивый. Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Социальная смелость: снижено чувство опасности, пpедпpиимчивый, авантюрен. Мужественность: суровый, спартанец, несентиментальный, выносливый. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный. Гpупповая зависимость: социабельный, последователь, несамостоятельный. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Высокая эго-сила:эмоционально зрелый, рассудительный, выдержанный. Высокая суперэго-сила: моралист, имеет чувство долга, дисциплинированный. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Экстраверт. Направленность на внешний мир. Импульсивен. Реактивная уpавновешенность. Эмоционально сбалансирован.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: СРЕДНИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ВОЗМОЖНЫ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СРЫВЫ ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ УСВОЕНЫ ДОСТАТОЧНО ХОРОШО ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ ОБЩЕНИЕ: ВЫСОКИЙ УРОВЕНЬ КОММУНИКАТИВНОСТИ. ШИРОТА ОБЩЕНИЯ И КОНТАКТОВ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЙ РАБОТЕ. МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "EX" ТИПУ! ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "CI" ТИПУ! ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "EP" ТИПУ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "PA" РАССТРОЙСТВ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "MA" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя