В колонках играет - i'm going home
Музыка не созидает в нас новых миров, она лишь создает новый хаос. Она способна любой образ размыть до неузнаваемости, сделать его очень далеким и бесформенным, абстрактным. А слова... А до чего конкретны, откровенны и жестоки слова! От них никуда не денешься. И вместе с тем, какая в них неуловимая магия! Они обладают удивительной способностью придавать пластичную форму вещам абсолютно бесформенным, в них есть своя музыка. Всего лишь слова! Но разве есть на свете что-нибудь реальнее и весомее слов?

смысл всех гаданий, гороскопов и прочих видов пророчеств и предсказаний я вижу не в том, чтобы заглянуть в будущее и узнать что же будет на самом деле, а лишь в том, чтобы настроиться на положительный лад, чтобы все получалось. поэтому очень не люблю когда предсказания получаются отрицательными...
короче говоря, верить надо только в хорошее, и только оно и сбудется=)))и на мир нужно смотреть через призму своих мыслей, совершенно открытыми глазами на него смотреть невозможно, как на солнце. и поднимающие настроение глупости вполне подходят, по-моему.
хороших вам гороскопов! =)

вчера исполнила свое давнее желание - написала длинное философское письмо совершенно незнакомому человеку. письмо о весне и о счастье, о бананах и ночи, о нашей силе и о мерах длины... так странно себя чувствую, как будто отдала какую-то очень дорогую часть себя совершенно чужому человеку. и, что еще более странно, мне стало гораздо легче. стало как-то проще анализировать то что со мной происходит.
молчащая совесть кажется мне уже не такой вызывающей, как будто бы она даже права...ничего достойного ее внимания не произошло.
понимаю также, что не нужно мне браться еще за одни отношения, тем более такие "свободные". нужно построить хоть одни достойные, тем более что они этого достойны.
интересно, мое письмо ушло в никуда или мне придет ответ?... жду...волнуюсь...жую сушки...

всегда есть что-то что мешает чувствовать себя счастливым. и только потом можно осознать, что это что-то было совсем ничтожным и не заслуживающим внимания. и уж тем более не достойным того, чтобы из-за него сдерживать свое счастье.
иногда счастье содержится в красивом кленовом листе на дороге. а иногда его нет даже во всех удовольствиях мира...не скажу что у меня есть доступ ко всем удовольствиям мира...но и красивого кленового листа у меня тоже нет. и счастья... тоже?... нет...

я отпускаю ситуацию. я запуталась. я. я. я.... дышу...
я. я. я...я вижу ночь, цвета черничного коктейля, цвета июньской сирени, цвета лавандовой ароматизированной свечки. не вижу выхода, черт побери.
пусть все будет так, как будет. не хочу думать, строить планы и обходные пути, ждать/гадать/угадывать/проигрывать/снова ждать...
и людей нужно просто отпускать, если они хотят уйти. все чем мы можем им помочь - это только выслушать, даже не говорить ничего, просто кивнуть заглянув в глаза, цвета ... цвета черничного коктейля, цвета июньской сирени, цвета лавандовой ароматизированной свечки...и не обвинять/не жалеть/вспоминать/отпустить, разве что может выпить немного водки за его свободу. за свою сободу. за себя. я. я. я....
а в марте бывает гроза?... я. я. я...я хочу чтобы была гроза. в марте. и хочу чтобы ночь снова стала цвета... цвета обычного молочного коктейля, другого цвета сирени, цвета свечного воска. цвета снежинок еще не снятых с окна напротив.
и всего этого хочу я. я. я. я... а чего хотел тот человек, который ушел? жить. жить. жить. дышать!
мир будет существовать и без меня, и ситуация сама разрешится. а я... я. я. я просто буду жить. ждать. душать! слушать тебя...и потом все-таки смогу тебя отпустить в ночь твоего любимого цвета. какой у тебя любимый цвет?...

В колонках играет - смелс лайк тин спирит
он растворяется, делается таким ненастоящим, безликим, безразличным (или неразличимым?) хочется удержать его за руку, остановить, пойти за ним, но понимаю, что я не должна делать это одна...да что там, я просто не хочу делать это одна.
так странно как вроде бы очень важные вещи могут в один миг превратиться в нечто туманное и совершенно неважное.
и что теперь? искать еще кого-то?

В колонках играет - when i think 'bout you...my feelings can't explain...
я знала на что иду, но не знала чем это обернется. а обернулось тем, что смысл предыдущих записей просто потерялся для меня. как отрубило. хотя понимаю, что не получится у меня отрубить все так же, как это произошло внутри...
просто чувство не прошло испытание верностью, совесть не проснулась даже после этого. единственное что изменилось - я теперь постоянно улыбаюсь, по-доброму так, по-весеннему, с надеждой, что это дурной сон.

В колонках играет - Siegfried - Untot
разбиралась вчера со своими чувствами (благо считаю, что есть с чем разбираться)... и поняла, что что-то не так. что есть один человек, который для меня гораздо более важен, общение с которым делает меня лучше, чище, добрее и умнее. это дружба. но разве может любовь существовать без дружбы?? это будет лишь похотью, физическим влечением, заболеванием сердца, но никак не тем чувством, что сможет жать сколь-нибудь долго.
и опять становится неспокойно на душе, понимаю что как будто бы завелся у меня внутри малюсенький такой Че Гевара, который явно намечает революцию... а я себя чувствую каким-то последним оплотом феодального общества. хосспадибожемой, что за образы в голове! =)
а вообще я не верю в материальность мысли...не верю, что есть чего-то сильно просто (!) захотеть, то будет именно так. по-моему лучше готовиться к худшему, потому что приятные сюрпризы однозначно приятнее неприятных!

Настроение сейчас - опьяненное

если бы тебя не было на этом свете, не было в моей жизни, я бы просто выдумала тебя, нарисовала, вылепила из пластелина, спела о тебе, написала черт побери бестселлер. но ты есть, и всего этого уже не нужно.
можно просто наблюдать, наслаждаться, пытаться угадать...
ты заставляешь чувствовать неизвестные психологам чувства, и ты даже объясняешь мне их, учишь меня жить, делаешь комплименты уже тем, что позволяешь слышать твой голос...я не влюблена в тебя, нет. просто мне невероятно спокойно, что ты существуешь в этом мире.

иногда как откроются глаза, как поймешь в каком зоопарке живешь, и что сбежать отсюда не в состоянии, потому что когда думаешь попой не понимаешь что сразу 2 таблетки тавегила - это жесть. и че - живешь же как-то... ну пипец. зашиться....

все-таки как по-разному ценятся эмоции разных людей, и чем менее эмоциональный человек, тем они дороже. начинаешь понимать, чего стоят ему те слова, может и не столь выразительные, как у других, которые он все-таки решается сказать. я впервые с таким сталкиваюсь, когда приходится вводить другие стандарты и не требовать от человека то, чего он дать просто не может...и от этого даже легко как-то. легко от того, что есть еще люди, которых непросто понять. становишься сильнее, учишься управлять и своими эмоциями, и даже своим охи-ахи ценить на вес золота и не раздавать направо-налево.
хых, столькому еще можно научиться. почему я до этого так долго стояла на месте?

странно. вдруг вспомнила, как страшно шептать в темную пустоту, умолять о звонке, хоть на пару синут. о том, как сжимается в этот момент сердце, готовое сделать все что угодно для исполнения этого желания... странно. сердце сейчас сжалось точно так же, как в такие моменты.

пытаюсь кричать, злиться, рвать на части воздух вокруг меня, говорить разные гадости. пытаюсь просто смотреть сквозь тебя, оставаться равнодушной до конца. бережно лелею мечту по-настоящему на тебя обидеться. и не могу. черт побери, не могу!
и такое гребаное чувство, что меня используют, что вот-вот наступит момент, когда я окажусь ненужна. (значит сейчас я все-таки нужна?? - засунуть бы подальше свое самолюбие..)
а когда-то все было проще...когда не было неопределенности, да даже слова такого не было. и ветер тогда дул только в спину, и звуки были четкими, красивыми, стройными. Люди улыбались (искренне??). а слова значили ровно столько, сколько сейчас только для меня.
и какого черта нас тянет обещать то, чего мы даже не собираемся делать???

время - это волна. как звук.... нет, оно как складки на одежде, как рябь на озере, как снежные сугробы, неравномерно. и почему это так я не могу понять. никаких идей. не хочется принимать все как есть, хочу его постичь. замахнулась, елки!
просто когда-то оно тянулось невероятно сложно, как будто самой нужно было передвигать все происходящее в мире. а сейчас оно уплывает мимо меня, как будто исполнились те молитвы "побыстрее бы уже...". и ужасно обидно, что самые что ни на есть глупые просьбы ко Вселенной становятся реальностью. нужно просто быть осторожнее в своих желаниях. я пытаюсь.

каждое из человеческих чувств при своем проявлении обнажает человека, меняет его до неузнаваемости. из всех чувств любовь - самое долгое, остальные - очень быстротечны.
я не узнаю себя, я стала другой. хочется думать, что это все-таки любовь/влюбленность/любимость. она определенно идет мне на пользу.
забавно наблюдать за собой изнутри, особенно за тем, как заставляю себя сдерживать признание в любви, убеждая себя логически, что не время еще. а разве может быть невремя для признания?? слишком уж много условностей и правил в любви. и не хватает простого мужества их нарушить. кажется, что откровенность может только нарушить слабое, мимолетное ощущение бесконечной радости и легкой влюбленности.

есть люди, с которыми хочется молчать. то есть не хочется болтать попусту, которых хочется слушать. звучание их голоса освобождает от глупых мыслей, убаюкивает, завораживает и гипнотизирует. забавно, особенно если учесть что слушатель из меня, прямо скажем, отвратительный, зато болтун - просто замечательный..сколько таких людей? только он один...
никогда не думала, что найду человека, с которым будет интересно просто молчать.

видимо моим учебником в любовных отношениях можно считать фильм "как отделаться от парня за 10 дней". абсолютно мое... о да! удачи, детка!

начинаю бояться своих желаний. ладно бы хотелось чего-нибудь глупо-легкомысленного как обычно. а теперь нужно подавлять в себе то, что прятала годами, то что противоречит моему представлению о самой себе. и слова про то, что избежать искушения можно лишь поддавшись ему, нафиг! не тот случай. нужно спрятать эту ересь еще поглубже!..

так черт побери приятно, что именно женский день в нашей стране наполнен солнцем, радостью и... цветами!
невероятно приятно наблюдать как именно в этот день преображается бабская составляющая общества=)
и невероятно неприятно что именно сегодня я сижу одна и пью водку... вот такой вот день...

В колонках играет - дрим он
до последнего никто не заставит меня поверить, что все будет хорошо. хотя и оптимистка вроде, зато паникерша.
просто сижу и жду звонка, и вроде должен позвонить, но кажется что это всего лишь самообман. и столько несуществующих образов бьется в голове и пытается пробиться через правое ухо с песней депеш мод. просто помечтай, детка! отпусти себя...
иногда думаю, что слова - это все что у меня есть.и никто не поймет. сказать правду, соврать телом, мимикой и искоркой глаз - проще простого, а написать неправду.. все равно что обмануть себя, вроде и просто, но что-то мешает.
заставляю себя любить Арнольда (муху, которая уже второй день терроризирует мои нервы), пытаюсь с ней сосуществовать. если он не позвонит - поделюсь историей своей жизни с Арнольдом.
а у мух есть уши??

где то мое время? мое?? когда могла бродить вечно, когда не могло быть скучно в своей компании... когда ветер лишь обжигал лицо, но не заставлял жалеть что не взяла шапку... когда город спал и во сне звал меня по имени... когда утренная звезда всего лишь напоминала о нем..о ком? просто о нем.
я тогда боролась с собой, со всеми вокруг, ждала что еще чуть-чуть и все получится, еще чуть-чуть...и видела свое счастье, звала его навстречу, бежала к нему...
а сейчас что? голоса? - остались... но зовут они не меня. они пролетают мимо, и все еще зовут меня прежнюю, которой вроде бы и нет уже.
ветер? - не уносит глупые мысли, а наоборот приносит чужие слова.
звезды? - заставляют думать, представлять что там...

и так хочется вернуться, стать прежней, такой счастливой и беззаботно верящей самой себе! и я боюсь того времени, когда буду скучать по себе нынешней...

В колонках играет - реклама
сходила на выборы - потратила 500 рублей на свет, то есть на ученье... в общем на книги=)

читаю книгу по буддизму, оттачиваю знания к выступлению в пятницу. звонит мама. рассказываю, что завтра иду на стрижку, не знаю на какую, не знаю что получится и будет ли сильно коротко...она обижается и бросает трубку. иду курить... и понимаю, что черт побери, грош цена моим убеждениям, если я спорю с ней и обижаюсь на ее грубые слова...

делаю первый шег - звоню и начинаю общаться так, словно ничего не случилось. болтали полчаса... теперь я понимаю опять, что грош мне цена: я горжусь своим поступком....=\

Настроение сейчас - под крылом самолета...че-то там поет...море тайги...

лишь один раз помню плакала пьяной, причем ревела так искренне, что сижу и улыбаюсь, вспоминая об этом=) пили мы с девчонками водку=))) и тут вдруг такие разговоры у нас пошли: про любовь к родине, про политику, выборы и про русскую душу, про женскую солидарность (это о продавщице, которая продала нам добавку после 23-00). Галя уставилась в свой мультик, послав нас подальше с судьбами человечевста, а мы с Ленкой обнявшись ревели как белуги от счастья что живем в такой замечательной стране.

стыдно мне, конечно, что 400 грамм открыли мне глаза, но главное что они открыты, ведь так?

и я черт побери, горжусь своей страной, где бедные студентки политеха, забыв про свои зверские курсовые, напившись ночью плачут от того, что любят свою родину! =))) пойду голосовать на этом пике патриотизма=))

В колонках играет - Staind - Nameless
пока я еще не так далеко ушла от своего прошлого, от той развилки, что попалась мне на пути. и я еще могу видеть что было бы со мной, если бы я пошла прямо, не заметив альтернативного пути... там я - не я, там нет весны, так нет мира, там лишь крутая лестница вниз...со стерными ступенями...и ступени эти стерты теми, кто идет с ним, даже не идет, а катится, затягиваемые его клешнями.

и это невероятно приятно ощущать весеннее солнце над собой, любоваться его лучами на своем чистом теле и понимать, что выбор был правильным, даже единственно возможный, чего с повязкой на глазах заметить невозможно. а я смогла, мне помогли. и так здорово, что есть люди рядом, которые захотели помочь...

и теперь если кто-то скажет, что советы - это глупости, я скажу что не слушать советов умных и заботливых людей (в определенных рамках конечно же) - это и есть глупость.

Ремарк был прав: нет более чужого человека, чем тот, которого ты когда-то любил...

когда проходит время ослепления "достоинствами", преувеличения всего что есть и чего нет и впомине, начинаешь узнавать недостатки, пока их не так много - миришься с ними, находишь компромиссы, а потом... когда уже все кончено, только и видишь что недостатки, и теперь уже их начинаешь преувеличивать.

выходит что мы никогда толком-то и не воспринимаем человека. только то что мы хотим (или не хотим) в нем видеть, отражаем в нем свое настроение, перегаженое трижды за день другими людьми, отражаем в нем первые лучи солнца, пробуждающие ото сна. и он в ответ точно так же...

получается что невозможно любить конкретного человека? только себя в нем???

если так - то очень грустно. зато это доказывает что любовь все-таки есть, ведь любовь к себе - уж точно никогда не угаснет, просто зеркало может заляпаться и перестать отражать ее.

и меня черт побери не устраивает такая теория! нужно придумать другую.

В колонках играет - они видели небо...
была такая история...когда-то...то он ее любил, а она играла, то она его любила, а он устал ее обожать, они менялись ролями...так ничего у них и не вышло. ничего хорошего. вообще ничего. это дольше жизни, так забавно-интересно. для других. не для меня.

если его все еще не будет рядом, когда я стану лучше, то будет кто-то другой, достойный меня лучшей. не будем меняться ролями. мы в разных театрах...и под небом разным.

В колонках играет - afraid of waking....
я слышала, что ветер может все. может нашептать ему на ухо, тихо, щекотя волосы, заставляя закрывать глаза, принося с собой образы...любые... мой образ...мой голос. может сделать так, чтобы мои мурашки перебежали к нему, чтобы он вспомнил, понял, помечтал со мной... говорят, он может сделать все правильно. я верю. ему.

просто передай ему, что не могу так. больше.....сгораю. без него....

В колонках играет - вэ ду ю гоу, май лавли... ла ла ла ла
глупые мысли так и роятся в голове, уже второе поколение растят...

так боюсь быть надоедливой и в то же время боюсь показаться холодной и не заинтересованной... говорит - будь собой, мол замечательно... выходит - для меня это быть надоедливой.

черт побери, как же сложно все!и практика в любовных делах - очень даже нужная вещь. влюбляться надо! но однозначно - только взаимно...

какое оно, счастье??? говорят, что оно не кричит никогда, что оно тихое, тяжело дышащее, сковывающее слова и мысли... я считаю, что оно кричит, громко, во все горло! что кричит? ничего, оно просто вопит, оно просто есть, и оно не тихое и закрытое, оно громкое и феерическое! если оно есть, что это видно сразу!!!

Настроение сейчас - ...и создал этот мир я сам...

знаешь, я просто не пойду без тебя никуда, просто останусь здесь, буду ждать. до марта ли, до следующей зимы ли, до перехода ли в другой мир, лишь для нас двоих... и мимо меня неподвижной будут проходить люди, балаганящие, танцующие свою жизнь, лишающие себя возможности остановиться, как я, и подумать о том, что важно.

жаль что есть лишь один маленький момент, что ты оставил мне проигрывать в уме постоянно.

если скажешь мне нет, я не дрогну, даже не заплачу, просто буду ждать, сидеть и вспоминать все тот же момент.

иногда кажется, что ты не придешь за мной..никогда... но я черт побери верю тебе! ты помог мне, я помогу тебе найти меня! кажется, что осень, что вокруг лишь скошенная трава моих снов и поцелуев, но скоро весна!

я дождусь, даю тебе слово, я умею ждать. особенно если это достойно того, чтобы ждать...