У Лёшки, как обычно, мне снятся обалденные сны.
В этот раз приснилось, что наши обиженные либералы, во главе с Немцовым, Каспаровым и Хакамадой, решили создать «комитет 2016», чтобы в 2016 году всё-таки объединиться победить. При этом запланировали увеличить электорат на разных направлениях. В частности, решили создать новое молодёжное движение, куда вступили бы люди, которые искренне, всей душой переживают за судьбу страны, чувствуют боль россиян и разделяют её. Движение называлось бы... Верно. «Эмо-либералы».

Навеяло, видимо, моим недавним спором с Таней на тему смешения различных культурных пластов и найденным мной недавно аргументом в этом споре - комьюнити http://community.livejournal.com/ru_nazi_emo/.

***

Лёшкин кот хочет попасть в дом из чёрнолестничного закутка. Для этого он разбегается и прыгает на ручку, цепляется за неё ламами и, ничего не открыв, соскальзывает вниз. Ещё раз прыгает. И ещё, ещё. Часа через полтора таких прыжков, ручка всё-таки срабатывает, и дверь открывается. Со словами «молодец, ты сделал это, а теперь следующий уровень» Лёшка выкидывает кота назад и закрывает дверь на ключ. Через 5 секунд кот разбегается и прыгает на ручку. Эволюция в действии.

Экзамен. Студент отвечает на билет «Методики исследования интеллекта». Ну, то есть, не отвечает, а молчит. Вообще.
Борис Михайлович (завкафедры): Ну успокойтесь и подумайте, вот какая основная переменная в методиках интеллекта?
Студент: Нууу... когда человек хороший...
Я: Ну смотрите, методики называются «Методики исследования интеллекта». Скажите, вот какая тут главная исследуемая величина, переменная?
Студент: Нууу... Когда человек всё правильно делает... всё хорошо выполняет...
Б.М. (устало): Хорошо, а что тут тогда интеллект?
Студент (с надеждой): Дополнительная переменная?

«Спортмастер» вызывает уныние. Три часа потрачено на согласование трех пунктов: цвет подошвы кроссовок (ну в зал не пускают с черными подошвами), наличие шнуровки (не люблю шнурки) и 42 размера. В результате дорого и с коричневыми подошвами. Ну и хрен с ним.

***

Вывеска в «Спортмастере»: «Обувь полуженская».

Задаю детям вопрос: «Закончите двумя словами четверостишие Омара Хайяма:
«Ад и рай – в небесах», - утверждают ханжи.
Я в себя заглянув, убедился во лжи:
Ад и рай - не круги во дворце мирозданья,
Ад и рай – это две ...».
Правильный ответ, разумеется, «половинки души». Дети отвечают: «Ад и рай – это две стороны паранджи».

Вчера услышал, видимо, самый грустный вопрос за последние несколько месяцев: «А вы ставите тройки автоматом кормящим матерям?» Даже непонятно, как к нему относиться. Грустно, что девушка с ребенком вообще вынуждена что-то просить? Грустно, что девушки иногда пытаются своим ребенком пробить дорогу через свои проблемы? Грустно, что у неё столько проблем, что вот учиться-то она и не успевает? Не знаю.
Связи нет, но. В свое время мой знакомый попытался припарковаться на одной из стоянок в Нью-Джерси. Поскольку мы вот только что проехали мимо освободившегося в парковке слота, я вышел подержать место, а приятель должен был развернуться вокруг магазина и припарковаться. За 5 минут меня успели согнать. Сделала это невероятно жирная негритянка с младенцем в руках, от которой воняло протухшим мясом, и которая орала, что убьет меня, т.к. она с младенцем и её мужу надо припарковаться. Начала она разговор с того, что натурально ударила меня своим орущим ребенком.

***

Фильм «Ирония судьбы, продолжение» невольно сравниваешь со славным кино середины 90-х «О’К». «О’К» был сделан какой-то рекламной компанией как такая продвинутая реклама мобильных телефонов. И все тогда плевались, как Абдулов и другие неплохие актёры могли сниматься в кино с таким количеством product placement. Мда. Там на 2 серии фильма раза три показали марку мобильного телефона главного героя, ужас-ужас.
Впрочем, странный фильм. Пока Хабенский молчит, это обычная второсортная поделка из разряда «смотрим 1 раз, чтобы почтить память российского кинематографа». Как только он открывает рот (особенно изображая пьяного), то рука как-то автоматически тянется к кнопке «пауза», чтобы мозг чуть отдохнул перед встречей с прекрасным. Это же просто кошмар какой-то... Мда. Фильм рекомендуется для просмотра именно в кинотеатре, где нет своего пульта, два часа стыда, и вы можете быть свободны. Про сюжет и его нестыковки со здравым смыслом я промолчу, не хочу давать спойлеры, ага.
Не, ясен купорос, что эта реальность, данная мне в ощущениях, будет пересмотрена мной ещё много раз, просто потому, что по телевизору будут показывать, когда я ужинаю. А пока ну его в баню. С отцом его, Лукашиным Евгением Михайловичем.

Да, и о хорошем. "Самое лучшее кино" хуже. Намного.

http://medvedev.ru/ - ух мужык поднял денег на бесплатной рекламе, наверное. И интересно, что с этим сайтом будет в ближайшее время. =)

Покупаю себе джинсы (надо же в чем-то в бадминтон прыгать, кстати, никто не хочет присоединиться?), передо мной стоит огромных размеров тётка, которая, видимо, смотрит штаны для сына.
- Девушка, скажите, если бы вы были четырнадцатилетним мальчиком, вам бы они понравились? Ну вот если бы вы были четырнадцатилетним мальчиком, вам бы они понравились? Ну понравились бы?
Через 5-6 раз повторений этого вопроса девушка-продавец не выдерживает: «Когда я была четырнадцатилетним мальчиком не было джинсов, они считались буржуазным излишеством!»
Дама в ауте.

http://www.kasparov.ru/material.php?id=478E0C2F48B7D – Каспаров сотоварищи жгут.

1. Снега в нашей стране бывает либо слишком мало, либо СЛИШКОМ МНОГО. И капс в предыдущей фразе меняется в зависимости от текущих климатических условий.
2. Если в приятной компании хорошие люди играют хороший модуль, то не важно, проходят они его, не проходят. Все равно день прошел не зря. =) Гриша, Банев, жаль, что вы не выбрались, девушки там пока куролесили в своё удовольствие. ;-) Жду вас на третьей сессии.
3. Апшу замечательно.

Владимир, автовокзал, жду Алёнку, задумался, смотрю в пол. Подходит какой-то мужик. Оборванный, полупьяный, но не сильно. Протягивает часть буханки черного хлеба.

- ?
- На, возьми, больше у меня все равно ничего нет.
- ?
- Возьми, возьми.
- Да зачем она мне?
- Ну, я смотрю, ты стоишь, подумал, может надо чего.

***

Покупаю книжку в киоске «все книги по 40 рублей». Достаю пятисотку, даю продавщице. Сдачи нет. Роюсь в карманах, нахожу полтинник, протягиваю. Она: «Ну вот видите! Большую – берегите. Может быть, больше сохранится!»
Потом, чуть подумав, грустно добавляет: «Мне-то все равно, конечно...»

***

Почти слепой ребенок, ждущий в холле дворца молодежи, уехавший без него автобус, жалуется охраннику: «Ну почему они именно меня забывают!»

http://www.naim.ru/ гениален. Прекрасный пример сайта, который за полгода, путем бесконечных технических преобразований, из «сайта средней руки, который стоит посещать 1 раз в неделю» превратился в «сайт, который посещать не надо, т.к. ни один вменяемый соискатель туда не придет». На нем неудобно все.

Принимаю возрастную психологию у заочников-второкуров. Девочке N попадается первый билет. Определение ВП, объект и прочее. Спрашиваю ее: «А для чего, по вашему мнению, всё-таки нужна возрастная психология?»
- Знаете, Игорь Олегович, - отвечает девочка N. - Я работаю психологом-воспитателем в детском саду. И вот конкретно поиску ответа на ваш вопрос посвящены почти все мои дни и вечера.
Обнять и плакать.

***

КВН. Игра 1991 года. Тема игры – Булгаков. Одна из декораций представляет собой врата ада, в которых стоит сатана и освещает себе путь менорой.

***

Резюме некоего мужика. Причина увольнения с одной из работ: «Болезнь по семейным обстоятельствам». Емкая и точная формулировка.

***

Предвыборные дебаты. Жириновский обвиняет МИ-6 в рождении на свет Владимира Ильича Ленина.

***

Сослуживец ищет в Интернете подпись. Красивую. Для того, чтобы вставлять в конце документов. Типа, чтобы солиднее было и красивее. Ну, находит. Вставляет в письмо, посылает клиенту. И получает недоуменный ответ.
Оказывается, это подпись Ельцина.

Настроение сейчас - Нет сил

Да, я же обещал. Итак, цитата из "Владимира Владимировича.ру" от 25 марта 2004 года.

"- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Я тут вот чего подумал. Не нужен русскому человеку либерализм-то…
- О! – сказал глава Администрации, - Действительно… И давно это тебе в голову подобные мысли приходят?
- Ты не хами президенту-то, - строго сказал Владимир Владимирович™, - У меня дел знаешь, сколько? Еще думать обо всем… Вон, Сурок пусть думает. На то и поставлен.
- Так он это еще когда придумал, - сказал глава Администрации, - Про либерализм-то.
- А чего ж он Березе-то не объяснил? – удивился Владимир Владимирович™, - Тот, бедный, пыхтел-пыхтел, а так ничего и не напыхтел…
- Так он объяснял, - сказал глава Администрации, - Так Береза разве ж будет слушать? Он же у нас самый умный. Будущее России – в либерализме. Ага. В демократическом…
- Вот именно, - согласился Владимир Владимирович™, - Да еще эта история с Похмелкиным…
Глава Администрации издал неприятный физиологический звук.
- Согласен, - сказал Владимир Владимирович™, - Но ведь надо с этим что-то делать… А то получается, что у нас и правда не остается оппозиционных партий. Засмеют. А Либеральная Россия эта уже никуда не годится.
- Ну надо другую какую-нибудь Россию сделать, - предложил глава Администрации..."

И ещё о снах и сказках. Приснилась жуткая трагедия о прекрасном алюминиевом принце (то бишь папа его срубил денег на алюминии), которого волшебница превратила в божью коровку. И однажды, возвратившись из долгого перегона тли с одного конца страны в другой, он обнаружил записку от своей алюминиевой принцессы о бесцельности и бесперспективности дальнейшего их совместного проживания. Тогда он сожрал большой пакет мармелада, чтобы быть тяжелее и скатился вниз по наградной сабле, висящей на стене их дома. Под собственной тяжестью его тело было перерезано пополам.

Всё существующее преходяще и подобно иллюзии. Стремитесь неустанно к своему освобождению.

Настроение сейчас - 16

Выступил сегодня на ученом совете со спонтанной и эмоциональной речью. Мда, когда я сделал подобное последний раз, меня уволили нафик с работы. -) Когда меня спросят: «Игорь, а за что тебя попёрли из института?», я отвечу, что как-то на ученом совете защищал честь дамы (гы-гы), дискутируя об эффективности использования внутренних ресурсов при развитии менеджмента в высшем образовании. И сам заржу. -)
Да, иногда лучше молчать, чем говорить.

Едем в Зеленоград. Перед поворотом с ленинградки berimor понимает, что не помнит, в какой поворот сворачивать. Проезжаем дальше, останавливаемся, решаем, что делать. Я предлагаю поехать чуть дальше, смотря на указатели вперед и назад, Серёга роется в своем рюкзаке, достает 2 электронных навигатора, трахается с ними все время, пока мы спорим, в результате понимает, что оба нам не помогут. Вертипорох предлагает вылезти и спросить у ближайшего мента, а berimor достает карту и в ней что-то пытается понять. 4 человека, 4 мира, 4 образа мысли и действий.

***

На одной из площадей Зеленограда стоит ёлка. Под ней табличка: «Елка охраняется телекамерами»

***

Бер привёз из Израиля в подарок всем ксепам ермолки. Получив её, Ромка всю игру провел в ермолке, напяленной поверх арафатки, которую он привёз из Йемена. Мда. Запад есть запад, восток есть восток...

***

Провел игру у детей. По просьбе нашей директрисы включил в зачет нашу команду, ну, тех, кого я тренирую. Эти милые ребятки выиграли брейн-финал со счетом где-то «всё-ноль», причем чуть ли не показывали пальцем на проигравших, не дав тем почти ничего даже попытаться ответить. Играли на детских вопросах против детей на 3-4 года младше их. Мда. Мне за них стыдно. Так стыдно, что плакать хочется.

***

Приснился фарс в духе Мела Брукса. Про расследование осквернения памяти принцессы Дианы. Кто-то похитил её труп и изнасиловал. Главный подозреваемый никак не мог этого сделать, он в этот момент был в другой стране. Мне злобно прервали сон в тот момент, когда было выдвинуто предположение, что покойница сама виновна в преступлении, что это был самопиар.

ВАКАНСИЯ: Крепостные крестьяне


29.12.07 20:27:12 | Крепостные крестьяне
Раздел: Продажи: розничная торговля
Прямой работодатель : Барская усадьба Лопера
Город: Москва
Пол: Не имеет значения
Возраст: от 15 до 60
Образование: Не имеет значения
Занятость: Любая
10000 $
в месяц

Требования:

Приглашаются на работу во вновь открывающуюся барскую усадьбу в Тульской губернии крепостные крестьяне. Предпочтение крестьянским семьям с двумя - тремя детьми. Требования: крепкое здоровье, выносливость, трудолюбие, покладистость, умение пользоваться граблями, косами, вилами, лопатами и другими сельскохозяйственными предметами, понимание технологии доения коров, коз, выращивания птицы и свиней, опыт организации и ведения конюшни, псарни и овчарни, навыки обработки барской земли и уборки барского дома. Молодым крестьянкам требуется умение варить кофий в постель и взбивать перины.
Обязанности:

жизнь по крестьянскому укладу и понятиям, услужение барину, отработка барщины, для молодых крестьянок половой оброк. Внешний вид забитый, слегка придурковатый, но опрятный, обязательно славянская внешность (мужикам иметь бороду) Обязательное требование умение громко и красиво кричать фразу Ба-а-а-а-а-арин прие-е-е-е-е-е-ха-а-а-а-ал! Дополнительные требования знание иностранных языков исключено, знание русского мата обязательно, желательно умение удить рыбу, стрелять белку в глаз, подковать лошадь, вырезать наличники, орать народные песни, стучать ложками и играть на балалайке. Религия православие!
Условия:

Соцпакет: бесплатная медицинская помощь, проведение семейных и религиозных празднеств за счет барина. Условия проживания отдельно стоящие крестьянские избы-мазанки без удобств, но с русскими печками и колодцами. График работы пожизненно (есть свое кладбище) Испытательный срок 3 года. Спецодежда сарафаны, лапти, портки и рубахи. По выходным - обязательная порка на конюшне!
ID Вакансии: 30534564 Контактное лицо: Алексей Яковлев
Телефон: 722-0623
E-Mail: kuniza@yandex.ru

http://job.ru/vacance/id_7b5dcf9d5b1d2b605fa1ad4e2c8d19e3.html#

Месяца два назад N, которая нонче работает одним из новостных редакторов на «Рен-ТВ» на мой искренний вопрос: «А какого, собственно, ваша новостная политика столь сильно отличается от новостной политики официальных телеканалов?» честно ответила мне, похлопав глазками: «А Максимовской просто не звонили». Потом она же объяснила мне, что они «с девочками» из других каналов общались на эту тему и выяснили, что почти никому «не звонили», просто закалку не пропьёшь, поэтому начальство само добровольно режет некоторую информацию.
Потом Илюша рыдался, что в его славной исторической передаче начальство убивает сюжеты на «скользкую» тематику. Причем, если верить его ощущениям, тоже по своему собственному желанию.
А сегодня общаюсь с соискателем. Меня удивляет его причина увольнения: «Паранойя у начальства». Интересуюсь. Мужик работает одним из редакторов в довольно приличном журнале. Последние полтора года его непосредственный начальник стал подрезать «скользкие», как ему кажется, материалы. Всего 5 или 6. Последний скандал вышел в декабре, когда убрали какую-то нефтяную статью. По утверждениям М, редактора тоже никто ничего не просил, да и никому их журнал не нужен. Просто тот боится: «А вдруг будет что не то». М разозлился и решил свалить из журнала.

Сорри за крамолу, но есть ли в нашей стране вообще цензура?

Во сне участвовал в конференции, проводимой фондом «Национальное образование». В рамках семинара, посвященного групповому интеллекту презентовал свою формулу производительности интеллекта, где производительность интеллекта была равна количеству поставленных перед человеком задач / количество решенных человеком задач, умноженные на коэффициент сложности задач и временной коэффициент. Во время выступления понял, что что-то в этой формуле не хватает. И, подумав, умножил полученную сумму еще на один коэффициент – показатель общественной значимости поставленных перед человеком задач. Corrupted, я знаю.

***

Малоярославец. Детский турнир. На столе одной из команд висит табличка «Примем в дар легионера». Тут же на втором столе появляется: «Сдадим легионера». На третьем столе тут же: «Сдам в аренду команду. Недорого. Легионер».

***

Малоярославец. Завтрак. Два ребеночка едят сосиски в тесте и запивают сладким чаем.
Первый мальчик, с наслаждением: «Какая вкуснятина! Ну почему нас так не кормят в школе?»
«Не заслуживаем, наверное», со вздохом грустно ответствует собеседник.

Отыграл свое любимое похищение несчастной наследницы с принципиально незнакомой друг с другом компанией. Ощущение, что игра 100 партий подряд будет принципиально разная в каждом случае. Сейчас, видимо, шло самое активное обсуждение из всех, что я видел. При этом самое что ни на есть непродуктивное. -) Если собрать вместе 5 активных человек и заставить их обсуждать интересный вопрос, они утопят друг друга в своих идеях.