Всякий раз убеждаю себя, что мне никто не нужен. Пытаюсь не засорять свою голову тобой и всё, что связано с тобой. Ты обижаешься на мои слова * что ты просто друг*. На самом деле это намного глубже и сложнее.Взять бросить всё, сложить вещи в сумку и уехать к тебе.

Пожалуйста останься со мной. Навсегда. 

Я.Тебя.Люблю.

приходи ко мне во снах..

я буду ждать..

каждую ночь буду ждать.

ты только приходи...

Иногда мне кажется, что я слишком остро всё чувствую.. будь то ненависть, любовь, грусть, радость.

Я полностью отдаюсь своим чувствам. Что скорее всего меня и топит.

Я часто чувствую боль, душевную боль, разрывающую на куски. Скорей всего чувствовал.

Это как физика, когда действует раздражитель на что - либо какое то продолжительное время , то  со временем  это что -то привыкает к этому раздражителю. 

В моём же случае, раздражитель это боль.

 Психические больницы заполнены в большей частью теми,  кто на самом деле не нуждается в лечении.  У каждого из нас свой взгляд на мир. Каждый видит её в разных красках, образах.  К сожалению большая часть населения нашей планеты имеет типичный ход мышления. Люди загоняют себя в рамки стереотипов. И мне действительно жаль этих людей, которые пытаются соответствовать этим стереотипам. По моему именно эти люди нуждаются в лечении. 

Открой глаза пошире, вдохни этот отравленный воздух. Воздух,  пропитанный ложью и ненавистью. Воздух, в котором мы тонем.

Доверься своему сердцу, чувствам. Попробуй нарисовать себе мир, каким он выглядит в твоих глазах, не опираясь ни на чьё мнение.

Не бойся, я с тобой. 

Этим вечером я снова наедине со своим одиночеством. Как и другие мои предыдущие вечера, дни, ночи. Я уже настолько к нему свыкся, что не могу выходить на улицу.  Мне нравится  сидеть за книгами, наедине со своими мыслями. Я постоянно думаю, много думаю. Пытаюсь найти ответы на все поставленные вопросы.Но в итоге ответа никогда не находятся. Я хороню свои мысли. Внутри меня целое кладбище мыслей. мыслей и людей...

Я постоянно всё держу внутри себя. Если и случается высказаться кому -то , то это  чаще человек их соц. сети, совершенно незнакомый мне. Человек, с которым я потом прекращаю общение. Пытаюсь уйти от него. Оставив внутри него, часть своего одиночества. 

Многие меня считают странным. У каждого из нас есть свои странности. Я редко нахожу контакт с людьми. Редко кому открываю свою душу.

Я одинок по жизни, одинок в своих мыслях. Со всеми людьми, кто попался на моём пути, я старался быть искренним. Искренним, но не откровенным. Я молчал, постоянно молчал. Боялся, что меня не поймут. А если пытаешь что то объяснять, то тебя одно дело не понимают, так и считают сумашедшим.

48 слушали 2 копий [+ в свой плеер]

напои меня ядом своих слов. дай ещё раз прикоснуться к тебе, хотя бы душой. пронзи меня колкими своими фразами насквозь. лишь в твоих словах, в твоём одиночестве я находил себя. лишь с тобой, я мог быть самим собой.

95 слушали 2 копий [+ в свой плеер]

помни меня, даже если мы не вместе. помни даже, если никогда не сможем написать друг другу банальное "привет". помни даже, если мы никогда с тобой не увидимся. просто помни меня. и я навсегда сохраню твой образ в себе.

я умер морально... ещё года 3 назад ..
но временами в моей жизни, появляются люди которые вселяют в меня жизнь, дают силы идти дальше. вселяют в тебя надежду на лучшее.у тебя появляется смысл жить.
одни уходят забирая с собой всё.ты опять опускаешь руки, падаешь на колени...пытаешься подняться.
и так повторяется...ты поднимаешься, затем опять опадаешь.
в один момент ты уже настолько слаб, что не хватает сил снова подняться, идти дальше...
протягиваешь руку,надеясь на помощь...но цепляешь пальцами только воздух...

снаружи такой весёлый, улыбаюсь, забавляю других.
А внутри всё такое холодное, скованное..еле держится на нитях.

Не нужно давать обещаний, если знаешь, что это не в твоих силах. Лучше сразу ничего не обещать, чем кидать слова, ничего не стоящие. Слова, пропитанные ложью...

Обещая, ты даешь надежду человеку на что то.

А когда человек теряет надежду,это на самом деле больнее, чем вставить нож в сердце.

И всё во что ты когда то верил, покрылось прошлогодней пылью.

Cпасибо тем, кто сейчас рядом со мной. Кто несмотря на мои перемены настроения, всегда остается со мной.  Мне очень нужна ваша поддержка.

Спасибо тем, кто ушел. Вы делаете меня лучше и ещё сильней. 

 

ты одна из моих ошибок.

и не знаю, что в тебе нашел. Просто ты дал мне почувствовать себя таким, каков я есть на самом деле.

давай ври мне, обманывай..я не подам и вида, что это всё ложь. я буду молчать.

и я не знаю, почему я за тебя держусь. крепко держусь.

казалось бы, я знаю о тебе многое. но сейчас я сомневаюсь. правда или ложь в твоих словах ..поведай мне. открой себя. 

всё что ты мне говорил, что в них спрятано правда или ложь?  и как теперь я могу доверять тебе, скажи?

В последнее время стал сам не свой, стал чужим сам для себя. Может некоторым отвечаю грубо, обижаю кого -то..Я не хочу чтобы кто-то на меня держал зла и т.п.Я сам не понимаю, что со мной происходит в последнее время. Я не хочу ни с кем разговаривать. Не хочу выходить из дома. Даже друзьям не хочу изливать то что внутри...потому что они молчат в ответ. Я морально умер...И я сам не знаю, чего я жду.

что я тут делаю?  я ничего уже не жду и на ничто не надеюсь, все кто был дорог мне...все уходили..

опущенные руки, потерянный взгляд .. я чувствую, что скоро сдамся.

я уже впереди ничего не вижу...

говоришь, что мы друг другу никто.

человек не будет звонить тому, кто для  него является никем. 

Мы сами виноваты в своих падениях.

Мы придумываем себе  красивую историю любви, где вы вместе держитесь за руки , клянетесь никогда не отпускать..но сколько длится это никогда? неделя, месяц....год...

Мы называем друзьями людей, которые казалось бы это не заслуживают.  Рассказываем всё тайное, скрытое внутри себя.  Помогаем в трудную минуту, а когда ты  в беде, лишь единицы готовы тебе протянуть руку помощи и чаще это люди ,  далеко не самые близкие тебе.  А те люди, которых ты называл друзьями, предают тебя и уходят из твоей жизни.

Ничего не может быть вечным. Всё когда нибудь заканчивается. Когда-нибудь и ты будешь стоять на пути жизни в одиночку.

Не стоит винить кого то в своих падениях, это лишь твоя вина. Не стоит открываться, доверять, верить каждому встречному. Ни стоит ни от кого ждать помощи в трудный час. Никогда не стоит ни на кого надеяться кроме себя.

Помни, у тебя есть ты сам.

 

я ставлю запятые, там где бы казалось должны стоять точки. 

но я не могу просто взять и разорвать с тобой эти нити, которые и так стали хрупки в последнее время.

даже если ты рядом в качестве друга, я чувствую себя защищенным. 

---

Я так устал от всего, что меня окружает. Я столько падал, хватаясь руками за жизнь. Пытался подняться, вкладывал все силы...только всё напрасно, но я пытался...Поднимался и снова падал.

И больше нет сил..чтобы в очередной раз поднять себя с колен.

Я уже ничего не жду и ни во что не верю. 

Перегорело.

не знаю, что со мной случилось..наверно я слишком слаб.

Сегодня решил завести дневник, чтобы выкладывать свои все мысли. До этого я не видел в этом смысла,  просто у меня был человек которому я  раскрывался полностью, отдавая себя до капли.  Сейчас я не могу этого сделать. 

Всё чем я жил..смысл моей жизни был этот человек.  Несмотря на его предательство, он мне всё ровно будет самым близким и родным, как никто.

Мы с ним сейчас общаемся, даже возможно с его стороны появилась более активность, он стал уделять мне больше внимания. Возможно боится за меня, за мои мысли.  Я и сам не знаю, чего от себя ожидать. 

Но когда интересуется как у меня дела и я ему отвечаю, что мне плохо.  И его вопрос : Почему?

и тут меня начинает ломать, рвать на куски.  А я лишь отделываюсь, что это всё пройдет. Ложь в моих словах.

Это так больно терять человека, который был ближе всех.

Мне не хочется открывать себя больше этому человеку, вообще никому не хочется открываться. Закрыться в себе. Уйти в себя, морально истощать с каждым днём.

Я умираю...пытаюсь это вместить  в рамки " нормально". Потому что это уже нормальное состояние для меня в последние нескольких дней.