Коробочка |
Коробочка Томоко Фузе Этапы складывания:
Одна тройка больше другой на 3-5 мм 
Положите бумагу лицевой стороной вниз 
Складываем пополам 
Верхнюю половину ещё раз пополам 
Загибаем уголок 
Возвращаем наместо верхний край 
Сгибаем до указанной точки (см.ниже) 
Сгиб по линии 
Складка по линии (жёлтые метки - точки соприкосновения) 
Загибаем правый край 
Погружаем клапан в карман 
Сгибаем по линии (точками обозначена невидимая складка) 
Закрепляем указанную складку 
Готовый модуль 
Изготавливаем 3 одинаковых модуля 
Раскрываем клапан одного из модулей (на фото итог операции) 
Вкладываем указаный клапан в карман и плотно подгоняем к углу 
Вот, что получается 
Повторяем операцию с 3-м модулем и опускаем поднятый ранее клапан 
У Вас получилось! 
Производим указанное соединение
Из квадратов большего размера делаем крышку 
Вот такая коробочка у нас получается. По-моему, не плохо :) |
|
Снеговик |
Снеговик - 30 см.
Связан изнаночной гладью. Я больше люблю лицевую гладь, но изнаночная дает "снежную фактуру".
|
Тигр |
|
Тигр |
), так что пришлось мешать красную и желтую - вот на таких щетках-пуходерках. Ну да с такой помощницей мы быстро справились 
и то, что у меня получилось. Поскольку размер глаза очень небольшой, плавный переход цвета вряд ли удастся передать. Поэтому постарайтесь добиться объма, придерживаясь схемы темный верх-светлый низ - блик. 
|
Перчатки |
|
Поросенок |
|
Варежки |
|
Программа в помощь мастерицам |
|
идеи для вязания детских шапочек |
|
Наполеон Бонапарт. Цитаты |
Наполеон Бонапарт
Для ведения войны мне необходимы три вещи: во-первых — деньги, во-вторых — деньги и в третьих — деньги.
***
Дабы погубить отечество, достаточно даже одного негодяя: тому в истории было немало примеров.
***
Если поставить баранов во главе львов, то львы баранеют, а наоборот — то даже баран будет иметь львиное сердце.
***
Журналист — это чистильщик улиц, работающий пером.
***
Здравый смысл создаёт одарённых людей; самолюбие же — лишь ветер, который надувает паруса и ведёт их корабль прямо к пристани.
***
Вы хотите узнать, надёжны ли ваши друзья? Для сего надобно оказаться в несчастии.
***
В несчастии обыкновенно не уважают того, в ком прежде почитали величие.
***
Будите меня только, если придут плохие новости; а если хорошие — ни в коем случае.
***
Искусство управления состоит в том, чтобы не позволять людям состариться в своей должности.
***
Искусные льстецы обычно не менее искусные клеветники.
***
Каждый прав по-своему.
***
Красивая женщина нравится глазам, а добрая сердцу; одна бывает прекрасною вещью, а другая сокровищем.
***
Кто стоит высоко и у всех на виду, не должен позволять себе порывистых движений.
***
Легче создавать законы, чем следовать им.
***
Любовь для праздного человека — занятие, для воина — развлечение, для государя — подводный камень.
***
Мужчина, допускающий, чтобы им помыкала женщина, — не мужчина и не женщина, а просто ничто.
***
Невежда имеет большое преимущество перед человеком образованным: он всегда доволен собой.
***
Невозможность — слово из словаря глупцов.
***
Остановиться можно при подъёме, но не при падении.
***
От великого до смешного один шаг.
***
От ума до рассудка гораздо дальше, чем полагают.
|
Письмо девушки к Деду морозу |
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то, мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.)
Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась.
Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии.
Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала.
Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви.
Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?
Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав, что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей. Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица. Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду "Кинотавра", или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?
Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток. А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?"
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - Гилленхаал. Не забудь.
Источник .mamochka.kz
|
Бесплатные картинки |
Недавно искала клипарт - фото дорог, нужно было для моей работы (делала автосайт). Нашла прекрасный сайт - бесплатный и без рекламы с массой картинок на любую тему. Здесь и фоны и природа, животные, поздравления, путешествия, обои, юмор, анимированные картинки и многое другое, в общем какие хочешь картинки на разные темы. Очень удобный поиск и просмотр, есть возможность легко вставлять картинки в свой дневник. Всем рекомендую!
|
Зайчики |
|
Заготовки для photoshop |
|
Без заголовка |
,но мой вам совет,- иметь в программных запасах и этот браузер тоже:-) Не буду говорить, что он лучше или хуже других, просто надо, чтоб был:-)) :
|
елочка |
|
Новогодние авики |
Всем привет!
Уже совсем скоро новый год, если у Вас есть желание сменить свой аватар на новогодний, то вот насобирала чуть-чуть.
Еще для новогоднего настроения:
Рамки для новогодних сообщений.
Новогодние разделители для текста
Новогодние смс поздравления
Поздравления с новым годом в стихах
Новогоднии колокольчики
Дед Мороз и Санта-Клаус
Новогодние ёлочки
Новогодние рамки для фотошопа.
Новогодние обои для рабочего стола
ДАЛЕЕ ...
|
Новогодние трафареты |
Есть три варианта крепления трафарета на стекле. Они все хороши, разница лишь в небольшых нюансах.
Способ 1. Самый простой вариант - смочить бумагу водой.
Простейший вариант - смочить трафарет водой. Таким образом, трафарет легко прикрепится к стелу, но так же легко может и сместиться. Следует быть аккуратным при использовании этого метода.
Помимо обычной воды вы можете использовать малярный скотч (для этого вам придется потратить еще около 15 рублей) или аэрозольный клей (тут уж затрат побольше будет - до четырехсот рублей).
Итак, трафарет на месте. Дело осталось за малым. Берем баллончик со снегом и распыляем его на трафарет с расстояния 30-40 сантиметров. Для каждого трафарета достаточно небольшого количества снега.
Если вы используете качественный спрей, то удалять трафарет можете сразу после использования, взяв за один краешек и аккуратно отделив от стекла.
Таким образом, за короткое время вы можете нарисовать у себя в квартире непоторымые праздничные картины.
Взято отсюда: http://ny-info.ru/category/prazdnovanie/novogodnie-ukrasheniya/
|
тигры |
 |  |  |  |
|
