* золотце, я безвозвратно потерял себя *

посиделки-лимузин-загул.

шампанское-текила-шампанское-транквилизаторы.

 * Красный, просто не переставай улыбаться, ладно? *

в пьяном угаре смеюсь и танцую, встречаю случайных людей и раскрываю себя. калечного, уродливого.

не знаю, не верю себе и другим.

люди, будьте счастливы! верьте рекламе!

не плакать, не сдаваться. прямо сейчас. минутные слабости, часовые увлечения и целая вечность без тебя... время не лечит.

нет сил верить, хотеть и надеяться. надо домой. и к Капитану, который больше не пьет.

[ меня ничего не интересует. меня сломали. я хочу в подвал.] (с) Gedda

[ part of me is frightningness but part of me is gone ]

 пираты, как и прочий морской люд, очень ненадежны.

только создателям морей и океанов под силу покорить их

мачта согнулась под грузом рухнувших надежд. но выдержала. эй, матросы, закрепить её и заменить парус на алый! задраить трюмы и свистать всех наверх! белый флаг ещё не выброшен, а значит мы ещё повоюем... обещаю.

чайки на берегу - худшая примета для моряка.

но плавание не отменить - оно свободное, и от того бесконечно прекрасное.

будет буря, будут и штормы. но я завершу его.

пускай без команды, пускай не на корабле, так на шлюпке. не на ней,так на плоте.

а может, даже вплавь.

но я найду тебя.

* просто дождись меня на том берегу *

[эпоха прекрасно познается по детским играм, ведь именно они - воспитатели и проводники в мир взрослых. раньше отцы выстругивали сыновьям деревянный меч. и именно он был символом эпохи. слава Богу, те героические времена прошли ]

я определенно ошибся эпохой.

* люди, я заклинаю вас! не зовите меня капитаном, я всего лишь Боцман! и не крестите меня безумным эхом Декаданса! мне не до этого *

нет больше сил искать новые мысли, выплескивать собственные чувства

сидеть на крышах и быть ни рыбой,ни мясом - ни веселым, ни грустным.

кажется, люди слишком многое обо мне знают.

нет, не все всё сразу. множество разных, по частям.

всё, хватит, баста!

[ сегодня я провозглашаю свою независимость от тебя в одностороннем порядке. ]

ничего не выйдет, я уже знаю. 

* привет, meine Lieben, я соскучился *

тысячей фраз пронеслась неделя.

сотнями пауз ответил я.

я могу позволить себе уходить в плаванье с пустыми трюмами. зачем? так легче приставать к берегу...

невинно-напыщенными диалогами, презрительно-взрослыми взгдядами, чужими примерами и своими ошибками живу я. слова не складываются в мысли, которых так много, что невозможно выразить, а желания так сиюминутны, что не подвластны мне. все туже затягиваю петлю на своей шее. всё громче хочется орать.

пойду покурю. остыну.

ухмыльнусь в пустоту и расстворюсь в массе серо-неуклюжих будней с хмурым утром и дурацким концом.

вдохну поглубже и снова нырять.

* золотце, с Днем Всех Влюбленных тебя! а сегодня я буду ангелом! пускай ненастоящим, но все-таки буду. ирония - горгулья в ангельском костюме. глупый день с глупыми подарками-валентинками-мишками-цветами-конфетами. меня тошнит от него. *

есть люди, в компании которых невыносимо скучно

есть люди, в компании которых ощущаешь человеческую глупость и пустоту

есть люди, рядом с которыми все выглядят неудачниками

есть люди, способные нести ахинею 24 часа в сутки

есть люди, смотрящие на себя и других самовлюбленными Нарциссами

есть люди, от которых ты зависим не по своей воли, и тебе этого не исправить

есть люди, с которыми можно говорить и говорить часами на совершенно разные темы

есть неисправимые пошляки, которые пошлостью пытаются прикрыть свое стеснение и страх

и, наконец, есть люди, в компании которых приятно. даже молчать.

* золотце, мы с тобою очень давно замолкли. но даже молчать вместе чертовски приятно. *

ощущаю себя наивным, глупым мальчиком, которому от волненья не вымолвить слова. встречаю разных людей  и молчу с ними. хорошо, что у меня наготове куча дежурных фраз и ухмылок в пространство. поперечно- продольными срезами видится жизнь. и я в ней. через узкую бойницу в  бреду наблюдаю суровую реальность.

слишком много слов, слишком мало смысла, и совсем нет действий. лучше помолчать. да. это единственно-верное.

а ещё сегодня я многое понял

надо любить, пока ещё могу. * могу ведь, правда? * пусть меня не любят, пусть! главное, чтобы они не грустили. жизнь прекрасна! и мне остается только смириться с этим. а то так и умру в кафе, перед чашкой каппучино.

эй, Капитан! отдать швартовы, поднять паруса! поплыли вместе, пока не достанем друг друга!

а потом устанем  и разойдемся по родным бухтам, в отчие гавани. согласен?

тогда тащи ром и объявляй фиесту!

[ sailing away ]

ушел в плаванье.

и вот я снова в Сети, я снова в сети. 

всё, о чем я не могу рассказать, может быть описано.

всё, о чем я не могу прокричать, может быть прошептано.

научился складывать бумажные корабли. скорей бы весна, с её луже-маслянистым половодьем. скорей бы ручьи и корабельно-бумажные пробки на них. застенчиво-прохладное солнце и намек на первый загар на моем носу. чуть более теплые ночи и чуть менее испуганный я. * золотце, вот уже четвертую весну я жду тебя. * а может, плюнуть на всё, на тебя, на меня, да сорваться корабликом. в даль, вместе с потоком, между машин и прохожих, по лабиринту коллекторов и стоков. Капитан есть, Боцман есть... *  чего же я жду? * весну и оттепель. а ещё надо пройти капитанские курсы. потому что пиратам нет веры.

а может, все гораздо проще.

просто очередной виток моей депрессии, новый приступ моей агонии.

[меня теперь зовут "никак"

и чувства больше никогда не станут прежними]

депрессия не знает времени суток.

проснулся один и никому_ненужный.

так и должно быть

смеюсь над тем, как темнят окружающие

действительно забавно

* все тайное становится явным. лучше раньше. как можно раньше *

что-то подсказывает, что я опять ошибся. ну что ж, вперед, на переоценку ценностей! * ??? брежу * и за новой парой улыбок.

хаха! трам-пам-пам.

* золотце, сегодняшний день я посвящаю тебе. как всегда. *

кофе, сигарета, душ. одеться, сигарета, на выход. жди меня, деловая Москва, бойся меня. мы сами - хозяева наших миров. фотоаппарат на зарядке, скоро будут доказательства. доказательства того, что я ещё жив, что город полон сил. мы сами - хозяева наших миров! долой лишние мысли, лишние чувства.  * Красный, соберись, ну что же ты! * сегодня - моё рандеву с городом, оно будет длинным и даже доскональным. потому что убийцу надо знать в глаза. мы сами - хозяева наших миров? вон, лишние люди, прочь от меня! у меня есть я, и этого вполне достаточно. потому что мы сами - хозяева наших миров...

отстояв очередной раунд, валюсь без сил.

голова привычно гудит, а глаза слипаются.

надо выпить горсть таблеток и достать новую улыбку.

* да-да. я храню их в ящике, так же как бельё, - стопочками *

воротит от людей, от компаний, от звуков.

но ничего, это пит-стоп, впереди ещё 2 клуба и много гламурно-глянцевых фотографий с мальчиками-девочками у которых глаза-пуговицы и стойкое ощущение, что «мы уже знакомы». 

*  золотце, мы ведь были другими..?  без проницательно-оценивающих взглядов, без выжигающего цинизма, с жаждой жизни... мы были.  решив, что хуже уже не будет, я вдруг оказался  бабочкой, превратившейся обратно в гусеницу. знаешь, я не ценю жизнь, я её оцениваю. «… но он же твоей стоимости…» - оговорки по Фрейду… по Зигмунду Фрейду. золотце, сегодня я играю обоятельного хама, грозу ночных клубов и серого кардинала vip-зон. в кого буду играть завтра?.. скоро узнаю. главное, - кого бы, или во что бы я ни играл, ты знаешь, я есть лишь память  о тебе. *

звонит телефон, это такси.

вперед, в разврат.

пойду, поиграю в любовь. скоро вернусь. обещаю.

Внимание! Страхи невозможно забыть. Слабонервным просьба выйти.

где-то между тобой и мной лежит граница.

граница реальности и мира, где есть ты

она тверже Берлинской стены, через неё не проходят радио сигналы.

мне не пересечь её

и никакой Шенген здесь не поможет.

закрываю очередной этап жизни * не по событиям, по ощущениям *

с едкой улыбкой героев давным-давно забытых мыльных опер появляются старые страхи

и я приветливо улыбаюсь им

* привет, ребята! я практически соскучился… *

вместо клуба улетаю в Питер, который почему-то больше не дарит поводов жить.

вру, что я не один, и что мне очень весело

просто так, для проформы.

бегу, потому что ещё могу, а ещё потому что совсем скоро с перекура вернутся новые страхи

и я опять забьюсь в угол.

потому что я забыл, где была та граница, что отделила меня свободного от меня одинокого…

* золотце,  ты ведь знаешь, я вру даже себе.  меня свободного никогда не было *

по лестницам вверх, по крышам вниз солнечным зайчиком, так легко и незаметно.

*кажется, ты хотел о чем-то поспорить?..* легкой поступью скользнуть туда, откуда не выбраться, где наверно нет даже тебя. скорей бы весна и дикое количество успокоительного, серый Питер и красочная Барселона. скорей бы теплые солнечные кролики и сильный южный ветер, который невозможно перекричать. наверно таким, весенней помесью Северной столицы и Барселоны, я вижу рай… скорей бы к тебе.

колокольный перезвон в ушах, яркие пятна перед глазами

любовь не только слепит

я помню об этом.

с каждым выдохом становится все сложнее вдыхать

а может оно и к лучшему?

этот город выжигает меня изнутри расплавленным свинцом(?)… или оловом.

* влить полный кубок в горло этой пропащей женщине! *

эти улицы и эти люди – живые снаружи, а внутри? прах.

ощущение липкого ужаса и человеческого безразличия окутывают с ног до головы, стоит лишь выйти на улицу;

хочется орать не своим голосом и пытаться сорвать их с себя так же, как в древности сдирали кожу с жертв на заклании.

жестоко и негуманно? ничуть.

этот город убивает меня смогом и смрадом, безнадежностью и мертвыми взглядами прохожих.

город – мертвец. город – призрак.

здесь не видно Неба, но есть великое множество пафосно-прилизанных кафе с брутальными названиями и пошлым содержанием.

а ещё, если очень стараться, идти по головам и рвать глотки, то можно заработать на своё, маленькое небо в диапроекторе.

* пошлость – как это пошло *

конечно, можно вообразить себя этакой Кэрри Брэдшоу с ноутбуком и туфлями. и завести себе несколько (но только немного!) таких же подруг в модных туфлях. и, все вместе, ходить по вечерам в пафосно-модные заведения, чтобы пить Космополитан и демонстрировать всем своих подруг и туфли… так ведь гораздо проще.

и прав был Туз, говоря, что телефон лучше выключить и никогда не включать.

его вообще надо выкинуть с 16го этажа.

он – очередной аксессуар и средство расстройства в этом городе.

а каждый вдох становится всё ненужнее

я отравлен этим городом.

* эй, бармен! свинца и олова! перемешать, но не взбалтывать! и, любезный, не забудьте зонтик *

знаешь, если чего-то очень сильно хотеть, это может сбыться.

а можно просто сделать вид, что ты хотел того, что получилось...

где-то в подсознании живет страх, что ты ещё здесь

живешь и наслаждаешься жизнью

я очень этого хочу...

...и безумно боюсь...

...потому что если это так, я просто не выдержу.

я уже ломался не раз и не два.

мои ресурсы невосполнимы

*  золотце, а зачем я себе? тела нужны душам. я всего лишь оболочка. *

я крушу и ломаю, и ничего, слышишь, совсем ничего не строю!

о Боги, как же легко обманывать людей!

просто дай им то, что они от тебя ждут. покажи им, что они угадали в тебе.

а потом прочитай пару романов и выпуск журнала по психологии

и веди себя так, как ожидается. забудь о "хочу" и улыбайся.

мы играем в любовь?..

хорошо, я буду милым и нежным и даже буду ревновать. иногда. когда публика заскучает.

мы играем в дружбу?..

хорошо, я буду верным и отзывчивым. помогать словом и делом. а потом заскучаю и заставлю от меня отвернуться.

мы играем в жизнь?..

хорошо, я буду носиться по делам, дружить и ругаться, влюбляться и сплетничать. это ведь не моя игра.

я играю в себя?..

надоело.

и пусть все надумано и эфемерно.

пускай из меня хреновый писатель и совсем никудышный Рыцарь ( Брумгильда тоже так себе ),

меня это совсем не заботит.

видимо, старые страхи дополняются новыми, надуманными.

видимо, это я твоя тень.

* теперь ты видишь, что со мной стало? *

[ all i want to do is to be more like me and less like you ]

как странно слышать "люблю" от тех, кто никогда не любил.

как странно слышать "забудь" от тех, кто никогда не помнил.

* золотце, мне казалось, я разрывал себя на ремни... а получались тряпки *

я творил и не помнил, что, когда и с кем...

мне виделось всё иначе, замутненно-восторженно, без намека на порицание.

то была эра эпитета "сладкий", розовых мироизоляционных очков и ремней с бегущей строкой...

... а теперь что? я со своими "шикарно" и "волшебно" раздраженнно щурюсь на солнце.

да бляха "fuck" на самом видном месте.

[ pulp fiction? fuck it. it's not worth trying ]

а умирать надо там, где разрешена эвтаназия.

чуть больше 2х часов до часа Х.

ощущение, как-будто меня запускают в космос

как сказал один умный человек,

чтобы в полной мере оценить хоршее, нужно прочувствовать плохое. иначе, скучно.

мне не скучно - это факт.

послезавтра экзамен, ничего не готово

и это нисколько не волнует.

чуть больше 2х часов...

я знаю тысячи вопросов, на которые мне не найти ответа

я знаю сотни людей, которым меня никогда не понять

я знаю десятки верных способов забыться

но я не знаю одного - как мне забыть тебя.

я не люблю рассказывать нашу историю...

 я так и не научился сдерживать слезы, повествуя о нас.

врачи говорят, станет лишь хуже.

случайные знакомые называют меня сумасшедшим.

а я уже и не знаю, был ли наш мир...

так странно, не помнить начало, но так отчетливо помнить мой, нет, наш Судный день

в голове играет старая песня, а я вижу нас в самом начале

ещё один день...

* странно-волшебным кажешься мне теперь ты. призрачно-бледной кажется наша тогдашняя жизнь. время проходит, а я не меняюсь. роли меняю, а сам - как и был. золотце, почему ты меня не забрал..? а стоило ли все это той жизни?.. что за вопрос, конечно стоило... *

нет сил бояться, нужна опора.

накину твой шарф, наполню бокал, а завтра - вперед, как всегда улыбаясь

так и живу.

не могу писать

не могу говорить

не могу думать

* а знаешь, мне ведь действительно на все положить. хватит. мне надоело чувствовать себя полным ничтожеством. *

мне надоело вскрывать душу ржавым гвоздем прошлого. мне надоело видеть эти лица. люди, хватит!  вы втоптали меня в грязь, так добевайте же! а нет - так оставьте подыхать одного. мне надоело быть сломанной игрушкой с чужой мертвой тенью за спиной. мне надоело носить тысячи обличий, также, как и есть конфеты. пустое существование с приторно-противной обложкой-фантиком. вы хотите меня настоящего? зачем?! чтобы в очередной раз ткнуть меня носом в моё же бессилие? в неуклюжесть и глупость?..

да подавитесь вы своим высокомерием, спессивостью и чванством!

а мне надоело

и в этом я прав. потому что только я знаю, кто я, и что со мной происходит.

я выбрался на крышу и дышал ветром

и было совсем не страшно и даже не больно

но очень, очень холодно...

* золотце, я без тебя замерзаю *

отсчитал пульс - 48 ударов в минуту, против моих 120 обычных.

ещё 3 дня, 3 долгих дня и ровно 3,5 года...

3,5 длинных, бесконечных года без тебя.

мне кажется, меня нет все это время. и уже кажется, что меня не было.

я совершенно пуст

ни плакать не хочется, ни смеяться.

мне бы стоять на крыше одному, на ветру,

самолетами, как стервятниками окруженному...

замерзать, но не плакать

и жадно всматриваться вдаль, в самолеты, как-будто ища в них надежду,защиту

и плевать, что глаза не видят

да, похоже, это температура.

* золотце, мне просто-напросто пусто *

Капитан, я выбросил компас и сжег карту!

я стер с небосклона все звезды и выключил ветер.

плыву по волнам,в пене барахтаясь.

однажды, найду свой корабль с трюмами, с мачтами и буду на нем самым главным, самым любимым.

заведу себе попугая любимого, научу его самому главному:

* золотце, я люблю тебя! слышите, я люблю его! *

а потом буду пить ром без закуси...

 не потому что люблю, потому что положено

а утром вспомню, что я барышня и уйду пить кофе с пирожными...

или плюну на все, пойду, погадаю на картах.

 нагадаю нам счастья лет тысячу...

...и Тортугу и флот собственный...

и флибустьеров верных целую армию.

а потом пойму, что заигрался я и дневник закрою: все записи,

чтобы нервы не портить.

* правильно, золотце? *

читаешь,да?:)

внимание! данный пост посвящается всем тем, кто меня любил. всем пройти в бомбоубежище.

[ there's another world inside of me

the one you may never see ]

вы любили меня. вы ценили меня. вы боролись за меня.

а я молчал.

я не верил.

низходящими потоками текут слезы, вверх летят осколки смеха. вроде бы моего, но такого чужого... и тысячам масок, что я ношу, не скрыть меня настоящего. просто закрой глаза и присмотрись. я не такой, я другой. какой? не знаю...

* золотце, а я ведь и вправду могу любить. я ведь уже люблю*

мелом графитовым распадаюсь на атомы, из стороны в строну мечусь.

мне страшно.

мне нравится курить и пить красное вино. мне нравится горевать о тебе и играть чужими чувствами.

а многие готовы были отдать за меня все... многие и отдали.

а у меня другие правила.

мне страшно, я боюсь людей, я не верю им.

я боюсь себя, я не верю себе.

а те, кто хоть как-то понимал  меня, уходят без оглядки.

и мне уже не измениться. мне осталось найти новую маску. *остались ли такие?* и начать жить.

заново. опять открыть лист, исписанный ещё твоей рукой, и претвориться, что он чист.

и все также, по ночам, давать волю чувствам. настоящим.

ведь я люблю. и мне страшно.

а другие? пусть будут.

люди любят пластик. так дадим же его людям! пластик в массы!

*улыбайся, сука, они смотрят*

пластиковые улыбки, поцелуи и объятия. пластиковое счастье и пустые, замыленно-заезженные слова.

Дядя Сем был бы доволен...

* 3 долгих года без тебя... как это сложно.*