Чем больше вокруг меня людей, тем более одиноким себя ощущаю. Что бы не делал, о чем бы не думал, всегда все мысли текут по одному руслу – я счастлив, когда мы вместе. Все остальное – ожидание… Так длится уже месяц, мне либо очень хорошо, либо паршиво, прямая превратилась в синусоиду. Жить стало интереснее. Моя голова остается при мне… вот где моё сердце? В руках той, кто держит его, пока оно теплое… Кто кого греет, я не знаю, пусть будет так, пока ей не надоест…

Каждый живет в мире, который придумал сам. Я придумал мало, но мне хватало…
Оказалось, что я так жить не могу, слишком эгоистичен, чтобы иметь лишь часть, мне нужно целое... Мар, я больше не твой, ты больше не моя… желаю тебе счастья. Спасибо за лучшие годы, ты многому меня научила, мы будем друзьями… и пусть Ветер тебя несет туда куда ты всегда стремилась попасть…

Любовная тема закрыта, спасибо за все немногочисленные комменты, они помогли немного разобраться в себе…

p.s. кому интересно вот
ОНА

Объективная вещь – все люди разные, но есть общепринятые критерии для оценки. Исходя из этих критериев, я понял, что я проигрываю (проигрывал) по всем кроме одного. Это одно – возможность всегда найти компромисс. Она без него физически не может – когда перестала с ним общаться, перестала спать…, а на утро кровь из носа и головные боли. С ним она – дитя, со мной она – мать. Неприятно это осознавать… её любви к нему хватает и на меня, думал что смогу так, но по ходу нефига… Надоело быть хорошим, надо меняться… Если он ей больше подходит, если она с ним забывает обо всем на свете, если из всех ее мужчин (до меня) и включая меня таких чувств и эмоций не вызывал никто и никогда, если столько безбашенных поступков она сделала, столько стихов о нем написала… я этот поезд не догоню….

Она муза, поэт, тонкая душа, стала смыслом жизни в какой то момент, я ей восхищался и любил ее.

Теперь я всего лишь созерцаю красоту… я другой тип, резко люди не меняются, и меняться я буду уже для себя……. Блин я не хочу быть почвой для вашей любви……

Как то в постели, во время оргазма, на выдохе (я тут о личном пишу… просто об этом не говорю ни с кем… а так вроде каждый почитать может) так вот слышу вполне отчетливо “о…да..Юр…”. Юра это он… До этого постоянно были вместе, обнимались целовались, … в общем эмоции были то се, вроде как все заново … и тут меня осенило (см. выше)… В общем то постоянно я пытался проявлять себя – во всех мелочах (цветы, прогулки, жесты, и т.д.) Но кое что понял – понял что бесполезно – вижу как страдает моя супруга (пока еще, разведемся скоро наверное). Посидел, прикинул, пришел к ужасному в общем то для нормального человека выводу: Раз такое дело, ну не могу я видеть как страдает ОНА, то пусть делает что хочет, а я буду делать то, что хочу я, а я хочу просто быть собой, и делать ей приятно получая от этого удовольствие. Вот такое садо-мазо… И стало вдруг легко и спокойно…. Что самое интересное, сказала, что любит обоих, и готова жить со мной вместе пока я сам не решу, что мне делать (и что вообще может у нее это пройти – любовь внезапная). Сказала что я “слишком хороший”, но просить остаться не имеет права, что есть чувства и чтобы не случилось, хочет остаться друзьями… Получается что теперь мы вольны строить свою личную жизнь как того хотим… Но вот блин штука какая, мне стало гораздо легче и комфортнее, с одной стороны я готов уйти в любой момент, я теперь не боюсь ее потерять, но и она после разговора изменилась, пропали внезапные приступы грусти, стала живая и настоящая… целуемся, обнимаемся, и любовью занимаемся – и все так легко и естественно, когда вроде ни чем не обязаны друг другу, когда есть только чувства – чувства привязанности, родственности, дружбы, немного любви … зная о том, что я знаю о том, что она любит разной любовью двоих… Все друг про друга знают… Это нормально???

Нашел их фотки... так себе... непонятно что ОНА в нем нашла... чувства смешанные...

Всю ночь… всю ночь проговорили, мне было важно понять, почему так получилась, и я понял…. Причина проста – ЕЙ всегда нужен огонь, ОНА создана для любви (вроде простая банальная фраза, а в ней глубокий смысл) Я это знал, но находясь постоянно вместе хочешь - не хочешь, а чувства притупляются и страсть уходит…
Я в кое чем признался, о чем не говорил, и не сказал бы если бы не случилось то, что случилось. Как здорово что я не принял решение, о котором жалел бы уже на следующий день… Сейчас я чувствую то, что было несколько лет назад – хочу обнимать, целовать, делать подарки, говорить что люблю, и еще много чего :) восхищаться и гордиться… боюсь потерять, и счастлив когда ОНА просто рядом со мной. Когда все остальное уходит на второй план… Мы будем вместе, пока мы ОБА этого хотим… пока есть желание, любовь … страсть… Я вижу и чувствую, что ОНА тоже этого сильно сильно хочет :)....

Завтра 13 октября, ровно 6 лет нашему знакомству, пятница 13 число… именно в пятницу 13 мы и познакомились :) Подходящий день для того чтобы поставить точку, точнее провести черту, и начать заново строить наши отношения, не простив пока, но постаравшись забыть…

Меня обманули… предали точнее… оказалось моя супруга любит другого… она ждет с ним встречи, мечтает, им хорошо… одним словом влюблена… я был рядом, не знал, получается последние несколько месяцев она жила любовью к другому человеку, все мысли о нем, письма о нем, а со мной скучные будни, ожидание встречи с ним. С ним радостно, легко и любовь, со мной скучно, буднично, тягостно наверное. Я ошибся во многом, любил и поэтому доверял во всем, ночные поездки загород на “паркур” да и дневные оказались романтическими встречами впоследствии, со всеми вытекающими… Как противно думать об этом, сразу хочется треснуть, и воскликнуть “КАК ТЫ МОГЛА!?”. … а в ответ я услышу то, что и так знаю… - я неромантичный, не проявляю свою любовь, не делаю сюрпризы, не дарю подарков, не говорю что ЛЮБЛЮ, не интересуюсь паркуром и снами, у меня не длинные волосы, я не метр восемьдесят ростом, тогда почему мы 6 лет (без трех дней) вместе? или меня разлюбили (ну это наврно так и есть) и я больше не нужен??? Или нужен для того чтобы просто был рядом…. Спим в одной кровати на расстоянии метр друг от друга…Пассивность моя в отношениях привела к печальному результату… Сказал или ОН или Я, (он вообще сейчас в другой стране… любовь на расстоянии средствам Интернета…прямо под боком). … “Ты меня не поймешь”, сказала ОНА, “прости”, сказала ОНА, “останься ТЫ”, сказала она… Я хотел уйти, развестись, забрать комп снять квартиру (неподалеку) забрать шмотки и съехать. Оставить ЕЕ, остаться одному, я и был один до НЕЕ, и такой человек наверное, что и после буду один, у меня всегда на первом месте был разум, а потом чувства, а у НЕЕ наоборот… потому что ОНА супер, а другой мне не надо…НО Я ЕЕ ЛЮБЛЮ, И ХОЧУ БЫТЬ С НЕЙ, она говорит “прости”…, а я думаю кто у кого должен просить прощения? ОНА за любовь и измену с другим, или Я за то что не смог сказать, выразить, объяснить, показать, как ОНА для меня дорога и важна и как сильно я ЕЕ люблю? Сказала, что больше не будет с ним общаться… и что я должен поверить? Как теперь вообще верить ЕЙ? Я поверю… пусть даже это и не правда… Хочу построить отношения заново. Но как? Это даже не нулевая отметка, а отрицательная наверное, “у разбитого корыта” тут не скажешь… корыто вроде как сперли даже … Упрекать в измене не хочу, это только причинит обоюдную боль мне кажется… а чувства к другому просто как не уйдут… А еще позавчера гуляли в парке, фоткались, обнимались, вот и думай о чем и о ком ОНА думала…