Аномально испытывать такие чувства в 27 лет...
Аномально думать о человеке каждые 24 часа в сутки, каждую из 1440 минут... именно так... каждую... потому что даже если тебе удается уснуть на пару часов, то он все равно с тобой во снах...
Аномально, когда совершенно не хочется есть... и за целый день ты заставляешь себя хоть что-то закинуть в рот лишь бы не свалиться с ног...
Аномально, когда ты ненавидишь любого звонящего на мобильник, потому что ты ждешь только его имя на экране...
Аномально, когда у тебя трясутся руки, если он все таки соизволит тебе позвонить...
Аномально сидеть сутками в контакте и ждать, когда он появится онлайн...
Аномально, когда твои подруги тебе заявляют, что если ты еще хоть раз произнесешь его имя, они перестанут с тобой общаться...
Аномально, когда у двух людей не только мысли и вкусы одинаковые, но и болячки и даже модели мобильного телефона...
Аномально, когда ты слушаешь его всегда с открытым ртом, даже не смотря на твою образованность...
Аномально, сидеть полуодетыми на кухне и разговаривать о племени Майя...
Аномально встречаться с ним раз в месяц и полагать, что у вас все в порядке...
Аномально ежедневно отказываться от встречи с друзьями, потому что в голове живет надежда "а вдруг сегодня придет"...и так уже на протяжении 4-х месяцев...
Короче, все аномально... мозг закипает ... жизни нет... глупость...

Слезы стоят в глазах от озарения: "Альтернативы противоречат друг другу"... Понимание фразы есть, а осознания нет( Точнее есть, но где-то очень глубоко, что-то очень крепко сдерживает смысл внутри и не хочет выпускать на поверхность из темного бессознательного.
Или - или... как только смысл фразы прорвется наружу, то будет худо - придется делать выбор - переступать пропасть, переступать себя!
Или не придется? может остаться на этом берегу? Снова эти "или-или" - "альтернативы противоречат друг другу"...
Находиться в подвешенном над пропастью состоянии долго невозможно - страшно... страшно упасть, именно поэтому неизбежность выбора или одного "или" либо второго "или" очевидна...
А пропасть визуализируется. Она разделяет две жизни - прошлую и будущую. Настоящего нет - настоящее - это и есть эта пропасть... Остаться на этом берегу, значит превратить свою прошлую жизнь в будущую; перешагнуть пропасть - превратить будущее в прошлое... Глупость какая-то, первое не радует вовсе - знать свое будущее из прошлого - эта не шикарная перспектива, а второе попахивает страхом неопределенности и одиночества...
Но висеть долго нельзя, альтернативы очевидны, и они естественно противоречат друг другу... так куда шагнуть? не так... что заставляет висеть и мешает сделать шаг? Нет, не ширина пропасти - совершенно все равно каким будет этот шаг - 20 см или 1,5м - все преодолимо... Так что же останавливает??? Очевидно то, что от этого шага зависит жизнь, моя собственная жизнь!
Прошлое, почему-то для меня это левый берег, можно ли его вычеркнуть??? Чувство любви, привязанности, периодически возникающее чувство защищенности, привычка к чужим привычкам, изредка и моменты радости, трясина раздраженности, болото неудовлетворенности...что еще? ах да, чувство вины... вины за то, что над пропастью оказалась только я, и идея перешагнуть ее принадлежит только мне и воплощать ее только мне самой...
Другое будущее - правый берег...что вижу там??? Неопределенность, неуверенность, тревога, отсутствие раздражения, развлечения для души и тела и самое главное - НАДЕЖДА... почему-то на левом берегу она не живет... Она как оазис среди пустыни неуверенности. А не мираж ли это?? и хватит ли сил добраться до этого оазиса??? И главное, не останешься ли ты в этой пустыне совершенно один? смогут ли твои близкие люди перешагнуть твое прошлое???
Вот так и вишу над пропастью... давно вишу с полгода уже... раскачиваюсь то к одному берегу, то к другому - то страшно тянет налево, то направо... Но пришло озарение - стало хуже - долго висеть нельзя, надо выбирать... ведь альтернативы противоречат друг другу...

Настроение сейчас - Похоже лирическое...

Вот решила заглянуть... почти полтора года прошло - обалдеть...
читаю свой дневник, будто бы и не я писала, все такое уже не знакомое, и чувства совсем другие... и собаку свою на фото увидела - разревелась - собаки уже полгода как нет... потеряла кусочек сердца, тяжело переживать смерть близкого существа, человека или собаки, но время летит... уже в повседневной суматохе редко вспоминается, но если вспомнится - то ... очень больно, было существо и нет... сложно принять и осознать, но жизнь заставляет...
а время летит, и не замечаешь, что уже полжизни прожито, вроде как и что-то уже за спиной есть работа, так называемая семья, а так хочется вернуться назад- увидеть тех, кого уже нет, но время летит и из-за этой жизненной суматохи не успеваешь уделить время тем, кто еще пока рядом, знаешь, что потом будешь жалеть, но не успеваешь... постоянно себе напоминаешь нужно жить сегодня, а не завтра, но не успеваешь, а время летит...

Странно как-то, скоро новый год... совсем не чувствуется и даже почему-то не хочется... вроде и особой радости год собаки не принес, наоборот очень много горя было, особенно в последние три месяца, но нового года тоже не хочется... В сущности, какая разница в каком году жить? Лишь бы жить вообще... Погода сошла с ума, и мы потихонечку вместе с ней... Нарушился какой-то баланс вокруг, да и внутри тоже...
Почему-то с каждым годом радость от Нового года постепенно исчезает... Нет удовольствия... нужно каждый год носится покупать подарки, притом подарки почему-то каждый год дарятся одинаковые... надоело... думать с кем и где... вроде бы и придумаешь, а за два дня все срывается, и начинаешь думать снова... и все равно выходит не так как надеешься, иногда хуже, иногда лучше, но все равно не так... это возмущает, возникает желание вообще не думать об этом празднике, забыть и жить не в каком-то году, а просто во времени и пространстве...

Настроение сейчас - Совсем скучаю...

Вот добралась... Скучно... Наверное стареем... в свои-то 22, а может и 23 (уже точно и не вспомнить) не хочется ничего... и в то же время хочется так много... Не хочется видеть старых знакомых - они уже почему-то совсем чужие, даже те, которые полгода назад были совсем родными... странно... не хочется знакомиться с новыми - они, наверное, вовсе с другой планеты... но все же чего-то хочется, чего - нет ясности... совсем не понятно... чего-то такого, такого... что аж дух захватывает, а чего именно не улавливаю... точно стареем... сидим дома и смотрим мыльные оперы... утром работа, вечером снова оперы... чем заняться? душа желает, а тело не хочет совсем... ничего и никого... о чем-то мечтали, а сейчас думаешь - зачем? все равно никак... усилия тоже не помогут... зачем прилагать какие-то усилия, если все равно не поможет... новое станет вскоре старым... и опять к чему-то стремишься, и опять возникает вопрос "зачем"? иногда просто хочется стать бомжом - бомжевать себе и ни о чем не думать... зачем думать-то, все равно не поможет... чем больше думаешь-тем хуже... дурные мысли, а говорят "прекрасная пора - очей очарованье"...

чем дольше учусь в государственном Вузе, тем больше убеждаюсь, что это не учение, а мучение :( Тем более есть с чем сравнивать... Частный ВУЗ - мечта любого нормального студента... но все познается в сравнении... я на своем опыте в этом убедилась... жаль... невероятно,разница в оплате всего пара тысяч, а отношение к студентам со стороны преподов кардинально меняется, да и сам процесс организации обучения тоже... сочувствую всем студентам ЗНУ (себе в том числе)...

женской дружбы таки не бывает... хотя может и не только женской... с годами интересы двух людей расходятся в разных направлениях и как ни странно, этого совсем не замечаешь до последней минуты, пока пропасть между ними не становится такой широкой, что они уже и не видят больше друг друга, а может уже и не хотят видеть... это так мысли и эмоции вслух, как следствие, что лучшая подруга даже не соизволила поздравить с днем рожденьица...
задумалась... почему с возрастом становится сложнее поддерживать дружеские отношения, а найти настоящего друга еще сложнее??? ответ прост, раньше, детьми, не задумывались о деньгах, не страдали от зависти и не делили мужчин...
страшно все это...

Как ни странно, легче вовсе не стало... такое впечатление, что разрывает на куски... противоречивые чувства... страх перед неизвестностью будущего, радость, что защитила диплом и самое страшное - ощущение некой пустоты... нечем больше заниматься... думала буду отсыпаться, а как-то не спится... сижу целый день играюсь - уже тошнит... надо как-то развеяться... я, в принципе, даже знаю как, т.е. где, но пока нет возможности... ожидаю в ближайшем будущем, а пока маюсь от безделия...

Всем спасибо за поздравления... отдельное спасибо за открытку Alex singer, и за пожелания, надеюсь сбудутся уже в ближайшее время...
Кстати, у меня ж вчера двойной праздник был - защитила диплом... отмучалась, теперь буду расслабляться и отдыхать, чего всем уставшим тоже желаю...:)

наконец, настанет конец моим мучениям - заканчиваю диплом... но как-то, почему-то очень медленно... завтра нужно отнести, а я все никак... ничего, у студента вся ночь впереди...

Посмотрела Код ДаВинчи и, не смотря на свое критическое отношение к экранизациям, с критиками полностью согласиться не могу... очень даже неплохо и смотреть можно... только вот Том Хенкс сыграл как-то пассивно, но общее впечатление от фильма вполне благоприятно...

Мы цивилизованной страной, наверное, никогда не станем... Очень жаль... Хотелось бы... но не станем, пока у нас остаются комунисты и русоманы... Меня эти люди просто поражают - не любите Украину - валите в... Россию...
Вызывают у меня бурю эмоций и нецензурной брани... мне интересно, почему же наши украинцы, живующие в России не устраивают подобных акций? а ответ прост, нам нашей Украины хватает и на кусочки других стран мы не претендуем... Так, что остается только мечтать, чтобы "эти" оставили нас в покое и отправлялись туда, где все "хорошо", т.е. на родину... Прощайте..
А по поводу комунистов, я вообще молчу... комунизм уже себя давно изжил, как можно поддаваться на их "программу" просто ума не приложу...

Не могу смотреть на тот бред, что происходит в стране... на тех людей, которые у нас живут... какие-то дикари... Я о событиях в Феодосии... стыдно, товарищи, стыдно... Учения совместно с НАТО проводятся в Украине не первый год, кому же понадобилось в этом году все это так раздувать? Интересно, те митингующие знают, что в их столь любимой России тоже проводятся подобные учения... Кучка дикарей, зомби, которых запрограмировали, что НАТО - это чума... бред... и вообще, мне также интересно, знают ли они, что это за организация и какова ее миссия... Думаю, государству необходимо заняться просветительской работой...

Мучаюсь… не могу заставить себя что-то сделать, точнее доделать диплом… блин, осталось два пункта дописать, и все никак не решусь, через 10 дней уже предзащита, а я все тяну… причем, чтобы не заниматься дипломом, занимаюсь чем угодно, даже тем, что не очень нравиться… а совесть не дремлет и мучает, и мучает… ладно, буду ее усыплять, попытаюсь что-нить сделать…

при помощи оперативного вмешательства снова вернулись к жизни...

у компа случился рецедив... снова подхворал, сейчас подключу старенький без модема, так, что пропадаю снова на неизвестный срок...:(

Вот сижу думаю о ... Гуманизме и гуманности... с этими словами возникают свои ассоциации, а мысли отправляются в двух направлениях...
Первое направление - гуманность (или негуманность) эвтаназии. Практически во всех странах мира эвтаназия запрещена законом. Гуманно ли это? Если бы я (не дай Бог конечно) оказалась прикована к постели, испытывая при этом сводящие с ума физические боли, я бы наверное умоляла о смерти, тем более такой - быстрой и безболезненной... Я считаю, что лишить человека жизни в такой ситуации более гуманно, чем обрекать его на пожизненные мучения...
Второе направление - гуманность (или негуманность) смертной казни. Как и эвтаназия запрещена во всех странах. Мысли те же... Может ли человек совершивший, допустим, несколько убийств оставаться жить пусть даже и в камере? Думаю нет...Человек, нарушивший право каждого на жизнь, сам не имеет подобного права... Жестоко? не думаю... думаю, если мораторий на смертную казнь отменят, может кто-то и задумается прежде чем совершать преступное деяние...
Вот такие вот хмурые мысли посетили меня сегодня...и все это вместо того, чтобы думать о дипломе... лентяйка...

Сегодня выдался мучительный день... не смотря на травму пришлось выбраться в город... это было ужасно... надо было сделать одно дело, срок которого истекал именно сегодня... вот и помучалась... туда меня хоть на машине довезли, а обратно пришлось самой - на маршрутке... расстояние до остановки, которая я преодолевала за пять минут я одолела аж за сорок, учитывая то, что нога вовсе не разгибается... а больше всего меня поразили люди, которые пожирали меня, хромающую своими глазками... сегодня я поняла, как себя чувствуют неполноценные люди, ловя подобные взгляды... ощущения какие-то мерзкие:(
Я давно задумывалась, как вообще можно жить без ног или без зрения. Тогда это было трудно представить... а сегодня хоть и временно потеряв свою полную дееспособность, я вообще в шоке, мне кажется, что так жить нельзя... эти люди - герои...
и с сегодняшнего дня я начала ценить свои способности ходить, видеть и слышать... это самое наверное ценное...

Съездили, блин, вчера на рыбалочку...
Решили мы День Пограничника отметить в семейном кругу на берегу ставочка, с удочкой в руках и шашлычком... начали разжигать костер... и я решила, что если палочка не ломается ручками, то есть другой способ ее сломать, т.е. ножками... и сломала, только не палочку, а ножку... ну сломала - это я конечно преувеличила, но последствия не радуют... промучалась до темноты, потом все раздуплились, посмотрели на мое опухшее колено и решили, что мне срочно в больничку надо... поехали в пятую... врачи разнообразием не отметились и встретили кислыми минами, а когда рентген сделали, они еще больше окислились - надеялись на что-то интересное, а там абсолютно ничего... так и сказали, намекая что прием окончен... вытянули мы из них клещами диагноз и рецепт, и отправились домой... так, что шкандыбаю теперь - нога вообще не сгибается... я уже блин планы на неделю вперед построила, а теперь дома придется сидеть. Вот такая вот грустная история...

мой юный товарищ и друг, т.е. комп, подхворал немного... чем вызвал мои душевные страдания... недуг оказался каким-то сложно излечимым, поэтому мы так долго и отсутствовали... Но чудо, наконец, произошло - мы снова в эфире...:)

Не знаю, сколько буду отходить… днем вроде уже нормально, в город выбралась по делам, вот и забылся Крым, а вечером… скучаю…
В общем –то поездка оказалась полезной – узнала цену женской дружбе… но это все грустно, об этом вспоминать не хочется, с подругой хоть и помирилась, но глубоко разочаровалась, особенно случайно услышав то, что за спиной говорилось… глубоко оно в душу запало, очень уж некрасиво обо мне она отзывалась… поэтому уважение мое она потеряла, хоть об этом и не догадывается… не люблю я вот так за спиной, лучше уж в глаза правду говорить… И причина ссоры, естественно, банальна… просто мужчина… который, притом ни ее , ни меня всерьез-то и не интересовал, так курортный романчик у нас с ним почти вышел… хорошо даже, что почти, а то кроме душевных терзаний по Крыму мучили б меня сейчас еще и угрызения совести…
Ну да ладно, не буду о грустном, просто воспроизведу свои дневниковые записи, рождавшиеся по вечерам в холодной, влажной комнате дрожащими от холода и алкоголя руками… начнем-с…
День первый…

Ну вот, знакомые все лица, уже третий год, а состав группы практически не меняется… даже инструктор тот же – симпотный, миленький и наглый…
Автобус глаз совсем не порадовал, а уж тело-то тем более… длинный, неповоротливый, медлительный, да и сидения не очень-то удобные… но ничего, ради Крыма можно стерпеть все неудобства… наконец, погрузились, ночью глаз не сомкнули, совсем некомфортно…
Наконец, Чонгар, Джанкой, Симферополь… вот уже и горы видны… погода радует, яркое солнце, голубое небо, любимая музыка в ушах и главное горы на горизонте, что мне еще для счастья надо? Ничего… Единственная моя любовь, которая никогда не иссякнет, это любовь к этому столь изменчивому, манящему, постоянно интригующему месту…
Сегодня были в Артеке… разочарована, ожидала большего… обещали, что тут желающие смогут искупаться, единственным желающим естественно была я, но не тут то было… не одной переодевалки на пляже не оказалось, ничего завтра в Ялте, как всегда…
Приехали на базу к обеду, голодные как волки… размечтались… с обедом нас прокатили… зато сбегали на водопад Учан-Су, который, кстати тоже не порадовал обильностью…
Наконец, нас покормили… вкусно… отправились по комнатам, где оказалось холодно и сыро, даже постели влажные, ничего… прорвемся… уже надышали, накурили, дым – хоть топор вешай, зато теплее… буду спать, нас ожидают великие дела… на завтра грандиозные планы – Зоопарк, Поляна Сказок, Никитский сад и Ялта… жду, не дождусь, буду любоваться этим уже раз в десятый, наверное, но такое желание, как первый раз…

Вернулась… к сожалению… Никак не могу в себя прийти, очень-но тяжело отходить от столь активного отдыха… В общем отдохнула, но в целом расстроена до ужаса – не удалось посетить увидеть все, что хотелось, короче программа выполнена на 25%, результат – куча эмоций и, как сегодня выяснилось, еще и простуда… «согрев» оказался не достаточно эффективным…
Так что сижу вот страдаю как душевно, так и физически. Закрываю глаза – еще там, открываю – уже здесь… так что открывать и осознавать реальность вовсе не хочется… Пять дней в сказке - вот и все мои ощущения… воспоминания какие-то мутные, не то от нерадостной погоды, не то от обильного количества алкоголя – грелись только таким образом, особенно по вечерам…только музыка осталась, стимулирует воспоминания, чем вызывает острые душевные страдания – все было и прошло, но все равно продолжаю мучить себя, слушая именно то, чем был забит плеер…тяжело… хочется туда снова, хочется сейчас, наверное, больше всего на свете, прямо сегодня хочется, но никак… защищу диплом – награжу себя очередной поездкой, которая впоследствии, как впрочем и всегда, вызовет душевные противоречия…
Короче чувства сейчас разнообразные, противоречивые, приятные и мучительные… с одной стороны, кажется, что этих пяти дней не было вовсе – это просто был сон, сказка, рай, можно просто сказать одним словом – Крым… с другой же стороны, сплошная пытка – неудобный автобус, незнакомые люди, влага, холод, туман, нулевая видимость, постоянный алкогольный «сугрев»…
Жаль… жаль, что погоду не заказывают… в противном случае, положительных эмоций было бы гораздо больше… стараюсь не расстраиваться, но не могу… самые любимые места в Крыму были не доступны, не доступны именно по причине отвратительных погодных условий, даже издалека поглазеть не удалось – нулевая видимость…

Лучше Крыма может быть только ... Крым... Все завтра, наконец, уезжаю проветривать свои мозги свежим крымским воздухом... окуну свое бренное тело в ледяные воды Черного моря... и порадую свой взгляд живописными пейзажами крымских гор... рада, до бесконечности...
Надеюсь, это поможет снять возникшее внутреннее напряжение и утолит все мои тревоги... хотя проблема недописанного диплома останется актуальной... попробую забыть и буду отдыхать...:)
что ж от цивилизации буду оторвана... приеду поделюсь впечатлениями :)

Сегодня одним предложением потешили мое самолюбие... а предложение заключалось в том, чтобы я осталась в институте в качестве преподавателя... заманчиво конечно, подумаю...
а еще это предложение усугубило мое внутреннее состояние и усилило сомнения в моей работоспособности...

Весеннее обострение… кризис самореализации, страх перед неизвестностью будущего…
Заканчивается пятый курс, надо искать работу… страшно… страшно думать, что пять лет прошли впустую… кажется, что в голове абсолютно пусто… и кому нужен специалист с пустой головой и строптивым характером?

Сегодня совершила подвиг - мало того, что в город выбралась, (можно даже сказать вышкреблась- заставить себя уж больно тяжело было), так и еще и кинотеатр посетила...наверно, благодаря фильму только и отползла от компа... но, он гад ползучий, т.е. фильм - глубоко разочаровал... года три назад прочла я эту книгу, притом книга была невероятно захватывающей - за день с ней было покончено... вот хотела сравнить... сравнила... фильм ни в какое сравнение не идет, сюжет испоганили донельзя - зрителей завлекают... хотя, если чесно, то если бы не читала, то фильм возможно бы и понравился - хотя в этом случае я бы на него просто не пошла - не люблю боевики... зато выпала возможность отдохнуть морально, с друзьями пообщаться, пивка попить... они кстати в восторге от фильма, я же конец вообще не могла досматривать, хотела уйти, но куда ж я без них родимых...

а вообще все уже меня достало до бесконечности... хочца чего-нить новенького... сижу дома целыми днями у компа... мы уже с ним срослись наверно :) надо хоть в город выехать... хотя с другой стороны, шевелиться совсем не охота, да и видеть никого не хочется... завтра наверное совершу подвиг, а то от постоянного сидения за компом мозги уже аттрофировались... даже мыслей глобальных и безценных в голове уже нет... надо с этим срочно что-то делать, так и крыша поедет скоро...

Сегодня решила пойти с животным на прогулку…. Причем в 3 часа ночи… не пожалела… слышала пение соловьев, а еще пахла цветущая смородина… аж мурашки по коже побежали и стало так хорошо, и детство почему-то вспомнилось… стояла мертвая тишина и лишь их одинокая трель… хорошо ж как!
В очередной раз убеждаюсь в том, что лучше жить вне центра города… там бы я такого не услышала…

Моему возмущению нет предела… были мы в воскресенье на природе, если ее таковой еще можно назвать… меня наши люди просто поражают, неужели так трудно убирать за собой мусор???? Приехали, кругом грязь, бумажки, битые бутылки… возмущена…
Меня этот вопрос доканывает еще с детства… тогда было легче, собирала я всю свою бригаду друзей и устраивали мы подобие субботников… ага еще и некую воспитательную работу я с ними проводила по поводу мусора… думала, что нашего человека можно перевоспитать… хренушки… хотя мои труды все же принесли некоторые плоды – многие из них начали подыскивать урны для своего мусора, по крайней мере, в моем присутствии, т.к. знали мою реакцию на несанкционированные действия (я могла заставить это поднять с асфальта и отправить в урну)… сейчас же я эту надежду потеряла, остается только возмущаться… меня вообще поражают современные матери, неужели нельзя научить своего ребенка соблюдать порядок не только дома, но и на улице? Это ведь не сложно – съел конфетку – выбрось бумажку в урну, или выкурил пачку сигарет удали ее в положенное место… ведь это так просто… а если нет рядом урны, положи бумажку в карман или в сумку, чтобы потом найти ей достойное пристанище… я лично всегда так делаю… это ведь тоже не трудно…
Вот и воскресенье все только посмеялись надо мной, когда собираясь домой, я начала собирать весь мусор в мусорный пакет, и еще больше, когда я загрузила его в машину, чтобы потом выбросить его в мусорный бак рядом с домом… это тоже было совсем несложно, зато моя совесть чиста, да и полянка, на которой мы так хорошо отдыхали, не почувствовала следов нашего присутствия…
Вот и не понимаю я и возмущаюсь человеческому свинству… это же так легко убрать за собой, еще легче конечно не мусорить… и размышляю, чем отличаются наши люди от людей, живущих за границей, где всегда чисто, а еще над тем, как отучить наших людей от свинства и наслаждаться чистотой окружающей нас природы……….

Отдыхаю…после активного отдыха… ездили на шашлыки….день сегодня какой-то насыщенный, яркий и бесконечный… начался в пять утра и до сих пор никак не скончается…
Сегодня днем у весны в гостях было лето, но долго не засиживалось, оставило после себя лишь мелкий пахнущий летним зноем дождик, который сейчас стучится в мое окно… а я его не пускаю, еще просто рано – всему свое время… пусть приходят вместе с летом месяца через полтора… за окном сейчас ночь и очень тихо, как никогда тихо, не слышно ничего кроме забытого летом дождя… лишь можно расслышать, как падает каждая десятая летняя капля… летний дождь всегда пахнет по-особому, сегодня тоже… навивает хорошие воспоминания… а я сижу в гордом одиночестве и наслаждаясь поглощаю плоды своего нелегкого умственного труда… пью честно заработанное за удачную сессию мартини… и так почему-то хорошо, и больше совсем ничего и не надо… кроме конечно сигареты, от которой сегодня почему-то тоже получаю удовольствие…

Всех верующих с праздничком...
У меня же тоже сегодня персональный праздник - наконец доделала свое произведение искусств - курсовую и даже успела защитить ее, а еще экзамен сдала... так что отдыхаю один день и за работу...

Відзначимо, що навколо українського етноніма точилася затята боротьба впродовж тривалого часу, про що мова йтиме в пропонованій книжці. “Є такі, — писав князь Волконський, — які думають показати широту поглядів, сказавши: “Малороси або українці, ми про слова не сперечаємося”. Однак це не просто слова, це імена. Про імена не лише сперечаються, за них вмирають; і якщо за якесь ім’я немає людей, готових вмерти, то існування такого імені, а з ним і народу, який його носить, не довговічне”.14 За ім’я українець не тільки готові були вмерти, а й загинули сотні тисяч людей: чоловіків, жінок, дітей. “Українці стали жертвами найбільших рукотворних катастроф на континенті і загального геноциду. Їхні втрати під час війни 1918–1920 рр., колективізації 1930-х рр., терору та голодомору 1932–1933 рр. та нищень Другої світової війни мають бути близькими до 20 млн чоловік”.15 Цю цифру українські історики, ймовірно, могли б збільшити. За повідомленням Берії, лише у 1944–1952 рр. за право бути свідомими українцями, різним видам репресій були піддані понад 500 тисяч людей. Зокрема, заарештовано понад 134 тисячі осіб, вбито понад 153 тисячі, вислано навічно за межі України понад 203 тисячі осіб.16 Ось що таке етнонім в один короткий період української історії. Додаймо, що в другій половині XIX ст. територія України стала, за словами російського дослідника Міллера, об’єктом справжньої етнонімічної війни. “Українським активістам довелося запроваджувати новий термін українці замість більш розповсюдженої самоназви русини для того, щоб перебороти двохсотлітню традицію, яка стверджувала спільне ім’я для всього східнослов’янського населення”.
В історії російського народу, а згодом і українського, пройшла свідома зміна етнонімів. “Давне історичне ім’я України “Русь” і назва української держави Х—XII ст. “Київська Русь” стали джерелом палкого і затяжного спору між українськими і московськими істориками, який продовжується до нашого часу. Головними питаннями цього спору є: який народ і чию культуру являє собою “Київська Русь”, хто перейняв “київську спадщину” і продовжує в наш час її культурно-історичні традиції?

Здавалось би, відповідь на таке питання дуже проста: вона дана вже у самій назві Київської держави. Якщо Київ був і залишається українською столицею і є символом України, то “Київська Русь” була українською державою, а українці — її спадкоємці і продовжувачі за нашого часу. Але в дійсності боротьба за київську спадщину привела до парадоксальних наслідків: українці не тільки втратили свою державу, а й саме ім’я давньої України “Русь” було присвоєне північним переможцем — Москвою. Назвавши себе Росією або Великою Руссю, Московія тим самим стверджувала себе спадкоємцем і продовжувачем Київської Руси, цим стверджувала і своє право на “собирание земель русских”. У супроводі цієї маскаради і творилася Російська імперія. Незважаючи на те, що Московське царство являло і в національно-етнічному, і в культурно-історичному відношенні відмінну від Київської Руси формацію, північне плем’я московитів пригадало свою колишню державну приналежність до “руських” підданих і, посилаючись на династичні зв’язки своїх князів з київською династією, привласнило назву “Русь” і для новопосталої держави”.22

Трагічні історичні події, пережиті українським народом унаслідок втрати політичної незалежності, наклали зловісну печать на все його життя, зокрема і на етнонім. Як заявив Михайло Грушевський: “Ми є народ, у якого вкрали назву”. Необхідно було змінити етнонім. Свідома зміна етноніма у народу, як свідчить історія, — явище рідкісне і завжди зумовлене дуже складними політично-культурними причинами. Таким унікальним, а в європейській історії останнього півтисячоліття зовсім винятковим, явищем є зміна етноніма в українців і росіян.

На відміну від нас, українців, росіяни зробили це без історичного примусу, добровільно і, можна б сказати, з радістю. Власне кажучи, вони здавна чигали на наш старий етнонім, здавна прагнули змінити історичну семантику нашого етноніма і присвоїли його з великим задоволенням, слушно доцінюючи величезне політичне значення цього явища. “Московщина присвоїла собі нашу давню назву, загарбала нам наше давнє, політичне, державне ім’я — і то навіть загарбала нам його цілком свідомо, з політичним планом”.

СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО
Приказ № 0078/42

22 июня 1944 года

г. Москва

ПО НАРОДНОМУ КОМИССАРИАТУ ВНУТРЕННИХ ДЕЛ СОЮЗА
И НАРОДНОМУ КОМИССАРИАТУ ОБОРОНЫ СОЮЗА СССР

Агентурной разведкой установлено:

За последнее время на Украине, особенно в Киевской, Полтавской, Винницкой, Ровенской и других областях, наблюдается явно враждебное настроение украинского населення против Красной Армии и местных органов Советской власти. В отдельных районах и областях украинское население враждебно сопротивляется выполнять мероприятия партии и правительства по восстановлению колхозов и сдаче хлеба для нужд Красной Армии. Оно для того, чтобы сорвать колхозное строительство, хищнически убивает скот. Чтобы сорвать снабжение продовольствием Красной Армии, хлеб закапывают в ямы. Во многих районах враждебные украинские элементы преимущественно из лиц, укрывающихся от мобилизации в Красную Армию, организовали в лесах “зеленые” банды, которые не только взрывают воинские эшелоны, но и нападают на небольшие воинские части, а также убивают местных представителей власти. Отдельные красноармейцы и командиры, попав под влияние полуфашистского украинского населения и мобилизованных красноармейцев из освобожденных областей Украины, стали разлагаться и переходить на сторону врага. Из вышеизложенного видно, что украинское население стало на путь явного саботажа Красной Армии и Советской власти и стремится к возврату немецких оккупантов. Поэтому, в целях ликвидации и контроля над мобилизованными красноармейцами и командирами освобожденных областей Украины,

приказываю:

1. Выслать в отдаленные края Союза ССР всех украинцев, проживавших под властью немецких оккупантов.

2. Выселение производить:

а) в первую очередь украинцев, которые работали и служили у немцев;

б) во вторую очередь выслать всех остальных украинцев, которые знакомы с жизнью во время немецкой оккупации;

в) выселение начать после того, как будет собран урожай и сдан государству для нужд Красной Армии;

г) выселение производить только ночью и внезапно, чтобы не дать скрыться одним и не дать знать членам его семьи, которые находятся в Красной Армии.

3. Над красноармейцами и командирами из оккупированных областей установить следующий контроль:

а) завести в особых отделах специальные дела на каждого;

б) все письма проверять не через цензуру, а через особый отдел;

в) прикрепить одного секретного сотрудника на 5 человек командиров и красноармейцев.

4. Для борьбы с антисоветскими бандами перебросить 12 и 25 карательные дивизии НКВД.

Приказ объявить до командира полка включительно.

Народный комиссар внутренних дел Союза ССР: БЕРИЯ
Зам. народного комиссара обороны Союза ССР, маршал Советского Союза: ЖУКОВ.13

Вслух же она спросила:
- Скажите пожалуйста, куда мне отсюда идти ?
- А куда ты хочешь попасть ? - ответил Кот.
- Мне все равно ... - сказала Алиса.
- Тогда все равно куда и идти, - заметил Кот.
-...только бы попасть куда-нибудь, - пояснила Алиса.
- Куда-нибудь ты обязательно попадешь, - сказал Кот. - Нужно только достаточно долго идти. Л. Кэрролл

Устала… хочется отдохнуть… отдых благо не за горами… ровно через 15 дней примут меня в свои крепкие объятья крымские горы…. Считаю не дни, а часы… а сейчас хочется посмотреть какой-нибудь фильм, не знаю правда какой… такой, чтобы за душу брал и задуматься заставил, а то все мысли сейчас о «об особенностях коммуникативного процесса в юношестве» и о «проблемах выхода украинских предприятий на международные рынки»… вот даже сейчас вспоминаю об этом… хочется забыться… напиться и забыться… хотя, с другой стороны, для полноценного отдыха надо освободиться от обязанностей, т.е. за 15 дней успеть все сделать… буду пытаться…

За последнюю неделю превратилась в ночное «животное». Ночью веду борьбу с курсовой работой, поддерживая активность мозга большой дозой кофеина и никотина, днем, естественно отсыпаюсь. Надоело… бесконечный круговорот времяпрепровождения ночей возле компьютера и отдыха в постельке днем с перерывами на прогулки с животными и приготовления хоть какой-то пищи … жизнь проходит, а я ее и не замечаю… скорей бы все это кончилось… оторвусь по полной…

Наконец-то мои бесконечные поиски увенчались успехом… я наконец-то купила себе туфли… да, да… для некоторых это вовсе не проблема, а для меня еще и какая… и проблема моя в том, что все, что стоит на прилавках мне не нравится… соответственно носить то, что мне не нравится я никогда не буду… вот и искала что-то такое, чтобы по душе было… три недели искала, не каждый день конечно, но времени на это пустое занятие ушло уйма… естественно, и до сегодня находила что-то подходящее, но размерчик не позволял приобрести… 41 растоптанный… так, что сегодня радуюсь… хотя реакция моих близких на это произведение искусств была не очень-то адекватной… любимый, увидев, что я остановилась возле этого прилавка, сразу заинтересовался тем, что же привлекло мое внимание… только он их , т.е. туфли, увидел – сразу начал хихикать… хотя потом заметил, что я смотрю именно на них и резко исправился…
Мама скривилась и выдала коронную фразу «Тебе же их носить», а папа, с которым наши вкусы нередко совпадают, дабы меня не обидеть сказал «Гламурненько…», подруга при внимательном осмотре заявила, что это не туфли, а туфли-кроссовки… хотя их реакция меня вовсе не смутила – уже привыкла, зато сама абсолютно довольна обновкой… осталось еще юбку подобрать, хотя с этим вероятнее будет сложнее – все эти рюшечки и валанчики меня дико раздражают, ну что ж будем искать…

Почему мы всегда легко замечаем недостатки других, а свое бревно в глазу не замечаем?
Не лучше ли всегда в первую очередь анализировать свои поступки и ошибки, чем поведение других? Почему, зная привычки и поведение другого человека, мы просто не можем поступать так, как будет лучше для других и без последствий для себя? Почему мы всегда обижаем других, а потом очень сильно об этом жалеем? И все это из-за собственной упрямости, высокого самомнения и сознания того, что ты всегда прав… почему так трудно признать собственные ошибки? Почему для этого нужны немалые душевные силы? И вообще, не глупо ли задавать себе эти вопросы, если ответов на них нет, и свое отношение к окружающим ты все равно никогда не изменишь? Стоит ли изводить себя этими мыслями? Если окружающих может это вовсе и не интересует… и они никогда не задумаются над тем, что стоит изменить свое поведения, для того чтобы тебе было просто легко и хорошо?

Сегодня был у нас в доме праздник…отмечали собачий юбилей… все как положено – цветы, шампанское, конфеты :) правда вместо цветов – косточки, вместо шампанского – вино, а вместо конфет – торт… в общем праздник удался, собаке очень понравился… была три раза сегодня накормлена, получила всякие вкусности в виде угощения, пару глотков вина (хотя это ее по видимому разочаровало, она-то водку предпочитает) и пять раз была выведена на прогулку, ага, и один раз заскочила на мусорку, что ей конечно категорически запрещено…
Правда я думаю, что оценить торт ей не удалось, кусочек оказался таким маленьким, а пасть такой огромной… кошка за ужином сидела на быльце кресла и активно считала: сколько кусков колбасы, какого сорта и от кого получила именинница… она, т.е. кошка, была явно обижена невниманием к своей персоне, завтра отыграется на собаке… хоть бы разнимать снова драку не пришлось, последствия потом плачевные, причем обычно не для них, а для меня – все руки и ноги конкретно исцарапаны…
Скоро пойду спать и предстоит борьба за место под солнцем, точнее за место на кровати… оккупанты почему-то облюбовали именно мою кровать, невозможно согнать…

Вот такой вот собачий революционер…

Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. Н. Шамфор

блин, комп глючит, не хочет ничего открывать...

Многих своих политических оппонентов спрашивала, чем же обоснован их политический выбор, на что они в один голос твердят «Мы хотим стабильности»… с ними я, конечно не спорю – это последнее дело, к тому же абсолютно бесперспективное… но свое мнение по поводу стабильности тоже есть, только очевидно оно значительно отличается от их мыслей по этому же поводу… так вот, считаю я, что стабильность – это туфта, а если по-русски, то это застой. При застое жить, конечно, интересно, рыпаться никуда не надо, живешь потихоньку – живи, плывешь по течению – плыви…. Только вот как-то не по мне это все… вот наверно, поэтому и предпочитаю всякие разные противоречия и маленькие кризисы, которые, по моему мнению, и являются движущей силой развития… а развиваться, как лично мне, так и нашей стране, ой как необходимо… вот и устраиваем революции против застоя и обыденности…
Если кого-то обидела, не обижайтесь, а если кто-то уже обиделся, то мне как-то параллельно… хотя если обиделись, то я вас уважаю, т.к. свое мнение у вас также имеется… не переношу людей, у которых нет собственного мнения….