"Это ночь и здесь чертовски тихо" – подумал Марти. Подумал, и его мысли, показалось, материализовались. Только сейчас он заметил тишину, а она будто затаившись, ждала момента, ждала, что на нее, старую ведьму, обратят внимание, и, как только это случилось, она стала бешено кричать. Как ни пытался Марти угомонить старую или, по крайней мере, не слушать ее вопли, у него ничего не получалось. Раздался слабый щелчок в его руке. На дороге появилось несколько машин. Они где-то появились, куда-то уезжали, но эта сонная улица в загородных домиках стала намного приятнее, а тишина так же незаметно, как появилась, скрылась под колесами машин. Марти зашагал по обочине. На нем был черный костюм в тусклую полоску, черные туфли и оранжевый галстук, схватывавший внимание на фоне белой рубашки. Все, что было на нем одето, все, вплоть до носков и трусов, было иллюзией, его тело, его с зеленым оттенком глаза, его уши, его волосы, забранные в небольшой хвостик сзади, его шрам на левой ноге под коленкой, его мозоль на правой пятке – все было искусно созданной иллюзией. Машины, дома и небо с полной луной и миллиардом звезд – так же являлось иллюзией, созданной по желанию Марти, и, конечно, с помощью специального устройства – ПЭП, выпускаемого (после того как материальность перестала существовать, данное слово стало неуместным, но его сохранили для адаптации «затерявшихся») корпорацией ПЭП. «ПЭП от ПЭП», или дабл ПЭП, как их еще называли. Корпорация – это громко сказано. Под корпорацией следует понимать контролирующий «переход» разум, естественно бесформенный и бестелесный – сознание в высшей энергетической модели, освобожденной от ограничений. Жизнь его бесконечна, а цели заранее установлены. Целью сознания является расширение сознания. Теперь следует выйти из этого тупика непонимания и рассказать о ключевых моментах.
Читать далее...

это пока что я. но в последнюю неделю все хуже осознается именно это. состояние, когда сознание включает пассивное поведение, основанное на копирование поведения воспринимаемого из вне, будь то фильм, или человек с которым я разговаривал. все, что с отрицательным знаком, налипает на меня. я не говорю, что я положительный, я еще тот засранец, но слово "негативное" звучит сейчас слишком заезженным. кароче, вся эта дрянь, которая распихивается по моим карманам, оттягивает меня от собственного я. и даже сейчас, когда я пишу все вот это, я не могу понять - толи это правда мои мысли, толи "беспомощный", просмотренный час назад. это очень неприятно. а может это просто от того, что в последнее время я очень часто смотрю кино.. чертово кино, его идеи откладываются в голове, а потом я начинаю думать, что это мои идеи, а потом я начинаю теряться, где мои, а где мои, которые не мои. но я знаю точно несколько вещей, которые я не мог заместить чужим. во-первых, то, кого я люблю. это неизменно и не зависит ни от чего. во-вторых, черт, должно же быть во-вторых.. а ведь и первое, если разобраться, откуда я взял то, кого я должен любить. откуда в моей голове образ девушки, которую я люблю. ведь я еще ее не встретил. а образ есть. опять несостыковка. значит и это собирательная фантазия, взятая из кучи мной воспринятого. а хорошо это или нет. как то все идеально в моих мыслях. настолько, что этого, мне все больше кажется, не существует. и именно по этому часто хочется бросить все это к чертовой матери. но голос из ниоткуда останавливает, говорит, что если вдруг. и иногда, как сейчас, мое сознание - моя реальность становится больше действительности, и, как сейчас, мне не хочется вылазить.. вот откуда вся долбанная злость.. разбираться в себе еще противней, чем пускать это на самотек.. эгоизм, гнев и лицемерие - расселись на моих плечах и голове.. или это я хочу, чтобы они там сидели.. а может это и вообще не мои мысли.. это .. это неприятно!..
я долбанный псих в этом чистеньком мире.

реальность?
чушь!
нет реальности.
единтсвенное, что напоминает мне о реальности, это звук телевизора в соседней комнате и моя зудящая нога, сплошь покрытая комариными укусами.
"99 франков" - лучше тройки литров пива.
а времени пить пиво остается все меньше.
неделя.
не хочу писАть.
все чушь!
провал сознания.

Cпускался по склону небольшого оврага, небрежно, быстрыми шагами, распинывая листву под ногами. Руками и лицом разрывал незаметную в лесной гуще паутину. Вот так, пауки деловые бизнесмены распускали свои сети быстрого питания, а я с легкой руки оставляю от них лишь свисающие ошметки. Не скажу, что это приятно - это мерзко, чувствовать на лице прилипший остаток труда рабской работы. Совсем ужасно обнаружить, что пока ты шел, на тебе, как на челночном автобусе, уже целая куча живности - безбилетных зайцев, осмелившихся на самый грандиозный рейс за всю свою историю, всего за несколько минут они преодолеют расстояние равное их годовалому пешему переходу. Вся эта снующая по телу мошкара могла поместиться в одной моей ладони, и если бы я ее сжал в кулак - то по человеческим законам, за такое массовое убийство меня должны бы были приговорить как минимум к пожизненному заключению.. и, между тем, то, что находилось в ладони, было мне яро ненавистно.. Я помню что часто, среди моих заграничных поездок, попадал в города, которые ненавидели своих жителей, и это чувствовалось. Люди бестолково шатались между строений, а город каждый раз морщился от тысяч щекочущих его ног.. и от понимая, сколько же мусора и гадости сейчас находится на моей спине.. и город, в отличие от меня, не останавливался - он сжимал кулаки.. да что сжимал, он колошматил ими по всему двигающемуся, но КТО-ТО быстро обнаруживал, и заново связывал его руки, обрекая еще на несколько десятков лет аккумулирования злобы.. Но толи веревки пошли слабые, тонкие, толи злобы стало больше.. но города все чаще и чаще стали распутывать свои оковы.. беснуют, землятресения по 7-8 баллов учиняют своими кулачищами.. и кто что скажет? с каждым годом только число туристов увеличивается.. люди быстро разрушенное соберут в кучку, новой гадости соорудят.. и радуются.. Но не все же, конечно, такие города, много хороших есть, те, которым веревки не требуются.. они так – привыкли, что сзади малыши возятся, знают, что взять с них нечего.. В овраге листвы было еще больше, и веток больших обломанных, так что ноги запутывались. Солнце еще стояло, а тут и лучика не было - темно, будто полночь на дворе, так лишь луна поблескивает. Я в этот лес не случайно забрел. У меня же карта есть, там все леса мною посещенные - освобожденные, то есть, - и те, которые еще навестить следует отмечены. Карта большая, а точек кажется еще больше. Я там, где был - точку в крестик перерисовываю, чтобы не запутаться.. хотя странно, наверное, это выглядит, вроде открываю, а крести рисую, словно досками забиваю. Самое плохое, что у меня на карте ведь только приблизительно помечено, где дверь должна находиться. Помню, раз в одном лесу был, я около недели дверь искал - все коту под хвост. Уже думал отчаиваться - дальше ехать, их все равно на карте не счесть.. как я один управляться буду.. да что там.. так вот я значит уже вещи то собираю, времени около часов семи - как раз бы на электричку успел. От палатки колышек нагнулся вытаскивать - и как спину прихватило, на землю упал. Рукой прижимаю, болит - не пошевелиться, кое-как в палатку залез, голову на валик мягкий положил и пока от боли корчился, сам того не заметил, как сон пришел. Проснулся уже ночью. Что снилось не помню, гадость, наверное, какая-нибудь. Когда болит, болеешь или настроение противное - иногда в сон все уходит. Там переболит, переболеешь и депрессия жуткая, от которой чем только не лечатся.. а ее, если не готов сам прогнать - никто не поможет, и чаи там и лампы специальные. Пробовал я их одно время, лампу эту включу - а сам еще пуще грустить начинаю.. картинки по стене ползают, цветами переливаются.. а я сижу и думаю, воспоминания в голове прокручиваю, а они уже как кассета магнитная, старая да изжеванная - скрипит, шуршит только ухо болеть начинает. Но лампа все-таки сделала свое. Я ее у какого то старьевщика купил за копейки. А он хитрый был, как все продавцы настоящие, у которых по жилам кровь бегает, и кислородом с клетками торгуется. Он мне говорит - вот возьми еще коробку со значками старыми. Коробкой то даже не назовешь - так коробочка. Ну и так он и сяк, вобщем мне тогда все равно было, что делается - ну если ему хоть чем то помогу, может получше станет. Купил я и лампу эту антидепрессивную и значков коробку. Я ее на рынке не открывал даже, настолько все равно было, что там.. да и что вокруг.. А домой пришел, не успел в гостиную пройти, как телефон зазвонил, я бегом-бегом, лампу на стол поставил, коробкой ее подвинуть пытаюсь с краю, а у лампы основание резиновое - она как приклеилась, ну грохнулись значки на пол. После того как поговорил - вернулся, ползаю - собираю. И среди значков я первым делом бумажку нашел - карту - а затем и ключ.. Так и прошла моя депрессия.. Ну значит, я в палатке проснулся. Ночь. На небе луна полуголая. Светится своим светом мертвым, да и необычно так - на траве, словно дорожка мигающая. И в голове как перещелкнуло - подсказывает наверное, ведь цель то у нас одна с ней. И точно, минут через 30 дверь нашел и еще один крестик на карте нарисовал.. И сейчас мне подсказывает что то, что в овражке искать надо. Все двери что я открывал разные были, ни одной похожей. И форма, и размер, и резьба, и дерево - разные. Но нутро одинаковое - ключик мой ко всем подходит, и замки как по маслу открываются. Столько лет в лесу лежат и хоть бы что, может кто их бегает смазывает. Помню, как первую дверь открывал. Боялся, нервничал, рука трясется, ключом раза лишь с третьего в скважину попал, два щелчка сделал, за ручку тяну, глаза прикрываю, щас думаю, выпрыгнет кто-нибудь - куда там, как дверь открыл из нее начал дымок струйкой сочиться, спиралькой крутится за ветки цепляется и на самую макушку сосны забирается, а затем ждет немножко, с силами собирается, и на небо прыгает. Дымом этим лучше не дышать, я так думаю. Не зря его за дверями держали. Да и не для того он нужен, чтобы его запахом наслаждаться. Как на карте написано - "Карта спасательных костров". Вот я и открываю двери, чтобы дым в пустотах не скапливался, чтобы наверх тянулся, чтобы его заметили, чтобы помогли те, кто эту систему костров построил и про нас забыл совсем. Думал я о том, что может и нет никого уже, кто бы на помощь пришел, а коли так, могут ведь другие прийти - не с помощью совсем. Но я как карту в руки взял, тогда на полу, после того как первую дверь открыл - на всю жизнь понял, что ни о чем другом думать не смогу, спать нормально не смогу, если карту в карман суну. Если беду накличу - то значит судьба такая, да и беды - они же для того созданы, чтобы счастье острее чувствовалось. Раз беда придет, значит, потупилось восприятие - пора пыль выбить, но морозном январском снежке старый палас вытряхнуть. Жаль, что не поймет этого никто - дурнем мирового порядка прозовут. Но лучше уж я в истории буду дурнем поганым, чем именем и фамилией. А кто поумнее будет, тот поймет, что я не со зла все это делал. Ведь должно быть у человека дело в жизни. Кто машины делает, самолеты, кто пряники печет, ватрушки, кто страной руководит, пытается, кто двери открывает, надеется. Есть у меня надежда внутри, что будет лучше. Непременно лучше. Лучше чем сейчас и лучше чем было. И с каждой новой открытой дверью - мне кажется, что я как будто сотни три дверей для разных людей открываю, для них не для себя. Полезным себя чувствую. Никогда в жизни не чувствовал - а сейчас чувствую. Пусть хоть все глотки на меня сорвут, кулаки изобьют, а я жить начал, жизнь руками чувствовать, и улыбка, улыбка на лице появилась. Если все же беду накличу - значит всю жизнь делал зло с белым сердцем.. А этих точек на карте - как звезд на небе. будто так сделано, что каждый по своей двери открыть должен.. а я за всех.. да никто и не возражает.. всем все равно..

Пока с матерью возвращались на остановку по асфальтовым тропкам, разрезающим кладбище на квадратные лоскуты, задумался вот о чем. Возможно, это покажется несколько дико, как и любая мысль, идущая в разрез недвижимых традиций, но это только первое ощущение.. Огромное количество мрамора разных форм и цветов стоит мертвыми штырьками, направленными к небу. Мрамор холодный, печальный, молчаливый, как и любой другой камень. Единственное, что смягчает, и, собственно второе, зачем навещают кладбище - это растущая травка вокруг, маленькие цветочки, кустарнички, деревьеца.. Могилка должна быть ухоженная, чистая, для покоя.. Если бы этот кусочек природы не пробился сюда - был бы один большой каменный склеп.. Что я подумал.. Некоторые люди сажают рядом, как я уже говорил, маленькие деревья. Мне кажется, что это самая лучшая память - дерево, которое вырастает, вопреки смерти, и наполняется очень глубоким символизмом.. А большие мраморные плиты заменить на небольшие кривые валуны, белого цвета. Фотографию поместить на ствол дерева, ведь можно же это сделать - фигурной щадящей резьбой, так чтобы не повредить.. Дерево - теплое, живое, оно умеет говорить, пропуская воздух сквозь свои ветви.. рядом можно было бы поставить маленькие скамеечки, чтобы бы когда становилось совсем грустно - обнять, как живого человека..

А снег редкостная сволота! Эт надо было ему выпать ровно сегодня. Еще раз напомнил о том, что весь мир может перемениться после того, как ты раз хлопнешь глазами - "так что лучше, когда моргаешь, оставлять один глаз открытым", на всякий случай.. Хмм, интересно, были люди, которые еще вчера-позавчера решили бросить кости судьбы, загадав, что вот если в четверг выпадет снег - была не была.. знали ведь, что какой снег после месяца летнего солнца.. а тут нежданный пендель судьбы и точно в 5ю точку.. наверняка найдутся люди, которым этот снег подсказал правильное решение.. случайная встреча - и снег, как знак ее судьбоносности..

Завтра поеду с Сашкой по диспансерам, коллекционировать справки. Надо будет заехать и в дурку.. думаю может наконец признают меня "того" - дадут желтенькую %)

аа черт, увидел фильм - а там ровно половина меня, если взять линию у мочки уха, провести ее по шее, вдоль подмышек, зацепив немного ребер, мотнуть кругаля вокруг копчика, по ноге по ноге, коленку не трогаем, и до большого пальца на растоптанной лапе.. вот и будет, плюс минус, жирный похожий на меня кусок.. Определенно, точно определенно - вот такая же манера обращать первое внимание не на тех девушек, бредовый внутренний мир, с которым я разговариваю, сомнительность, неришительность.. Жалко, что взаправду нету у меня таких снов, пля, ваще их редко помню.. а так.. если еще и жить полусном.. есть к чему стремиться =)

Мочеиспускание - процесс великой концентрации или безмерного желания.. тут как в боксе - каждый сам за себя.. если уж не мироточит - так и будешь представлять себе Ниагару, переливающуюся систему с баночками, глубоко вдыхать, затягивая мышечным корсетом жировые складки на брюхе, и конфузиться при случайном сбившем звуке.. а уж если желание есть - то к черту все эти самоустановки - тут одна главная - вытерпеть, и представлять ничего не надо - хоть стену железобетонную вообрази, так через пару секунд из нее ключи сами бить начнут, без всякой тебе фантазии..
Мораль тут какая - а простая достаточно.. Жизни радоваться надо, и фортелям ее так же радоваться надо.. ведь хуже могло бы быть.. что если бы я про каловыделения разговор завел?.. Хотя недавно мне в голову мысль пришла, что оптимисты - самые обиженные судьбой люди, коим и не остается ничего, ради жизни, чтобы свои неудачи лучшими красками вырисовывать..

иссякло, высохло, сгорело плохое настроение.. сегодняшний день из пожарного шланга затушил оставшиеся очажки.. теперь все встало на свои места.. вот он я, вот она дорога, вот тень, а значит где то есть солнце =).. ноги жалуются на пытки, а что я могу поделать - город лишь кажется большим.. всего 3 часа и его можно переехать от края до края.. аврора-хлебная площадь-6 причал-ладья-загородный-современник-поляна фрунзе-московское шоссе-больница калинина-воронежские озера-парк гагарина-антошка-аврора )) чудо маршрут, если учесть что расстояние от дороги до меня всегда было не менее метров 20.. воздух на набережной чистый, прохладный - бодрит и освежает.. Пока гнался по бездорожью чуть не потерял ключи - хорошо, что заметил как они стукнулись об ногу, улепетывая сквозь дырку в моем кармане.. сволочи, как выяснило следствие - они давно готовили этот побег..

эти беседы.. этот голос.. в такие дни и остается, что спорить с собственной совестью.. желание впасть в депрессию ссориться с жалостью.. вечера превратились в пьяную колыбель.. и я, качаясь из стороны в сторону.. из апатии в безразличность.. не могу остановиться - появляется морская болезнь - кидаюсь как беспомощная собака на людей.. и что сейчас сдерживает.. никогда бы не подумал - музыка.. старый сборник, в котором большинство песен даже не подписаны, и я ничего не знаю про то, кто их исполняет.. звуки трубы, саксофона, мелодичные клавиши - джаз вытаскивает, как губка впитывает все то, что скопилось за долгие месяцы.. еще старые композиции Битлз.. акустические песни неизвестных мне американских музыкантов..
Может и к лучшему, что сейчас такое вот настроение - есть время, можно думать.. думать.. и меняться.. в лучшую.. в худшую.. сейчас для меня даже это не важно.. избавиться бы от неприятного чувства ожидания и сменить, наконец, гардероб..
грустно, в очередной раз грустно осознавать, что притупившаяся значимость, обостряется только при потере.. а просто так.. чтобы подумать лишний раз о близких.. напрочь забываешься, когда все хорошо, и становится по настоящему страшно, от понимания, что же творилось все это время под скатертью "все хорошо"..

ночь - вымоченная в керосине дешевая стерка. Раз соединив ресницы - она быстрыми движениями, взлетая в воздух то слева то справа, как качели, небрежно мотающиеся между мыслей, вычистит маленькие пометки на полях, набросанные диалоги, случайные встречи - большой замок с лучами пробудившегося солнца превратиться в крохотную покосившуюся сторожку... А мимо летят чайки - кричат "рыба-рыба", мешают падать на мираж настеленных перин, "рыба-рыба", от моего бока оторвалась оборванная черная ворона - боится.. а чего боится - не перины, так темный стакан с соленым молоком до краев.. в котором можно только "плыть и плыть и плыть" под сводами небесного прохода.. и голубой разрез лица, сияньем выжженный на рваном переплете - останется гореть на веки в облаках, плывущих сквозь заплатки в горизонте..

На днях довелось удачно съездить на работу. Под удачным стечением обстоятельств я, конечно же, подразумеваю то, что все до единой остановки, к которым я подходил, странным образом напоминали одну и ту же картину неизвестного художника – "уходящий автобус". И вот, после около получасового ожидания благословенной льготной версии общественного транспорта, так как по работе я принципиально не езжу на маршрутках, мое психологическое состояние слегка помутилось, а веки стянулись, как будто их кто-то сцепил невидимой резинкой, перекинув ее серединой через нос. Самое занимательное наблюдать в такие минуты блаженства автобусы маршрутов, которые ты видишь впервые, и не от незнания, а от редкости их появления.. такие автобусы можно найти в легендах - маленьких желтых табличках, прикованных высоко на столбах.. в них слева написан маршрут, а справа - совершенно неизвестная колонка,. ходят слухи, что эти числа как то связаны с лунными сутками, в которые мифические автобусы покидают автопарк и появляются на пустынных улицах спящего города.. Собственно и не об этом совсем речь, мой автобус неожиданно приехал тем же днем, и я ухватился за пустой красный поручень внутри. У меня в руке был большой пакет со стопкой свежеотпечатанных меню. И наверняка я бы абстрагировался и начал медитировать, представив свое тело маленькой молекулой в концентрированном газе, набирающим давление на остановках, если бы не почувствовал резкие быстрые толчки-удары по моему пакету. Посмотрев вниз - я был приятнейшим образом удивлен - маленький малыш раскачегарившись пинал своими ножками мой пакет и, сложившись буквой зю, тянулся к нему ручками. Я слегка отодвинул пакет в сторону, наблюдая за тем, как снижается КПД пинания и увеличивается злость в его глазах. Конечно, может я и засранец, но я просто не мог уже оторваться.. я слегка придвинул пакет - так чтобы его ноги свободно доставали - пинки не заставили себя ждать,.. затем опять понаблюдал за его ненавистным взглядом то на пакет, то на меня.. Раз 6-7 все было как по маслу, но тут он применил коварное оружие - он стал кричать маму.. Я думал что пропал, что я разоблачен и унижен.. Но нет, мама даже не видела потеху своего малыша, она даже не заметила, на что он променял ее любовь в эти минуты, и тут мне отчетливо вспомнились фотографии, однажды увиденные мной. Их объединяла одна тема - на каждой была изображена мать, держащая на руках ребенка, где каждый смотрел в свою сторону... Так о чем это я - о старейшей теме занятых в бесконечном круговороте людей, у которых нет ни секундочки свободного времени среди деловых встреч, звонков, собеседований, собственно работы, проектов, отчетов, переездов и спорт залов,.. а тут - пакет!

..

Да вот, случайно наткнулся на ребус.. слово вроде отгадал, а так и не понял что на первом рисунке..