В колонках играет - Сплин - Прочь из моей головы

Позвонил Лис. И ни-че-го не дрогнуло.
В среду увидимся, обменяемся вещами и я смогу дать свободу той новой жизни, которая уже начала разгоняться.
И ничегошеньки не осталось к этому человеку, кроме отвращения и унижающей жалости, как жалеют юродивых. Он оказался всего лишь трусом и предателем. Что ж, и такие люди бывают. Пусть живет себе в своем маленьком мирке, но подальше от меня.

Теперь я не ошибусь.
Не повторю былых ошибок.
Мне с ним хорошо...
И фота наша стоит на рабочем столе, та, где мы улыбаемся, а глаза у меня голубые- голубые... Сегодня он сказал, что никто никогда на него не смотрел так, как я...
И день этот прошел незаметно, наполнив вечер раздумьями и воспоминаниями последних часов.

Съездили за город, отдохнули немного, расслабились от городской суеты.
Но вдали от города началась суета внутренняя, душевная.
Смута в голове.
Но мы были все вместе.
И упасть ни у кого бы не получилось - не дали бы остальные.
Спасибо этим ребятам, что они есть.
Я бы без них не справилась со всем этим...

Ночь подошла к концу, и теперь темнота начала расползаться по подворотням и углам, прячась от солнечных лучей.
Солнце... День обещает быть пасмурным. Осталось три часа до момента, на который я возлагаю большие надежды, надежды на обретение покоя на несколько часов. Как же это здорово - несколько часов дышать полной грудью!

Не могу уснуть. Уже пыталась за эту ночь не раз.
Гоняю по кругу две песни Арии: "Потерянный рай" и "Осколок льда". Каждая из этих песен ассоциируется у меня с определенным человеком, и, следуя моей извращенной ассоциативной логике, Потерянный рай - это и есть Осколок льда. То есть то, что было в осколке льда и оказалось потерянным для меня, и было тем самым раем, а сейчас я надеюсь, что мне помогут этот самый рай вернуть.
Поскорей бы утро. Рассвет начинает медленно гнуть свою линию на горизонте.
Болит голова. Дико и неистово. Наверное это разгорается новое сражение между теми двумя во мне. Новый раунд, удар в гонг, от которого судорожно вздрагивают перепонки.
Выпила горячего молока с медом, каким меня поила в детстве мама во время простуды. Не легче. Я устала, и теперь даже попытки воскресить в себе эмоции и ощущения из детства не помогут.

Медленно осознаю, что человека, который был со мной бесконечно долго и стал частью меня, уже не будет рядом. Что он ушел, громко хлопнув дверью, как за несколько недель до этого дверью хлопнула я. Так и обменялись уходами. Только вот мне уходить было больно.
Как легко хлопнуть дверями чьей-то души, оставив за спиной проблемы, слезы, обиды, бессонницы и нервы, связанные с тобой и несвязанные. Как просто уйти и забыть. И уйти не потому, что хочешь уходить, а потому, что тебе совершенно не хочется нести ответственность за свои слова, поступки, обещания, нести ответственность за близких людей, в конце концов.
Когда хочется продолжать получать от жизни все возможные удовольствия, играть в свои игры, играть в любовь и войну - зачем ломать свою жизнь, если можно сломать чью-то взамен?
Как просто поверить в то, что это не твое дело, что эти проблемы тебя не касаются, если тогда появится возможность просто сбежать.
Очень легко поменять все в своем сознании - добро и зло, ложь и правду, если эта рокировка тебе выгодна.

Одиноко. Настолько одиноко, что хочется выть. Не плакать, не рыдать, а выть. И не скажешь об этом никому, ведь тогда одиночество начнет мстить за попытку выдать его чужим. А чужие все. Даже я сама себе чужая.

Я так тихо войду, что меня не услышишь,
Я стою за спиной, телом чувствую, как дышишь.
Выпивай меня больше, и вдыхай меня глубже,
Как таблетку от боли, и ремнями потуже
Затяни, чтобы я от тебя не сбежала,
Затяни, чтобы мне не казалось, что слабо.
И во мне на дне нет даже места для злости,
Отпусти меня в небо, отпусти и не бойся,
Пока я еще жива...
(с)

Иногда начинает казаться, что это сражение между двумя во мне никогда не закончится. Как только один побеждает, на место проигравшего встает другой и битва продолжается.

Опять...
Страстные и нежные поцелуи на прощание...
Вороватый взгляд и легкое касание губ при встрече...
Радостно вздрагивать от звука приходящей смс...
Держаться за руки, идя по улице...
Ожидание чуда при пробуждении по утрам...
Судорожно разглядывать себя во все возможные зеркала за несколько минут до встречи...
Я. Не. Верю. Что. Это. Всё. Опять. Со. Мной. Происходит.

Сегодня всё было не так как вчера, по-другому.
Мой статус сегодня был иным, нежели вчера. В какой-то степени более прочным, а в какой-то более зыбким и непонятным мне.

Перечитывала письма Лиса на мой электронный ящик. Светлые письма, полные любви и написанные о любви. А слезы не капали, а брызгали из глаз.

Я не верила, что так могло получиться. До сих пор не могу прийти в себя...
Мы просто стояли на площадке с Сашей- он провожал меня до дома. Мы обнимались, слегка целовали друг друга в щеки.
Потом просто прижались лбами и дышали на губы. Это можно было предвидеть, но я не смогла.
Одно движение, и мы несмело прикоснулись к губам друг друга.
Именно на этом месте мы целовались на прощание с Лисом, именно здесь я вдыхала зимний запах его дубленки... Правильно ли я делала? Мои веки и губы дрожали.
Что будет теперь? Не знаю. Но будь что будет...
Ждать? Какой смысл, если Лису я больше не нужна, а Саша готов дарить мне спокойствие и тепло?

Стояла возле лестницы в забытом торговом центре. Ни души. Закрывала ладошкой рот и нос, чтобы не заплакать. Сзади обнимал меня Сашка, все остальные же отошли в сторону и ждали нас.
- Неужели так просто отобрать счастье у человека?! -Тихо спросила я.
- Очень просто, -Спокойно ответил Саша.
- Неужели так просто сломать человеку жизнь?
- А это еще проще...

В Новосибирске два часа ночи. В окно светят огни ночного города и манят меня, как манит огонек свечи несмышленого мотылька. Хочется услышать живой человеческий голос, но все спят. А я дома одна.
Может взять мобильник и написать: "Привет!Я соскучилась... Здесь холодно и одиноко...". Но нет. Даже если напишу, то не отправлю. Нельзя.

Ловлю себя на мысли, что боюсь перечитать весь этот дневник с самого начала - опять все разбередить. Намного ведь проще закрывать глаза и не вспоминать о той боли, которая уютно разместилась на предыдущих страницах...

Всей компанией провожали меня до дома. Ехали в метро. Я грелась в кольце рук Сашки, который тихонько целовал меня в висок. Нежнее не бывает. Весь день держались за руки, гладя друг другу ладошки. Тепло.
Когда уже подходили к дому, Вова сказал:
- Сашка, да не беспокойся ты! Придет к тебе твой Лис!
- Придет... - ответила я.
- Только поздно, - только мне едва слышно добавил Саша. Я посмотрела на него немного недоуменно, но натолкнулась на нежный и насмешливый взгляд.
На прощание обнялись. Крепче, крепче, еще крепче... Целую в шею, дышу в ухо, целуй в ухо, дыши в шею...
А голову - вверх, выше, выше, выше - там звезды...
А взгляд - дальше, дальше, дальше - где-то там, может быть, бродит Лис...

Хочу увидеть Лиса или Сашу. Потому что я хочу покоя.
Если увижу Лиса, то эта неопределенность в моей жизни кончится - я узнаю что он думает обо мне, любит ли и будет ли рядом со мной.
А если я увижу Сашу, то я получу глоток веры и кусочек спокойствия хоть ненадолго - на то время, пока я нахожусь под его взглядом, в кольце его рук...
Лис, Лис, Лис... Где же ты?... Где?