Боже...я схожу с ума...меня капитально клинит...я всех подозреваю.......я всех люблю,но и ненавижу.....особенно чувствую смешанное чувство к паре людей,а откровенную ненависть ко многим...включая родителей......хочется просто свалить ночью на Москву-реку......плевать на горло,температуру...главное,побыть одной.....ни о ком не думать.....никого не вспоминать.......просто забыться.....выбросить все мысли из головы........а потом броситься в реку......чтобы больше не мучиться с собой,со своим идиотским характеров.....чтоб утопить нах... этот жизненый опыт,который приучил меня быть недоверчивой.....вспыльчивой....порой даже через чур грубой......просто психую......психую......психую.......постоянные истерики за весь день.....немогу.....почему?......всё по той же причине,что и депрессии......всё я.......я всегда.....со всем приходиться бороться самой.....нет людей,к которым я могу проявить искреннюю нежность...ласку.....всё держу в себе.....нет человека,котороу могу рассказать свои горести и радости....всё храню в себе......нет,чёрт возьми,человека,который поддержит меня,поймёт...может кто-то и обидется,но это так.....ненавижу себя....ненавижу весь мир........всех и всё ненавижу........сдохнуть бы......да и сдохну,никто не обратит на это внимания......всем будет плевать....что была Кристи,что её небыло...=(((Всё...пошла я,нахер,таблетки поищу.......=((