вместо скобок:

в Зазеркалье скучно, страшное время. слишком тихо, слишком сонно, слишком непривычно. просыпается не город, не мафия, и даже не я. здравствуйте, демоны, здравствуй Бездна, вот и настало твое время. давненько не виделись, хех. сдаю позиции, слишком легко, как-будто профан. за окном лето, с полными солнца улицами, запахами, улыбающимися людьми. а я здесь, с закрытыми шторами и неготовностью по всем фронтам. болею, на этот раз сильно, почти как прежде. много нервничаю и боюсь-опасаюсь, метаюсь, да только без толку, во вред. опять или, может, снова.

а если серьезно, то я не знаю, чего захотеть. не потому что все есть, а потому что чего-то не хватает. понять бы, чего; ведь так не бывает, что не хватает всего, не хватает себя. не бывает, правда? и так хочется побыть совсем пустой, чтобы в голове сидели простые заботы, чтобы не заглядывать в Бездну; чтобы меня не оставляли. хочется выдохнуть и остаться, без рамок, без "о, вот и мое такси", хочется глупостей.

... или банально напиться, одной, до беспамятства, как раньше.

остальное за скобки.

 

я кривое зеркало, в моем Зазеркалье страшно.

возвращайся скорее, меня нужно обнять.

 

 

[ it's ok, i got lost on the way

but i'm a supergirl

and supergirls don't cry ]

многие таланты, скрытые во мне, не поддаются какому-либо пониманию или описанию. но часть из них поистине супер- даже для меня. я супер, я опять не сплю, точнее, не засыпаю. просто выключаюсь, случайно и в неподходящих местах. я супер, я опять не ем, точнее, не могу-не хочу. тошно. я супер, я опять утыкаюсь в точку, прогоняя по кругу все те же мысли. я супер, я чертовски усложняю все, даже то, что в принципе не может быть сложным. я супер, я вижу и понимаю людей, но до последнего не хочу принимать истину. как-будто, признайся я себе в ней, потеряется смысл. я супер, я растрачиваюсь на глупости и расстраиваюсь по мелочам. я супер, я отчетливо представляю наилучший выход из ситуаций, но молчу, и никогда не настаиваю на нем. я супер, я идиот превосходной степени.

 

если бы я могла, я бы задавала конкретные вопросы, но не могу - у меня выходят лишь пустая патетика и полунамеки. а без конкретики временами проще, гораздо проще, ведь нет необходимости мириться с фактами, смотреть в глаза правде. так и бегаю, - от мыслей, мест, ситуаций, людей. если бы я могла, я бы просто расставила все точки над "i" и уехала, скажем, в Сочи. но только не в Питер, пускай к нему в него так тянет. а еще я бы начала есть-спать-смеяться, и наконец не видела бы потухших глаз в отражении. если бы я могла, я бы пересилила-перешагнула через все это, ведь я стараюсь, честно стараюсь.

 

я знаю, что меня держит, осталось в этом себе признаться.

 

... и тогда я бы начала бить чашки и метаться в бессильной злобе. не потому, что люблю или мне нравится, просто настало бы время. и я бы почти справилась-удержалась, ведь я же супер-. но только почти, не до конца.

 

[ it's alright, i got home late last night

but i'm a supergirl

and supergirls just fly ]

[ эпоха большой не_любви, эпоха жестокости ]

  представь, что ты знал человека, по чьей вине сломалась твоя жизнь. я одного такого знавала. этот мудак послужил причиной, по которой я совершила самую большую ошибку в жизни. я потеряла самых близких, и в тот же вечер он предал меня, самым низким из способов. это меня сломало. но и на этом все не закончилось. несложно представить, что даже словом "ненависть" нельзя описать то, что я к нему питала. так продолжалось довольно долго, я ненавидела себя и совершенно безумно его, и почти привыкла к этому. ведь когда ты можешь обвинить в самом страшном кого-то ещё, помимо себя, это спасает. но, как всегда случается в банальных историях, типа моей, одним пасмурным вечером ноября, мне сообщили, что и его не стало. ты спрашивал о жестокости, я расскажу о ней.

 

видят Боги, я панически боюсь високосных лет. в один такой год я потеряла тех, с чьим уходом так и не смирюсь. следующие года, похоже, решили сталкивать меня с живыми призраками. всё дело в том, что, временами мне кажется, что ты как-будто вовсе и не ты, а он, тот мудак. тембр голоса, повадки, ужимки, внешность, манера речи и что-то ещё, почти неуловимое. это почти невыносимо, потому как рывком возвращает к тому, от чего я так долго пытаюсь отделаться. разом на первый план выступают все мысли, что столько сил стоило запихнуть в дальний угол и как-то жить дальше. почти _невыносимо. действительно невыносимо то, что никуда от этого мне не деться. закрываю глаза, затыкаю уши, твержу себе "нет". но на каждое "нет!" доносится "да, сука, ДА!", и я не могу с этим справиться. 

... о его смерти я рыдала едва ли сильнее, чем о смерти любимых, но именно тогда впервые не выдержало сердце. ведь больше некого было винить, осталась я и вся та ненависть, что теперь обратилась на меня. я сама ее обратила, возненавидев каждым сантиметром, каждой клеткой саму себя. дальше - больше, от ненависти к саморазрушению, с новыми силами, горя нездоровым энтузиазмом. ведь ненавистному так хочется причинять страдания.

прошло время, я, казалось бы, научилась ненавидеть себя тихонько, без прежних спец. эффектов. несколько раз докучала реаниматологам внезапными визитами моего бренного тела; много тусовалась и слишком много пила; видела такое, о чем не рассказываю; окончательно посадила здоровье и, в конце концов, завела кошку, чтобы хоть как-то оправдать мои разговоры с самой собой на кухне. жизнь, какой бы она ни была, вошла в свое русло, а я _почти смирилась с этим небокоптительством. так какого черта меня опять загоняют в угол те же мысли? я в ужасе и ярости. снова не сплю ночей, снова боюсь оставаться одна, снова эта ненависть и чувство вины, вины и абсолютной беспомощности - отчаяния. я не знаю, как переживала это раньше, но знаю, чего мне это стоило.

естественно, ты совершено ни при чем, это все я со своей бедовой головой. я не хотела тебя оскорбить или обидеть, совсем не хотела. просто порой ты звучишь(читаешься?) совсем как он говорил(писал?) когда-то, и я не могу удержать лица, это прорывается наружу и выходит из-под контроля. я не хотела, правда.                             пожалуйста, не будь со мной мудаком

[ иногда это слишком жестоко ]

 

[ but my dreams are not so empty
as my conscious seems to be]

врать прямо в глаза и давиться яростью вперемешку с кашлем. чертовы зимы, с невозможностью отогреться и онемевшими пальцами. мне холодно, холодно! холодно! страшные грезы, от которых просыпаешься в слезах и смятении. холодная, тщательно вымеренная ярость, как-будто в отместку за ту слабость, что заставляет отвечать на улыбки и уступать позиции. вместо взлетов - одни падения, все чаще у окна с сигаретой. сумбурные мысли, дела и последствия. упрямые прогулки по морозу, легко одетой, навстречу ветру. глупости-глупости-глупости и килограммы черешни в мороз.


думаю, Герда была непроходимой дурой, как, впрочем, и я. всегда найдется упрямый идиот, готовый преодолевать и превозмогать ради достижения чего-то эфемерного и несущественного. впрочем, это тоже совсем несущественно. сказки не пишутся, как не пишется интересных историй и масок, что могли бы зацепить _заинтересовать, развлечь, на худой конец. слишком холодно и слишком устало. говоря откровенно, не пишется потому что не думается и потому что так проще, гораздо проще. как-будто действительно получилось перестать пропускать через себя, принимать близко к сердцу. это даже интересно, и дурак был Кай, когда так плакал о потерянном сердце. не пишется, не думается, не ощущается. морозно, но что делать

[ i've got hours only lonely ]

[ i'm sick and tired

of always being sick and tired ]

не то, чтобы время лечит. о нет, оно совсем этого не делает, оно просто выматывает. знаешь, я настольлько устала, банально устала, что уже перестала врать даже себе. я не забываю дышать, я устаю это делать. случается, что я, допустим, болтаю с друзьями в кафе, как вдруг понимаю, что задыхаюсь. просто потому что говорить и дышать одновременно тяжело, а я так устала. время вроде бы расставляет все по местам? да нет, оно запутывает еще больше. все это было когда-то давно, в прошлом, и это прошлое сидит себе посреди темной кухни с догоревшей спичкой и смотрит на меня. безучастно, незаинтересованно, да и что ему? в нем для меня настоящей нет места. я догорела, потом немного потлела и совсем затихла. а ведь столько стоило бы сделать... для начала хотя бы обрезать волосы, чтобы я больше не могла собрать их в пучок. этот ужасный пучок! это даже не привычка, это что-то въевшееся в меня саму, что-то, что живет само по себе. клянусь, я даже не замечаю, как все волосы оказываются в нем! что же еще.. а да, стоило бы стереть все старые контакты из телефона. они как-будто смотрят на меня немым укором за то, что я так давно не звонила их обладателям, когда я пролистываю телефонную книгу. хотя я-то им уж точно не сдалась, это я сама, опять пролистываю все то, что не сделала и не сказала. я больше не вру себе, совсем не вру. и все больше замерзаю, хотя, казалось бы, куда же больше.

[ see the mirror in your eyes

 

see the truth behind the lies ]

 

реакции, записанные на уровне подсознания; желания, продиктованные Осенью; дела, навязанные исподтишка; люди, оставленные позади.

 

опять пробирает на патетику. с чего бы?.. знаешь, когда меня что-то задевает или обижает, я начинаю много говорить об этом. но не о том, что мне что-то неприятно. я начинаю ёрничать и зло шутить, довожу ситуацию до состояния "мема" и образую вокруг неё "тред" из шуток и колкостей прочих людей... мне почему-то кажется, что не начни я мусолить задевшее меня, окружающие поймут, что мне это действительно неприятно. а я так не люблю казаться слабой. нет, не так. просто я на дух не переношу проигрышей и неудач, а позволить себе расстроиться из-за чьего-то поступка-действия, для меня значит проиграть. к чему я это? не к чему, к жизни. знаешь, мы очень похожи... точнее, я изнутри знаю все состояния, что сейчас проходишь-переживаешь ты. каюсь, я оставила в тебе свой след. и след этот весьма и весьма сомнительный. ты становишься злее и холоднее, об этом я говорила тебе десятки раз, но все равно иногда ты так искренне и непосредственно улыбаешься...               * что же ты делаешь?! он ведь совсем мальчишка! дура, остановись! *                                                        честно, в такие моменты мне хочется убежать от тебя подальше, как от призрака. становится больно, потому как я явственно представляю, что же будет дальше. что тебе предстоит. во что ты превратишься. мне до одури становится страшно и грустно. я помню такого же искреннего мальчишку и помню, что с ним стало... и что потом стало со мной.

 

впрочем, это уже моё, совсем моё.

 

и, быть может я ошибаюсь, но у тебя теперь есть мечта?..

 

только бы я ошиблась.

 

 

последние несколько дней вогнали меня в странное состояние. сегодня я решилась сделать то, чего очень давно себе не позволяю...

 

сегодня ночью я позволяю себе взять в руки инструмент, одеть теплый свитер и вспомнить добрые песни. я впадаю в себя романтика, сижу босяком, так, чтобы замерзли ноги, руки, нос. сижу и тихонько играю сама себе. наслаждаюсь моментом и игрой, отпускаю себя_циника, мне наплевать, что у меня нет ни слуха, ни голоса, и что я перевираю добрую половину этих старых песен. расстворяюсь в себе и не в себе, забываю свои маски, как порой забывают прочитанную газету на скамейке в парке. и нет во мне больше ярости-злости, колкостей и нигилизма, зависти и ненависти, недовольства и комплексов, ревности и интриг, напускной гордости и упрямства. я не открещиваюсь от себя. я впускаю все мысли, что обычно задвинуты в самый дальний угол, разрешаю отдаться светлым мечтам. и мне спокойно, я тихо улыбаюсь, понимая себя... и нет больше этих надуманных тревог, даже демоны спрятались-исчезли, уступая моменту. а я тихо улыбаюсь и слегка щурюсь. как я сейчас? грущу светлой грустью, мне тепло, хоть кафель под ногами и правда очень холодный, во мне мир. кто я сейчас? я, просто я, такая, какая я есть, без всех этих масок-панцирей - добрая, честная, понимающая, прощающая и спокойная. без лишнего пафоса я просто расставляю весь мусор в своей голове по местам. сегодня ночью я позволяю себе быть просто спокойной и счастливой.

 

но, впрочем, на часах уже утро. и я пока ещё спокойно понимаю, как трудно и мерзко мне будет влезать в эти маски, и ни о чем не жалею. ведь побыть счастливой - это редко и сложно. ещё это роскошь, но пожалеть себя я всегда успею. сейчас я отправлюсь спать с улыбкой и буду видеть сны, о которых успела забыть, что такие бывают...:)

 

а позже проснусь и буду злее-хитрее. так надо, это часть самообороны. это утро не узнает о прошлой ночи, а я запомню её так надолго.

 

 

вот и ври себе, что все ещё молод душой и телом. я старый старик, что уж поделать.

милый мальчишка написал рассказ. в нем ни слова о яблоках и многоточие в конце. а я рассмеялась. по-доброму, честно.

обнаружил засилье морщин вокруг глаз и отсутствие сил. эта Осень давит на меня очень сильно, прямо как прежде. а я постарел, покрылся морщинами-трещинами, я не справляюсь. не могу пить, не могу есть, не могу держать себя в руках.

а впрочем, без разницы.

The Red

мои скелеты-секреты скребутся о стенки и жалобно воют. тихо, милые! до вашего выхода ещё много времени.

случается, раскроешь чужое высокое окно, и кажется, - ты в облаке или тумане. вокруг пелена и удушающий смрад. этот город-душегубка сам задыхается в смоге и дыме, и мне это нравится. облако-облако, ни звезд, ни неба. ох уж мне эти московские горы...

а я надежно укутываюсь в чужое бесконтрольное-бестолковое, смакую моменты обиды, наслаждаюсь слабостью. властитель дум, как кавеи - сейчас на арене клоуны, а потом выйдут хищники. плотоядные улыбки и щепотка презрения сверху для затравки, злой взгляд и острые шутки для разогрева, непредсказуемое поведение и легкий флирт как продолжение. на обед - поцелуй, а вот ужин без сладкого.

я не ем и не сплю, просто не хочется. ведь весь в заботах: не так-то просто перекраивать чужое исподнее, мысли, чувства, мироощущение. но и это мне нравится. из антидепрессанта - в птенцы, без выбора.

честно признаться, самое время оттаскивать эту безумную падшую женщину от общества. но кому до этого дело? всё просто, расплатится кто-то другой.

viva la indifference!

какой-никакой пляж, много воды и чужие желтые кеды. кто бы только знал, как странно смеяться своим давно_забытым смехом...

я становлюсь вальяжным и неинтересным. я становлюсь честным и отвратительным. мне становится тошно от самого себя. и все, что нужно - компания, люди. много ли, мало ли, кто они?.. хочется слушать, но нет желания смотреть. хочется быть рядом, но опять эта чертова уверенность в том, что я слишком плох, что со мной все не_так. и надо довольствоваться тем, что имею. и надо собраться, зло шутить и ругаться. и надо кичиться, громко смеяться и ни на что не надеяться. и надо забыться, заиграться, завраться. и надо, и надо, и надо... да к черту все это! не надо. все, что мне нужно - не разрыдаться.

я и забыл, как это сложно.

лето - странное время, ведь я становлюсь спокойней и мне совсем не хочется спать. лето - это что-то из детства, когда интересно и не_наплевать. лето - это разные мысли, что тучей роятся в моей голове. лето - это новые лица, которым я искренне рад.

 

духота этого города, ноги во вьетнамках, текущий асфальт... я каждый раз жду - не дождусь, когда же это начнется. наверно, именно с приходом изнуряющей жары, я по-настоящему начинаю год. на короткий период я опять перехожу в режим "двое суток где-нибудь шляться, потом половину суток проспать". и мне это безумно по вкусу. жить бы мне где-нибудь в Рио и ходить в белых штанах круглый год, как грезилось великому фабрикатору... а еще лето стало временем светлой ностальгии, совсем уж сумасбродных поступков и очаровательно-идиотских авантюр. и странное дело - я снова пытаюсь влезть в шкуру пятнадцатилетнего идеалиста-себя: придумать себе новую мечту и упиваться ей дольше обычного... да, знаю, это всего лишь прилично опаздавший инфантилизм, но мне сейчас совсем не до рациональности. хочется просто гулять под палящим солнцем по старым-добрым приятелям-улицам, курить и улыбаться воспоминаниям. всего-то:) лето - определенно мое время.

 

лето - это время очнуться.

[ разница между чудом и фокусом ]

люди любят верить в чудеса. а в чем разница между ним(чудом) и фокусом? вот, казалось бы, чудо: дети читают с плотными черными повязками на глазах. читают без ошибок и довольно быстро. или пастырь показывает колбу с бурым порошком, встряхивает её, и порошок превращается в жидкость. на глазах у смиренной публики. или икона мироточит. или освященная вода не зацветает. или огонь сходит на свечу в небольшой каморке. чудеса? да куда там: между краем повязки и носом щель - через неё всё видно; реакция перехода вещества из твердого состояния в жидкое - тиксотропия*; выделение масла из старой доски с рисунком объясняется перепадом температуры и влажности**; про бактерицидные свойства серебра, используя который и освещают воду, не знать просто неприлично; что же касается "снисхождения" огня, то это обычная церковная церемония, во время которой огонь зажигают от ранее внесенной в кувуклию лампадки возле Гроба Господня, представление -" репрезентация того, как весть о воскресении от кувуклии разошлась по миру"(патриарх Иерусалимский Феофил, 2008 год). фокусы, да и только. не верите? люди очень любят верить в чудеса. вот и я ненадолго поверила, что наблюдаю чудо перестройки отношений. но нет! просто подмена одних слов другими, с прежним смыслом, перестановка слагаемых. попробуйте отобрать у мечтателя его воздушные замки, запретите ему о них вспоминать, и вы получите приземленное, вульгарное почти_животное. почти - это потому что все ещё ест вилкой. я - мечтатель, каюсь. " будет любовь - будут и поцелуи "(Дарья 20.10.08). но сидеть в ожидании подходящей погоды? увольте. попытки достучаться до истинных причин надоели до тошноты "-любишь? -нет. -ненавидишь? -нет.". ни чёрное, ни белое. отвратительно-серое. это уже не месть, а мучения. " а вино, кино и домино оставим ровно до того момента, когда я опять захочу разрушить свою жизнь "(Дарья 20.10.08) всё это уже описано-проговоренно не один десяток раз, а "нежности" всё равно начались. люди очень-очень любят верить в чудеса. бесперспективность как диагноз общения, ни общих тем, ни увлечений. из нового - искренние улыбки поверх призрения. трата времени. надо потеряться из виду, кроме природного любопытства нас от этого ничего не удерживает. так проще и, следовательно, лучше. но точку поставить придется тебе - у меня получаются одни многоточия. так что все козыри у тебя, только непонятно, хорошо ли это. а я слаба - в чем и расписываюсь. чудес в этом случае ожидать не приходится, но они все-таки случаются, иначе слишком скучно было бы жить в этом мире.

[ покажите людям задницу - они засмеются. напишите на заднице "Бог" - они упадут на колени. ]

* - кстати, это "чудо" не так уж сложно повторить! понадобятся: герметично закрывающаяся колба, немного воды, хлорид натрия(поваренная соль), карбонат кальция(школьный мел) и хлорид железа(его и придется поискать).

** - подробнее о влиянии этих факторов на способность дерева "дышать" - в гугл или к А.Никонову.

 

[ and it's ashes to ahes again

should i even try to pretend?]

граждане, да что же это творится?!

какого-то дьявола руки сами тянутся к вискам, слезы засели в опасной близости от статегических позиций, а что происходит в голове - не подлежит описанию. нет-нет, на это я категорически не согласен. слышите, я против! опять о себе в мужском роде, опять ночей не спать, опять тигр в клетке. кто виноват? я,- никто. снова эти мысли, самокопание и испуганное прислушивание к тому, что же мне скажут демоны, что молчали больше года... я писал про мааааленькую-маааленькую точку, в которую сжался-схлопнулся мой мир, достигнув критической массы. так какого хера/что/почему его раздувает обратно?! спасает мысль, что всё другое ложь-ложь-ложь. тем и живу.

[ well, and it's hell of a good day to die ]

[ show me how to lie

you're getting better all the time]

твоё "почему" ненамного проще моего. и всё потому что рыться придется всё в той же похожести-непохожести. альтер эго хороши тем, что они всего лишь alter - другие. чистая я без примесей Красного, Пацана или Принцессы (последние двое малознакомые тебе персонажи, но тоже весьма колоритные и гораздо более всеобъемлющие) не самый лучший человек. это и правильно, ведь хорошему человеку не за чем изобретать себе запасные личности. идея Красного родилась у меня примерно за год до нашего знакомства, а вот сам Красный вступил в законные права основного действующего лица всего месяцев за пять до знакомства. от меня обычной он унаследовал резкость высказываний, большую часть моего задора и мою любовь ко всяческим развлечениям (особенно к запретным). а человеколюбия этот образ не унаследовал ни грамма. что было, да и есть неплохого: Красный - это не эпатаж, не гротеск, это просто ярко, ярче всего остального. наверно поэтому этот персонаж более-менее смог зацепиться в новой куче студенческих знакомств, обратить на себя внимание. моё "потому что" зарыто в относительной свежести персонажа, в отсутствии у него своих собственных привычных реакций и эмоций. а раз своего ещё не выработалось, пришлось реагировать так, как привыкла, как реагирует сама Дарья... на этом пожалуй стоит остановиться отдельно. если ты один в квартире, закройся на ключ, выгони кота на кухню, не включай свет, раскрой все окна, включи любую композицию Era, сядь, закрой глаза и попробуй послушать. будет неслишком комфортно хотя бы из-за открытых окон. попытайся представить самую ужасную сцену, которой довелось быть свидетелем. вспомни страх и ощущение беспомощности и бесполезности. вспомни растерянность и ужас. вспомни, что чья-то вина во всем этом есть. ненависть.

слово сегодняшнего вечера и моего поступка.

я пытаюсь бороться с собой жестокой, кровожадной, ненавидящей. я прячусь за всеми этими масками, стараюсь как могу, обманываю себя. но не всегда срабатывает. в тот раз я не справилась, за что мне не стыдно, но очень грустно. ведь раз не справилась, значит слаба; раз слаба - то беспомощна; что делают беспомощные? - боятся. страх вырастает на недоверии и, как следствие, неуверенности; а ненавись приходит за двумя своими приятелями - страхом и неуверенностью. страх толкает человека на подлые поступки чаще честолюбия и зависти вместевзятых. тогда ты испугал меня. я понимаю, что наврядли такой ответ ты хотел увидеть. сомневаюсь, что он вообще был тебе так принципиален. если после всех этих откровений, желание общаться отпадет ( что в моем понимании весьма и весьма вероятно ), будь так добр, сообщи прямым текстом.

Спасибо за уделенное время,

ещё один персонаж из буйной головы Дарьи, живущий исключительно в этой маленькой помойке и пишущий все эти маленькие белые буквы на черном фоне,

Автор.

 

[ oh, if i had a million $... ]

внешнее спокойствие с элементами срыва; тяжелые мысли и нехватка друзей воздуха; поредевшие моменты сдержанно-фальшивых улыбок в отместку яркому солнцу; расстерянность и убогий комлекс маленькой девочки; все больше размышлений о правильности_неправильности и о том, что мне предстоит очень сложный период... да что это я, легкие пути никогда и не знали, как я выгляжу. даже издали. непролазный ворох воспоминаний даже не о золотце, а о Я., которые медленно и верно подталкивают меня к действию. видят Боги, я пыталась уберечь-уберечься до последнего. все случается, а это не сбудется. ты меня простил, а я тебе не прощу никогда, шли по дорогам: кто по любви, а кто по ненависти. Ясени молчаливые, я вымерзаю изнутри, не чувствуя тех, кто рядом, кто ушел, кого не_было. как же так

про таких, как я, никогда не говорят "молодец", имея ввиду именно это. про таких, как я, вообще говорят от случая к случаю, следуя какой-то непонятной моде. а я живу себе как и жила, научившись не обращать на это внимания. ещё научилась легко напиваться, зло огрызаться, неприлично много курить и грязно ругаться. негусто. в последнее время даже размышления над прошлым, воспоминания о нем, рассуждения о смысле и целях, и вся моя прочая-извечная-заунывная патетика не занимают меня. они как-будто окончательно выцвели. как-то незаметно я поверил(поверила?) в свое одиночество

[ if i had a million $, i'd buy my life ]

 

 

[ что делаешь? ]

...расскажи мне о том, как все эти разные люди находят друг друга; как смеются и плачут, вместе ли, порознь ли; как скучают и злятся; об их сокровенном, наболевшем,- о самом честном; о том, с какими мыслями засыпают и просыпаются; идут на работу и пьют с друзьями в барах; как врут и что действительно чувствуют; о прошлом и будущем, и совсем чуть-чуть о настоящем. расскажи, чьи фотографии носят в сумках, кошельках и у сердца; кого встречают в зеркале; верят ли в свободу; любят ли сладкое; как борятся и побеждают...

                                                                         расскажи и ответь, зачем/почему/чего ради?..                                                                        ответишь? навряд ли.

а впрочем, моя гнусная ухмылка вернулась ко мне. не знаю, не слушаю, не хочу. опять комки в венах и кровь... кровь. на губах от нервов, в горле по утрам, в голове нестерпимым шумом,- осточертело. кажется, уже целую вечность я свой-несвой... с теми же навязчивыми мыслями, страхами, злостью, ненавистью, желчью, кровожадностью. только теперь они живут за тонкой-тонкой стенкой, почти холстом, где-то за этюдом с Красным. а мои демоны обосновались навязчивыми соседями - будят меня по ночам и пугают на кухне. ну и черт с ними, что мне. сидя на обшарпанном стуле где-нибудь в дрянном хостеле, где не спрашивают и паспорт, жечь синим пламенем все свои вопросы, выжигать чужое прошлое, курить, рвать в клочки обрывки чужого светлого и смеяться. они - тряпки.

[ жгу тряпки и смеюсь. ]

[ Жан Жак Руссо был выдающимся человеком ]

 

мы увидимся. решай остальные вопросы.

 

черт побери, вот только от этого хочется бросить все дела и уже точно не принимать никаких решений. а подруги-ведьмы (да-да, именно так) меняются сами, меняют свои жизни, но свои прогнозы относительно меня менять почему-то отказываются. я_не_согласен. себе ничего не обещаю, зарываюсь всё глубже в чужое исподнее. и, чем глубже рою, тем упорней молчание... неудивительно. жаль только, что мне не идут на встречу, мы же_вроде_бы_как_бы_вместе. да шли бы вы дружненько со своими ритуалами/культами/рунами! видимо, докопаю, и вернусь к исходнику. а ведь так не хочется. но и выбора не предоставлено.

 

Я., где-то в памяти все эти разговоры, позиции и ситуации, что вот-вот начнутся со мной и вокруг. в прошлый раз была трагедия. как ты думаешь, в этот раз фарс получится?..

 

 

 

 

[ ur heroin is making me itch ]

 

* золотце, зачем я опять пишу к тебе себе? это что, не закончится? я и вправду не учусь на своих ошибках? *

 

стрелой-конфетой убило наповал, сладкой тянучкой намоталось на зубы, сахарной пудрой выбило остатки рационального из меня... жизнь, как сахар,- вжик-вжик дорожки, и на покой. посреди зимы выпали слезы, похоже, это серьёзно. оглушительные взрывы судьбы-шутихи прямо над ухом: не расслабляйся, они смотрят. один в карамельно-соленой пустыне, кричи не кричи, не услышат. глупые мальчишки обижают и обижаются, обзывают и обзываются, и греют по ночам. всего-то. галлоны сладкой газировки, сутки проспать, джинсы на голое тело,- где-то когда-то я перепутал поворот и свернул не_туда. а куда надо было? * я надеялся, ты мне подскажешь *

в воздухе сессия, в голове каша, в груди разрывается сердце.

нежным, трогательным рингтоном чужого-старого-доброго номера

пиво-с-водкой, болящий желудок, плохое настроение, дым-сигарета-дым... внешние обстоятельства меняются, я мимикрирую, но все же луплю по стене в душе. а в душе что-то страшное: водка с текилой, либо просто война. "ваш дневник не обновлялся очень давно"... да куда уж там, нет времени. "белая гвардия" про себя, не слышно, чуть покачиваясь... и все же, лучше Евы её никому не исполнить. Ярики-шарики, одуванчики, битые стекла на лестницах, ирладнские танцы к празднику... просто набор пустых звуков, не больше.

* всё, чему научило меня моё золотце, я беспощадно-глупо вымениваю на чужую жизнь, с чужими ценностями и моралью. я знаю, что я не верю, я чувствую, как чертов пластик опять оседает на губах, как опять хочется пить-пить-пить, так чтобы не видеть и не слышать *

растуби свою молодость смехом чахоточника

хорошие девочки не бывают ленивыми, добрые девочки не бывают злопамятны. грустно им наверно живется.

время включило обратную тягу, заработало против меня. леченье не приносит результата. значит надо собрать в кучу оставшиеся силы, намотать болячки на кулак, и скорее заканчивать. быстрее-быстрее. я не мщу до седьмого колена, не вспоминаю обидчиков и любимых, я просто заканчиваю начатое. а демонов-дьяволов передергивает от слишком громких взываний, от злых взглядов на них: они-то расслабились, думали "кончился Красный", и наверняка опять начали бы пугать родственников тенями в зеркалах... нет уж, увольте. выезжаю на своих ресурсах и их силах, и все равно я чувствую, как...... реверс запущен.

[ приносить жертвы стоит только тем демонам, которых удается потом вызвать. ]

(старая ведьминская поговорка)

 

где-то по свету бродят чудесные девочки с теми_самыми глазами и улыбками. найдя свою, не доходи до последней черты, а если дойдешь... ни_за_что на свете не останавливайся, не снижай темпа и скорости, просто делай свою работу!.. забавно, стоит мне вернуться к себе в нору, и, забыв выпить какую-нибудь чудо-таблетку, запереться у себя... это не самокопание, не соулформинг, не прочая мелодраматичная пошлость. это сумасшествие, такое, каким я боюсь его даже описывать. у меня никого нет, ничего нет. черта, какого черта?.. каюсь, я притормозил перед ней и мне теперь не перебраться. внутри меня и снаружи: монстр. наконец-то внешнее и внутреннее пришло к согласию. чертовы призраки в компании демонов совершили переворот и укрепляют высоты: они мстят за слишком долгое подчинение и зависимость. просто и по-человечески. мне кажется. мне всё это снится. не сломаете.

у чудесных девочек чудесные имена и неповторимый смех. чудесные девочки меняют жизни и судьбы, мальчиков и прически. чудесные девочки существуют сами по себе, практически не соотносясь с реальной действительностью и действительной реальностью. чудесных девочек немало на свете, непонятно только, хорошо это или плохо...

старые кокаинщики из плеера поют юному героинщику о том, что выхода нет

[ разойдясь лучами-диодами по разным углам,

хочется верить, что где-то есть рай. ]

прошлое, настоящее, будущее - объединить и отбросить в самый дальний и пыльный угол. Принцесса, Пацан, Автор - смешались, срослись, перепутались... холодно. всего за год краски выцвели. всего за год крылья выросли. всего за год факты спутались. всего за год чувства умерли. всего за год пылью забилось твоё " покоится с миром ". всего за год ты не прошел Чистилища, ты - ещё один призрак в моей опере. всего за год я забыл тебя и сейчас только вспомнил... холодно. всего за год я перестал ругаться с небом из-за тебя и моего выбора! но, черт побери, больше некому рассказывать мне про Ангелов

скреплены вместе прошлое, настоящее, будущее... осторожнее,- по краям острые. не стремись сращивать образы, маски въедаются одна в другую и " нет выхода ". мстить детям - низко и грубо; ярость тебя не отпустит, какой джихад ни объявляй... ты это знаешь, потому что жизни " после " не будет. её вообще не бывает. и не ставь везение в скобочки, оно обижается. извини, что так невнятно написано, просто таблетки начали своё действие. я люблю тебя

врунья-горгулья на профессиональный праздник

 

подарила мне совесть, полграмма.(c)

 

трудодни, не внесенные в стаж; заработная плата, которую ещё надо вернуть; прикладная химия в жизни - очевидное и невероятное; пробитые мыльными пузырями коллеги и страждущие; кроваво-табачный запах всюду, куда не приду; 17 закрашенных Красным страниц календаря-перевертыша,- планы нельзя менять; я стачиваюсь неправомерно-быстро, без остановок и звуков.

 

и толпы мыслей о нем - том, которого нельзя подводить.

[ больной: доктор, что со мной?

доктор: так, повернитесь в профиль...

*повернулся*

очень хорошо, покашляйте!

*покашлял*

ну что ж, всё ясно!..

просто каждый может ухватить вас за яйца. ]

что такое "хорошо" и с чем его едят? почему я постоянно убегаю и говорю гадости? как перестать жалеть себя и начать жить сызнова? кто такие загугли? как расколоть современного Раскольникова и толкнуть Толкунову? почем фунт лиха? как бы сделать так, чтобы не пришлось расставаться? кто же все-таки больше накосячил - мы или жизнь? как жить дальше? два раза о парапет и ещё разок о мостовую? откуда я такая взялась? ты-то откуда такой вылез?..

и ещё 1.000.000 и 1 вопрос от Красного

 

[ В.А., ты говоришь, что терял всё. для того, чьи мечты умещаются в прибавку к жалованию, накурке по выходным, и кабриолете Ford, это слишком высокая патетика ]

* Настасья Филлиповна прибыли! *

ты, как таракан,- переживешь и ядерную зиму. хотя твое восклицание про боязнь позора, откровенно говоря, явилось чем-то новым. как бишь там? работа и неясность? знакомься, это блять взрослая жизнь. свобода во всем её величии, хех) если тебе так нужна была Женя - она была бы рядом, была бы нужна я - ругалась бы сейчас с тобой на кухне. а я от тебя научилась манере вести какие-то психоделичные беседы с будничным равнодушием, с той только разницей, что после них мои знакомые не считают меня асоциальным элементом. к чему это я?.. ааа, вспомнила. В.А., новые реалии требуют от тебя изменений, ты же просто закостенел в этом образе "падонка". яркий пример того, как проросший вокруг человека танк начинает его же душить. тебе никогда не казалось, что не бывает так, что "все плохие, я - хороший"?.. может, сейчас самое время менять жизнь и меняться самому? и не похуй ли на эти "обязательства"?.. и, главное, перед кем тебе может быть стыдно за свою жизнь? перед Ситой, Поэтом и прочей нечистью? если да, то проще убиться о ближайшую стену. родственники, в лице М.П., тебя смогут понять, чтобы ты ни предпринял. так перед кем тебе ещё держать ответ? более того, твоя сучья натура ( при всем уважении, это действительно так) способна на огромные свершения... ты только не забывай, что иногда нужно и ва-банк играть. иначе, гадость моя, ты видел, что получается. любовь по расчету невозможна, а строить расчеты, надеясь на любовь, - даже слишком глупо. да и твои судорожные метания в поисках спутницы жизни, готовой "родить одного рано (да, это будет сложно), и ещё одного или двух попозже, для себя" скорее напоминают конвульсии. не суетись, это пошло. а ещё только что вспомнилась веранда Kalina Bar зимней снежной ночью, гвоздичный Marlboro и ваша "остроумная пикировка" с Ситливым...  

...И вот из большого телекрана в стене вырвался отвратительный вой и

скрежет -- словно запустили какую-то чудовищную несмазанную машину. От

этого звука вставали дыбом волосы и ломило зубы. Ненависть началась.

и всё же, ты - другое поколение, мое на порядок хуже.