Что-ж, это снова я. Потому что у меня снова проблемы ( ). Я ищу, как заработать на стоках, и пока ответ - из России - никак. Всё.)))
У меня теперь есть, на чём. Но негде. Спасибо, за сим откланиваюсь

Спала с открытым окном, и выспалась просто отлично.

Вот это было щас очень неожиданно. Комусо! https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%BE%D0%BC%D1%83%D1%81%D0%BE

Они так похожи на меня... скрывать лицо - да. Сякухати - да, обожаю. Он назвал себя Кёму (уж не Kyomi-ли?) от "Пустота и Небытие"...

Кёму путешествовал по стране, играя мелодию «Колокольчик пустоты», и отвечал на часто задаваемый ему вопрос, кто он, фразой «монах Пустоты и Небытия»...

Rin, колокольчик...

..каждый комусо после принятия в школу получал два меча. Первый меч, являвшийся коротким мечом или кинжалом, назывался «малая сякухати» и закреплялся возле пояса. Второй длинный меч был сделан из дерева, имел длинную рукоятку и напоминал внешним видом посох..

Мой сикомидзуэ...

...был одет в одежду нищего и самурая одновременно...

...являлась дощечкой из дерева, носившейся монахом на груди. На одной стороне дощечки было написано «не рождённый, не умирающий»

...

 

а пока меня уносит,я оставлю тут это https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%BE%D0%BC%D1%83%D1%81%D0%BE

 

Что касается внезапных открытий, я тут посчитала, что в целом фотографирую уже больше 20 лет. Если прикинуть по первым фото и видео, которые сейчас вспомнила. Это было неожиданно...

Самое первое моё фото, возможно, сделано мной в 5-6 лет, я фотографировала на плёночный пирамидку из игрушек, которую выстроила.

Вот оно. Если его учитывать, то 26-27 лет, конечно.

В колонках играет - Земфира - Искала

Ask.fm закрывается. Мне очень грустно... там Наташины посты и мои... мне нравится это место, а теперь приходится уходить.

Ничего. Я что-нибудь придумаю.

...

1:36. Приходят сообщения из аска. Так веселей.

...

У меня ломается новый мобильник. Ну как, новый. Всего два года у меня. Да, он был б/у, и ломается у него сейчас батарея (а ещё экран странно себя ведёт). Но... я не то чтобы прямо разочарована, но... всего два года. Это слишком мало. За те 25 тысяч, что я отдавала, это слишком мало. Мне грустно. Как менять, что, на что, где сейчас чинить? Я не доверяю мастерам после своего опыта. Да и Samsung из России съебался...
И что мне делать... *лезет за старым, у которого хотя-бы батарейка дольше держит*

Меняю смартфон с умирающей несъемной батареей, поехавшим usb и неадекватно сильной чувствительностью экрана на смартфон с просто умершим usb и возможностью заряжаться только через "лягушку". Note 10 на Note 4. Мда...

...

Смотрю на NATURE PHOTO AWARDS (успокойся, чувак, не кричи...). Участие платное, но одну фото можно подать бесплатно. Всего одну фотографию... *оглядывая свои миллионы*   Это будет непросто.
...

 

2 декабря. Вчера мну купило духи, а приедут они до 6 числа. Сибирская сосна Demeter. Мне 32 года и это мои первые духи. Ну. посморим.

...

А сегодня я еду впахивать. Чтобы хватило на новые духи и игры, конечно же

Ура, две звезды!..

Не думала об них после того, как все ушли с ли.ру.  Всё-же подобия ли.ру не создали и лучше тоже не создали...

Когда я пережила самую ужасную боль в своей жизни, на следующий день я получила самую небывалую лёгкость. Боль отделилась от меня и спряталась в неприкасаемый отсек, словно вырвав из тетрадки жизни исписанные и испачканные листы. Шрам остался и горел, а вместе с болью ушёл лишний десяток жизни. Я стала младше, часть меня ушла из меня, я вернулась к истокам, с чувством потери... ведь нельзя просто так стать младше без последствий. Потерять опыт не то же самое, что не иметь.

В колонках играет - Бесят колонки!
Настроение сейчас - Бесит!

Меня отчаянно бесит Д. Я вообще ненавижу, когда так делают. Я пытаюсь узнать, что случилось в нашем общении, но человек только молчит в ответ. Я спрашиваю, мол, чем я тебя задела, что-то сделала не так? Где косяк? Молчит, но не прекращает читать канал, как ни в чём не бывало. Молчит, но не прекращает здороваться и общаться при встрече, как ни бывало...такое уже было... да, Ярослав?

Ненавижу, ненавижу когда так делают. Типа "сама догадайся", что-ли. Нахер идите... так сложно сказать, что-ли. Лицемеры.

Я не могу узнать себя на старых фотографиях. То есть... узнаю, конечно. Но мимика, выражение лица... не могу повторить, сделать такое-же. Давно не улыбаюсь так, не смотрю так, не делаю эти лица. Речь не о каких-то очень старых фотографиях... только о тех. "До".

Настроение сейчас - Квадрическое...

...тишина. Холод. Сквозь листья мерцает тусклый красный фонарь. На высоком чистом небе сверкают три ярких далёких звезды.

Я стою у подъезда, смотря, как выносят вещи. Тускло светит подъездный фонарь, освещая всё бледно-зелёным.

Прошёл почти год и вот мы съезжаем. Всё сложилось, как хочу одновременно и я, и тот человек. Наверное. Так-ли?

Я хотела побыть у себя дома. Пожить тут, пока его не снесли, пока я не потеряю Место. В итоге, сейчас всё складывается именно так: внезапно, ближайшие полгода я ушла от необходимости жить с кем-то другим, в каком-то другом месте. Более того, я хотела, чтобы близкий человек почаще был рядом. И теперь это он будет жить у меня несколько раз в неделю - один, два или что-то в таком духе.
Это прямо так, как я хотела: чтобы я бывала одна у себя, чтобы близкий человек бывал рядом, но чтобы это было привычное мне место, и я могла одновременно наслаждаться всеми благами жизни: свой привычный дом, любимый человек где-то рядом, и спокойное одиночество тоже.

А также я чувствовала, что по жизни мне нужно куда-то ехать на поезде или электричке. Я говорю о смысле жизни - я не знаю, что я должна сделать, действительно-ли есть такое, что я должна сделать и зачем я здесь, но всё что я смогла вообразить, представить или почувствовать - это то, что я еду в куда-то по железной дороге. Это "зовёт" меня. Вот просто как в песне "Стук" - Кино.
"Но странный стук зовёт в дорогу..."
Я просто знаю, что должна куда-то ехать и перед моим внутренним взором стоит вид из окна поезда. Возможно, это как раз туда.
Потому что чтобы поехать к близкому человеку, мне придётся ехать по железной дороге.

Железная моя дорога...

В колонках играет - Шуршит дождь
Настроение сейчас - ...

Я проснулась в чужой квартире. За окном, прикрытым тёмными шторами, убаюкивающе шуршит дождь. Я подумала об нём и очень захотела оказаться дома. Там, где листва смотрит прямо в окна, где шумит по знакомым мне деревьям. Где тихо и слегка темно, но шторы всегда открыты и окно так близко к кровати, что я могу разглядывать из него. И комната. Только моя. Моя тишина.
Я не хочу никуда ехать. Я не хочу никуда переселяться. Я не хочу жить в другом месте, даже если мне бесплатно дадут там комнату. Особенно если это будет так далеко от дома. Дома, который скоро переменится...
Я думаю уехать отсюда на эти последние 6 месяцев моего дома, и сюда приезжать наплывами. Очень жаль, что мой компьютер - не ноутбук, у него огромный экран, который не влезает в чемодан, я могу тащить его только в Ашановской сумке, что в прошлый раз и сделала. Мне будет сложно таскать его туда-сюда.

Мою жизнь перевернут в очередной раз в январе. По слухам, место нового дома будет недалеко. Я видела этапы строительства. Я не нахожу ни место, ни здание особо привлекательным. Я не уверена в качестве постройки. И ещё он высотка. Не самая высокая, но не пять этажей. Ненавижу высотки.
Чувство дома - сложная вещь. Я получу взамен разрушенной жизни новую и ненужную. Я получу некое "здание". Но сам дом я потеряю.
Знакомое место я потеряю. Вид из окна и расположение света, вещей - я потеряю...

И зачем мне, в целом говоря, так жить? Моя психика буквально завязана на этом месте. После разрушения я зацепила её осколки за более материальные вещи, потому что это всё, что мне оставалось. Мне ничего не останется после разрушения места, где я росла и помню его... я больше ни к чему не привязываюсь. Утрирую? О, нет. Я буквально другой человек, когда возвращаюсь домой: я становлюсь тем, кем была до болезни.
Мой мозг не фиксирует кучу изменений вокруг, он просто... успокаивается. Расслабляется. "Я дома". Это особое слово. И не всё может стать домом, если просто долго там живёшь.

Можно конечно рассмотреть с другой стороны мои потребности: тут мы живём в одной комнате, квартира однокомнатная. Моя-же - трёхкомнатная и я привыкла к заметно более иному положению вещей. Когда у всех есть своя комната и ещё и балкон. Тут балкона, конечно, нет.
Тут пятый этаж, а я привыкла к третьему. Под окном верхушки деревьев, а из окна ничто не загораживает ебучую высотку впереди.

Тут недалеко парк, я пошла в него депрессовать.

"Я не вижу реальности, потому что боюсь трудностей." Так подумалось сегодня.
Мне придётся прыгать выше головы...

Я поняла, от чего мне тоскливо... Чужие ожидания говёные. Нельзя напистаь бред, нельзя нАпИсАтЬ зАбОрЧиКоМ, нельзя панопесать ошибок, нельзя-нельзя-нельзя, уже нельзя. Тебе не 15. Иллюзию, что ты нормальный человек, хотят все, только это клетка.

Настроение сейчас - Какое тут настроение?

У меня был соблазн не ходить на работу после этой новости... но я пошла и теперь рада. Завтра не надо будет на неё. И послезавтра. И потом.

Не хочется быть честной, но видимо придётся...

Ну что сказать. Я приехало домой. Жизнь быстро меняется... "Если шо-то делать -- шо-то будет" (с)

И снова за окном дождь...

Настроение сейчас - Дождевое

Расти было очень прикольно, а сейчас неприкольно.

Осваиваю новое: Блогхауз. Правда, там нет статистики, нельзя посмотреть, кто тебя посмотрел, и даже - кто отметил звёздочкой или сердечком, и мне немного стремновато туда писать, но там живые люди есть.

Вчера оплатила Стим через мтс, и он взял ахуевшую комиссию. А оказалось, я могу БЕЗ комиссии платить через Билайн... *фейспалм* Фейспалм всех фейспалмов, честно. Но в силу моих малых платежеспособностей, я потеряла что-то типа шестидесяти рублей, это незначительно с этой точки зрения: один испорченный коктейль, одна утерянная бумажка, одна бессмысленная поездка. Бывает.

Теперь у меня прекрасная игра Exo One, и ещё несколько прекрасных...

Сегодня у него получилось выбраться к набережной. Весь день, когда солнце не так нещадно палило, он спал, а теперь таскал роликами старый асфальт, наблюдая вечерние лучи. Было даже немного холодно после такой жары, которая на прошлой неделе выжигала дороги, и он порадовался, что взял куртку. В поясной сумке оставалось немного черешни - и Черешнеед порадовался. Завтра надо взять ещё. На этом он, фактически, сейчас жил.

<...>

Солнце садилось за многоэтажки и змеилось на волнах, прохлада надвигалась всё ближе. Она поправила повязку на голове и отправилась домой: в последние недели усталость не оставляла даже по пробуждении. Меньше часа на колёсах - и она уже устала, хотя спала весь день. Возможно, стоит жрать побольше. Или купить, наконец, эти таблетки. Чёрт его знает. Приехав, она одела ботинки и сгоняла в магазин, где купила, конечно-же, опять совершенно не таблетки, но тоже очень нужные вещи: пачку чипсов, мясо, сладкое, краску для волос. Особенно важным там было мясо и краска.

Настроение сейчас - Не хочется существовать

Проснулось сегодня в 9, что очень хорошо, но жить совершенно не хотелось и я уснуло до 12. Что очень плохо. Жить сильнее не захотелось, но пора собираться на работу. Хочется немного покататься на роликах, но лень возиться с ними и линзами. Жить не хочется.

Нашло удивительное программё для сортировки своих 200-300 вкладок, чтобы не держать их открытыми. Название очень красивое и напоминает название моего дневника. Теперь я смогу всё своё барахло рассортировать!! Этим я в три часа ночи сейчас и займусь.

Я не хочу новые вещи, новые образы, новое поведение, новые привычки. Я хочу свою старую тихую тишину и забытую песню...

Настроение сейчас - Неготовое

Мне очень плохо. Я не хочу никуда ехать.

Посралась немного в общем чате на тему очередного не нужного мне человека. Немного обидела нужного. Зачем, почему. Что за внутренний стресс и нахуя я так делаю.

Решила, что меня очень легко "купить" на чувстве *** и ***. Думаю.

Завязывание с конкретно нынешней работой пойдёт мне явно на пользу. Что-то я как-то супер-выгорелла

Поддержка близких очень важна для людей.
И к другим тоже относится.

В колонках играет - 💙💙💙асмр💙💙💙
Настроение сейчас - 💙прибить начальника💙

Теперь очень вкратце об желании управлять собственной жизнью.
Я поставила в известность своих коллег, что собираюсь уволиться до начала конкретного лета. Потому что я не хочу, чтобы лето было проёбано, как предыдущее, мне нужно моё лето. Коллеги меня поддерживают, у нас всех одинаковые желания. Мне сказали, что для них самый безболезненный вариант будет, если я уйду в начале или середине июля. Меня это полностью устраивает, как раз подвыплачу за общий шкаф с С., и постараюсь взять небольшую сумму на планшет.
Заодно узнала, что всё это время у нас был месячный оплачиваемый отпуск. А я не была в курсе и ходила за свой счёт и по две недели. И была не в курсе не только я.

Настроение сейчас - Бесит

Прошло восемь лет с этой записи https://www.liveinternet.ru/users/invisible_rain/post389168183/
И восемь лет с того момента, как я замолчала и больше громко и расслабленно дома не пела. С того времени если я и пою, то очень тихо, что довольно сильно садит голос. Я боюсь быть громче.

Просто отмечаю.
Хочу куда-нибудь, где не будет соседей вообще.

Попробовала я тут GIMP установить, и я просто в ахуе. Какое-же это убогое ПО. Планшет (обычный Genius) он не нашёл сам и игнорил, пока я не перетыкала разное в настройках, причём программные кнопки - всё, кроме холста, - так и отказались видеть планшет, стилусом нельзя ничего переключить. Кисти по дефолту какие-то убогие, мало и глупо, почему-то размазанные (базовая такая нечёткая, словно у неё драйвера слетели).
Обычные клавишные соединения программа также видела через жопу. Где что удалить, и как - максимально неуютно. Весит это создание печали гигабайт с лишним, и мне совершенно непонятно, что туда включается, потому что базовые и простейшие функции эта программа не делает.

Первый раз у меня получилось заставить планшет увидеться GIMPом, но использованная кисть была не тонкая и резкая, а размытая (эффект такой) и я ради чистоты эксперимента снова установила GIMP и хотела попробовать самую "тонкую и резкую кисть", но на этот раз GIMP отказался видеть планшет вообще. Во-о-бще. Мышкой "самая резкая и тонкая" выдавала посредственный обычнейший результат.

...У меня обычная винда11, обычный старенький уже genius, его видит Paint, но не хочет видеть GIMP. М-дааа... и за что его так хвалят?

В итоге его я снесла нахой, как только попробовала Krita (да, я накачала кучу программ, чтобы определить, какая из них лучшайшая).
Krita божественна. С ней у меня нет чувства, словно я пытаюсь рисовать мелом на слоне, это действительно программа для рисования - удобная, мгновенно "подхватившая" планшет, с красивым интерфейсом и удобным и понятным способом взаимодействия.

Я сразу снесла GIMP, как только попробовала Kritа. Даже не хочу тратить своего времени на это.

Настроение сейчас - Щемящее сердце

Блин, как-же меня страшно бесит, что я не могу после болезни сосредоточиться нормально и надолго на чём-нибудь. Если-бы реально существовали рабочие таблетки от сдвг, если-бы они действительно что-то меняли в лучшую сторону а не просто давали побочки и не работали, если-бы сдвг реально было-бы болезнью, а не типом строения мозга и я могла-бы использовать таблы и просто залипать часами над одним каким-то своим делом, я-бы попробовала этот шанс, но такого не бывает.

Также как сдвг не болезнь.

Так же, как то, что я не могу сосредоточиться - следствие птср, а не сдвг, хотя тоже четыре буквы, а какие разные.

Я-же могла залипать и сосредотачиваться нормально раньше? Могла. Этим не заболевают, с этим только рождаются или нет.

И как меня, сука, бесит моё состояние.

Зато у меня здесь чипсики со вкусом воппера.

***

Я пиздец как хочу, чтобы вся моя жизнь зависела от меня. То, где я живу. То, чем я занимаюсь. То, что я ношу. Моё здоровье, мой выбор по всем фронтам - и только тогда встречаться с кем-то, будучи полностью самодостаточным человеком. Я не чувствую в своей жизни никакой самодостаточности. Единственное, что человек, с которым я хочу быть по жизни, у меня уже есть. А теперь я хочу ещё и самодостаточность. И этого человека.

Я подумала о том, как мало всего в моей жизни сделано по моему выбору, и мне стало плохо. Единственное, что всегда контролировалось моим выбором - мои отношения с людьми. Я никогда не дружила с теми, с кем не хочу, никогда не встречалась с теми, кто был мне несимпатичен изначально. Я честно говорила в лицо И., что она не интересует меня как подруга, честно говорила К., что я ошиблась и вижу в нём брата, а не парня. У меня были ошибки, о которых я очень сильно жалею, в частности - не быть более настойчивой в плане общения с А., познакомить лучшую подругу с М., навредить и разбить сердце К., встречаться с М., когда уже откровенно видишь, что человек не тот, из-за чувства вины и долга (единственное, чем можно было меня зацепить). Но в целом, я была рядом с теми, с кем хотела быть.
А вся остальная жизнь мне словно неподконтрольна.
В чём я хожу, как выгляжу, где живу, работаю, как выглядит моя комната (и в целом, откуда у меня эта комната). Степень моей законодательной свободы. Уровень здоровья, который мне доступен. Даблять... это всё практически полностью меня не устраивает.
То-ли я за всю жизнь никогда не сделала ничего нормально сама, то-ли я совершенно не умею отмечать и ощущать свои достижения как достижения, а не как "хуйня какая-то, пустяк".

Я хочу, чёрт побери, многого добиться, но я словно птица с отрубленными крыльями, и я даже знаю, где их отрубили. Кто мне там внушал, что я ничтожество, ни на что не способное? Я же верила, у меня не было точки отсчёта. Я могу назвать поимённо, и, пожалуй, это начнётся в школе.

Но смысла в этом перебирании нету. Можно только не иметь больше с этим дела. Я не верю, что всем зачтётся за то, что они делали - это только мне, по моему, прилетает за плохие поступки "от мира". Не выглядит, будто прилетает кому-то ещё, люди гадят и живут себе радостно дальше.

Всё в моих руках - хочется сказать. Я просто очень сильно хочу быть самостоятельной и свободной...
Меня окружали люди, которые сами делали сложные """взрослые""" дела. Я не знаю, было-ли им страшно или нет, мне от одной мысли страшно. Возможно, социофобия всё меняет. Я не знаю.

Я хочу, чёрт побери, сама строить свою жизнь.

Настроение сейчас - Спинноболевое

Очень странно, но одним работником я выжила, и даже не пострадала. Ко мне на помощь сбежал второй сотрудник, а на следующий день меня отпустили на волю - на др А. Думаю о том, как я буду увольняться...вникуда.

Др прошёл хорошо, сил описывать нет. Напишу, наверно, мысль. Мне жаль, что это не моя подруга празднует что-то, и я с ней и близкими сижу. Но в тот момент эта мысль не приходила мне в голову - и это, наверное, можно считать улучшением. Мне просто было нормально и неплохо. Я больше не увижу в этой жизни свою подругу, и никакого будущего мне не гарантировано - но возможно, всё, что я могу - не думать об этом в солнечный день на берегу волн. Я слишком многих не увижу больше.

Говорят, что боль живёт 10 минут, а дальше просто память. Я и тут не от мира сего - боль выедает меня постоянно много лет, времени не существует, только эта тяжесть, заставляющая тело горбиться. Хорошо, что это не всё время уже и реже. В прошлый раз такое я выдержала ровно полгода и поехала крышей. Я не хочу снова поехать крышей. Я справилась с мыслью о смерти подруги только потому, что на тот момент я была уже пять дней на сильном успокоительном, и это было вообще не связано: я 'заходила' на антидепрессант, так совпало, успокоительное было частью схемы лечения от депрессии.
Остальные год с лишним я была на том же успокоительном и антидепрессанте... касательно-же сейчас, я ни на чём. И я снова узнала о гибели очень важного мне человека. Так, я не могу отойти уже год и два месяца.