1. Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре , шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
И мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, заплакал и убежал.
Мораль: говна бояться - в лес не ходить.


2. Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре , шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре , ответил:
- Нет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем!
Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре , оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно.
И съел его.
Мораль: добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус…


3. Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре , шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре , ответил:
- Да ебал я тебя и твоих ебаных родителей в рот, пиздоблядская хуевина!
И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно нахуй с тропинки.
Тропинка освободилась, но сильно запахло говном.
Мораль: не тронь говно, а то завоняет.


4. Однажды некий мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре , шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре , не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь.
И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами.
Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до пиздежа со всяким говном.

Критический консервный нож

С этим стихотворением
что-то не то…
Вы не знаете, что?



Лишь потому

Людям не обязательно иметь твое тело
лишь потому, что они любят твои мозги.



Одетая во что-то похожее на серебряную болезнь

Одетая во что-то похожее на серебряную болезнь,
ты прохаживаешься по дому. Чувствуешь себя счастливой.
Свет потушили. Кругом тени.
Это твое личное дело.



Милая попка

В этих словах столько утраты
и столько открытий.



7 Апреля, 1969

Мне так плохо сегодня,
аж хочется написать стих.
Любой. Этот стих.



Диета

Хорошенькая.
Только синяки от уколов на руке
И еще немного худая.



http://spintongues.msk.ru/richard_br.html

В арбузном сахаре

… Мое имя зависит от тебя. Зови меня тем, о чем ты сейчас думаешь.
Если ты вспоминаешь о том, что произошло очень давно: кто-то задал тебе вопрос, а ты не знал ответа.
Это мое имя.
Может быть, шел сильный дождь.
Это мое имя.
Или кто-то попросил тебя что-то сделать. Ты сделал. Тогда оно сказало, что ты сделал всё неправильно – «прости, ошибся», - и тебе пришлось делать что-то другое.
Это мое имя.
Может быть, это игра, в которую ты играл ребенком, или мысли, что медленно проплывали в твоем мозгу, когда ты был стар и сидел у окна в кресле.
Это мое имя.
Или ты гулял. А вокруг росло много цветов.
Это мое имя.
Может, ты смотрел, как течет вода в реке. С кем-то, кто тебя любил. Вы почти касались друг друга. Ты почувствовал прикосновение еще до того, как оно произошло. И оно произошло.
Это мое имя.
Или кто-то звал тебя из далекого далека. Голос звучал эхом.
Это мое имя.
Может, ты лежал в постели, уже почти засыпая, и вдруг засмеялся чему-то, какой-то своей шутке – так хорошо заканчивать день.
Это мое имя.
Или ты ел что-то вкусное и на секунду забыл что, но продолжал жевать, потому что знал, как это вкусно.
Это мое имя.
Может, была полночь и огонь гудел в очаге, словно колокол.
Это мое имя…

Аборт

…Виски размазывал края наших тел и мозгов лужицами жидкой грязи…
…Все по домам. Пусть потуже затягиваю болты в голове. Если, конечно,
они еще остались….
…Меню сказало мне «доброе утро», и я ему ответил: «Доброе утро». Вот таки и жизнь может закончиться – разговорами с меню…
…В углу – высокое растение с большими плоскими и холодными листьями. Листья ничего не делали…

Лужайкина месть

…Он считал, что ему шесть лет, день стоит пасмурный и скоро пойдет дождь, а его мама печет шоколадный торт. Каждый день, до самой смерти в 1930 году, дедушка полагал, что на дворе 3 мая 1872 года. Шоколадный торт пекся семнадцать лет…


p.s.
Не забыть сказать "спасибо" Лилояну.

Тотальный контроль родных и близких!

http://www.sat-gps-locate.com

Вводим на сайте номер мобильного телефона, формат 8*** в первое окно и сам номер во второе. Если телефон включен, то довольно точно показывает, где сейчас абонент.
Можно проверить, где сейчас муж/жена друг/подруга. Абсолютно бесплатно (Бета-версия)

Спасибо Императорской Утке (она же mamexa). Ответы на сегодняшние вопросы.

citroman (16:49:15 7/11/2007)
хай.

На волне автоматическая подстройка частоты гетеродина включена!
Окно (16:49:40 7/11/2007)
здаров

citroman (16:50:44 7/11/2007)
ручным пиздобольством занимаешься?

Окно (16:50:52 7/11/2007)
нет. тока сел

Окно (16:50:57 7/11/2007)
виноград закапывал

citroman (16:52:14 7/11/2007)
о осени найдешь?)))

citroman (16:52:23 7/11/2007)
тьфу, по весне))

Окно (16:52:30 7/11/2007)
кнеша

Окно (16:52:41 7/11/2007)
я флажочки расставлял

citroman (16:55:10 7/11/2007)
маладес))

p.s.
Стойкое желание послать кого-нибудь наухо.

Сидишь, отдыхаешь и вроде бы всё хорошо..
Полная кружка горячего чая, музыка радует слух, картинки - зрение...

От чего же тогда во мне закипает злость?...

Не там, не тот и не те???

Пора валить в "беспредел".

Настроение сейчас - ХЗ

В колонках играет - De phazz "Cut the Jazz"

Только так и остается)))

Пробуждение было нелегким.
Уже забыл - как это вставать в 9 часов утра.

Опять наступаю на те же грабли.
Устраиваюсь на работу, на которой не хочу работать.

Одна радость.
Зашел к другу. Дунули. Послушали приятный джазец, послушал Бродского.
Странно. Стихи слушать люблю, читать - нет.

Разжился новой музыкой из Арефьевой и De phazz.
Теперь есть чего послушать вечером.

Говорил же ему - ну не прет меня зелень. Какой бы она ни была.
Нужно попробовать мухоморчики и мускатный орех.
А с абсентом в этом году пролетел. Полыни так и не собрал.

А в целом - жизнь продолжается.

Настроение сейчас - Ленивое

В колонках играет - Арефьева "Фарфоровая девочка"

всем пасиба
но тех, кого хотел.
очень хотел
очень.
НЕ УСЛЫШАЛ.
пиздец.
сцуко.
нахуя это всё.

p.s.
Персональное спасибо Диме, аки Citroman, он же lilamaya.
настоящее подтверждение МУЖСКОЙ дружбы.

В колонках играет - Скрябин. Падай.

Strangersinthenight (23:51:34 4/11/2007)
я думаю, что и фламенко будет эффектно смотреться на их могилках в твоем исполнении
Окно (23:51:47 4/11/2007)
ни умею))
Окно (23:51:56 4/11/2007)
но ради такого случая - научусь))
Strangersinthenight (23:52:31 4/11/2007)
шо там уметь? руки вверх подними, обручем сведи над бОшкой. это раз.
Strangersinthenight (23:52:50 4/11/2007)
попу отклячь назад бубликом. это два.
Strangersinthenight (23:53:25 4/11/2007)
ноги в коленках согни. как будто ты буденый на коне .это три.
Strangersinthenight (23:53:58 4/11/2007)
и начинай стучать ногами мелко. это четыре.
Strangersinthenight (23:54:48 4/11/2007)
для достоверности, можно вместо кастаньет пудреницы пустые взять и ими щелкать.

Настроение сейчас - Нажраться

В колонках играет - Royal Philharmonic Orchestra

Вот и свершилось.

Оглядываешься назад - бесплодные земли.
Заглядываешь вперед - неизвестность подобная космосу.
Смотришь в сейчас - пустота...

Мда.
Жизнь как зебра. Полоса белая, полоса черная, полоса белая, полоса черная. А потом - жопа.
Это точно.

Что-то затянулся самый темный час перед рассветом.
А может уже нахожусь в райное хвоста полосатого животного? (не забыть: посмотреть на фотографиях какая полоса перед анальным отверстием у вышеупомянутого представителя семейства лошадиных)

И, конечно же, пазитифффф: побольше чудесных желаний необычного, да таких, чтоб сбывались.
Хлопушки, фейерверки, бенгальские огни в студию.

p.s.
в последнее время перестал понимать людей, которые празднуют еще один год приближения к смерти

Ракетные войска стратегического назначения России сообщают о возможном потеплении в Европе.
До 6.5 млн. градусов в эпицентре потепления.

- Перечислите основные женские половые органы.
- Влагалище, оралище, аналище...

Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
- О! Пpекpасная незнакомка! Как я завидую льду, на котоpый вы сейчас упали!
- Лучше позавидуйте Ваське, котоpый меня eбёт!

- Как найти пупок у женщины?
- Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет по счёту третьей дыркой.

Ссорятся муж с женой:
Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть!
Муж: - Убью пидора!
Жена: - Знаешь, а он совсем даже не голубой!
Муж: - Выебу и убью!

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те


Командир части, полковник, напутствует лейтенанта-подчиненного:
-...и если всё пойдет по плану - сверли дырку для ордена.
-А если всё пойдет не по плану?
-Ну для этого случая дырка у тебя уже есть.

Лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют.

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Знаете, доктор, у меня серьезная сексуальная проблема возникла.
- Какая?
- Вчера открываю кошелек, а там хуй! (часто-часто вспоминаю)

Про хороших людей
Один парень - другому:
- "Да какая разница, глотает она или нет, - главное, чтобы человек был хороший... А хороший человек, разумеется, глотает…"

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

194?-й год, война, стоит взовд русских солдат...
Сержант: "рядовой Иванов"
Иванов: "Я!"
Сержант: "Вот вам кирпич, собъете самолет противника"
Иванов: "Как?! кирпичем, самолет?"
Сержант: "Иванов, вы же коммунист!"
Иванов (ломая кирпич об колено): "Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА!"

Путин - Кучме:
- Леонид, на территории Украины российский газ из трубы высасывается. Это безобразие, прекратите!
- Владимир Владимирович, не понимаю, чего вы возмущаетесь? Хохлы сосут у русских... Вы что, хотите, чтобы было наоборот?

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается вас в первую очередь! Да и почему вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл

Опытный гинеколог с 30-летним стажем желает познакомиться с девушкой, которая хоть чем-то его удивит.

Новости порноиндустрии:
DVD-порнофильмы - теперь с караоке!

Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующее. Две медсестры отделения переливания крови:
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталааа!

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль...

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

- Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

Дровосеки - это люди, занимающиеся дровосексуализмом

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д... Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке ум еешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку... Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала выебу?

Дело сдвинулось с мертвой точки.
Наконец-то начал учить японский)))

Без комментариев))

Шутник, однако)))

Ага...