Как же тяжело быть безупречной,как трудно бороться со своим эгом,забыть о чувстве собственной важности и просто любить!Не знаю что думать в такие моменты,хочется плакать от безысходности,но и этого не можешь позволить,ведь это полное поражение,ведь это признание что я жертва,жертва не понятно чего,а у меня нет ни малейшего желания ею быть,точнее все мои эгоистические нотки так мне и шепчут что я жертва,что вокруг все виноваты не понятно в чём,но я же ведь знаю что это не так,но вот порою просто не хватает сил признать что это не так,хочется идти путём наименьшего сопротивления и просто стать слабой и беззащитной.Срочно нужно учиться жить!

...Такого ливня давно не видел этот город,он прошел по всем улицам города,он бился в каждое окно,не пропуская ни одного даже самого затаённого уголка.Деревья раскачивались из стороны в сторону,благодаря небо за каждую каплю которая больно била по листьям и стволу.
Город опустел,ни один житель не осмеливался выйти на улицу.Становилось жутко от каждого удара грома,сердце так и подпрыгивало от охватившего волнения,молнии блистали одна за другой.
На улице было темно как вечером,не смотря на то что был полдень.Тяжелые тучи нависли над городом,они безжалостно давили сверху,так что голова раскалывалась от боли в висках.
И я с удивлением смотрела в окно,на происходящую бурю на улице.Я поражалась что природа может иметь такую силу.Дождь шел накатами,от сильного ливня до мелкого покрапывания и с каждым разом набирал всё большие обороты.
По улицам текли целые реки воды,которая секунду назад была в небе,кто бы мог подумать что такое количество воды парит где-то в облаках.
И от такой погоды сердце мой защемило ещё сильней,как же грустно что два любящих человека находятся в разных концах мира,один сидит и с печалью смотрит в окно на дождь,который безщадно омывает землю.А другой гнёт болящею спину под палящим солнцем заморской страны,и одновременно они думают друг о друге...
Но очень скоро,а может и нет,их грусть-печаль развеется и они сомкнутся в крепких объятьях и всё станет на свои места.Так же как и этот ливень пройдёт и снова засияет солнышко.И люди с новым энтузиазмом возьмутся за покинутую работу,трава получив свою дозу влаги,с остервенением будет рваться вверх,грибы которые прячутся где-то под деревьями,смогут показать свои шляпки.Раскалённая от жары земля вздохнёт со свежестью и на время прерванная жизнь забьётся с новой силой.

Счастливые ленивые люди!Те люди которые ленивые,и любят себя такими.А я вот ленивая,но блин совестливая!Вечно не делаю ни фига,что нужно и корю себя,а заставить себя не могу,потому что ленивая:)Люди научите меня быть ленивой без совести!:)

Быть откровенным можешь быть только с самим собой и то не до конца...И вот мне опять хочется с кем-то поделится своими эмоциями,а с кем найти не могу:( Какая-то я странная,не умею я быть откровенной с окружающими,особенно когда мне плохо или что-то идёт не так.Могу выслушать и понять любого,живу чужими проблемами,сопереживаю,размышляю...а вот до своих дело и не доходит,хотя люди мне всегда помочь хотят,но я знаю если сама не захочу,никто не поможет,странная натура,открытая для других,закрытая для себя.Вот так вот.

Просто быть...жить и радоваться жизни...говорят твой мир,это только твой такие больше нет и не будет...и этот мир мы строим сами...но почему же иногда в нашем мире всё идёт не так?...Выходит мы просто этого не хотим или же просто не готовы к этому.

Любовь...она такая странная...она такая забавная...и такая боль дающая...
Любить сложно очень-очень,трудно быть всегда поддержкой своему любимому.А если будни и стрессы,и живём вместе почти вечность,а хотя на самом деле всего лишь мгновение,то появляется раздражение,недовольство,но какой же это бред!Ведь я его люблю!!!
А может действительно стоит пожить несколько дней в разлуке?Но для меня это невыносимо!!!Он стал для меня всем,без него нет меня,а ведь это даже не фильм...это жизнь...моя жизнь...

В колонках играет - Океан Эльзы
Настроение сейчас - хандра на веселе:)

У меня хандра!Бывает она не так уж и часто,но если уж бывает так бывает!И я вот открыла для себя один маленький факт,что в такие дни лучше всего помогает алкоголь...вот она русская душа.Но действительно,бутылка пива или 50грм водки помогает безошибочно,а особенно для меня,которая пьёт раз в год и то по паздникам и совсем чу-чуть.Я правда уже отпила своё в молодости,это ж если кому рассказать сколько мною было мною выпито водки,вина,пива,ну не поверят просто.Просто не вяжется с моим образом алкоголь,ну как не крути.
Да и алкоголь не моё это вовсе,но так сложилось,что компании в которых я крутилась,пили и пили много,ну с ними не пить не возможно,я конечно халтурила как могла,но меня всегда секли и в штрафную давали мне бутылку шампанского и заставляли пить с горла,причём бутылку я была обязана выпить одна:))))было безумно весёлое пьяное время,как в пестне "вечно молодой,вечно пьяный"
Конечно я уже так не смогу,физикамэнте:)Но вспомнить есть что,вот только детям своим этого рассказывать нельзя:)))У нас был дивиз "потом будет что детям рассказать" так вот нельзя такое детям рассказывать:)))
Во и хандра ушла!Полезное это дело-дневик под бутылку пива:)))

Привет!пришла жаловаться,ну надо же кому-то жаловаться,почему бы и не тебе?
В сущности ничего такого не произошло,так маленький пустяк,но который заствил меня огорчиться и задуматься...а может я делаю чего не того?Ну в реальность я действительно делаю много вещей которые,можно было бы заменить другими более полезными и более действенными и существенными.
И вот если хочешь меняться лучше всего начинать с чего-то маленького иначе если взяться за что-то крупное,желание менятся отпадает автоматически,и потом не возникает очень-очень долгое время.Так что начнём с такой мелочи как кофе,но на самом деле для меня это не мелочь,мне очень-очень сложно будет бросить пить кофе и начать пить чай,я не могу без кофе,если утром не выпью проснуться не могу...но если уж меняться,так менятся!!!!
Ну вообщем пришла жаловаться и не жалуюсь,но наверное желание пропало,не люблю перекладывать свои,может быть,несущественные проблемы на других.
Ладно,скоро напишу какие у меня успехи с кофе,надеюсь получиться:)))

Печально мне....знаю,что всё что я здесь напишу,я в конце обязателно оспорю,такая уж я,но я всё же напишу и не важно что будет потом,пока есть вот это...
Сегодня шла по улицам Барселоны и было мне так весело,так хорошо на душе,хотелось улыбаться и скакать как девочка маленькая,весна,сами понимаете:)
И вот я стала смотреть людям в глаза и пыталась улыбаться,это трудно поскольку большинство из нас закомплексованно дарить улыбки не знакомым прохожим людям,которых в жизни может больше и не встретишь...И вот по мере моего продвижения походка моя становилась всё медленей и медленей,и больше ни о каких скаканиях и речи не могло быть.То ли это заграница,то ли люди мне попадались слишком серые,но улыбка моя пропала без следа:( и поняла я,пусть лучше меня считают сумашедшей,но улыбаться прохожим собакам и деревьям намного приятнее,чем живым людям...
И заскучала я по Родине,пусть там сложно,пусть наши люди намного угрюмее из-за всяких проблем(которых у нас больше чем здесь)но они живые,они могут тебя осудить,они могут промыть все твои косточки,у них останется какое-то мнение обо мне после того как я проподу их их вида,пусть это будет до первого поворота,но оно будет!Тут люди безразличны,им всё равно кто ты,откуда,как ты одет,что у тебя на уме,как ты живёшь,что думаешь...
Безусловно во всём должна быть золотая середина(ну вот теперь моё оспорение пришло:)) у нас слишком всем есть дело до чужой жизни,тут абсолютно нет никакого дела о других,перегибают палку что первые,что вторые.Но опять же это моё мнение на данный момент,через минуту оно может изменится и вполне возможно я могу глубоко заблуждаться,но пока я ощущаю именно так.

В колонках играет - Мельница

Дочитала сегодня "Волкодава" интересно,блин!Фильм пока смотреть не буду,пока не прочитаю все части Волкодава.
Вот всётаки для каждой книги нужно созреть,как ни крути.Конечно можно прочитать любую книгу,но не всегда истинная суть книги тебе открывается.Я когда-то начинала уже читать Волкадава,но мне было как-то труднова-то осмыслить всё,хотя там ничего такого нет что бы сильно мыслить.Но буквально недавно вокруг меня постоянно были разговоры о словянских корнях и о том что в русском народе сила,и под подобным настроем я прочитала Волкодава запоем и не пожалела,а вот только в конце взгруснулось как-то,что книга подошла к концу:)Не с каждой книгой так бывает.

Настроение сейчас - прикольное:)

Растерянна как-то...я так классно пообщалась с людьми которых давно не видела,пусть даже виртуально,по тс,но это как по телефону поговорить,насмеялась и зарядилась положительлной энэргией,но какй-то растерянной стала,привыкла как-то сама по себе.. и теперь так странно.
Делать ничего не хочется,вот просто так сидеть и всё.
По научному это называется точка сборки сдвинулась,хорошо как-то на душе стало.
Это значит что как ни крути,а не хватает мне общения и общего веселья,в уединении жить хорошо,но и в общественной жизни много хорошего,как всегда везде свои плюсы и минусы.

....Как только начинаешь писать об одном,выплывает совсем другое,это не у всех так у меня только,наверное:)Просто многие факторы влияют на человека,будь,то музыка,то ли погода,то ли кот на коленках,то ли кофе ароматный.Человек существо удивительное,людей любить нужно всех-всех!Конечно это неймоверно сложно если тебя окружают жестокие люди,но в этом наша вина,мы притягивает к себе то общениее которое хотим,и это работает даже на подсознательном уровне,ну точнее сказать,это в основном работает на подсознательном уровне.Так что товарищи давайте менять мысли на более добрые и мечтательные!ставьте свою любимую музыку в проиграватель и вперёд мечтать,ведь в нас храниться непомерный кладязь красивых образов,но мы настолько их глубоко запечатали что даже забыли о их существовании!
Мы так часто хотим любви,но не делаем и шага к этой любви,ведь если так подумать у большинства населения планеты Земля нет мечты,вдуматься только,как можно жить без мечты?!Безусловно у нас есть тысяча и один меллион желаний,например таких как"хочу машину" или "хочу выйграть миллион в лотерею" но у нас нет той мечты о которой даже думая мы обретаем гармонию,той какой-то сказочной и волшебной.Эхххх даже у меня такой нет:(
Товарищи давайте задумаемся куда делись наши мечты?

В колонках играет - Джанго

Попробывать писать....у каждого своё искусство.Буду хаотичной,ведь не обязательно писать всё как по плану,пролог,вступление завязка,развязка,кульминация и всякое такое,тем более я пишу ради того что бы писать,без всякого сюжета,пишу о том что пишу о том как планирую написать,то что пишу.
Балдею от Джанго,слушаю одну и ту же песень по десять раз к ряду и бааалдеюююю.
А ведь знаете есть же такое ис-во писать о том что видишь,ну тоесть всё подряд.Вот мне напримет для разугреву просто необходимо поразглогольствовать всякий бред для того что бы проснулось вдохновение.Ведь приходит особое вдохновение когда пишешь,так хорошо становиться,так тепло и спокойно,какая-то частичка души оттаевает и наслаждается теплом,обыкновенным теплом и уютом.
А ещё я обожаю сама себе противоречить.Наверное нет ничего такого чего бы я решила неоспоренного мною.Очень часто я сама с собой не соглашаюсь,но потом говорю "а пошло оно всё...ведь это же я и так должно быть!"Вообщем наверное ничего не понять в том чего я написала,но важно что я понимаю что пишу,так что всё ок.
Я обожаю интересных людей!и я очень люблю себя,не скромно конечно,но не смотря на все свои дескусии с самой собой я очень себя люблю,я люблю когда меня любят люди.я вообще люблю общение с интересными людьми,но ещё больше я люблю когда людям со мной интерессно.Хотя конечно,многие прочитав весь это бред скажут "как с ней может быть интерессно?!"И возможно они окажутся правы,но всё же моё мнение останется прежним я люблю себя и постараюсь вести себя так как хочу Я,а не так как кто-то думает что по другому будет интересней.
А вы знаете,даже бред писать не легко,ведь везде есть доля правды...а что вообще такое правда?У каждого своя правда,но нам постоянно навязуют какую-то определённую правду и не всегда та правда,для нас правда,но мы ведёмся на ложную правду и потом в глубине себя чувствуем что не та правда что правда:)А вообще люблю русский язык вот обратите внимание на слово правда "прав-да"но ведь можно произнести его с разной интонацеей "прав?-да!" "прав!!!-да..." так что,товарищи,очень важно осознавать все интонации в наших слова:)

Вы знаете,я как посмотрю фотки на моём любимом фотосайте,мне сразу мысль думается,"я тоже хочу творить!"И сразу следущая мысль "так твори"!А потом идут оправдания у меня фотик не тот,настроение не то...и пошло поехало.И самое главное оправдание,вот был бы у меня крутой фотик за кучу денег,вот тогда бы я натворила...Но ведь это же просто оправдание правда?Я могу и сейчас творить,или может,как думаете,если я всётаки куплю такой фотик,что-то изменится?Я начну подходить к фото более професионально?Или может даже денег не стоит тратить?

Привет!Это снова я:)Сегодня вспоминала про одного парня...Вот странно мне только 22 года,а столько воспоминаний,столько событий произошло с момента моего рождения,а я ведь помню лишь одну десятую из того что происходило,но даже этих воспоминаний хватит ещё надолго.А может это от того что сейчас особо ничего такого не происходит яркого и запоминающегося...не знаю.
Я сегодня вообще думала о очень многих вещах что уже прошли и решила что жизнь у меня просто замечательная,детство очень чудесное,хоть и немного странное:)А ведь ещё столько всего должно произойти.Я когда-то в юности(правда смешно звучит:)как в воспоминаниях 60-тилетней бабушки)воображала что меня снимают скрытой камерой и потом сделаю фильм про мою жизнь:).А ведь и правда фильм можно снять про каждого из нас,ведь все мы уникумы,все такие разные и все такие интересные:)

Чувствую себя немного потерянной,плакать хочется,и это обычное воскрессное настроение,ну почему так?!Это заграничный синдром,выходные пролетели и снова на работу,и так каждую неделю,деприсняк ужасный:(Как я не люблю подобные настроения,именно сейчас мне ничего не интересно.Мой любимый приболел и от этого я чувствую себя ещё более хуже.Не правильно это!Где мой оптимизм и всякое такое?!

Настроение сейчас - настольгическое

Получила письмо от своей подружки с Родины и вот странно я раньше так радывалась письмам,а сейсас была спокойна,это значит что всё таки стала я другая,хорошая или плохая,но другая,новообще-то это нормально,человек меняется каждую минуту:)
А про подружку,которую зовут Аня,расскажу отдельно:)Такая она интересня Аня,замечательный человечек,странный,редкий,но замечательный.Это моя однокласница с 9-го класса,или может даже с чуть раньшего класса,не эта суть важна,в школе мы не особо дружили,она мне казалась слишком уж загадочной,секретов у неё было тьма,всякие запретные дневники,анкеты,вообщем странный ребёнок была.И я держалась от неё в стороне,я простая очень,а все эти загадки были вначале интересны,а потом они меня просто утомили.Но в классе 10-м она как-то изменилась,загадки исчезли и она стала более открыта для меня,и мы начали общаться,немного совсем,но всё же какая-то связь образовалась.У неё была своя подружка у меня была Старикова,моя лучшая подруга без которой не проходил не один день моей жизни.
Потом после окончания школы,все разлетелись,как всегда,кто куда,мы со Стариковой всё так же покоряли разнные районы нашего города родного,знакомых у нас был весь Херсон,отучились вместе с ней на режисёров,работали опять же вместе прадовцами,по магазинам разным,а потом когда Херсон был покорён уехали в Киев,прожили там очень яркий и насыщенный год,и меня мой суженный,так сказать, оторвал с мясом от Стариковой,страдали и обижались друг на друга обе,Старикова и по сей день,хотя годы уже утекли многие,ненавидит мего возлюбленного,а я раньше чувствовала ужасную вину перед ней,а сейчас уже прошло...но не о ней сейчас речь.
Так вот с Аней мы столкнулись в Киеве,она тоже покинула свои пенаты и уехала работать в столицу,она парикмахер и маникюр делает закачаешься,а вообще она художница:)Так вот в том Киеве я уже была без Стариковой,наша дружба оказалась разорванной и очень кровоточила...а в тот раз в Киеве я делала себе визу что бы уехать к любимому,который уже находился за границей.И вот в тот раз мы с Аней(у которой мне пришлось жить,поскоьку с визой дела не ладились и я задержалась в Киеве на пол месяца)очень интересно проводили дни.Аня всегда была,как я уже говорила,странной и очень своеобразной,она искала себя постоянно,у неё была энергия и очень много вопросов и ей нужно было это всё выплеснуть в какую-то религию,она хотела найти своего Бога,она изучала все релегии которые существовали,перечитала множество книг,ходила в разные секты и церкви разных вер и очень долго бывала в растеренности.Но она нашла свою веру,православную.и она полностью ей отдалась,она изучила всё что могла и в этом превзошла всех кого я знаю.Она водила меня по всем святым соборам и местам которые существовали в Киеве,она могла мне часами рассказывать о разных святых,мы целовали всякие священные мощи,она заставляла меня всегда покрывать голову когда входишь в церковь,мы вставали в пять утра что бы успеть на утренюю службу.Вообщем время я проводила очень насыщенно.
Я не могу сказать что я верущая,конечно у каждого из нас есть свой Бог которому мы молимся,но в тот момент я была в растерености.Мне было очень интерсно слушать Аню,этот замечательный человечек никогда меня ни к чему не принуждал,она рассказывала мне только лишь при условии что я об этом её просила.Я считаю что православной церкви очень повезло потому что у неё есть такой прихожанин как Аня,она отдаётся церкви всей душой и она счастлива сейчас потому что у неё есть в то что она верит.
А я не принадлежу ни к одной из церквей в мире,я считаю что моя религия во мне самой,но я конечно же и не атеистка,у меня какое-то своё ведение в этих всех вещах,конечно это влияние ОШО,но мне это путь ближе чем какой-нибудь другой.
И вот представляете такую дружбу двух людей из разных миров и разных вер.Я очень рада что у меня есть такя подружка как Аня:)Ведь не в религиях суть,а в человеческих отношениях:)

В колонках играет - Джанго
Настроение сейчас - :( = :)

Я скучаю за ВОВкой,да можно подумать что за парнем Вовкой,но на самом деле нет это игра о которой я писала раньше World of Warcraft конечно это искуственный заманитель жизнь,но иногда хочется почувствовать вкус победы от удачно убитого моба,наверное это звучит безумно смешно,но я всё чаще и чаще хочу немного забыться от реальной жизни,от всех этих мелких и не мелких взрослых проблем,от того что я всё никак не могу реализовать себя в этой жизни,вот ною постоянно по этому поводу.Проявляю,так сказать,свою слабость:).А на самом деле мне наверно нравится вот так вот пострадать немного,ведь никто не заставляет меня быть несчастной,я сама себя такой представляю,глупая маленькая девочка:) Я на самом деле сильная очень мне только стоит захотеть чего-то сильно-сильно,но вот беда ничего не хочется,парадокс:)

Я теряюсь,как мне жить?Какой мне быть?Какая я есть на самом дела?Ведь я даже не знаю чего я хочу от жизни,у меня элементарно нет цели в жизни,как это печально:( Читаю умные книжки и всё равно не понимаю для чего я в этом мире...я чувствую что растрачиваю жизнь непонятно на что,ведь это безумие!Я живу с любимым мужчиной,я люблю его очень-очень,он меня тоже любит,но временами на меня что-то находит и я пишу в дневнике вот такие подобные глупости.Я могла бы стать идеальной женой,но чувствую это не моё,не для меня целыми днями творить кулинарные шэдевры,гладить,убирать,стирать и всякое такое,хотя безусловно я всё это делаю,но разве я должна прилаживать какие-то усилия что бы быть домохозяйкой?!Ведь каждому своё,и это точно не моё,ведь всё что бы мы не делали для любимых это должно идти от души,не напрягаясь.
Вся проблема в том что я не знаю чего я хочу!
Как это трудно просто быть.

Прослушала песню Лигалайза "Жизнь",замечательная песень,я вообще-то подобную музыку не слушаю,но это песня особенная,ведь если бы там пелось от женского лица,то она была бы именно про мою жизнь.Но только моя жизнь немного посложнее,ведь я потеряла не одного друга,а двоих и не в возрасте 24,а в возрасте 16 и 20,это тяжело терять друзей и очень больно смотреть в глаза ихним матерям,но как поётся в песне они живы пока живы те кого они любили,те кто их любил...