совсем забросила лиру в пользу тейсти.
http://21.mmm-tasty.ru/

но когда-нибудь все же вернусь, чтобы перечитать весь этот бред.

«Ладно, мир, - сказал я, - буду тебя любить.»
Джек Керуак "Бродяги Дхармы"

в моей голове слишком много мыслей, я уже раз 5 пытаюсь как-то обратить в слова свои чувства, безрезультатно.
единственное, что я знаю, так это то, что внутри меня теперь постоянно есть источник силы.
это не значит, что мне не нужна поддержка близких, друзей, просто теперь я знаю, что меня ничто не сломит.
сила во мне.
раньше я искала ее в других людях и только, думала когда же моя жизнь изменится, когда же в ней появится кто-то новый, чтобы показать мне совершенно другой мир.
допускала, конечно, что нужно самой делать свою жизнь, но всегда мешала лень.
на самом деле-нужно просто начать.
мне кажется я все эти годы спала и только последние месяца два-три, наконец начала жить.
я чувствую смятение, и беспредельную радость, не смотря на мой цинизм, мне хочется улыбаться и только.
я не хочу язвить и подкалывать друзей, как обычно.
не хочу грубить родителям.
и хоть не все пока поддается мне, я буду стараться и больше никогда не вернусь в то состояние, в котором находилась большую часть моей жизни.

вся эта неделя была адом, сегодня-апогей, судя по всему.
я стараюсь держаться и не поддаваться унынию, но чувствую, что еще одно негативное событие и всё, моя чаша терпения переполнится.

хотя нет, вру, всё я смогу и выдержу еще не один такой день, мне лишь бы передохнуть секунду, и я снова буду улыбаться.
мне хватит сил.
я еще и не на такое способна.

так хочется, чтобы рядом был человек, которому я все могла бы рассказывать.
вот так просто и больше ничего.
ладно, помечтала, можно жить дальше.

Лишь бы не свернуть сейчас. Не остановиться.
Не сверну. Не остановлюсь.

Знаешь, есть такая любовь - тихая.
вот я люблю тебя такой любовью. мне всё равно где ты и с кем ты, меня не сильно ранит твоё отношение ко мне и те чувства, которые ты испытываешь к кому-то другому - ведь, право, это такие мелочи!
главное, чтобы ты улыбался. улыбался искренне, даже, если эта улыбка не для меня, даже, если я её не вижу... потому что она всё равно прекрасна.
мне хорошо от того, что ты просто где-то есть в этом огромном мире.

ты ведь знаешь?




твою ж мать.

«Как только я начинаю описывать свою жизнь словами, она стремительно утрачивает даже те жалкие намеки на смысл, которые смутно мерещатся мне, пока я молчу или вру.
»
— Понте-Лечча, "Большая телега" Макс Фрай.

«Если на тебя надвигается что-то, с чем ты не можешь справится, остановись. Самое страшное в таких случаях - начать метаться...»
— Иван Цветаев.

я не знаю получится ли у меня хоть что-то из задуманного.
но это меня волнует меньше всего.
впервые в жизни мне хочется просто наслаждаться процессом, наслаждаться тем, что у меня есть идеи, есть время воплотить их в жизнь.
это невероятно ценно-понимать, что всё еще будет, всё еще правда впереди.

у меня никак не получается примириться с этим миром.
мои родители ростили меня в тепличных условиях, а теперь я чувствую себя рыбой, которую океан выбросил на берег.
я не знаю что с этим делать, я не знаю как об этом говорить.
мне просто страшно и остается только молча задыхаться.
в последнее время все отчетливей понимаю, что я безумно слабая.

«Ни одно желание не дается тебе отдельно от силы, позволяющей его осуществить»

Бах. Мост через вечность.

horse feathers - falling through the roof
мне не хватает такого человека.

я не буду ставить ультиматумы и предлагать сделать выбор между нами. это глупо.
особенно, если учитывать тот факт, что этот выбор уже сделан, пусть даже в силу обстоятельств.
мне проще сойти с дистанции, да, меня можно обвинить в том, что я не умею беречь дружбу, но я не хочу/могу/буду переступать через себя.
извините, но оно того не стоит.
p.s. все больше задумываюсь о том, что женская дружба мне не по зубам.
пора дружить с мужчинами.

я все меньше говорю-прежде, чем сказать думаю трижды и надобность что-либо произносить пропадает.
все меньше реагирую на внешние раздражители.
меня все меньше волнует то, что люди безвозратно исчезают из моей жизни-одних прошу уйти я, другие уходят сами или нас разделяет время.
внутренее же отторжение растет.
меж тем у меня просто отличное настроение, мне как никогда комфортно на едине с собой.
именно поэтому я не понимаю-следует ли что-то менять, ведь и так все хорошо.

летом все таки нужно научиться кататься на велосипеде.
не зря же мне три ночи подряд снятся велосипедные прогулки.
предлагаемые сонниками толкнования мною игнорируются.

знаешь, а ты ведь даже не догадываешься, что я о тебе думаю.

У меня закончились слова. Пусто.
Закончились эмоции.
Осталась только вежливая улыбка и слово «нужно».

Как нас дома ни грей -
Не хватает всегда
Новых встреч нам и новых друзей, -
Будто с нами беда,
Будто с ними теплей...
Как бы ни было нам
Хорошо иногда -
Возвращаемся мы по домам.
Где же наша звезда ?
Может - здесь, может - там...
Владимир Высоцкий.

«Никто не знает про твои чувства,
и непонятно — никто не может про них знать или никому просто нет дела.»
— Джон Апдайк.

В колонках играет - String Quartet - Wonderwall (Oasis cover)
с некоторыми людьми мне хочется быть нежнее, нежели с другими.
и вот что странно- это не зависит от пола, степени близости, симпатии или антипатии..
вне зависимости от того, как люди проявляют себя по отношению ко мне.
просто одного мне хочется обнять, улыбнуться, да элементарно поделиться теплом.
а с другим человеком такого желания нет. хотя он может быть гораздо дороже мне.
по-моему, это более, чем странно.

знаете, я в восторге, когда человек на вопрос «боишься ли ты старости?» отвечает «я не хочу быть старой. но я знаю что в старости я так же буду полна вдохновения и жизни.»
чувствуется, что у человека ко всему такое отношение.
вот у кого я не отказалась бы занять легкости
поняла, что безумно люблю людей, сочетающих в себе глубину и легкость.
хотелось бы самой такой быть.

второй день не выхожу из дома и смотрю постапокалиптические фильмы.

Пой мне еще, тихо
В обратную сторону крутится магнитофон
В доме темно. Шорохи, скрипы
Сводят с ума

Кончился день, не имеют значения цифры
На лепистки рассыпался мак.

Пой мне еще, рано
Заветную карту вытаскивать из рукава
Чайник кипит, капля из крана
Медленно, медленно, медленно падает вниз

Голос дрожит, хлопнула дверь - это ветер
Держась за края до размеров вселенной сужая зрачки
На рубеже этих сумрачных тысячилетий
По горло в воде на дрейфующей льдине ждут рыбаки

Ну так пой мне еще,
Что я могу изменить направляемый собственной тенью
Давным-давно предупрежденный о том, что начиная обратный отчет
Любой имеющий в доме ружье приравнивается к Керту Кобейну
Любой умеющий читать между строк обречен иметь в доме ружье

Пой мне еще,
я просто знаю, что в последний момент, когда тебе никто не поверит
Прохожий на остановке возмет и укроет тебя плащем
Дома задрожат при появлении трамвая и когда откроются двери:

Пой мне еще...

«Сплин-Пой мне еще»

в моей жизни слишком много "не моих людей"
с ними приятно общаться, они поддерживают меня в тех или иных ситуациях.
когда им тяжело - их поддерживаю я.
мы почти никогда не ссоримся и проводим много времени вместе.
но в такие дни как этот я понимаю/вспоминаю, что это "не мои люди"

слушаю твои аудиозаписи.
кажется, что мы как минимум в одном городе.
seabear - cold summer

а у меня подруга замуж выходит.
буквально через 2 недели.
встречась с ней каждый божий день и пытаюсь унять ее панику.
смешная она-казалось бы паникует, а сама сидит улыбается и от счастья светится)

и еще.
*печенье с предсказаниями все врет.
*все дороги ведут к тебе.

хочется чего-то нового,а вокруг все одно и то же, одно и то же..
хоть сама бери себя в руки и начинай этим заниматься.

нет, мне правда не понять действия и поступки некоторых людей.
зачем?
так вот, попрошу держаться подальше от меня, пока четко не сформулируете ответ на этот вопрос.

боюсь спугнуть эту белую полосу в моей жизни, но меня радует абсолютно все.
волноваться из-за каких-то дел, сидеть с одними друзьями в кафе, с другими у них дома и готовить вкусные обеды и ужины.
планировать поездки и праздники, смотреть фильмы и улыбаться.
слушать бесконечные истории и переживать.
я, наконец-то почувствовала что значит жить.
и самое удивительное-кардинально ничего не изменилось-ни моя жизнь, ни я.
надеюсь такое настроение останется навсегда со мной.

сегодня мне много чего снилось.
но это не важно.
главное-мне снилось море.
холодное осеннее моооооооооре.

почему, когда я вижу минусы других-я воспринимаю их как данность, даже если они непосредственно на меня влияют.
а когда другие видят мои минусы-им обязательно нужно их во мне исправить?
принимайте такой какая есть или не принимайте.
я же вас принимаю, хотя и у вас есть минусы, которые меня могут раздражать изо дня в день. это и есть дружба.
сегодня вообще многое поняла о "друзьях".
не интересно это-игра в одни ворота.

ух. а глаза у тебя какие. оказывается.

у меня правда такое ощущение, что это всего лишь сон
проснусь- и начну жить
но нет.
бессмысленно писать все это.
самое страшное-все понимать, но ничего не делать.
по-моему, у меня большие проблемы с головой.

все идет опять по кругу.
неважно,что я теперь на новом уровне,мне все равно никогда не догнать тебя.
это бессмысленно.
наверное,это моя худшая черта-возвращаться посмотреть-а как там? изменилось ли что-то?
просто из любопыства.
просто из любопытства-а сколько проблем на голову.
паника-паника.

какие-то у меня больные мысли.
зараженные.
и я догадываюсь откуда они берутся
?
да только все настолько не стабильно, что мне спокойствие даже во сне снится.
я опять пишу знаками, понятными только мне.
да и плевать.
по крайней мере пока.

концерт сплина по тв.
мне нужно попасть на их концерт. мне просто небходимо.
весь концерт я бы провела с закрытыми глазами, медитируя под голос Васильева

как же я люблю холод.
холодную зиму, холодное лето, само собой холодную осень
и теплую весну. но хотя бы с ливнями
в такую погоду/моменты я всегда улыбаюсь)
вот и сейчас-пью горячий чай, сидя просто в ледяной комнате, печатая замерзшими пальцами. и улыбаюсь

смотреть обязательно.
любить желательно.
лично я в восторге до сих пор.
спать, вообщем ушла.

мне жаль людей, которые загоняют себя в тупик.
сама этим делом грешна, но
но я знаю ключ
код,шифр, собственный выход
а люди не знают.
и видят врагов там, где их нет.
и видят проблемы там, где их нет.
проводят границы, которые давят на своих же создателей
а нужно ли?
как мне сказал один человек: будь проще и люди к тебе потянутся.
нужно, конечно меру знать, но не о том сейчас
это один из лучших советов в моей жизни.
работает.
попробуте.

все таки надо сворачивать это общение к чертовой матери
приносит больше негатива

я не знаю что это
но уже пора бы

и где,спрашивается, моя руна дагаз?

в определенный момент, когда тебе, скажем, чуть-чуть за двадцать
и можно уже подходить к друзьям и при этом не улыбаться
понимаешь, что есть люди, с которыми только что и "встретиться, посмеяться"
и их, к твоему огромному ужасу, большая часть знакомых,
курящих, пьющих, но интересных, хотя где-то похожих на клоунов
но при этом их всегда любишь так же, как, скажем, морские волны.

когда наступает миг осознания и пушечного вопроса "откуда вы все взялись"
вот в него обязательно укладывается почти вся твоя жизнь,
хотя даже больше, потому что по факту - только и остается, что хранить
разные мелочи, улыбки, "давай, пойдем", все "приветы" и кабаки,
потому что в концепции "я? отлично!" можно не принимать ничего в штыки
и вспоминать, как кто-то, кто сейчас на тебя кричит, говорил "ты себя береги".

или, когда вот, мама с работы пишет на почту: "он хороший мальчик",
и, самое страшное, что он ей и правда нравится, причем не меньше, чем барабанщик
из какой-то старой, но ею любимой группы, диск с которой лежит в ящике,
а ты берешься за голову и не расскажешь же, какой он на самом деле,
и как ты ревнуешь его, но молчишь, когда несколько раз в неделю
ему пишут девочки; или как он, хороший, подмазывается к тебе с похмелья.

внутри бороздит просторы тот переломный момент, когда уже за, но еще до
и хочется слушать помехи как радио на улице, но выходит только в метро,
а при ходьбе, споткнувшись, уже можно говорить "блять", и, отряхивая пальто -
ты внезапно остановишься и поймешь: для счастья ведь главное не затрагивать личных тем,
не писать смс, напившись, не звонить ночью, не доказывать никому своих теорем,
а просто быть. желательно для кого-то. и еще желательней - всем.

vresha

были у меня знакомые,которые внимания не обращали на некоторые вещи рядом с собой,пока они не понравятся кому-то еще
удивительное качество в людях
всегда меня выбивало из колеи
да чего уж-по сей день выбивает

а вообще,конечно не об этом я хотела написать
светает на улице-вот что важно
и скоро город опять начнет плавиться
и опять пойдет снег тополиным пухом

иногда мне кажется, что я схожу с ума
честно
мне вот интересно-ты хотя бы читаешь все это?
наверное, нет
а если читаешь, то позволь посоветовать
посмотри короткометражку Inside и Сны Моего Неба - Last Spring / Final Sound
должно понравиться

а я пока пойду церемонию открытия чемпионата мира по футболу посмотрю
вместе с папой когда-то смотрели
теперь по разным домам смотрим

я очевидно делаю что-то не так.
да я даже больше скажу-очевидно я все делаю не так.
ужасное состояние-в голове море слов, невысказанных, а вот на деле молчание.
толком ничего выдавить из себя не могу.
хочется,чтоб кто-то без слов все понял и просто обнял.

хочется вообще больше искренних людей рядом
которые правда переживают за друзей
их проблемы
и какого-то черта принцип <поступай с людьми так, как хочешь,чтобы поступали с тобой> не действует



"Мне не нужно лицензий на алкоголь,
Как и чьё-либо разрешение испытывать гнев или боль,
Мне будет очень нелегко, но всё равно я знаю, что найду себя
А пока что я буду вести себя так, как я веду себя

Я только веду себя так, как я веду себя,
Мне нужно вести себя так, как я веду себя,
Я тоже ведусь иногда и куда-то веду тебя."
Сегодня ночью