Ну её философию - вот темы юмора. Кстати о юморе - девушки вы гуляли когда-то около пяти часов , беспрерывно шагая на каблуках. Но до такого подвига вы предупреждали вашего партнёра по хотьбе на дальние расстояния - что таковое вам не в первой ( что на самом деле так) и ему не стоит о вас беспокоится - на недоверчивый взгляд вы ещё более активно начинаете утверждать что просто родились на шпильках и более того он первый начнёт говорить о недомогании - что в свою очередь вылилось в своего рода пари. Но кто же мог предположить что путь куда мы должны были следовать далеко не гладок а по суте составляет каменисто-рельефную поверхность - а обувь - как оказалось - имеет очень тонкую подошву - и теперь я понимаю сказанную продавцом фразу - Да в них как босиком ходить . И вы знаете он не соврал - таки как босиком, ощущая все неровности и деффекты дороги - люди мы не стандартные и ходим в всякого рода труднодоступные и отдалённые от людей места.
Первые часа полтора всё было более менее терпимо - общаясь на всякого рода высокие темы, я лишь с лёгкой периодичностью обращала свои мысли на ноги.... вторые полтора часа ....мысль была - что людям в своё время руки отрезали и пытки над ними проводили - а они не сдались в сохранении каких-то тайн - вот и я не выдам как же щас ЁЛКИ ПАЛКИ уже больно и нестерпимо тяжело идти ... продолжая на вид вдохновлённо общаться , мысли всё продолжали нестись потоком - есть же точечный массаж для ног - вооот это мне бесплатное такое обслуживание - Потом я решила включить воображение - что нет - это мне испытание йоговского обучения - вот пройдёшь и за это ты - ... эммм будешь посвящена в йоги на шпильках ... ну или как минимум выживешь - достойно не проиграв в пари. Последний час я сделала вывод что если и есть на земле у каждого свой ад - то вот он мой... И когда уже пришло время прощаться - мы похвалили друг друга как здорово ниразу не остановившись прогулялись - как быстро пролетело времч - ( да уж) и что надо повторить -
И вот с обиженными на меня ногами целый день у интернета) Но пари не проиграла так что всё остальное мелочи жизни

А теперь именно о юморе

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!

Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:
я -мяу!
-мяу
я -мяу
-Ну мужик, харош! я кошку ищу!
- о_О

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон
доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....

milord:
Или. Далекие четыре с половиной года назад мое место было в кассе. Ну, так посадили.
И вот было принято, что когда приходит страховой агент сдавать собранные с клиентов деньги, он должен зайти и громко назвать свою фамилию по следующей форме - "Я Иванов!" или "Я Петров!".
Конец рабочего дня. Все запаренные, голова уже ни у кого не варит. Агенты кончились уже часа два как. И тут заходит мужик и громко так, браво, - "Я УМЕР!!".
Старший кассир, после минутной паузы, виновато разводя руками - "А я чем могу помочь?".
milord:
Оказалось, что зовут дятько Александр Умер.
Лёка-Алани:
ирония судьбы :D
milord:
Ну хуле. -)
Лёка-Алани:
представляешь, каково ему в школе было?..
Лёка-Алани:
идет кто-нибудь по коридору: "кто из вас умер???" - "я..." - "пройдемте с нами..."