Вы потеряли шапку?!!!-небеда,
Любой вам скажет:" Ерунда!"
В толпе, в метро, в волне молвы,
Не потерять бы головы!

А может быть уже пора?
Пусть бы пропала голова,
Она совсем мне ни к чему,
Пусть с шапкой катиться во тьму.

Ведь голова-мусоросборник!
Ведь голова-чердак с говном!
И от пустой побольше пользы!!!!
В нёё цветочки можно посадить потом!

РЕШЕНИЕМ КОНСТ***РЫЖ*****АН***БОГИННЕВСКОГО УНИКАЛЬНОГО САМОСУДА ПРИНЯТО:
Кто там у нас на скамье подсудимых?
Кто на сегодня мой злейший враг?
Кто постоянно всю портит малину?
Это эмоции, разве не так?

Похоть -кастрировать, ревность- повесить,
Любовь- вырвать сердце, отсечь голову, сжечь, сердце обвалять в пепле, завернуть в грязный носовой платок и повесить!!!!!!!!
Гнев - пожизненное заключение в морозильной камере,
Радость- на рельсы под скорый поезд, тоску- на удобрение,
Надежда приговаривается к эвтаназии,
Обиду сварить в кипятке, нежность облить кислотой,
Страх заразить клаустрофобией и замуровать в стену, бешенство- смертная казнь через прививку,
Жалость бить тапками с гвоздями по лицу, до тех пор, пока не наступит смерть.
Преступная группировка «розовые сопли» - всех её членов расстрелять!
Слабость – утопить в собственной крови, если крови окажется не достаточно(скорее всего так и будет т.к. это существо малокровное) задушить подушкой.

ТУК ТУК ТУК три раз молотком по столу, заседание окончено, дело закрыто.

Прекрасное нежное создание и бездушный механизм....тот что с сиськами

Вот и я созрезла вывалить свои ЧМоции по поводу, всё тому же....


Бессонов...

Бессовестно лапал не только меня

Бесспорно, и я отличилась бесстыдством

Бестыжа как бестия Парпра была


Бесплатно снималась,ТО Есть бескорыстно!
Без сна и без устали Аня трудилась


Так бесподобно листвою прикрылась.
Без скромности лишней...


Ёбт,вашу мать!
БОЖЕСТВЕННО!!!!!


......Кто не согласен..., идите СОСАТЬ!!!!

Две тётеньки пошли в магазин, одна 140кг по цельсию за барль, другая "удочка из дедушкиного сарая".
Уходили нормальные, а вернулись с воплями и в слезах, и с двумя мужиками,которые вели ту,которая плакала(мягко сказано),которая 140кг, к тому же, с её весом и ростом.... носит 36й размер обуви, а размер жопы....ээээ....внушительный!
Попастую тётю все сразу стали спрашивать:" Что случилось?" Она отвечал: " Ебт, твою мать! Понимаешь ты!!!!???? УУУУУУУ, суки!!!!! Чурки эти долбаные "Чай вдвоём" плитку класть не умеют!!!!! Матвиенко- гадина! УУУУУ,сучка, долбаная страна!!!!!!".
Удочка перевела:" Идём мы,разговариваем, а она мне: " Ой,ну какие же мышцы у этих чайвдвоём,ммммм,ммммм!!!!!!" да,как завалиться! Я думала она от избытка чувств! А у неё нога попала в ямку на тротуарной плитке!, она всем весом на ногу,ревёёёт, и всё причитает:" Вот она старость, понимаешь ты, ебт твою мать!" Я-то её не могу поднять,она лежит,орёт, не все мужики соглашались помочь!"

Попастая поддакивает, плачет:" УУУУ, ну суки чурки, суки эти с мышцами,педики!!!!" Жопастиха,хоть ей уже под сраку лет,но мужиков она любит!!! да и её не обламывали, пять раз замужем была, до ЖОПЫ любовников! Поэтому, думаеться, она такая добрячка и такая забавная! Прошло минут десять, она уже ржот!!!!

Потом звонит мужу чтоб он её забрал домой, он ,видимо,не сразу соглашаеться за ней заехать,и она ему в трубку" Да у меня НОГИ( на секундочку,не нога,одна) НОГИ перебинтованы! Понимаешь ты, ёбт твою мать!

Весть постепенно разноситься по зданию....все соболезнуют,пересказывают друг другу эту жуткую историю, о том, как Галя(так её зовут,нашу одноножку)Упала с лестници, о том, что у неё перелом...

Галя благополучно сваливает на своих 1,5х, а разговоры о "несчастье" продолжаються....

Меня это начинает забавлять всё больше....страсти накаляються,фантазия у людей кипит...Один стоит вспоминает подобную историю,но конечно более страшную с литальными исходами,которая произошла именно с ним и с его родственниками, другая,пришедшая на середине истории,думает,что речь идет о Гале "Ёбтттвою мать!", через секунду уже стоит курит с кем-то в коридоре и рассказывает о несчастной Гале. Ближе к концу рабочего дня позвонили из друго театра узнать,в какой больнице Галя, с нашего конца ответили:" Да, она себе по ногам долбанула!"........

На сегодня конечной версией являеться то,что Галя была на концерте "Чай вдвоём" и ей там придавили ноги!

Я думаю что Галя с удовольствием согласиться с этой версией и добавит много интересных фактов....

Осенние дары Тришматки!
Дух Тришматки бежит лишь по тем венам,которые берут свои истоки в священной реке Кера
В Храме Тришматки

Разговор с потолком подушам,
Потолкуем,мой бледнолиций друг?
Можно не думать и не дышать,
Можно птиц рисовать из тени и рук!

Я не буду в тебя плевать,
В твоё большое белое лико,
Ты не будешь давить на меня,
И смягчишь колючие блики.

Ты большой пребольшой чистый лист,
Не ватман и уж точно не А четыре,
Вот возьму разресую под "зашибись",
Имею права! У себя в квартире!

Я довольна тобой,Потолок!
Ты один не мешаешь мне думать,
И не стану красить тебя,
Вдруг,мне всё же захочется плюнуть.

Жила была любовь,
Слепа и одинока,
Уставшая просить,
Не знавшая намёков.

Худенькие ручки,
Хиленькие ножки,
Хрупкая фигурка,
В серенькой одёжке.

Она в сердца стучалась,
Но ей не открывали,
Она шептала что-то,
Но это не внимали.

Тогда она без спросу,
В сердце одно закралась,
Пустующее сердце,
Вдруг от испуга сжалось.

И насмерть бедолагу,
Такая вот расплата,
И здесь мораль простая,
Не лезь куда не надо.

Не будет грустных песен,
Лишь кровь,вино и вата!
Жила была любовь!
Сама виновата!

Иже еси на небеси!
От беспробудного пьянства спаси,
От желанья блудить,избави!
В сигаретном дыму,не остави!

Царства небесного,
Не прошу как подать,
Мне бы силы немного,
Чтоб на хлеб заработать!

Утро нового дня,
Святей всех святынь!
Пусть оно наступит для меня!
Господи. Аминь.

Я - мухомор наоборот!
Мэйкап? Косметика? Фор рвот?!!
Когда на морде у тебя салют,
Все на тебя отчаянно плюют!

Я - мухомор наоборот!
Кто-то Кроту,кому-то Крот сосёт!
Тот у кого НЕ КРАСНЫЙ РОТ,
Тот вряд ли что-нибудь поймет.

Я -мухомор наоборот!
Пока лицо не заживет,
Меня хоть обыщись ищи
Я прячусь, у меня прыщи!!!!!!

Способ 1.
Для этого необходимо обзавестись ЛИЧНОЙ кружкой,из которой только вы будите пить и больше никто! НИКОГДА ее не мойте,особенно если переболеете гриппом!!!!На стенках кружки накопиться достаточная доза бактерий и вирусов,чтобы стать смертельной.

Способ 2.
Расклеить по всему дому,на всех предметах которыми часто пользуетесь,таблички типа "я не хочу жить", "жизнь говно","смерть", заставку на компьтере,хорошо бы еще имя в паспорте поменять на УМЕР УМЕРАЮЩЕВИЧ УМЕРЕТЬ. Тут должна подействовать сила самовнушения.

Способ 3.
Это ГНЕВ!!!Побольше гневайтесь! Самый сильный разрушитель нервных клеток! Если вас не убьет само чувство гнева,то вас убьет(рано или поздно)тот на кого вы будите это свой гнев выплескивать. Главное выбрать такой объект для выброса своего гнева, который был бы способен впасть в состояние аффекта.

Способ 4.
Устройтесь на работу ШВЕЁЙ(тот кто уже работает,наверняка чувствует что скоро умрет,но продолжает работать)

Способ 5.
Заведите тесную дружбу с занудой. Избегайте контактов с остальным миром.

Способ 6.
НИКОГДА не спите!!!

Эти способы хороши тем,что пока вы себя убиваете, у вас будет время подумать на тему"Жить или не жить?"


Мной не проверено,я жить хочу.

Полугнилые полуяблоки,
Полудырявые полукораблики,
Полуслезы полусмех,
Полумозг полуорех!

Полуобрывками полуфраз,
Полуоткрытых полукруглых глаз,
Полуслышные полупросьбы,
Полушутливые полусерьезные.

Полу улыбками полугуб,
Полувзмахами полурук,
Полустоя полулежа,
Полукожа полурожа.

Полунаивные полукуры,
Полупродажные полушкуры
Полуовцы полудвуногие,
Полузабавные полуубогие.

Полудобрые,полухорошие,
Полуголодные,полузамерзшие,
Полужалкие, полуживые,
Полунеполные и НИКАКИЕ!

Полукомичные полутрагичные,
Полускверные полуприличные,
Полно же,хватит,с меня не убудет!!!
Оставьте в покое меня ПОЛУЛЮДИ!

ЧТО МЫ ЗАГОТОВЛЯЕМ НА ЗИМУ



Мы работаем летом в колхозах,
Разделившись на бригады.
В поле, в лесу, в огороде
и в саду между яблонь
и кустов смородины
мы бегаем
с лопатами, граблями, лейками
в одних только синих трусиках.
И солнце печет наши спины,
руки и шеи.

Теперь мы будем к зиме
делать запасы
и сдавать
в Плодовощсоюз.
Пусть оттуда
запасы пойдут
по рабочим
и детским
столовым.

Из малины и клубники
мы сварили варенье.
Чернику засушим
и будем зимой
черничные есть кисели.
Крыжовник и вишни
мы в банку положим,
пробку зальем сургучом,
чтоб туда не попали микробы
и плесень.

Ягоды свежие будут лежать.
Мы банку откупорим в марте.
Теперь давайте сушить грибы,
нанизывать на нитку
их шапочки.
То-то будет зимой
грибная похлебка.
В этом бочонке у нас
будут соленые грузди.
А в этом — соленые рыжики.
Эх, не забудьте, ребята,
к зиме насолить огурцов.

Вот перед вами бочонок
светлозеленых огурчиков.
Залейте их крепким рассолом
и листик дубовый
киньте туда.
К зиме огурцы потемнеют,
важными станут и толстыми.
Смотри,
когда будешь их кушать,
держи огурец над тарелкой,
чтоб не закапать штаны
огуречным рассолом.

А курам —
суши тараканов:
лови их летом
на печке.
Зимой будут куры клевать
их с большим
аппетитом.

А если,
купаясь летом в реке,
ты найдешь на берегу
простую зеленую глину,
то запаси этой глины
побольше.
Будешь зимой
лепить из нее человечков.
И, может быть,
вылепишь ты
себя самого,
пионера на летней работе.
Да так хорошо
и так умело,
что тебя отольют из чугуна
или из бронзы
и поставят в музее
на первое место.

А люди скажут:
«Смотрите —
Это новый, советский
художник».

1931 © Даниил Иванович Хармс (Ювачев)
/Daniil Harms/

«Ревекка, Вален...

«Ревекка, Валентина и Тамара
Раз два три четыре пять шесть семь
Совсем совсем три грации совсем

Прекрасны и ленивы
Раз два три четыре пять шесть семь
Совсем совсем три грации совсем

Толстушка, Коротышка и Худышка
Раз два три четыре пять шесть семь
Совсем совсем три грации совсем!

Ах если б обнялись они, то было б
Раз два три четыре пять шесть семь
Совсем совсем три грации совсем

Но если б и не обнялись бы они то даже так
Раз два три четыре пять шесть семь
Совсем совсем три грации совсем».
© Даниил Иванович Хармс (Ювачев)
/Daniil Harms/

Справка:Семечки-маленькие черненькие твари,уничтожающие время,загрезняющие окружающюю среду обитания,вызывающие стоматит и засорение аппендикса человека.

Их основной базой созревания является цветок подсолнечник,который в течении дня поворачивается вслед за солнцем.Этот акт вращения является ,своего рода,передачей информации, по уничтожению времени россиян, от главного военного штаба США к армии семечек. Семечки были использованы в качестве оружия в холодной войне. Еще Ален Далис говаривал:" Мы используем семена подсолнечника для того,чтобы усыпить бдительность русских! В то время,когда они будут заняты их поглащением,наша держава станет достаточно мощной,чтобы потом без труда и страха диктовать свои условия!Поначалу пристрастим к семечкам старух,они будут основными распространителями.Домохозяек, которые просто не смогут обсуждать свои проблемы,связанные с новой шубой соседки,мужем тупицей, и душещипательным телесериалом,без жареных,масленистых,приятно пахнущих семечек. Затем детей,чтобы они с детства приучались мусорить,портили желудки, и заносили в ротовую полость грязь! Поскольку русские довольно ленивый народ,не каждый захочет выращивать у себя на дачном участке подсолнухи,ухаживать,мыть жарить....мы просто внедрим в торговлю,уже готовые к употреблению отборные семечки,да еще и в яркой,шуршащей упаковке,с громким лозунгом типа:" Если ты не ешь семечки, ты отстой! Ты не крутой! Это не по-нашему! Вали из России" Или:" Долой чипсы! Даешь нашу здоровую пищу! Семечки!" , "Вкус знакомый с детства...бабушка,валенки,подсолнухи,Наташка Королева!","С семечками любая компания веселей!" , "Семечки-все сплетни твои!Лучше водки развяжет язык!"," Нахуй дорогие SPA курорты!Семечки-вот способ убить время,только в сто раз дешевле!"....и т.д.
Для осуществления плана используется мировое прикрытие: " Мы получаем из семян подсолнечника,только лучшее подсолнечное масло,больше ничего...а ,что еще можно получать! Только масло,замечательное! ММММ,вкусняшка, с ним ваше блюдо,наконец обретет вкус!".

Просто эту страницу плана Далиса,выкрал мой дедушка шурина его сестры ,брата моей подруги,для того чтобы я сообщила эту страшную вещь,когда придет время! И время настало, Я НАКОНЕЦ ДОГРЫЗЛА ПАКЕТ ПОТРЯСАЮЩИХ СЕМЕЧЕК!Потеряв кучу времени!

А теперь внимание! Если хоть одна семечка попадет в рот человека,он исчезнет для мира на то время,пока не уничтожит все.....до конца...

Сегодня на моем столе было обнаружено заказное письмо.Как полагается белый конвертик с окошечком, с двуглавым орлом с тремя красными печатями и надписью "Заказное" ....кто бы мог меня заказать?.... А заказала меня моя предстоящая старость....Письмо из пенсионного фонда, оповещающее о том что мне начисляються грошики на пеньсию,на ПЕНЬСИЮ! Государство помнит о вас,оно сообщает вам смешую циферку которая капает вам в никуда,пока вы въябываете на него. В ваших же интересах въябывать как можно дольше и больше,чтоб цифра стала хотябы двухзначной!

Я дома............
Когда мой самолет приземлился в Питере все пассажиры на борту дружненько захлопали в ладоши, я подумала:" Ну,надо же! Какие патриоты! Как они радуются прилету на Родину!". Выходя из самолета я все-таки спросила у мужика,который тоже хлопал:" Зачем? Почему все хлопали,ведь при приземлении в других странах никто не хлопал?!" Он ответил:" Когда русский самолет приземляется,еще и на территории России, и все живы,то это уже праздник!

О,да,это волшебное "завтра", и я временно покину привычное мне:вещи,обстановку,пространство,людей! Вперые полечу на самолете...в чужую страну,где все будет для меня "так ново,так модно и так по-заграничному!" Как приятно осознавать то,что в этой жизни есть еще куча вещей ,которые случаться со мной впервые! Так волнительно! Oww!

ВЗЯТЬ ПАСПОРТ!

Что-то,как-то, в действительности... Я быстро устаю от большого колличества народа,а тем более если этот народ прибывает на территории,где ты не привык видеть много народа,у тебя в квартире. На кухне,в коридоре,в ванной,туалете, и наконец, у тебя в комнате! Родственники,милые родственики!!!! Когда все дома,это тоже не очень хорошо,в этот момент, как назло хочется одиночества.Как я сегодня торопилась домой,зная что приду и никого не будет...и что? Вот уже 6 часов прошло как я туплю,просто в полной тупке убиваю время! Ничего не охото,слоняюсь по квартире как прошлогодняя моль,неизвестно из каких нафталиновых чащей,вылезшая....Натуральнейшее проявление уталости нервной системы! Скоро начну глючить, а потом зависну и сдохну!

Мне 12:


Здравствуй,жизнь!
Я к тебе прикасаюсь,
В мир красоты и любви окунаюсь!
В мир бесконечный,в мир необъятный,
И до конца никому не понятный.

В каждом цветке отразилась вселенная,
В птице парящей-небесный свод,
В озере чистом-звездные россыпи,
А в человеке-весь его Род!

Как все красиво и безупречно,
Жизнь ты чудесна во всем!
Мир мой любимый,ты будешь вечно!
Здравствуй мой Мир,здравствуй мой дом!


Мне 17:

Здравствуй жизнь!
Я в тебя не врубаюсь,
Где-то не дома опять просыпаюсь,
Звезды в глазах,речь так невнятна,
Вчера было весело,сейчас непонятно!

В каждом прохожем я вижу знакомого,
В каждой парадной-свой дом,
В книге полезной -огромную фигушку,
В собственной комнате, жуткий разгром.

Мне не до "Мира",идите все в жопу,
Завтра экзамен-фигня!
Мама,не жди,я опять не приеду,
"Жизнь"-слишком сложно сейчас для меня.


Недавно

Здравствуйте,Жизнь!
Я опять удивляюсь!
Вы изменились, я тоже меняюсь.
Вы очень разная,и это приятно,
Вы только моя,и вы так непонятны!

В каждой ошибке-увидеть полезное,
В каждом моменте-свое,
Делая выводы,делать свой выбор,
Жить не тужить,вот и все!



А,сегодня я бы сказала вообще иначе,но настроение совсем не поэтическое!