Насть, пасиб за симпу))) Чмок)

Мои любимые ирландские мотивы

Как ни пытайся себя изменить, что-то переделать, всё равно вернёшься туда, откуда всё началось. Стоит только увидеть человека, который ничего из себя не строит, который такой, какой он есть, - и сам становишься собой. Блин. Значит, пора бросить свои попытки измениться. Фсё. Такая, какая есть, пусть двойственная, пусть обманчивая - но не делающая из себя героиню своего же рассказа.
Как всё, оказывается, просто.

А знаете, что? Жизнь - прекрасная штука! Ага, именно так. Просто её надо суметь увидеть, и тогда она откроется во всей своей красе)
Хи, я рада, что я живой человек.. *книжек начиталась*.. Блин, как классно-то)))))

*

Я вас очень люблю, спасибо, что не забываете про меня! Обезательно прочту всё, что вы у себя написали, в ближайшее время. Сейчас у меня сложные вещи творятся в жизни, так что не смогу здраво рассудить ваши мысли, которые вы опубликовываете. Я всё исправлю.
И обещайте, что вс у вас будет хорошо!)
Увидимся)

Интересно, а можно умереть от любви?.. Когда внутри так много, что становится больно..

Скажите, а ещё остались в Москве нормальные мальчики?.. Щас просмотрела штук 30 фотографий на сайте знакомств (а то чё только за девчонок голосовать), и ужаснулась! Все какие-то одинаковые, с притворно-мажорным видом, идиотские выкрашенные в чёрный, реже почти белый цвет волосы - длинные, зачёсанные у всех одинаково, улыбки наигранные, выработанные, одеваются, будто на представление собрались (видимо, в роли клоунов)... Это так везде теперь? Интересно, о чём с такими персонажами поговорить можно? Не, ну реально одинаковые! Вот как китайцы все на одно лицо, так и эти "мальчики". Как-то странно.. В моём круге общения таких человеков не наблюдается, есть полные им противоположности, ни один из которых в Мосве не живёт.. Я как-то на улицах не приглядывалась раньше, но щас понимаю, что увижу там мало отличающегося от того, что увидела здесь..
Кошмарики.

Настроение сейчас - %

Знаете, народ, не представляю, как это возможно, но я ПОЛНОСТЬЮ выключила звук в своих колонках (а они у меня встроены в монитор, так что звух регулируется одим колёсиком, которое прокрутила до предела) и, глядя на эту чёртову картину (ниже), всё равно каждый раз с появлением этого чёртового призрака СЛЫШАЛА этот чёртов звук. Просто внимательно смотрела на неё, потом появилось Это и вместе с ним появился тот самый звук, который слышен, когда колонки включены. Более того, я вынула провод из колонок, совершенно лишая их возможности воспроизводить звуки, и в первый раз появления этого чёртового призрака услышала этот чёртов звук! Но это могли быть глюки. Больше всего меня поражает наличие звука при повёрнутом до предела колёсике (несколько раз проверила - ничё не путаю)...
Можт, тут какой-то гипнотический эфеект?.. Может же эта штука так воздействовать на психику, что мозг невольно запоминает звук и воспроизводит, видя ассоциирующуюся с ним картинку?...
А как у вас с этим?..

Настроение сейчас - =)))

Купила Ира ёлочку
И стала с нею жить,
Кормила её Фрискесом,
Садилась с нею пить.

Потом пришёл Антошенька,
Сказал, что все вы пиии (цензура)
И сел чистить картошечку
И тоже начал пить.

Сидели Ира с ёлочкой
И кушали крахмал,
А рядышком Антошенька
Им резво подливал.

Но Фрискес в доме кончился,
И ёлочка ушла,
И Ирочка с с Антошенькой
лалалалалала (жили долго и счастливо).


По мотивам великой русской саги "в лесу родилась ёлочка".

Нет, всё, надоел мне весь этот негатив. Нудно, тягостно и даже противно. Я уже большая девочка, пора научиться как-то собой управлять. Так что вот так вот.

.

Настроение сейчас - =)))

1) Если бы я попросил(а) у тебя миллион, а у тебя было бы два ты бы дал(а)?

2) Ты бы ударил(а) меня, если тебе дали за это 1000 рублей ?

3) Ты бы пошла(ел) со мной в разведку?

4) Если Бы мы были последними людьми на земле, и есть было бы нечего, ты бы меня съел(а)?

5) Если бы я разбил(а) твою Феррари, ты бы долго бил(а) меня о капот этой Феррари головой?

6) Если бы ты пол дня лепил(а) снеговика, а я бы пришел(ла) и свернул(а) ему голову, ты бы.....

7) Что бы ты сделал(а), если бы я подошел(ла) и укусил(а) тебя за ухо?

8) Если ты был(а) бы киллером, и тебе бы заказали меня, ты бы стрелял(а) в голову или в сердце?

9) Если у нас на двоих был бы один парашют, твоя реакция?

10) Ты думаешь я захочу тебя видеть после того, что ты написал(а)?

11) Вот напиши это у себя в посте, тогда и посмотрим!!)))

А на улице - зима!

Я никто. Я потеряла себя, я не знаю, какая я, кто я.. Я столько ошибок уже сделала.. А жизнь так коротка, чтобы понять её.. Понять хоть немного и совершать правильные поступки. Я такая приземлённая, я забыла, что это - верить в чудо. Но ведь могу же?.. Боже, сколько ошибок я сделала сама, невольно обвиняя других.. Это я не понимала, а не меня.. Это я не видела, была так слепа.. Думала, что мысли мои правильные, что слова тоже.. А они просто были навеяны новым бытом, в который я окунулась. Не существует ничего, лишённого причины. Это не оправдание, я знаю.. Но я буду стараться, это нужно, я не должна оставаться такой, потому что это не я.

*

Эта тяжёлая ночь прошла. Она была границей между двумя состояниями. Пришлось многое прочувствовать, осмыслить. А главное осознать, что теперь нужно жить дальше. Не знаю, с каким успехом мне это дастся, потому что я за короткое время успела стать другим человеком, не приспособленным к этой жизни. Я открылась и выпустила наружу то, что сделало меня слабой и уязвимой. Но я думала, что защищена. Я боялась этого состояния, потому что в нём чувства обостряются, и любой укол больнее в сто крат. Но я осмелилась стать такой. И вот теперь я чувствую себя раздетым ребёнком посреди холодной улицы.
Странно, я разучилась плакать. И я не чувствую страдания. Просто пустота. В который раз. Но теперь сильнее.
Нужно жить дальше, нужно учиться, работать над собой, нужно поступить, и тогда уже будет в жизни определённость. Нужно жить. Но я больше не смогу полюбить. Всё, хватит. Мне 16 лет, а я всё только мечтаю и разбиваюсь потом об эти мечты. Достало. Не хочу больше ничего. Буду просто жить, просто учиться. Зато смогу добиться успеха в работе, заработаю кучу денег и уеду в Норвегию. А там буду ухаживать за оленями и жить той жизнью, о которой я всё время мечтала. Одна.
Если бы мне дали прочесть этот пост пару лет назад, я бы покрутила пальцем у виска и сказала, что я бы такое не написала. Но всё меняется.
Будем жить дальше.

Но что бы ни случилось, я не перестану любить тебя. Ты один меня понимаешь так, как не может никто другой. Одно лишь воспоминание о тебе греет душу. Не нужно говорить глупости. Ты не плохой. Ты просто не можешь лгать. Спасибо тебе за это. Так правильнее.
Я всегда бубу тебе другом, если тебе это будет нужно. Ты знаешь.
Мне сложно написать это самому тебе. Не знаю, отчего, но сложно. Так всё будет казаться мне мрачнее.
Ты далеко, но ты рядом, помнишь?
Пусть так будет.

Как странно, а ведь я была права.. всё это время..
Ну что ж. Искорки своё догорели. Ветер больно ударил в лицо и оповестил, что пора прекратить быть наивной дурой. ВСЁ! Дальнейшие мечтания не имеют смысла. Их больше просто не будет.
Обиды нет. На что мне обижаться? К тому же я никогда это не умела. Как глупо было на что-то надеяться! Но в этот раз мне казалось, что всё могло бы быть.. этот раз был особенным. И я знала, когда взлетала всё выше и выше, что не бывает у меня в жизни так, чтобы крылья чем-то не обломали. И вот, собственно, всё, что я хочу сказать.
Посто не нужно было пятого октября отвечать на мою смску. Упасть тогда было бы не так больно, чем теперь. Но не стоит читать в этих словах попытку обидеть или выразить свою боль.
Я переживу это. Надеюсь, ты тоже. Пройдёт время, и станет легче.

Ничего. Совершенно ничего. Сколько уже можно мечтать и не учиться на своих собственных ошибках?! Неужели я настолько слаба, что не могу совладать со своими порывами? Неужели я настолько малодушна, что не могу пересилить неверие в правду? Я не хочу видеть эту правду, она причиняет слишком много боли. А если переступлю через это, проглочу и буду "жить дальше", то сделаюсь механическим устройством по выполнению домашней работы.
Не везёт мне. Наверно, во мне что-то не так, раз нет никакого просвета. Никаких изменений. Ничего нет.
А мне всё казалось, что я оживаю. Нечему во мне оживать. Всё погибло. Ещё тогда, в мае 2005-ого. И теперь остались только угли, играющие слабыми искорками. Я знала, прекрасно знала, что ещё только один порыв ветра затушит их навсегда. И вот это случилось.
И кому нужен робот, умеющий мечтать? Только мечтать и ничего больше. Холодный металл и болезненно бьющееся сердце. Пока ещё бьющееся..
Надежда умирается последней. Она ещё теплится во мне. Но что такое надежда на фоне серых камней и и сухого холодного берега?..

Запах холодного ноября. Дышать почти больно, но как-то особенно приятно. Свежесть, мороз. Ноги сами собой перешагивают с места на место, а челюсти так и норовят выбивать частую дрожь. Руки глубоко в карманах. Пальцы немеют и слабо слушаются. И в один момент всё это перестаёт существовать. Холода больше нет, прохожие обращаются неясными тенями, а звуки сливаются в медленный ноябрьский вальс. Глаза в глаза. Только это и ничего больше. И это лучше всего, что когда либо было.

О, это серое небо.. Утонуть бы в нём и раствориться в дожде..

А я, оказывается, совсем не умею жить. Ориентироваться на то, как живут другие, не хочется, да и не получится, потому что я не особенно имею об этом представления. А ипровизировать и действовать согласно тому, что шепчет сердце, не получается.. Я разучилась ему доверять. И я боюсь сделать что-то неправильно и этим всё испортить. Но именно тем, что я не доверяю своему сердцу, я и совершаю самую главную свою ошибку. Нужно это исправлять, но для этого мало просто времени и взросления. Для этого нужна поддержка, а я её не чувствую.
Сложно.

И внутри меня - яснее солнца, живее жизни, сильнее смерти... больше, чем ветер.......

Тихо так на улице.. Даже странно, неестественно. Сколько разных жизней в доме, где я живу.. Сколько историй, счастливых, грустных, смешных, трогательных...
За окном цветным пятном выделяется только неопавшая листва вишенки, остальное всё - серое и невзрачное. И почему такая погода мне так нравится?.. Она будто отражает то, что у меня внутри. И это, как ни странно, не значит, что мне плохо. Просто пасмурно и серо.. и одно цветное пятно.... Вопреки всяким привычным законам, оно разрастается, насыщая красками всё остальное.. Оно такое живое.. Оно не способно искоренить все сумерки, объявшие его, но оно почти сильнее.. правильнее.....

Расскажите свою незабываемую историю, которая поглотила ваше сердце и поселилась там навсегда, когда бы она ни случилась..
..И пусть в мире станет чуточку больше... любви..

...Любой ценой... Потому что потом будет легче..... Хотя бы для того, чтобы сделать что-то хорошее для них..... Людям ничто не нужно.... А они - беззащитны перед ними, но они и есть истинное Чудо.......

И так всю жизнь. Но человек способен к смирению. Пусть всё останется только в моей голове..

Не буду много писать, уже нечего.
Хочется взмыть птицей в небо, подобно тому, как у меня на аватаре. Просто освободиться ото всего. С высоты не видно человеческих проблем. Там есть только ты и небо. Свобода и ветер в перьях. Устремлённость, лёгкость и независимость.
...

Настроение сейчас - ((((

А у очень дорогого мне человека беда(( У него сломался телефон, которого он так ждал.. Это был подарок ему на день рождения.. Он так давно хотел этого.. Но теперь не видать ему его музыки в пути... Жалко.. А ему так не хватает радости в жизни.. Хотя он может создавать её сам, но всякие резервы когда-то заканчиваются..
Хоть бы получилось починить.... Блиин..

Живу в скорлупе какой-то. Неправильно это. Все эти проблемы, вечные неудачи, боль, тоска - они притупили чувства и породили холодность, равнодушие, чёрствость, злость. Я так сжилась с этим - но это не я! Так нельзя больше! Цветок сквозь лёд выглядит искажённым и безжизненным. А я смотрю на мир ис-под ледяной завесы, от которой так холодно...
Так нельзя..

В колонках играет - Эванесенс
Настроение сейчас - Балансирую на незримой грани меж двумя мирами..

Вообще нифига не понимаю, что в моей голове творится.. Мысли путаются.. Настроение меняется так часто, что я не успеваю за ним уследить.. Думать ни о чём подолгу не получается..Что-то просится наружу, а выпустить нельзя..
Ужас. Подробностей никаких пока давать не буду, потому что ещё ни в чём не уверена... Всё может быть хорошо, а может, наоборот, плохо... Очень плохо....
А всё мои дурацкие сомнения - сомневаюсь во всём, что происходит. Везде вижу двойное значение, боюсь верить тому, что для других очевидно.. Потому что нигде нет однозначности, всё только намёки и обрывки фраз.. Замкнутый круг, который начинает надоедать. И хочется из него вырваться, перейти на другой уровень - а не получается..
Вот же ё моё..
Скорее бы всё разрешилось. Но если окажется, что я опять сделала ошибку, то это будет оч серьёзно... Не хочу даже думать об этом...
Ну как же верить этому?..............

Настроение сейчас - какое-то чрезвычайно странное.. интерфаза, а не настроение, в общем.

...Потому что в голове ничего нет, и она просвечивает.
Короче, очень всё весело. Так склалось, что в школе я треснулась об стену (виноватых искать не берусь, слишком сложно получилось) головой и сломала два передних зуба. Пульпа вся - нафик. Вощим, понятно, я думаю.
Повыдёргивали мне в тот же день (это второго числа было) нервы из этих зубов (так что они теперь мёртвые), но реставрировать не стали, времени на это много нужно. Вчера ездила на реставрацию. Теперь у меня новые зубы!) Хы. Только не знаю, хорошо это или плохо, потому что мне низзя кушать яблоки-груши (откусывать, я имею в виду), орехи-печенья-сухари итп. Иначе всё это нафик сломается, и будет обидно.
Плюс небольшое сотрясение мозга. Так что вот так вот.
Есть такой анегдот. Приходит пациентка к стоматологу.
Врач:
- Вы вчера у меня были?
- Были.
- И что я вам сказал?
- Сказали, что чтобы вырвать мой зуб, лучше привязать один конец нитки к зубу, а другой к ручше от двери. И попросить кого-нибудь открыть дверь.
- И что?
- Оторвала.
- Что оторвали?
- Ручку от двери.
- ... Тогда, пожалуй, вот вам другой способ: привяжите один конец нитки покрепче к ножке от стола, а другой, соответственно, к зубу. И дёрнитесь посильнее назад.
На следующий день.
Врач:
- Ну что? Помогло?
- Да, оторвала!
- Что оторвали?
- Ну как что - ножку от стола.
Врач в замешательстве. Недолго подумав, советует привязать себя к лавочке на вокзале, а также соединить зуб ниткой с какой-нибудь деталью отправляющегося поезда...
На следующий день в кабинет заходит довольная пациентка с зияющим отверстием меж зубов верхней челюсти.
Врач:
- ...Ну что?..
- Оторвала!
- Что?!
- Вагон от поезда!
- О, горе мне! А что же зуб?
- Управляющий станцией выбил!

Однако, я буду последней сволочью, если оставлю кое-что без внимания. Как бы там ни было, есть несколько человек, которые были искренне расположены ко мне в этот день. В первую очередь, огромное спасибо моему близкому другу, которому я невероятно обязана. Он выслушивал меня всегда, когда из меня лез пессимизм, он помогал мне добрыми словами. Одно его появление в сети для меня служило пробуждением. Спасибо тебе! Я не знаю что бы делала сейчас без тебя. Мы так случайно познакомились, этого могло и не случиться, но теперь я не мыслю жизни без тебя. Спасибо.

Также, конечно же, моя подруга, моя Анири. Это моя сестра, товарищ и добрый советник и слушатель в одном лице. Спасибо, Ириш. Спасибо за то, что ты со мной.

И отдельно, пусть она это и не читает, я благодарна моей маме. В последнее время нам всё сложнее найти общий язык. Но она с вниманием и заботой относится ко мне в сложный период одиннадцатого класса. Всё-таки она моя мать. И я её люблю.

В колонках играет - My immortal

Ненавижу эту грёбаную жизнь. Та неделя, в течение которой я болела, привела к непониманию нового предмета - генетики. В итоге, завтра нужно сдавать домашнюю работу, а из пяти задач я сделала ноль. Потому что они все однотипные, а я не понимаю этот новый метод скрещивания с рассмотрением двух пар аллелей. Короче, получу два. Ну и что? Вешаться от этого, что ли? Да будь моя воля, я б давно послала к чёрту эту школу и ушла жить в лес. Подальше от людей. Хотя где на планете теперь нет признаков человечества?.. Кислотные дожди идут и в Антарктиде, приносимые туда воздушными массами с материков.
А ещё лучше - вообще исчезнуть. Можно бы было раствориться, развоплотиться, как лукьяненковские Иные. Только после этого не попадать ни в какой Сумрак. Просто перестать существовать. Просто исчезнуть.
И тут даже не в том дело, что "заметит ли кто-нибудь моё исчезновение". Конечно, заметит. Заметит подруга, которая ближе всех на свете. Заметит мама, которая на меня всю свою жизнь положила. Может, заметят некоторые одноклассники (хотя они настолько привыкли к моим отсутствиям по болезни!) и немногочисленные другие люди. Но вот кто точно не узнает, закончила ли я школу, вышла ли я замуж, родила ли я ребёнка, или меня сбила какая-нибудь его хвалёная иномарка, и меня больше нет - мой отец. И вся его семейка. И огромное множество других родственников, кроме мамы. Им настолько безразлична я и моя жизнь, что никто из них уже два года даже не звонил.
И сегодня, увидев в телевизоре момент, когда мальчик переживал, что его папа не сможет быть на его выпускном, в свой день рожденья мне было настолько горько, что где-то живёт мой отец, у которого я единственный ребёнок, живут его родители в двухэтажном доме (а я, по папиной милости, в съёмной страшненькой однокомнатной квартирке), живёт ещё много-много других "близких".. и они бы не узнали, если бы меня не стало. И жили бы спокойно, успокаивая себя отмазой "она с матерью, и у обеих своя голова на плечах; плюс отец ей платит алименты". Даа, алименты... Нет, я не жалуюсь! Деньги хорошие, если б не они... Но сейчас, когда на одних репетиторов в месяц будет уходить 26 тысяч (поступить в МГУ - дело нешуточное), а ещё как-то жить надо, эти его 10 тысяч не спасут. Но его это не волнует. Более того, он об этом даже не думает. И если сегодня он и вспомнил обо мне, наткнувшись глазами на число в кухонном календаре, то настойчиво отгоняет от себя всякие мысли. Думать вредно. А в некоторых случаях поздно.
И мне абсолютно плевать, если я получу завтра двойку. Хоть пять двоек. В ноге, по-видимому, киста. Коленка больна с третьего класса. Снова каникулы проваляюсь в больнице. И никто об этом не узнает.
В песне Розембаума так поётся: "мне жить вроде бы и не поздно, да просто так не умею". А ведь я могу чего-то добиться. Но чтобы смочь, нужно захотеть. В этом и есть вся проблема.
С днём рождения, Настя.. С днём рожденья тебя..........

...Вот)

Настроение сейчас - Мыльные пузыри......))

Привет всем большой-преогромный))
Пасибо вам, что навещаете меня, помните, пишете! Это очень здорово, чувствуешь себя интересной кому-то. У меня сейчас не особенно много времени и возможности подолгу сидеть в инете, но недостаток внимания с моей стороны я буду компенсировать на выходных.

А сегодня был обалденный день) Ночью я нифига не спала, потому что снова дала о себе знать травма ноги. Утром поплелась в школу на турнир Ломоносова. Эта такая олимпиада, разделённая на предметы. По выбору можно посещать то, что тебе интересно. В прошлом году я была на биологии (что предсказуемо) и науках о земле. Грамоту получила только по первому предмету. В этом году меня не хватило ни на что, кроме биологии. Но в ней я выложилась, конечно.. Результаты после 20-ого ноября.
Потом встретилась с другом, и мы с ним здорово провели время в парке.

В общем, настроение у меня сейчас очень хорошее!) Хочу, чтобы всем в мире было так же хорошо, как мне)
Сейчас мне в жизни не хватает только семьи и своей собаки. Но всё это, дай бог, скоро у меня будет.
Ну всё, пошла спать. Завтра в школу.
Всем удачи и побольше добрых улыбок)

В колонках играет - Morning....
Настроение сейчас - Муррр...

Мм, несколько дней назад познакомилась с таким особенным человеком.. И такое знакомство дурацкое получилось - случайнее не придумаешь. Ему нужно было узнать некоторые возможности программы мэйлагент. Набрал в поиске случайные характеристики и написал.. - мне. До меня вначале и не дошло, чего он от меня хочет, спрашивая про архивы всех его сообщений.. Потом дошло.
А с ним так общаться легко. Никакого напряжения, волнения.. Будто плывёшь по течению. Он ведёт себя, будто угадывая, что мне нужно. Как долго..... Как долго я думала, что такого не бывает. Оказалось, бывает.
Не хочу ничего загадывать. Пусть всё будет так, как должно быть.

А во время переписки в колонках у меня звучала песня "Morning" Полины Гагариной.. Теперь она звучит там постоянно..........
Да что ж это со мной?...