На что ты готов(а) ради любви и любимого человека? Сделаешь ли ты все? Или лучше скажешь прямо, что ты хочешь делать, а что - нет? Мне вот интересно, что лучше услышать от человека-правду или то, что ты хочешь услышать? Когда я люблю, я знаю, что сделаю все, лишь бы человек был счастлив. Возможно, не всегда скажу правду, но лишь для того, чтобы не сделать больно другому. Чтобы он не терял надежды, чтобы никакие дурные мысли не омрачали его голову... Может, я не права?

Я слышала, как улетал твой самолет...

Что делать, когда ты понимаешь, что медленно тонешь в жизни? Ты понимаешь, что это не фильм, где обязательно все как-нибудь заканчивается, как-то само собой проходит...Как-то говоришь фразы и не боишься не донести мысль до собеседника.... В жизни ведь все наоборот!!! Я просто разучилась понимать людей и меня это пугает. Я как-то понимаю их даже по-своему. Мне уже очень трудно говорить откровенно, я стала марионеткой и говорю то, что от меня хотят услышать....Я делаю так, чтобы человеку не было неловко, а свою неловкость выдаю за невоспитанность. Я запуталась! Все рушится... все...

В колонках играет - The color of the night
Настроение сейчас - влюбленное

Когда любишь кого-то всем сердцем, всей душой - тяжело подобрать слова, чтобы передать все чувства... Я люблю одного человека, люблю, люблю так, как никто представить не может. А слова... слова-лишь бенгальский огонь зимней ночью... вот и сделала эту штуку, чтобы хоть как-то выразить то, что я чувствую... Это, конечно, тоже совсем не то, что я храню в сердце, но зато искренне. Оцените, пожалуйста, мое творчество здесь http://rutube.ru/tracks/371222.html?v=4fad375a2186959c400f2ef518c78622

Настроение сейчас - супер!

Слава Богу! Я сдала последнюю в своей жизни сессию!!! Теперь остались ГОСы :(
Дарите мне конфетки)))

Получи свой Валентинр

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - паршивое

почему-то в последние дни мне кажется, что меня все хотят предать, подставить, что-то делают за моей спиной... как же я ненавижу обман, и от такой паталогической ненависти страдаю сама... как же это побороть?

поздно...завтра рано вставать, а мне не спится. Мысли лезут в голову одна за другой. Одну из таких мыслей я ухватила, и, если все будет так, как я задумала, то в следующем году все будет по-дроугому... кстати, скоро Новый Год!!! 31 декабря, по традиции, всей семьей...нет, в баню мы не пойдем... будем наряжать ёлку!!! Надеюсь, в этом году, как и в прошлом сбудется мое заветное желание ))))

вот, что и требовалось доказать... почему-то всем хочется жалеть меня без причины. Близкий мне человек говорит, что иногда ему кажется, что я маленькая девочка, которую нужно защитить. Никто не понимает, что в хрупком теле живет сильный дух. Я знаю, что я сильная личность. Но быть сильной, на самом деле, очень трудно. Когда от нас ушел папа, он сказал маме, что она сильная и справится сама с двумя детьми. Я помню хорошо этот день... плохой день, и одновременно судьбоносный. Да, я с ним согласна: только слабый человек смог так "переложить ответственность за воспитание" на женщину. А она была сильной. Крепилась. Мужалась. Изворачивалась. Казалось бы яркий пример для подражания... Но почему все вокург считают, что я беззащитна? Хотя, знаю... видимо, я играю роль. Сама не осознавая этого. От таких людей (мягких и пушистых) не ждут жестких и расчетливых поступков. А иногда я проявляю холодность и корысть. Даже против своей воли. Почему-то так получается. Себя я опрадвать всегда смогу, а окружающие - не поймут. Не поймут того, что такой ангел может сделать такую дъявольскую бяку. А про свои плохие поступки в мой адрес забывают быстро, поэтому не понимают, что "дъявольская бяка" - расплата за обиды. Вобщем, Пятачком и не пахнет...

не знаю, зачем...просто решила написать тебе, мой друг...
Сегодня у меня был странный день. Он напомнил мне шахматную доску, по которой фигуры ходят только так, а не иначе. Мне никогда не были интересны шахматы, вероятно потому, что я не могу все делать "из-под палки". Если же я это делаю, то хорошо знающие меня люди понимают, что делаю я это только для своей выгоды. Например, сижу на кухне и думаю, что допью чай и помою посуду. Только эта мысль пронеслась у меня в голове, ее тут же озвучивает мама (у нас с ней вообще мысли одновременно в голову стучатся, но об этом позже). Я просто рогами упрусь, но посуду мыть не буду. Вот такая у меня натура...
К чему я это все рассказывала? Ах, да... У меня возник такой вопрос: почему для поведения человека заданы определенные рамки? Почему, прощаясь, ты должен сказать "пока", или "до свидания", или "до скорого"? Почему, приветствуя кого-то, ты должен спросить "как дела", хотя до этого тебе нет никакого дела? Почему люди должны жениться, чтобы создать семью? Почему молодые семьи, вступив в брак, терпят друг друга, "стиснув зубы" после медового месяца, когда понимают, что поспешили, но их скорый развод "не поймут окружающие"? Вот, например, я хочу, чтобы моя пешка ходила назад, буквой "Г", через 3 клетки...но так "нельзя"!!! Правила, правила, правила... будь они неладны! Для чего человек скрывает чувства? Почему неприлично целоваться на улице? Я хочу каждую секунду показывать свои чувства и своё Я. У меня это не получается в силу того, что возле меня постоянно находятся люди, которые "объясняют" мне, что так делать не стоит - "ты же умная девочка"! А я хочу совершать глупости! Я хочу рассказать пошлый анекдот декану, хлопнуть по плечу директора, подмигнуть директору бывшей школы... Вы говорите "нельзя"? А почему? Хм...чувствую себя как девочка в период почемучки.