Настроение сейчас - воспоминания нахлынули, но теперь это забавно
……
подзарядившись энергией страданий человека теряем интерес к нему. Пора искать новую жертву.
Иногда вспоминаются некоторые из тех что любили меня до беспамятства ( во всяком случае так говорили )
Сейчас почему-то в голове вертятся мысли про Антона Буянова, который пытался застрелиться. Я знала, что пистолет не боевой, и просто смеялась над ним, называла клоуном. Бог с ним и со всеми остальными.
Ты говорил, что сразу видишь, кто из себя что представляет. Почему же ты разозлился из-за слов, сказанных любящим тебя человеком. Ты же понимаешь, что эти слова ты заслужил долгими и упорными стараниями.
Я не знаю, передам ли тебе все это. Наверно это нереально, но я хотела, чтобы у меня был молодой человек, от которого у меня не было бы секретов. И у него от меня. Я тебе еще не соврала ни разу. Я вообще редко этим занимаюсь, как я уже тебе говорила ( если ты помнишь ).
Я очень хочу найти человека, которому можно верить. Смотрю вокруг и вижу сплошной гон.
Какой-то древнегреческий философ сказал: «Все течет, все изменяется. В одну и ту же реку не войдешь дважды». Кажется, это был Гераклит. А по-моему все как раз наоборот. Что бы ни происходило, все равно каждый раз итог один. Я постоянно меняюсь, общаюсь с совершенно разными людьми. А потом раз – оказывается, я никому не нужна кроме нескольких людей, которым я действительно дорога. Этих людей можно пересчитать по пальцам: родители, сестры, пара подружек, с которыми редко вижусь, и несколько бывших парней, которых я ( вот зараза! ) держу за запасной вариант. Очень удобно. Можно нагуляться вдоволь и вернуться к человеку, который будет любить, уважать, обеспечивать, дарить футбольные команды и дома в Подмосковье. Взамен от меня будет требоваться сопровождать поездки к друзьям и растить детей.
От таких мыслей у меня просто мурашки по коже. Мой ум может просчитать любую подлость, но сделать это я не смогу никогда, если конечно после общения с людьми, которые всерьез думают, что за деньги можно купить все, у меня не поедет крыша. Люди слабые, в принципе можно испортить каждого.
О чем я говорила? О том, что хочется верить. И любить. Достоверно известно, что человеческая психика устроена странно. Мы любим кого-то не за то какой он, а за то что мы для него сделали. Я люблю своих племянников за то, что я играю с ними, забочусь. Я люблю свои цветы, потому что я их посадила и ухаживала много лет. Я люблю своих родителей, потому что так положено.
Хочется полюбить уже по-настоящему мальчика ( мужчину, называй как хочешь ). Я занялась этим вплотную. Сама звонила, сама приезжала, говорила ласковые слова. Думала о тебе, когда была далеко. Привыкала к тебе.
То что я сразу же перешла к плотским отношениям тоже не просто так. Может это и испортило все, ты ведь мог подумать обо мне плохо. Че-то там втирал о корысти. На самом деле, я заметила за собой, что чем дольше я избегаю секса с парнем, который мне нравится, тем меньше он мне нравится как парень. ( А точнее, раз уж я решила, что не совру на этих листах ни слова, если я не переспала с мальчиком на первом свидании, то его диагноз – «просто друг». Я встречалась с одним парнем больше полгода и дальше поцелуйчиков у нас не зашло. )
Наверное поэтому я в последнее время ни с кем не встречаюсь: если все развивается по «приличному» сценарию, то объект мне быстро надоедает ( среднее время – 2 недели ). А сразу в бой тоже нельзя, мало ли на кого нарвусь? Ато потом назовут обидным словом «блядь» и никого не волнует, что девушка раз в полгода трахается.
Короче, я уже решила, что не судьба мне завести какие-нибудь серьезные отношения с парнем. Тут как раз Юлька подвернулась, и я всерьез подумала о соединении наших пылающих сердец и тел. Думала, что может что-нибудь и получится.
А на тебя я не обращала пристального внимания, представить себе не могла такого развития событий. Но я вдруг почувствовала легкое прикосновение твоей руки к моей. Наверное это было случайно, ведь я разложила руки довольно размашисто. Не открывая глаза я стала специально пододвигать свою ладонь ближе к твоей. В этот момент во мне как будто происходил спор. Я говорила себе, что нужно убрать руку, но давала себе еще чуть-чуть времени.
Это конечно глупость, но наивность свойственна девушкам в моем возрасте. Короче, я подумала что-то вроде того: « А вдруг это моя судьба? » Нет, не так. Это пришло мне в голову, когда я обнаружила, что четыре часа сутра, когда я уже проснулась, а ты еще нет _ это очень долго, скучно. А сначала я подумала: « Лето еще не кончилось. У меня есть время. Попробую уделить немного этому Славе. Вдруг это будет интересно! »
Недавно мне стало страшно, когда я поймала себя на желании нарожать детишек, создать уют в гнездышке, варить суп на обед и т.д.
При мысли, что мы знакомы вообще то недолго, и что все отношения могут рухнуть мне было грустно, чувствовала себя дурочкой.
Я хотела взаимности. Боялась и того, что тебе надоедят эти отношения. И того, что я потеряю то чувство, которое питаю к тебе.
Такой мой подход не дал хороших результатов. Видимо я вела себя слишком навязчиво.
Если ты не захочешь взять инициативу в свои руки, то мы с тобой ( а точнее ТЫ и Я по отдельности ) будем, быть может, иногда вспоминать этот месяц как что-то вроде сна. У меня даже нет твоей фотографии. Надо будет сделать ее. Напечатай пленку из Самары или подари какую-нибудь другую.
Я начинала все это писать с дерьмовым настроением. Сейчас мне уже намного лучше. Пока писала, все-таки решила, что точно передам тебе это все. Чувствую себя как Татьяна Ларина, мне тоже «страшно перечесть», и не буду, ато все переправлю и вообще передумаю тебе это передавать.
Я с тобой была честна до конца. Жутко много листов у меня получилось. Если бы мне прислали такое, я бы замучилась читать.
Я даже странички пронумерую, чтобы не перепутались.
Помнишь, ты мне сказал, что в отношениях ценишь взаимность и, если я буду тебя любить ( такой нелепый термин «любовь», блин, но я хотела с тобой поиграть в эту романтическую сказку. И вообще, если то что я почувствовала через неделю нашего знакомства не «любовь», то ее точно нет! ) и не изменять, то ты будешь делать то же самое.
Я не хочу тянуть дальше эту резину, если тебе в сущности почти все равно кому отвечать взаимностью. Я просто хотела, чтобы ты, если устал от этих отношений, то прямо мне это и сказал.
Я обещаю, что вешаться не буду.
Я все же перечитала это. Надо сохранить копию. Интересно, что я буду думать об этом через некоторое время.
Я подумаю: «Какая же я была дурочка в 17 лет»
или «Как мило и романтично»
или «Что это? Это я вообще написала? Не может быть! Ах, да, точно. Было дело.»
или «Стоило ли так переживать»
….. а может я разрыдаюсь над этими голубыми страничками,
или мы вместе будем их перечитывать, и ты будешь меня подкалывать
или в понедельник взорвут вагон в метро и мне будет уже все равно.
вот
(02:06 AM) : 
(02:07 AM) : 
такой, блин, лох-похуист
ой как далеко, или хотябы понабивать себе цену, мож успела бы ТА сообщить ему счастливую новость
дура дура дура
(01:27 AM) : 
