Хочется похныкать, - время такое, ноябрьское, - но нигде при этом не засветиться. Так что поздравляю саму себя: это место - моя сопливая берлога, ссылки на которую забыли все, кто даже имел их когда-то.
Вот оно, наследие открытости информации. Один аккаунт - это хорошо, но если вдруг хочется высказать мнение, отличающееся от обычного, или побыть немного слабой и уязвимой, то делать это можно только в секретных местах. Иначе работодатели узнают, что ты на самом деле не настолько уверенный в себе человек, мам - что есть еще одна масштабная татуировка на ноге, а знакомые в очередной раз убедятся, что "ну ее нафиг, с такими заскоками".
well...
В субботу фотографировала Андрюшу. Мало того, что выпитого вина мне оказалось более, чем достаточно, чтобы огрести спутанность сознания (надеюсь, что не слишком заметно было), но еще осталось послевкусие от этой "прогулки" в качестве горечи собственного ничтожества. Да, ожидания от самой себя были завышены. Да, возможно, я не нашла то настроение, в котором можно критично оценивать получившиеся фотографии. Но я уже второй день ношу ощущение, что сессия в плане фотографий не удалась. Не цепляют...
А еще... еще есть 2 предположения: 1) мне, как аматору, удобнее работать с людьми, которых не фотографировали до этого серьезные мастера (казалось бы, разве может вокруг быть много таких людей? а вот поди-ж ты, встречаются), потому что с теми, кого уже фотографировали, начинаешь комплексовать по всем поводам - техника не та, скорость плохая, долго фокусируешься, пристреливаешься...; 2) нифига я не умею. И это второе предположение очень объемное и гнетущее. Куда его можно засунуть или как побороть - не имею представления, но перспективу оно ломает четко. Потому что, если раньше витали под потолком мечты о том, что можно заниматься фотографией более меркантильно, сейчас они валяются под диваном с бирками "не пригодится" и "за такое деньги не платят".
Есть еще вариант - признания неудачи и повторной работы над собой (да, я этим занимаюсь; насколько это заметно?). Только это больше на внутреннее налаживание похоже. А потенциальному работодателю что предлагать?

Неделю назад мы с мамой вернулись из медико-диагностического центра. 15-летний перерыв в акупунктуре был ликвидирован - я прошла курс. Из всех споров и мнений насчет рефлексотерапии, информотерапии, методики Фолля и традиционной, научной европейской медицины могу сказать то, что:
1) рефлексотерапия применялась тогда, когда я не владела исходными данными - не с чем было сравнивать самочувствие, курсы были профилактические;
2) информотерапия по наблюдениям мамы мне помогла в момент, когда традиционная медицина не могла ничего сделать. Лично я ничего сказать не могу, поскольку тот промежуток времени как-то выпал из памяти;
3) методика Фолля - помогла, говорю это осознанно. Причем эффект был конкретно для тех жалоб, которые мной предъявлялись, тогда как традиционная медицина не могла даже диагностировать нарушения;
4) эффект от рефлексотерапии в стадии наблюдения и сбора данных - большой перерыв, динамику жду за 3-6 месяцев.
Но пишу не об этом и не для критики...
Был момент, когда в ожидании приема меня посетило дежа вю - чистое, не то, от которого я периодически мучаюсь. Просто - дежа вю целого пласта разговора, причем разговора не со мной, а врача с пациентом в соседней кабинке. Несколько длинных предложений...
То ли мы классно умеем себе навеивать - ощущения знакомости ситуации, эффекта плацебо от лечения, или действительно так мало знаем, чтобы суметь объяснить малопонятное?
...

"...Анк-Морпорк полон жизни, как заплесневелый сыр в жаркий день; он громогласен, как проклятие в храме; ярок и блестящ, как пролившееся и играющее на солнце масло; многоцветен, как синяк, и кипит суетой, деловой активностью и всякого рода бурной деятельностью, как муравейник с дохлым псом посередине."

Люблю Пратчетта за меткие параллели. Его Анк-Морпорк - вся планета с населяющими ее людьми. И кипучая деятельность присуща почти всем, до поры до времени. Но наступает мгновение, когда ты осознаешь себя посередине столичной реки Анк, и она затягивает тебя внутрь, как зыбучий песок. Все, что ты можешь сделать - глотнуть воздуха побольше, постараться вытянуть руку как можно выше. Или нащупать почву под ногами и прыгнуть в надежде, что тебя ухватит за плечи ключевой персонаж.
Чем дольше тянется это мгновение, тем меньше идей, как же можно поступить. Есть риск, что идеи могут абсолютно исчезнуть. И только любовь к миру Пратчетта заставляет надеяться на то, что ключевой персонаж все-таки подаст тебе горячую сосиску Себя-Режу-Без-Ножа Достабля, за которую можно будет уцепиться, выползти из Анка и придумать гениальный вариант наживы.

"Река Анк, вероятно, была единственной рекой во всей множественной вселенной, на поверхности которой мелом можно обвести силуэт трупа."

После февральской поездки к морю меня плющит. То есть дежавьючит. Не могу, все никак не могу определить, с чем это связано, как с этим бороться и как адекватно назвать.
Пару дней назад говорили с Данькой на эту тему. По его наблюдениям, у меня эти глюки появляются, когда происходит что-то значимое (субъективно). В маминой квартире - особенно сильно проявляется. Он уверен, что глюки - это прорывание тех эмоций, которые я старательно отказываюсь переживать. В связи с этим подумалось следующее.
Эмоции - это переменное состояние сознания, которое влияет на сознание и его ответы на окружающую среду. То есть, испытывая эмоции, мы устанавливаем рамки для своих же действий и окрашиваем их. Порой - неосознанно находим повод для тех поступков, которых не совершили бы в здравом и холодном состоянии ума. Но есть парадокс: если переживать эмоции в полной мере в момент их возникновения, можно наломать дров. Если удерживать эмоции в себе и стараться их приглушить, чтобы подогнать свое поведение под определенные нормы, можно напороться на сбои функционирования своего организма. Переживать - нельзя, ограничивать - нельзя, и разрушительными являются оба варианта. Выходит, что от эмоций нет спасения?..
В трезвом состоянии ума и при умении фильтровать эмоции (как хорошие, так и негативные) можно достичь намного большего, чем просто эмоционируя. Должен быть какой-то буфер, где появится возможность отсеивать ненужные эмоции и там же их уничтожать. Ведь, если я не хочу переживать отобранные эмоции, значит, есть для этого повод: они действительно могут быть чересчур разрушительными как для меня, так и для других. Как поступать сейчас?
...
Как-то начала очень поддерживать героя "Теории большого взрыва" Шелдона Купера: люди без эмоций действительно должны стоять выше остальных на эволюционной лестнице.

Взаимоотношения с партнером - очень чуткая вещь, у которой есть эффект обратной связи. Этот эффект возникает не по мановению волшебной палочки, он наступает не тогда, когда в воздухе начинает витать ожидание весны. Нет. Ты его чувствуешь, как треск зуба, который наткнулся на вишневую косточку. Смотришь на косточку, на обломок зуба и тогда вдруг осознаешь: "Так вот же! Вот оно!" Или - "Вот оно... Было..."
Никто не отмечает в календаре памятные дни встречи с вишневыми косточками. Потому что они и приятны, и болезненны одновременно. Они просто становятся +1 к числу извилин коры головного мозга - да, въедаются, и - да, учат.
Моя очень важная извилина появилась в неизвестный день где-то на границе лета и осени на 9-м этаже в наступающих сумерках под слова "Давай, свалим отсюда куда-нибудь" на английском. Я ревела у тебя на плече, и в коре вытачивался один из основополагающих моментов нашей с тобой общей жизни. Такой, какая получается сейчас.
...
Зачем вспомнила? Подумала, что зря эти дни не отмечаются в календаре. А с другой стороны, этот момент не привязан ко времени - он всегда внутри, его всегда можно вспомнить и... настоящие ценности в жизни не измеряются деньгами, славой или чем-то еще. Самое дорогое может заключаться в метафорической встрече зуба и вишневой косточки.

...камни точит.
Прошло месяца полтора с момента, когда я тихо злилась, вынужденно слушая музыку коллеги, в плейлисте которого проскакивала группа Bush. Меня бесил этот британской наследник гранжа - их музыка в колонках ноутбука звучала, как вой расстроенных гитар.
Чуть позже я стала издеваться над собой и слушать их за своим компом.
И выкачала всю дискографию. Нашелся один трек, который правда понравился. Очень.
...
Прошла неделя. В плеере среди других песен Bush встречается тихим замиранием сердца. Обнаружила, что почти все песни - круты, и в отдельные дни крутятся в голове, пока я еще не встала с дивана.
Что произошло?

"- Ты - гуманист? Ты же ненавидишь все человечество".
Данька спровоцировал открытие моих глаз. "Настоящим антисемитом может быть истинный семит". Вот корень, источник моей лютой, искренней ненависти: я - гуманист! Я настолько знаю потенциал людей в хорошем, светлом и добром, что каждый раз видя, какую херню они порят ежедневно, ежечасно, я начинаю их ненавидеть. Это чувство уже - всеобъемлюющее благодаря тому, что насмотрелась. И исправить это невозможно.
К слову.
Привезя Уму в субботу на операцию, наткнулись на толпу людей в клинике. Столпотворение образовалось из-за того, что какой-то мужик привез щенят, которым делали купирование ушей и хвостов. Я не могла долго находиться в помещении: слыша, как этим крохам страшно, холодно, больно, думала об одном. Почему люди не делают друг другу вырезание копчика в младенчестве и не отрезают палец руки, отмечая таким образом "стандарт породы"? Ведь у всех все заживает! Зачем выводить эту самую породу, калеча других и усугубляя изначальное состояние здоровья? И почему люди позволили себе поступать так в отношении других существ, но себя не трогают?
P.S. Не трогайте семитов: обрезание крайней плоти нельзя приравнять к отрезанию ушей и части позвоночника.

Осенью всегда наблюдается спад настроения, переживаний, активности в целом. Плюс холод вокруг действует на людей, как на земноводных.
Как ни странно, сейчас я похожу на свою черепаху - везде ношусь, суечусь и активничаю (стереотипы не всегда действуют и не в отношении всех черепах). Кроме того, тот факт, что мои поделки временно или насовсем, уж не знаю, уехали от меня в студию к Жанке, раскрыл возможность сделать что-то еще. И я делаю. За 2 месяца уже набралось пакетиков с ценным содержимым, какое все не удается качественно пофотографировать. Но что интересует меня: серьги - да, но потянуло еще и на браслеты с ожерельями. Хочется делать что-то, что прежде всего приносит удовольствие мне. И не пахнет дешевкой. Хочется делать дорогое, красивое, не слишком привычное.
Понравилось создавать кольчугу. Для этого нужна еще ацетиленовая горелка. И еще куча всего... Кучу напишу отдельным списком, чтобы хоть как-то контролировать планирование и расходы.

"Видение стоит того, чтобы за него драться. Зачем тратить жизнь, воплощая чьи-то чужие мечты?" ("Эд Вуд").

Как-то я говорила, что боюсь находиться возле крестной. Потому что ее состояние здоровья оптимизма не вызывало ни у меня, ни у мамы...
Бывает, боишься-боишься, а ничего не происходит, и страх зависает в пространстве, но не прогрессирует. Знакомо? А бывает, что боишься, и происходящее подтверждает твои опасения.
13 октября крестная умерла в реанимации после второго инфаркта.
На похоронах из всех нас была я. Мама виделась с крестной накануне ее Дня рождения (09.10) и своего вылета в Торонто. Я рада, что она не попала на похороны. Нет, все было так, как должно было выглядеть на таких церемониях. Пожалуй, все было очень красиво. Но такие события становятся все тяжелее переносить даже мне, что уж про маму говорить.
Да. Такие события бьют по щитовидке.

Родные здесь часто слышали от крестной, что она устала от "своих киевских" и хочет отдохнуть. Так вот, только теперь стал понятен смысл этой фразы.
Как уже упоминалось, здоровья у нее к этому времени не осталось. Но для всех своих многочисленных друзей и родных (и именно это важно) она до конца оставалась веселым, жизнерадостным человеком, который страдал только (!) гипертонией. То есть, уставала она от фарса, который сама же устраивала, не показывая того, как она на самом деле себя чувствовала. Ужасный, никому не нужный героизм.
При желании ее несложно понять. Но человеческого и стройного ответа на вопрос "Зачем?" я найти не могу.

Прошло время с момента, когда подросток ненавидел осень, потому что осенью начинались учебно-долговые обязательства. Сейчас осень... впечатляет.
Прогулки на работу приятны. Они раскрашены в невероятные оттенки и контрастируют морозными порывами ветра.
За эти полчаса я впитываю спокойствие. Испытываю яркий эстетический восторг. Вспоминаю, как правильно запоминать мелочи. И запоминаю.
Деревья алычи, все усеянные ягодами, ветки которых в конце сентября все-таки обвисли совсем, потому что плоды никто не собирал. А потом эти ветки поспиливали люди из соседних домов на дрова, наверное.
Уютно-опасный железнодорожный переезд. Такой, как в начале приключенческого фильма: с абрикосой возле домика дежурного, с цветочными клумбами, с навесом над остановкой, над которым по стойке "смирно" стоят многолетние тополя.
Поворот на кладбище, куда я не выбирусь уже пару месяцев, хотя каждый раз думаю о том, что выбраться туда нужно.
Поля с бежевыми колосками не знаю, какой травы.
Куст шиповника с ярко-красными ягодами. Я все жду, когда будет дождь днем, после которого ночью бы прихватил морозец, и вода на ветках застыла бы стеклянными футлярами для всего вокруг. Так, как было в ноябре год назад...
Небо. С тяжелыми, густыми и темными облаками, каких не увидишь ни в какую другую пору года. И две маленькие березки вдоль трассы, которые очень уж желто-выделяющиеся на фоне облаков, и дороги, и коричневеющей травы.
Пока я вижу все это, в душе обитают тишина и уравновешенность. А что дальше - будет видно.

Мальчишки в субботу примут участие в благотворительном концерте, посвященном сбору средств на лечение девушке-музыканту. У нее 4 стадия рака, впереди 2 химиотерапии и операция, после которой - наверняка - будут еще курсы химии. Девушка красивая, талантливая, добрая и отзывчивая.
В попытке примерить ситуацию на себя ненадолго задумалась и осознала: я бы в такой ситуации просто ушла. Не боролась бы, не собирала деньги, не обращалась за помощью. Прямо как раньше, когда люди тихо угасали без причины и, вероятно, болезненно умирали. Отлично понимаю, что родным в таких ситуациях невозможно спокойно отпустить человека. А с точки зрения человека, у которого есть выбор (лечиться или умирать), как правильно поступить?
...

Наткнулась на мысль: наш мозг фиксирует в памяти образ определенной давности, и мы относимся к людям, исходя из этого воспоминания. То есть, мы любим Васю версии 1995 года, но Варю-2015 как человека знать не знаем.
Пробую разобраться, какая схема работает во мне: рефлекторно-фиксационная или динамическая.
Склоняюсь все-таки к динамической, но в душе чутка страшно. ... Хотя, ведь это мои слова, что человек сродни воде - постоянно меняется. И нужно успевать приспосабливаться к этой текучести, иначе правды в отношениях потом не найдешь. Потому стараюсь всегда быть интересной тем людям, которые интересны мне здесь-и-сейчас, а не "когда-то в прошлом".
Пожалуй, все же - динамическая.

Музыка влияет на внутреннее настроение каждого, кто ее слушает. С этим глупо спорить. Что уж говорить про очень атмосферную музыку?..
Я сломала свою жизнерадостную сдержанность Puscifer'ом. Окончательно... В продвижении философских взглядов он помогает неимоверно, но напрочь убирает розовые очки.
Кинан, сволочь такая, так шикарно создает треки, что ты просто безвольно не можешь вынуть наушники и выключить трек.
Зависла на треке Horizons. Вплоть до того, что пока его слушала, у меня в голове мелькали кадры, которые я хотела зафиксировать на камеру. Отдельные разрозненные кадры, которые должен был объединить один человек. А вот человека я не видела... И слушала его до дыр несколько недель, пока не увидела, кто и в каком контексте не будет снят, но будет ассоциироваться до конца с этим треком: мама.

Забыла написать сразу о том, что все-таки прооперировалась. После поисков клиник, которые работают со стенозирующим лигаментитом (находились в Москве, Питере, в Минске Лешку напрягла, чтоб разузнали стоимость операции, даже в Вильнюсе), выяснила, что нужный мне доктор есть неподалеку, в Борисполе. Куда и съездила. Анализы посдавала накануне, в нашей больнице. В Борисполе пробыла чуть меньше 2-х суток, операция под местной анестезией. Приехал Данька, мы покушали в МакДи и укатили домой. И 19 дней после этого я была дома, трудясь над восстановлением руки.
После снятия швов на ладошке стал грубеть рубец. Не могла нормально согнуть и разогнуть пальцы. Рубец, казалось бы, небольшой, но сильно выступающий над поверхностью. Он стягивал ладонь. Именно поэтому решила приобрести себе чудо-гель для заживления рубцов, по стоимости равняющийся героину. Ради его приобретения пришлось искать аптеку в столице и специально туда ехать, но покупка лекарств, совмещенная с окрашиванием волос в фиолетово-синий, дает положительные результаты от поездки:)
Итак, мажу гелем руку уже почти 2 месяца. Рубец меньше, безымянный палец разгибается почти полностью. Надеюсь, дальше будет еще результаты.
По-крупному вязать попробовала недавно (если не считать, что на второй день после операции Даньке связала шнурок для купленной в секонде парки). После нагрузки связка ноет и отекает, что очень печалит меня. Мама и Назар твердят, что лучше вообще не вязать, но я все еще не могу себе этого представить...
Да. У хирурга во время операции поинтересовалась, что именно могло стать причиной щелкающего пальца. Он сказал, что связка выглядит расплющенной, что возможно только при очень большой нагрузке на палец. Вязание - скорее всего. Но вот еще штука, после работы за компом, когда работаю на Num-клавиатуре, связка тоже болит. Видимо, как обычно, у меня слоеный пирог причин.
А хирургу, Черенку Евгению Павловичу, я очень благодарна. Подход у него простой и эффективный, к тому же не везде встретишь доктора, который любит слушать Napalm Death:) Думала снять для него видео-отчет о заживлении связки, но вовремя не спохватилась, так что обойдусь фотографиями и описанием.
Работаем...

Бываю добрейшей души человеком, а бываю психически нездоровым водителененавистником.
Пример второго случая.
Как можно называть "человеком" водителя маршрутки, который в замкнутом помещении врубает шансон, да погромче, на ближайшие 2,5-3 часа поездки? Или ставит на DVD-плеере муть типа "Физрука" или полнометражки о "Ласковом мае"? А ты забыл mp3-плеер дома...

Однажды в голове прорезалась Тарантиновская картинка проведения собеседования на должность водителя транспорта:
- Какую музыку слушаете?
- Э-э-э... Шансон...
... из-под стола достается двустволка. Звук выстрела и ляпки крови вперемешку с мозгами на противоположной стене.

Другая сторона.
С мамой садимся в проходящую маршрутку, где все смотрят какой-то фильм. Вглядываюсь... та-да-да-дам! Это - "Intouchables" ("Неприкасаемые" в нашем переводе или "1+1"). Неплохой фильм, а в сравнении с "оскароносными" ролями Нагиева - вообще предел мечтаний для дороги.
Файл заканчивается, после него стартует следующий.
"Хатико".
В движущейся в сторону столицы маршрутке. Для людей, которым не дают выбор "смотреть-не смотреть".
Так вот, выходящие на улицу пассажиры с распухшими носами и покрасневшими веками, выбрасывающие бумажные салфетки в ближайшую урну и распрямляющие ноги, радующиеся тому, что они - доехали, да еще и в солнечный чудный день, которому дарятся просвященные и благодарные взгляды - эта картина дорогого стоит.

И все же...
Давно и твердо верю, что в транспорте "музыку заказывает" пассажир, который платит за проезд. А если плата слишком маленькая или пассажиров слишком много, то в транспорте царит тишина. Такая вот издержка профессии водителя. И почему-то мне кажется, что они об этом знают.

Давно жду секунды, чтобы зафиксировать мысль: я размякла. Любая душещипательная ситуация провоцирует невольные слезы. Меня это бесит. Не то, что я постоянно хожу с соплями и слезами, нет! Но чувствую в себе огромную слабину, чуть задев которую можно сделать меня мягкой и... девчачьей. Не знаю, как с этим бороться. А бороться нужно, потому что если все будет самотеком, я тоже растекусь соплями.

Друзья стали плавно перетекать в знакомых. Началось это все с их "взросления" и начала продолжения рода.
Долго не могла простить Олегу того, что он, казалось бы друг, не сказал, не обмолвился ни словом о том, что женился и что его супруга была в положении. И что до сих пор не удосужился показать дочку, хотя возможностей было достаточно. И что в крестные не позвал, не смотря на то, что Даньке обещал статус крестного отца, а дочка у Олега родилась в один день со мной.
Олег находится ближе всего, но есть еще 3 человека, которых я не могу понять. Причина у всех одна, поведение - разное, только вот решение касательно взаимоотношений будет одинаковым.
Из наблюдений. Все, кто кардинально меняет свое отношение к тому, что заполняло их жизнь, на протяжении 4-х лет вернутся к разбитым корытам и сожалениям.
Пусть у тех 4-х людей, которых я не могу до конца понять, все будет хорошо, но кардинальные изменения в жизни - то же самое, что выпрямление гнутой рамы велосипеда. Чем ни вари, чем ни правь, металл будет возвращаться в свою форму.

За зиму трижды слышала мнение от трех разных, не знакомых друг с другом, людей о том, что обладаю очень правильными чертами лица. Правильными прям на загляденье. Странно, что за жизнь меня нарисовали лишь однажды и никто не порывается меня запечатлеть на фотоаппарат.
Я адекватна:) И слегка саркастична. И с неподпитываемым самолюбием:)..
Слишком много думаю о том, что не реализовываюсь. Поэтому берусь за все, что угодно. Вчера завершила процесс обтягивания туфель тканью. Снова боюсь браться за проволоку и бусины, потому что не уверена в том, что выйдет нечто, действительное стоящее внимания.
Друзья твердят, что у меня золотые руки и вкуснейшие в мире блины, на что моя скептичная моська реагирует кривой ухмылкой. Хочется, чтобы это стало правдой, но с продажами рукоделок предприятие не особо движется. Когда создаешь Вещь, хочется почувствовать обратную связь с человеком, которому она нравится. Связи нет, радость непродолжительна.
Хотя в конце января случилось небольшое чудо: бОльшую часть того, что было сделано мною, приобрели оптом. Осталось до десятка простых серег, а все остальное - яркое, сияющее, броское, - забрали. Было приятно, но вместо желания заполнить освободившееся в шкатулке пространство пришел страх, что поскольку все так долго лежит, в следующий раз будет еще сложнее найти обладателя.
Трепетные залежи бусин, бисера, перьев, лент, цепочек, булавок, металлических колец и швенз с проволокой лежат. Затаились...
А еще было одно замечание, что у меня настолько приятный голос, что можно подумать, будто я работаю на радиостанции. Мол, это было бы очень правильно.
Но не бывает таких многоплановых и приятных людей, которые бы никак не могли приткнуться к реальности жизни. Стало быть, одно из утверждений - ложное. И, как ни хочется это признавать, дело, скорее, во мне, а не в мире.

Цитатные мудрости гласят, что важен не тот день, когда человек появляется на свет, а тот, когда он является миру, как человек.
В этой фразе заключена закономерность моего отношения к своему дню рождения: я его не люблю. Потому что именно в этот день я заново рождалась. Не один раз.
Каждое рождение - это боль. Я рвала длительные отношения, менялась внутренне, переживала потрясения, я чуть не умерла в свой день рождения - на самом деле. Потому лучший вариант этого дня, если он пройдет тихо и спокойно.
В рамках такого отношения подарок в виде ключа к новому патчу World Of Warcraft будет крутейшим подарком.
Пусть завтра ничего не случится. А если случится - то хорошее...

Данька прав - в дневнике пишутся заметки в двух случаях:
- все хорошо;
- все ужасно.
А о чем еще писать, не так ли?
Так вот, я, как победитель по жизни, вот так сегодня провела часть вечера. Родила аж 3 см. В целом - не так ужасно, если не думать в будущее. Решила с собой таскать клубочек ниток: удобное положение для пальца, мягко, есть возможность разминать кисть.
Нашла название хвори на английском. Trigger finger - это претендует на ту самую кличку, которую мне все никак не могли дать:).. И на этом этапе все звучит весело. А за всем этим брезжит вероятность того, что я не только не смогу заниматься рукоделием - серьгами, вязанием, ловцами, вышивкой, шитьем, - но и вообще не смогу выполнять любую мелкую работу дома и - везде...

1.


2.


3.

Не вязала почти 2 дня, а безымянные пальцы болят сильнее. Стенозирующий лигаментит - вот что со мной сейчас творится. В начале осени болел только один, на правой руке. Сейчас стали откликаться синхронно. Пронзающая такая противная боль. И сустав "заедает": если сложить палец, разложить его получается только после неприятного щелчка.
Почитала, думаю: а почему, собственно, я так боюсь местной операции, когда под анестезией рассекается связка на пальце? Какое-то табу по поводу целостности собственного тела... Может, дойдем и до этого.

Думаю о том, чтобы начать курить. Нашла статьи об исследованиях состояния здоровья курильщиков, результаты которых могут перевесить весь тот вред, о котором нам так давно продырявили мозги. Если не придется покупать часть таблеток и нормально себя чувствовать, так почему бы не попробовать? Данька, правда, грозится мне пачку скормить, если начну, но...
http://www.liveinternet.ru/users/2922959/post278386461/

Попутно тупею. Вчера долго маялась вопросом о написании слова "заберу": е или и... А, впрочем, какие могут быть удивления, если я ежедневно кручусь в отчетах, где стабильно указывается "оборка складу" вместо банальной "уборки". Нужны книги и правила. Только - когда?..

У меня на работе есть свой Мордор. Даже два. Проходя мимо работников, которые закрепены за той зоной, в уме называю их "орками уставки". Главное - не проговориться им об этом.