Наговорить внутри себя гадостей с абсолютной уверенностью, что это правда и потом обессиленно плакать, потому, что не согласна с этим?
Любим, умеем, практикуем. Кажется, я больше не знаю, где я. А тесты не помогут.

...и волна несогласия с предпоследним утверждением поднялась внутри.

я снова знаю, где я?

Как много видишь, и как сложно кому-то помочь, поддержать, какие-то нужные слова найти. Внутри вроде что-то поднимается, какой-то ком, какой-то смысл, но не доходя рассыпается на отдельные комки поменьше. Не получается даже слова найти. Черти что. Время уходит, а кому-то важно... вина за невозможность что-то сказать. Я пустая бочка.

На самом деле почти уже год как я чувствую себя такой. Малоэмоциональной. С "уносами" куда-то в ебеня. С почти постоянным нервным фоном.

Абсолютно без мозгов.

Как будто какой-то чужой человек, с совершенно противоречащими мне принципами, интересами, вселяется в меня, выталкивает меня из тела и занимает его.

Бред-бред-бред из каши о том, что кто-то живет так и думает как-то там. 

А я-то тут причем?

И где мои чувства?

Где спокойствие, какая-то наполненность? Где всё моё?

Самое обидное, я не понимаю, как это может не восстанавливаться.

Отпусти меня, чудо-трава, иначе я буду пинать себя, пока не вырублюсь.

Опять не смогла написать, что хотела. Спина, хватит болеть, скотина!

Не в состоянии сделать ничего хорошо, если будет оценка, если будет аудитория
Экзамен незачет, это было очевидно.
Ничего другого от Лизки-дуры и не стоило ждать.

ps.по-моему теги сказали за меня больше, чем весь пост х)

Не знаю, о чем тут писать. все-таки писать в бумажный дневник привыкаешь. Можешь написать любую хуйню и никто не увидит. А тут все видят, во что ты превращаешься. Самому противно... хотя, а разве бывает иначе.

Неделя какая-то странная. И прошлая. Опять тянет на что-то дикое...страшное..и то, чего я не хочу и никогда не хотелось.

Смерть,убийства,предательства,уход навсегда... чужое, чужие - все хочет стать мной... здравствуй, шизофрения, не знала что можно осознавать  и быть шизофреником - в книгах иначе пишут,  а близкие не верят. "Да ладно тебе - не придумывай..." ..если-бы...

Если-бы можно было сделать так, чтобы меня не несло. Чтобы меня не тяготило. Чтобы в голову не приходили идеи - одна уродливее другой, без моего желания, без моей просьбы, просто вот они.. и теперь ты дерьмо, потому что никто не имеет право подумать такое ни разу в своей жизни. И это не чужое мнение... это мои мнение, и я теперь для себя последний человек.  Последнее дерьмо на свете...
Можно было-бы сделать так, чтобы не помнить, как это началось и все, что с этим связанно. Глубинный страх остается. Оно съест тебя и разрушит - привет, самые глупые слова на свете... нет ничего тупее, если не верить в это. Поэтому лучше не верить. Кто может быть сильнее меня? никто... теперь другой вопрос - почему-же я сама себя уничтожаю?

...всегда было интересно, почему люди винят дьявола? Его или нет, а если и есть - ну что он делает? Все делают сами люди. Нет никого страшнее человека...

А стихийные бедствия - это не зло. Нет. Глупо мерять их человеческими понятиями. Вода просто течет, это ее нормальное состояние, ну или стоит... Огонь просто горит. Взрывчатые вещества - они же не могут не взорваться, если начался процесс. Железо просто гнется, что-то ломается, что-то падает и втыкается, что-то не держится. Это естественный процесс вещей, и страшно неумно злится на них.

Это люди взрывают, ломают, не успевают увернутся, протыкаются, падают, теряют, уничтожают. Как глупо было злится на потоп - он что, вообще, знал, что делает плохо? Для него вот так нестись - это не плохо! Он просто есть. А есть люди, у них другая жизнь, у них другие понятия. Пожалуйста, прекратите вести себя как дибилы, обвиняя и ненавидя простую воду.  Просто научитесь получше выживать.

От огня убирать руки, залезать на горы, деревья, бежать быстрее, держаться крепче, больше сил, больше старания, больше внимательности, больше аккуратности... максимальная точность, четкость, сконцентрированность. Это - жизнь... я понимаю, что тяжело и несправедливо, но вот она - жизнь. Если вы научитесь, она станет легче. И ничего не бойтесь. Бояться бессмысленно.

Ну вот и понесло немножко не в ту степь. Зато есть о чем написать. Пусть будет. Мне тебя жалко, о мой читатель...