[ эпоха большой не_любви, эпоха жестокости ]

  представь, что ты знал человека, по чьей вине сломалась твоя жизнь. я одного такого знавала. этот мудак послужил причиной, по которой я совершила самую большую ошибку в жизни. я потеряла самых близких, и в тот же вечер он предал меня, самым низким из способов. это меня сломало. но и на этом все не закончилось. несложно представить, что даже словом "ненависть" нельзя описать то, что я к нему питала. так продолжалось довольно долго, я ненавидела себя и совершенно безумно его, и почти привыкла к этому. ведь когда ты можешь обвинить в самом страшном кого-то ещё, помимо себя, это спасает. но, как всегда случается в банальных историях, типа моей, одним пасмурным вечером ноября, мне сообщили, что и его не стало. ты спрашивал о жестокости, я расскажу о ней.

 

видят Боги, я панически боюсь високосных лет. в один такой год я потеряла тех, с чьим уходом так и не смирюсь. следующие года, похоже, решили сталкивать меня с живыми призраками. всё дело в том, что, временами мне кажется, что ты как-будто вовсе и не ты, а он, тот мудак. тембр голоса, повадки, ужимки, внешность, манера речи и что-то ещё, почти неуловимое. это почти невыносимо, потому как рывком возвращает к тому, от чего я так долго пытаюсь отделаться. разом на первый план выступают все мысли, что столько сил стоило запихнуть в дальний угол и как-то жить дальше. почти _невыносимо. действительно невыносимо то, что никуда от этого мне не деться. закрываю глаза, затыкаю уши, твержу себе "нет". но на каждое "нет!" доносится "да, сука, ДА!", и я не могу с этим справиться. 

... о его смерти я рыдала едва ли сильнее, чем о смерти любимых, но именно тогда впервые не выдержало сердце. ведь больше некого было винить, осталась я и вся та ненависть, что теперь обратилась на меня. я сама ее обратила, возненавидев каждым сантиметром, каждой клеткой саму себя. дальше - больше, от ненависти к саморазрушению, с новыми силами, горя нездоровым энтузиазмом. ведь ненавистному так хочется причинять страдания.

прошло время, я, казалось бы, научилась ненавидеть себя тихонько, без прежних спец. эффектов. несколько раз докучала реаниматологам внезапными визитами моего бренного тела; много тусовалась и слишком много пила; видела такое, о чем не рассказываю; окончательно посадила здоровье и, в конце концов, завела кошку, чтобы хоть как-то оправдать мои разговоры с самой собой на кухне. жизнь, какой бы она ни была, вошла в свое русло, а я _почти смирилась с этим небокоптительством. так какого черта меня опять загоняют в угол те же мысли? я в ужасе и ярости. снова не сплю ночей, снова боюсь оставаться одна, снова эта ненависть и чувство вины, вины и абсолютной беспомощности - отчаяния. я не знаю, как переживала это раньше, но знаю, чего мне это стоило.

естественно, ты совершено ни при чем, это все я со своей бедовой головой. я не хотела тебя оскорбить или обидеть, совсем не хотела. просто порой ты звучишь(читаешься?) совсем как он говорил(писал?) когда-то, и я не могу удержать лица, это прорывается наружу и выходит из-под контроля. я не хотела, правда.                             пожалуйста, не будь со мной мудаком

[ иногда это слишком жестоко ]