Это внутри.
Я не готова выпускать и рассказывать, есть острая необходимость запомнить это чувство.
Чувство искренней благодарности за то, что Ты есть.
Тебе, Твоим Родителям, этому миру.
24 года пути...столько иллюзий и не правильных замков.
Нет, всё было сделано, верно. Я пришла именно к Тебе, сердце как драная кошка, голодная и слепая.
Ты показал Мне мир, открыл краски и научил рисовать.
Я другая, заново рожденная...Мои глаза открыты,Я смотрю и больше ничего не боюсь, Ты только держи Меня за руку всегда. Я теперь нужная, теперь Я счастлива, быть нужной, нужной Тебе. И мир такой огромный, когда Ты Мне пишешь Мы одни на Земле.
Спасибо.

Настроение сейчас - Отличное

Тогда. В сентябре.
Когда все было запредельно громко. Ты слышал Меня?
Когда Мы расставались.
Я строила из Себя равнодушную, ледяную.
Говорила Всем подругам, что Ты не герой Моего романа.
Говорила Себе, что Мне все равно.
Тогда. В сентябре.
Была минута, час или день когда Я закрыла глаза и поняла, что если сейчас, именно сейчас Ты позвонишь,напишешь или дашь о Себе знать, то Я выкину нахуй все Свои маски, расплачусь в трубку, скажу что все будет хорошо.
Тогда. В сентябре.
Именно в ту минуту, день или час Ты не позвонил и не написал...
Уже в октябре Я открыла глаза и начала жить дальше.
Прощай.

Иногда Я люблю вспоминать то, что было, чего уже не вернуть...
И появляется какая-то приятная грусть, вроде и счастлива оттого, что это все было, а вроде и грустно оттого, что это больше не случится.
Со многими уже не общаешься, и всё изменилось, но Я всегда буду благодарна людям за те счастливые минуты.

Ты стал уж совсем другой, того прежнего Тебя не осталось.
Я хотела дышать Тобой, но, чёрт возьми, опять задыхалась.

Я помню слишком многое, поэтому Мне иногда так чертовски грустно.

Раньше Мы,сломя голову, носились по коридору и играли в войну... Сейчас Мы спокойно пьем кофе в модном кафе и ведем деловые разговоры... Раньше Мы играли в снежки... Сейчас проклинаем зиму, сковыривая ледяную корку со стекла машины... Раньше Мы тратили деньги на жвачки и мороженое... Сейчас - на клубы и алкоголь... Раньше Мы ложились спать не позже 10... Сейчас Мы засыпаем под утро... Раньше Мы просили Родителей завести котёнка или щенка... Сейчас у Нас нет времени даже на хомячка... Раньше Мы верили в искренность... Сейчас сами скрываемся за маской поддельных чувств... Раньше Мы стеснялись подойти к человеку противоположного пола... Сейчас Мы просыпаемся в одной постели и начинаем знакомиться... Раньше Мы играли в куклы и машинки... Сейчас Мы играем друг с другом... Раньше Мы боялись темноты... Сейчас - повышения цен на нефть... Раньше Мы были другими... А сейчас Мы выросли... Мы просто выросли...

У Меня есть маленькое кладбище людей, которые были Мне дороги.
Они умерли понарошку, но для Меня - навсегда.
На нем похоронены Мои друзья, предавшие Меня, подруги, предавшие Мои чувства…
Иногда Я хожу по аллейкам, останавливаюсь около могилок, кладу цветы или просто прохожу мимо.

В одном из домов лежит отрывной календарь на 1941 г.
Это один из самых трагических календарей, который когда-либо приходилось видеть.
Календарь несостоявшейся жизни.
В нем нет войны.
Сталинские стройки, праздники, полезные советы: «Как сделать купальню для птиц», «125 лет Г.Р.Державину», сказки, история земли. Вклеена даже цветная аппликация \"уточки в пруду\", чтобы ребенок в августе 1941 года, мог вырезать ее и наклеить куда-нибудь в тетрадь.
Думали, что в том августе ничего важнее этих уточек у ребенка не будет.
Смотришь и понимаешь – вот так могло бы быть. Жили бы, отмечали, читали полезные советы, праздновали…
И 1941 год не был бы годом, на котором теперь всегда останавливается внимание.
И 22 июня было бы обычной, ничем не примечательной датой, как какое-нибудь 18 августа или 4 марта.
Но получилось иначе.
70 лет назад в этот день наша история навсегда разделилась на «довоенную» и «послевоенную».
70 лет назад тысячи людей по всей стране торопливо прощались, одевались, обнимались, обещали писать и уходили в войну, в пороховую гарь, нашу с вами жизнь, в историю, в вечную память.
Еще никто не знал, сколько продлится война, но все уже знали, что нужно, чтобы она окончилась.
Все верили, что Мы победим.
Просто не можем не победить.
Их надо помнить.
Ведь это все, что мы можем для них сделать.
По этой дате надо проверять собственную душу и сердце.
Задумался, представил – и если защемило сердце, значит душа жива.
Значит, у Тебя есть сердце.
И есть Родина.
Вечная память всем, кто не вернулся.

Посмотри на эту Женщину - и запомни Её навсегда!
Мир не cтал безнравственным только сейчас - он всегда был таким...
Награду не всегда получает тот, кто достоин её более других.
Недавно, в возрасте 98-и лет умерла женщина по имени Ирена Сандлер.
Во время Второй мировой войны Ирина получила разрешение на работу в Варшавском гетто в качестве сантехника/сварщика. У неё были на то \"скрытые мотивы\". Будучи немкой, Она знала о планах нацистов по поводу Евреев. На дне сумки для инструментов Она стала выносить детей из гетто, а в задней части грузовичка у Неё был мешок для детей постарше. Там же Она возила собаку, которую натаскала лаять, когда немецкая охрана впускала и выпускала машину через ворота гетто.
Солдаты, естественно, не хотели связываться с собакой, а Её лай прикрывал звуки, которые могли издавать дети. За время этой деятельности Ирине удалось вынести из гетто и, тем самым, спасти 2500 детей.
Её поймали.
Нацисты сломали Ей ноги и руки, жестоко избили.
Ирена вела запись имён всех вынесенных Ею детей, списки Она хранила в стеклянной банке, зарытой под деревом в Её заднем дворе.
После войны Она попыталась отыскать всех возможно выживших Родителей и воссоединить семьи.
Но большинство из Них окончило жизнь в газовых камерах.
Дети, которым Она помогла, были устроены в детские дома или усыновлены.
В прошлом году Ирена Сэндлер была номинирована на Нобелевскую премию Мира.
Она не была избрана.
Её премию получил Эл Гор - за слайд-шоу по всемирному потеплению...
А в этом году премию получил Барак Обама за свои предвыборные обещания.

Прошло 66 лет со дня окончания Второй Мировой войны в Европе.
В память о шести миллионах Евреев, 20-ти миллионах русских, десяти миллионах христиан и 1900 католических священниках, которые были убиты, расстреляны, изнасилованы, сожжены, заморены голодом и унижены.

Вечная Вам память и вечная Вам благодарность!!!

Свадьба это важное событие для мужчины, а не для женщины.
Мне так важно было, чтобы Ты на Мне женился, потому что это подвиг не для Меня, а для Тебя.
Я могу сказать, что подвиг для Меня.
Беременность.
Когда Я забеременюю от Тебя.... А этого в ближайшее время не произойдёт, потому что для Меня это станет вот это станет разделом настоящей любви на всю жизнь и игрушками.
А свадьба...ну сегодня распишемся, завтра перестанем быть расписанными.
Свадьба сделана, чтобы доказать Самой Себе, что Ты Меня по-настоящему любишь.
И для Тебя вот это действительно не простое решение.

Знакомая выходит замуж.

На Мой вопрос почему...Она ответила: "Боюсь что время уйдёт, Я буду одна..."

Глаза всегда распахиваются неожиданно полётом бабочки над цветком.

Моя душа - это комната.
Когда-то она была пустой и серой.
В ней был один стул, не понятно для кого.
Потом пришёл Он, подарив стенам краску, а стулу хозяина.
Долго Он сидел, но вскоре Ему надоело.
Он встал и ушёл.
А в Моей комнате так и стоит тот самый стул...

 ^{_{Сегодня в статусах увидела мысль. Девушка описывала разговор мамы и дочки.
Дочка:- Мама, а это правда,что когда Я вырасту, Я буду похожа на Тебя?}}

^{_{Мама:- Да, доченька.}}

^{_{Дочка:- Тогда Я не вижу смысла жить.}}

^{_{Кажется, что так низко душа никогда не падала.}}

Действительно увлеклась)

— Мне надо уйти пока Я не научусь защищать Тебя… от Себя.

— Я буду ждать…

— Я и не сомневался.

Бывает летаешь, летишь, вместе с бабочками... и все такое пушистое, недосягаемое и необыкновенное... и вдруг долетаешь... смотришь... не дышишь... приближаешься...обжигаешься... и еще... и почти постоянно...  и все-равно хочется верить, что летелось туда не почему-то,а так, как надо... ведь мечтания - это что-то из вечного, из самого светлого... хочется весны... и бабочек...

Не страшно осознавать, что таких букетов в Моей жизни не было...

Страшно осознание того, что их, возможно, и не будет...

...Я вспомнила, сколько одиноких завтраков было в моей жизни...
Некому сказать "доброе утро", никто не обнимает Тебя с утра и не задерживает в постели, уверяя, что " и фиг с ней с работой - подождёт", никто не делает Тебе кофе и не спрашивает, хочешь ли Ты йогурт или яичницу, и главное - не с кем целоваться на пороге, прижимаясь так крепко, словно уезжаешь на войну, а не на каких то 6-7 часов в соседний район.
Квартира пустая и тихая - слышно лишь как соседи один за другим хлопают дверями и уезжают на лифте, а Тебе даже некого упрекнуть :

"Сколько можно бриться, Я опаздываю!"...

Купи Себе сигареты и  здоровье ...

Смерть начинается с той же буквы, что и Смех...

Ложь начинается с той же буквы, что и Любовь...

Боль начинается с той же буквы, что и Близость...

Свобода начинается с той же буквы, что и Страх...

И только "Я" и "Ты" начинаются с разных...

Сегодня Ты сказал, что если бы была возможность вернуться в день Нашего знакомства, Ты бы никогда не впустил Меня в Свою жизнь...

Беспредельно громко и безгранично больно...