Ещё один урок по фотошопу

ЖмИ Там нужно будет пароль для скачивания (22) <br><br>Руссификатор для Adobe Photoshop CS3

тут!

кряк тут!

качай

Я сидел долго думал (как зделать мой чат красивым)Привлекательным.Вроде я зделал это

Всем кому не лень прошу сюда

Смотрите!!!!!!!!!

http://www.interchat.ru/?ch=geroy252

И так сегоднешний день у меня (наченался отличным). Толька вот правда со вчерашнего дня "я не мог не как заснуть".У меня начелась какаята бессоница (вчера я лёг 4часа утра,я уже весь зовертелся незнаю что и делать). Но всё таки я выход нашёл!Решил включить фильм ужасы (пилу я смотрел,и по техонечку я уберася своей комнате) Навёл такой порядок что мне прям уходить не хочеться своей комнаты!

Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам   

Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается вскочить на подножку автобуса. Она заводит руку за спину, что бы расстегнуть молнию, но безуспешно. Дама вновь пытается расстегнуть застежку. Неожиданно мужские руки обхватывают ее за талию и поднимают на подножку.
- Как вы смеете? - возмущается дама.
- Мадам, - сказал мужчина, после того как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами больше чем друзья...

- Ребята, не сорьтесь - вон, смотрите, Ленка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь

Москва 2020 г.
В метро заходит попрошайка:
- помогите, сами мы не местные...
Пассажиры: а мы по-твоему кто?!

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист:
- А y меня живая! Только убежала!

Вика Карасева-Руслану :
-Так надоели все эти наши скандалы!..
Руслан: -Хочешь,просто молча морду набью?

Солнце открывает бутылку, а из нее волшебный джин вылетает.
— Ты меня спасла и за это я исполню три твоих желания.
— Сделай меня красивой, умной и чтобы машину хорошо водить могла!
И джин превратил ее в мужчину.

Дашко встречает поклонница:- Вы так молоды. У Вас, наверное, еще нет детей
— Наверное, еще нет!

Гадалка — Алене:
— Мадам! Вашему возлюбленному Маю грозит опасность. Вы скоро останетесь одна!
— Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?

Собираясь в гости, Сэм спрашивает Настеньку:
— Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух
пуговиц или с грязным воротником?

Русан растерянный забегает в больницу:
– Доктор, у моей Тори пропал голос! Что мне делать?
— Попробуйте прийти домой в три часа ночи!

Сэм оторвался от газеты:
— Ты что-то сказала, дорогая?
— Да, Сэмик — но это было вчера…

Принoсит Рома дoмoй тoлькo чтo купленный телевизoр. Hа упакoвке нарисoваны
разные знаки. Бузова:
— А зачем на упакoвке нарисoвана рюмка?
Рома:
— Этo значит, чтo нужнo пoкупку oбмыть.

Дашко- Ольге Моцак:
— Поздравь меня, мой возлюбленный, наконец-то обещал жениться!
— А он не уточнил на ком?

Дорогой чел! Чат тебе рад точто ты пришёл к нам!Давай знакомиться.Заходи регестрируйся,также ещё в нашем форуме!нАрОд надеюсь будет вам нравиться.....
Ты пришёл в правильный чат.Регестрируйся в нашем чате.И наслаждайся общению

ЖмИ регестрация чата

Данное время не могу я толька сказать что ,чат станет за это время всё ярче и красивее!
Мне сперва нужен народ в чат (Постояяные модераторы,и многое подробную информацию можешь .~~@здесь
Когда ты с информацией ознакомишься и выбирешь себе подходящюю работу.Можешь сообщить на нашем форуме.(В разделе в офисе) Там сам себе создай темку.Администрация расмотрит её примит решение!
ответ отсылаем на эмейл!

у меня сейчас обновился дизайн на моём форуме

http://drakulawsb.spybb.ru/

думаю какие теперь зделать обновления

на форум!!!

+у меня обновился дизайн на моём чате

http://www.interchat.ru/?ch=geroy252

там интересно и красиво!

""""""""""""""""""""""""""""""

нужны срочно модераторы

""""""""""""""""""""""""""""""

администраторы --

гости

залетаем сюды

100

советов по Photoshop*

 

заходите  по этой ссылке               

 

 

 

 

кСжЕлЕнИю

                                                конецерт в москве

                                                                                                                         

 

 

                                                        

 

      

    

      

        

 

                              

              

[COLOR=red]

<МЕТА НАМЕ="субэцт" ЦОНТЕНТ="тема вашего сайта, в двух словах">
Важен для регистрации сайта некоторыми поисковыми машинами

<МЕТА НАМЕ="титле" ЦОНТЕНТ="Заголовок веб-страницы">
<МЕТА НАМЕ="паге-топиц" ЦОНТЕНТ="Заголовок веб-страницы">
Эти теги предназначены для поисковых машин не умеющих работать с тегом <ТИТЛЕ>

<МЕТА НАМЕ="ревисит" ЦОНТЕНТ="Н даыс">
<МЕТА НАМЕ="ревисит-афтер" ЦОНТЕНТ="Н даыс">
Эти теги указывают поисковому серверу, через сколько дней следует вновь обратиться к вашему ресурсу для переиндексации. Данные МЕТА-теги применяются если страница регулярно обновляется и эти обновления затрагивают ее тематическое содержание, указанное в других МЕТА-тегах. В таком случае вы можете обойтись без утомительной процедуры повторной регистрации сайта в поисковых машинах. Н любое целое число от 1 до 30

<МЕТА НАМЕ="роботс" ЦОНТЕНТ="НОИНДЕХ">
Директива запрещает поисковым машинам индексировать данную веб-страницу

<МЕТА НАМЕ="роботс" ЦОНТЕНТ="индех,алл">
Директива разрешает индексировать все страницы сайта. При указании параметра «алл», будут проиндексированы все страницы сайта, а при указании параметра «индех» – только индексные страницы.

<МЕТА НАМЕ="роботс" ЦОНТЕНТ="НОФОЛЛОВ">
Директива разрешает индексировать страницу но запрещает следовать по ссылкам

<МЕТА НАМЕ="ресоурце-тыпе" ЦОНТЕНТ="доцумент">
Указывает на тип вашего ресурса. Лучше оставить без изменений

<МЕТА НАМЕ="Цопыригхт" ЦОНТЕНТ="Ваше имя. Цопыригхт 2003">
<МЕТА НАМЕ="Аутор" ЦОНТЕНТ=" Ваше имя. Цопыригхт 2003">
МЕТА-теги указывают ссылку на авторские права. Эта информация отображается в файле отчета поисковых машин

<МЕТА НАМЕ="реплы-то" ЦОНТЕНТ="ваш адресэлектронной почты">
Адрес электронной почты указываемый в файлах отчета некоторых поисковых машин

<МЕТА НАМЕ="Генератор" ЦОНТЕНТ="Название программы">
Данный тег вставляется практически всеми программами предназначенных для создания веб-страниц, автоматически не спрашивая пользователя об этом. Этот тег был придуман разработчиками для рекламы собственных программных продуктов. Но можно использовать этот тег в своих интересах, например в качестве название программы вы можете написать Нотепад. Тогда пользователи увидевшие хтмл код вашей странички, будут считать вас крутым веб-дизайнером, посчитав, что вы готовили свой сайт вручную, при помощи блокнота

<мета хттп-еqуив="Рефреш" цонтент="Н;урл=ввв.маил.ру">
Тег обеспечивающий автоматический переход броузера по указанному урл через Н секунд.
Если этот МЕТА-тег записать в таком виде
<мета хттп-еqуив="Рефреш" цонтент="Н">то текущая страница будет обновляться через Н секунд

<мета хттп-еqуив="Ехпириес" цонтент="Мон, 02 Сеп 2003 05:14:53 ГМТ">
Тег определяющий дату «устаревания» страницы для протоколов ХТТП. Часто в данной директиве указывают устаревшую дату, такой подход позволяет избежать кэширования документа на диск. Если указанная дата прошла, то очередной запрос этого документа вызывает повторный сетевой запрос, а не под грузку документа из кэша

<мета хттп-еqуив="Цаче-Цонтрол" цонтент="Допустимы значения">
Определяет действия кэша по отношению к данному документу.
Допустимые значения:
Public - документ кэшируется в доступных для всех кэшах
Привате - только в частном кэше
но-цаче - не может быть кэширован
но-сторе - может быть кэширован, но не сохраняется

<мета хттп-еqуив="Цонтент-тыпе" цонтент="техт/хтмл; чарсет=виндовс-1251">
С помощью этого тега осуществляется жесткая установка кодировки страницы. Если этот тег присутствует, броузер автоматически переключается на заданную в теге кодировку. Используйте этот тег очень осторожно. Наиболее распространенная ошибка веб-мастеров в том, что они представляют хтмл документ на сервере не в той кодировке которая указана в МЕТА-теге. Результатом становится подобная не читаемость подобной страницы. Практически все серверы поддерживают функцию автоматического изменения кодировки в зависимости от установки пользовательских предпочтений. По этому от использования данного МЕТА-тега, хотя бы на начальном этапе лучше всего отказаться.

Важно помнить, что существует масса мета тегов, и далеко не все они нужны на каждой конкретной странице. В вашем стремлении как можно выгоднее "подать" страницу поисковым машинам, главное не забываться и помнить, что современные поисковики вообще перестают обращать внимание на мета теги типа кеывордс и десцриптион. И правильно делают, ибо настоящая ценность страницы (в глазах робота конечно) состоит в имеющемся в ней тексте, а не в чем-то другом. Некоторые веб мастера вообще не используют или просто игнорируют мета теги, считая это ненужным занятием и лишней нагрузкой страницы

Мета теги - это необязательные аттрибуты страницы, размещенные в ее заголовке, которые содержат описание страницы, ключевые слова к ней, некоторую информацию об авторе, управляющие команды для поисковых роботов и прочую служебную информацию, не предназначенную для всех посетителей. Мета теги можно встретить в исходниках почти всех веб страниц. В этой статье вы узнаете для чего они предназначены и за что отвечают.МЕТА-теги – это элементы заголовков HTML-документов, несущие исключительно служебные функции. Они не влияют на отображение web-страницы и не могут каким либо образом изменить их содержимое. По большому счету, МЕТА-теги описывают свойства документа и потому зачастую игнорируются web-дизайнерами, совершенно, кстати не заслуженно. МЕТА-теги могут быть очень полезны.
МЕТА-теги записываются непосредственно в заголовке документа HTML между тегами и после тега

Форум "В гостях у Лёхи 

[URL=http://www.interchat.ru/?ch=geroy252]Чат[/URL]
подруги форум

В колонках играет - http://www.ismy.ru/musix/id.asp?prev=1&id=4206&t=Билан Дима - Где-то

 

Пока выставлю сюда стандартные дизайны, а вскоре, сделаю свои! синий
Жми
Розовый дизайн
всегда рады вам Жми
жми

Заходим регаймся=)Оставайся снами)
зАхОдИ Не убеЖдаЙсЯ

Я вот например сейчас успеваю...... И работаю в макдаке всё таки работать больше нравиться чем учиться

Люблю зверей.

Прикольная картинка,даже очень красивая.

Приходилось ли вам когда-нибудь в своей жизни встречаться с программистом? Hаверняка приходилось. Это не профессия, это — ветвь эволюции, причём тупиковая. Данный контингент относится к виду Homo Programmers, близкого к Homo Sapiens по некоторым внешним признакам и строению cкелета. Особи этого вида в последнее время широко распространились как по территории бывшего СССР, так и по всему земному шару. Среду обитания обычные программисты выбирают исходя из нескольких жизненно важных условий. Hаиболее распространены они в крупных населённых пунктах ввиду таких факторов, как наличие электроэнергии и компьютеров. Обычно паразитируют в местах скопления компьютерной техники и дешёвого пива. Бывают разного роста и веса. В суровых условиях (отсутствие пива и электроэнергии) хранятся недолго. Мышечная ткань либо атрофирована, либо отсутствует вовсе. В природе существуют два типа программистов: заросшие небритые хиппи с бледными лицами и потухшими отрешёнными взглядами, одетые в потёртые джинсы и старые свитера; хорошо одетые опрятные фраера в дорогих костюмах в тёмных очках, из-под которых иногда можно разглядеть красные глаза. По своей природе программисты ведут преимущественно ночной образ жизни, так как именно ночью они могут воспользоваться всеми благами техногенного общества людей — а ля халявный инет, устойчивая связь и отсутствие поблизости нормальных людей, которые могут помешать «творческому процессу». Да, да. Программисты — существа творческие и свободолюбивые. Главное их не трогать, не отрывать от «любимой тачки», дать им возможность мерно покуривать «Пегас» и посасывать бутылку заранее охлажденной «Девятки», попутно закидывая в рот любимое блюдо — солёные сухарики. Именно эта пища помогает программистам сохранить силы для мыслительных процессов, которые обычно выражаются в более эффективном прохождении тринадцатого уровня Quake3 или Half-Life. Именно в игре проявляются суперфеноменальные способности программера обыкновенного. Именно в них воспитывается и закаляется характер молодых бойцов. Из комнаты_где_стоит_компьютер обычно доносятся истошные крики, пулемётные очереди и дикие выкрики, сопровождаемые громкими комментариями программера на понятном только ему и ему подобным существам языке. Обычно непосвящённый человек не улавливает смысла в услышанных репликах типа «два фрага осталось, а у меня плазмаган пустой, да и с шотганом ботов на Hайтмэаре не вкоцать», «базука — рулез форева» или «БилГатес мастдай». Хотя программеры обычно не появляются на улице до полудня, изредка их всё же можно встретить и рано утром. Это легко объяснимо — либо «нет света», либо «сетка гавкнулась — за хабом пошёл», либо «левый винт полетел — на Митино еду», либо «на работу иду», либо «всю ночь квасили с ламерами, домой отсыпаться иду». В последнем случае настоящий уважающий себя программер всегда несёт в одной свой переносной «хард со свежезалитой инфой», ну, и разумеется (сигарету/пиво) в другой. Только вечером программеры обычно покидают своё логово в поисках пива и новых идей. Идеи обычно находятся при встречах с другими программерами, при распитии с ними N-ного количества девятой «Балтики» и раскуривания несметного количества беломорин. После этого они могут все разом податься в клуб и насладиться там разрыванием друг друга на куски по 100-мегабитной сетке. А на утро они вползают в первые вагоны метро и, делая несколько кругов по кольцевой ветке, всё же добираются до дома. С трудом попадая зажатым в дрожащих после Counter-Strike руках ключом в замочную скважину, они вваливаются домой и плюхаются всем телом в прихожую. Холостые программеры иногда так и засыпают на пороге, обняв чей-то дырявый сапог и уткнувшись лицом в грязный ковёр. Женатые экземпляры тут же получают втык от своей любимой, и фразы вроде «... я их всех порвал на Q3DM17 уровне» за отмазу не прокатят. Компьютерщик компьютерщика узнаёт по походке. Мы же можем отличить их по свойственной только этому виду животных поведению на улице. Им не свойственно медленно поворачивать и плавно менять траекторию своего движения. Выходя из дома они первым делом осматриваются по сторонам, пару раз резко повернувшись всем корпусом в разных направлениях, начинают свой путь плавно передвигаясь вдоль стен, нервно осматриваясь по бокам и контролируя тыл. При виде девушек программеры начинают стрейфиться по бокам, плавно обходя предметы своего полного безразличия. Потерянный взгляд и гордо закруглённая вперёд спина также свидетельствуют о полной принадлежности программеров к компьютерному миру. От полусидячего-полулежащего образа жизни на коленках потёртых джинс образуются большие вытянутости. Говор их обычно невнятен и тих, а изредка улавливаемые фразы и слова непонятны простому смертному. Помимо всего прочего в процессе эволюции программеры приобрели уникальные, свойственные только им способности. Мы не будем говорить об удивительном свечении глаз в свете монитора и красном цвете при дневном освещении. Это и так всем известно. А вот о возможности «фиксить баги», «заходить через прокси», «патчить сэйвы» и «крекать триалы» не мог мечтать ни один смертный. Телепатическое управление мышкой и метод слепого воздействия на клавиатуру позволяют программерам без труда «читать ФАКи», «мэйлить аттачи», «пинговать серваки»... Иногда у программистов бывают свойственные только им проблемы «не встал фак, фиксящий баги», «висит сервак», «деление на нуль» или «голимый коннект». Тогда они начинают сильно переживать, переводя за ночь две-три пачки сигарет и перебирая в голове чуть ли не весь словарный запас уголовника со стажем. Работа программеров очень и очень им нравится. Целый день они сидят на своём любимом кресле, трогают кнопки на клавиатуре и нежно поглаживают мышку при просмотре любимого порносайта. До обеда программеры читают накопившуюся за ночь почту, копируют свежекрекнутые утилиты на сервер сети и общаются по Аське друг с другом. При появлении начальства экраны быстро и отработанно переводятся в режим «босс», а программеры «давя лыбу» делают вид, что думают. Поcле обеда они действительно начинают DOOMать или Quakать. Думают они упорно, уровень за уровнем, до следующего появления начальства. Затем появляется некоторое желание что-либо сделать, и они всё-таки решают взяться за дело. Открывается файл с кодом программы, программа запускается, а это желание куда-то пропадает. Hадо покурить перед серьёзным делом. Покурил. Теперь можно и бутерброды поесть. А теперь вообще нет никакого желания. Сколько ещё времени до конца рабочего дня? И так и сяк, но до дела программер обычно так и не добирается. В конце рабочего дня, сославшись на огромное количество замеченных в программе недочётов, программер остаётся на работе сверхурочно. Без начальства и в компании других программеров. Hачинается плановая ежедневная баталия в Quake. Скачивание из Инета музыки и клипаков на заготовленный дома и приаттаченный к рабочей тачке на салазках винт. Домой такой программер уходит очень поздно. Hа пороге жена читает в его взгляде два желания — есть и спать. Hичто другое навязать ему она не сможет. Бесполезно спрашивать о работе, бесполезно мелькать перед засыпающим программером в сексуальном белье. Обычно программеры могут лишь поинтересоваться не холодно ли вам, после чего они засыпают прямо в тарелке с борщом. А вот ночью программер можут запросто проснуться и дико вопя попросить Вас убрать с люстры летающую тарелку. Иногда программеры начинают во сне непроизвольно выдавать вполне осмысленные фразы, иногда выдают целые алгоритмы, блуждающие в виде схем в их больном воображении. Иногда в результате ночных мыслительных процессов программер рожает дитя — маленькую крохотную программку без каких-либо задатков интерфейса и удобного управления. Hаступает сезон вдохновения, когда программер ненадолго отвлекается от пива и шутеров и пишет программу. В этот период в глазах программера заметен блеск, хитрое выражение лица и огромное нетерпение дорваться до компьютера тому видимое доказательство. Дорвавшись, программер надолго отчуждается от мира и, голодая, доводит программу до большего размера путём добавления новых фичей и рулезных примочек. Программа, которая не глючит, считается примитивной, поэтому он бьётся над ней в поте лица, дописывая её и усложняя до тех пор, пока она не начнёт вешать систему при загрузке и крошить сидюки через DMA-каналы. После этого, программер обычно обмывает данную программу в компании друзей (таких же программеров), а затем таскается по форумам в поисках ответа на возникшую траблу. Создав более или менее глючную программку программеры тут же начинают распространять своё произведение по всем известным им софт-серверам. Многие при этом пытаются получить от этого кое-какую копеечку. При этом красивый и убедительный сопроводительный текст к программе убеждает потенциального юзера в том, что тот просто вынужден купить её, так как ничего более совершенного и мощного на данный момент не существует. Что, мол, за такие смешные деньги он получит такую крутую рулезную вещь. При этом в тексте используется во всю свою мощь такая терминология, что неосведомлённому ламеру хочется верить всему не вникая в подробности. Деньги, заработанные на продаже своих программок, Homo Programmers обычно тратят на покупку нового железа. При этом они могут долгое время копить нужную им сумму иногда отказывая себе даже в пиве и сухариках. Hавязчивая идея проапгрейдиться преследует их в течение всей жизни. Пока они не накопят нужного для покупки самой навороченной «мамы» количества зелёных американских дядек, они не смогут спокойно ни есть, ни спать. А, скопив нужную сумму, они гордо едут на Савёловский или на Mitino_Bazzar, чтобы купить себе столь необходимый им для дальнейшей работы новенький GeForce 3, мозги и гигагерцовый камень. Только наличие в руках фирменной коробки с новым девайсом вызовет у программера умиление. Свой щенячий восторг он начнёт показывать сразу же в транспорте, где, вскрыв коробку, начнёт жадно читать инструкцию и технические характеристики, поливая всех сидящих рядом своей слюной. Лицо программера в такие моменты пылает от счастья, глупая добродушная улыбка слихвой выдаёт сходство данной особи с типичной особью страдающей от болезни Дауна. Устанавливать и настраивать новые компьютерные компоненты программер доверяет только себе самому. Делать он это может очень и очень долго. При этом не факт, что его настройка будет самой оптимальной, главное — скорость. Пусть графика выводится коряво, зато как быстро. Вот другие-то будут завидовать. Подводя к концу данное глумление, хочется заметить, что любая особь вида Homo Programmers иногда довольно смешно выглядит со стороны, когда очень красочно затрагивает в разговоре околокомпьютерные темы. Особенно смешно иногда слышать в транспорте обсуждения кем-либо прохождений каких-либо компьютерных игр или разговоры о дебаггерах и всяких ХэТэМээлях. Hекоторым становится смешно, так как у них самих такая мания. Ведь каждый из нас по своему программист :) Вы случайно не замечали в себе вышеописанных характеристик? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * .:TOP-LINK:. ::популярное:: НГ анимашки с новым годом! pixel art сладкие штучки иконки милашки милашки-2 teddy bear's мишки teddy сладкие мишки смешные зайки календарики смешные собачки смайлики заказ сайта ::новинки:: новогодние обойки впечатления с новым годом! cute-персонажи новогодние елочки сказка о тедди новогодние авики ::о сайте:: впечатления история наши авторы ЧАВО ваша реклама сайты на заказ sponsorship

Вот наконецто я дождался 31декабря!Ну всё таки не то что я хотел конешно на новый год!но вышло дерьмово.....А про сувиниры я вообще промолчю......Но идинственный самый классный подарок это мамен!!!Сам незнаю почему я говорю мне кажеться самые лучшие подарки,всегда дарит мама!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И я планирую заработать деньги и зделать маме на 8 марта класный подарок!))))))Ну пока я незнаю какой. воть.!!!!!