"Счастье не в температуре на градуснике за окном..." (с)

Кто-то с годами становится умнее/краше, а я все также влюбляюсь не в тех мальчиков из посторонних истроий/локаций.
Но это ничего, буду искать свое счастье на даче,  и,  натягивая на замершие пальцы шерстянные носки крупной вязки, не буду придумывать себе новые сказки.
Мне бы залить свою печаль чаем горячим, нечаянно выключить плеер, уснуть и проснуться уже под вечер.  
Раствориться бы в клечатом пледе, в том, где запахи  пыльных страниц и хвои. Вы ведь знаете, что в добровольном заточении тоже есть своя особая воля. Запутаться в свитере со скандинавским рисунком, заплести  волосы в косы, не путаясь в мыслях и не теряя свободы.
Мне бы дни с пирогами черничными, поцелуями нежными и словами любви, давно уж привычными. 
Но пока что только треск дров в камине и переплеты старых книг могут быть причиной для спасения от внезапной зимней хандры.  

 

"Остановись, попробуй на вкус ветер…"(с) Krec - Осень

Попадая под ливни и мечтая о снеге, я продумываю свою программу минимум на осаток осени.

Я обязательно этой осенью научусь готовить яблочные пироги. Научусь  вплетать ленты в волосы.
Перестану грустить. Не перестану забывать потрепанные книжки в метро/ остывшие чашки на подоконниках.
Буду, смеясь, перечитывать смски с любимых номеров  и аккуратно приклеивать наши осенние фотографии в небольшой коричневый блокнот, заменяющий мне дневник. Я, скорее всего, не перестану задаваться вопросом «что такое счастье?».
Буду с трудом вставать по будильнику. Проглатывая обжигающий кофе по утрам, нестись в школу. Буду ежиться от ветра и посылать улыбки витринам. Записывать свои самые бредовые сновидения. Раскрашивать календарные страницы в яркие цвета. Чтобы было не так печально на них смотреть.
Перебирая звонкие браслеты на руках, я буду выбирать себе нужное окружение, важные события и острые мнения. Выберу иронию вместо сарказма. Просто буду на полтона [нежнее].
Не перестану удивлять и удивляться. Не дам себя в обиду, обещаю.
Буду для кого-то незаменимой. Просто буду.  
 

Моя осень складывается как надо. А ваша?

 

Не расстраивайся. Это только осень. (с)

Ненавижу осень. С ее бесконечно проливными/затяжными дождями/днями. Ненавижу когда в парке становится холодно. Ненавижу лужи с грязными разводами, в которых даже серое небо не отражается.
В такие вот осенние дни как-то особенно остро осознаешь свое одиночество. И ты вроде как у тебя много друзей, знакомых и полуприятелей. Но всем не до тебя сейчас. В такие вот осенние дни как-то особенно остро осознаешь пустоту и бессмысленность своих действий. И вроде как весь ежедневник расписан какими-то мелкими делами/проектами/планами. Но по-настоящему важных, в общем-то,нет. Печально от этого,господа,печально.

Остается только запасаться шоколадом и глупыми песнями в айподе. Vesna,забери меня
Вы как от осени спасаетесь?

"Настроение осень, я закрываю глаза и прибавляю громкость,
Если кто меня спросит, отвечу я живой - настроение осень.(с)"

В мой город пришла осень: с проводов свисают дождевые капли, а суша вступает маленькими островками среди тысячи одинаковых грязноватых  луж. Пока люди, ежась от холодного ветра, куда-то бегут, я подвожу итоги своего лета, перечитываю старые дневниковые записи и удивляюсь тому, насколько сильно изменилась. Казалось бы, прошло всего месяцев девять с момента моего здесь первого поста. Однако я уже не та восторженная декабрьская девочка, писавшая трогательные заметки о его [такой незабываемой] улыбке. Уже не та озлобленная и циничная апрельская девочка, лелеявшая свое одиночество и гордость. Это и хорошо, знаете ли. Я стала лучше. Немного спокойнее. Немного меньше требую от людей. Потому что поняла, что большие ожидания чаще всего приводят к большим разочарованиям.
Это, в сущности, пост ни о чем. Я в нем лишь скажу, что мое лето было прекрасным и попрошу извинения за столь долгое отсутствие. И пообещаю наверстать упущенное.

Все, открываем новый сезон.
Но сначала…Как прошло ваше??

 

Наверное у каждого в жизни бывает такое лето, когда ходишь по земле словно летаешь по небу. (с)

  Я отныне девочка-умница. Сдала все экзамены и теперь пожинаю плоды упорного труда/ночной зубрежки, и благосклонно принимаю комплименты. За написанием бесконечных шпаргалок, тревожными ночами без сна и покупкой платья к выпускному я и не заметила, как наступило лето. Такое долгожданное, такое прекрасное.
  Вдумайтесь. Разве можно его не любить? Лето в Москве - это прогулки по Арбату, полупустые выставочные залы и часы в темных кинотеатрах. Лето на даче - это короткие шорты, клубника, Тургенев вперемешку с книжкой "для души" и прекраснейшие закаты над лесом. Лето на море - это толика безрассудства, щепотка безбашенности и море улыбок. А еще прогулки по пирсу, дурацкие сувениры и песок в волосах.
  Я, может, и придаю лету слишком много значения. Может, и возлагаю на него слишком большие надежды. Но я в [кои то веки] абсолютно счастлива. Я свыкаюсь с состоянием этой внутренний гармонии и много-много улыбаюсь.

И вы будьте счастливы.

Все самое лучшее.Случится. Этим летом.

У меня сейчас всего две мечты: чтобы наступило лето и чтобы отрасли волосы. А на остальное мне, честно говоря, плевать.   (с)  

Весна - это время пробуждения. Время [несбывшихся] надежд и [безнадежных] мечтаний. Время, когда  постоянно чего-то ждешь, о чем-то волнуешься, но потом оказывается, что это того не стоило.

Лето - это совсем другое время. Время когда наслаждаешься [опьяняющей] свободой. Время, измеряющееся в килограммах мороженого, тысяче одинаковых снимков и в воспоминаниях о песчаных замках. Летом можно влюбиться. А можно и не влюбляться. Можно пропадать днем на пляже, а вечером в клубах. Можно отстричь [выгоревшие на солнце] волосы и одеть мини-шорты, оголив загорелые ноги. Закачать в Ipod тысячу песен. Песен твоего лета. Можно гулять босиком по траве, запускать воздушного змея. Делать глупости и целоваться на крыше дома. Забыть об учебе, вычеркнуть лишнее из жизни и головы. Не придавать значения словам.

Лето - это время возможностей, которые невозможно упустить.
Мне очень нужно лето.
А то я с ума сойду, это точно.

 

"Жизнь-театр, люди в нем актеры" (с) У.Шекспир

  Выступаю в новой для себя роли - бессловесного зрителя, случайно попавшего разгар действия не на тот спектакль. Я размышляю над тем, как постоянно оказываюсь в эпицентре событий и отчаянно силюсь понять, что собственно происходит с моей жизнью, количеству интриг в которой позавидовал бы любой [бездарный сценарист] из какой-нибудь паршивой мыльной оперы.
  Уж не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но, по-моему, он просто развлекается, наблюдая за моими бессмысленными попытками исправить сложившуюся ситуацию.
 Из моей жизни, кстати, неплохое шоу могло бы выйти. У него было бы все для популярности: скандалы и интриги, пикантные подробности и скелеты в шкафах, а также глупый фарс и пафосные монологи героев. По всем законам жанра, как говориться. Вот только с жаром еще не определилась. В деле уже попахивает драмой, но комедии лучше продаются.
 Так что, машем и улыбаемся.

P.S. Порадуйте меня хорошими новостями - расскажите как у вас дела.

 

 

 

 

Я теперь девочка-спокойствие. Литрами пью горьковатый зеленый чай. Это вкус моих неудач.
Я теперь подолгу стою у отрытого окна. Я так хотя бы ненадолго, но ощущаю умиротворение.
Я теперь излучаю если не настоящее безразличие, то хотя бы [показное равнодушие]. В ответ на все расспросы я теперь пожимаю плечами и выдаю уже [ставшую коронной] отстраненную улыбку. Наверное, так и нужно. Держать эмоции при себе и не позволять людям заходить слишком далеко в их познании твой души. Ведь нарочно или нет, они могут причинить боль. Жаль, но истина дошла до меня слишком поздно.

Мне понадобилась пауза, чтобы понять, чего я хочу. Я много думала и решила:

Я начинаю новую жизнь.

Многое имеет смысл,пока есть люди,с которыми можно пить чай на чердаке и хлестать шампанское на крыше...(с)

Когда-нибудь я точно разорву почти в все связи с теми, с кем сейчас "близка". Объясню это своей творческой натурой или личной непереносимостью. А, может, и вовсе не стану объяснять свое поведение. И тогда эти люди навсегда покинут мою жизнь. Что, интересно, я почувствую? Хотелось бы ответить жалость или грусть, но что-то подсказывает мне, что я останусь к этому равнодушной, в душе считая, что это [лишние люди] в моей жизни.

Но самое страшное даже не это. Самое страшное это то, что по-настоящему важные для меня люди уходят, а я не могу их удержать. Чувствую, как они отдаляются, как постепенно в наших отношениях появляется отчужденность. Я вижу все это, но бездействую. То ли гордость мешает, то ли еще что-то. Но то, что со мной сейчас происходит похоже на безмолвный крик - он есть, но никто его не слышит. А скоро его и некому будет услышать. Ведь люди, уверовав, что не нужны мне, навсегда оставят меня. И я уже вряд ли это исправлю.

А ведь именно они занимают почти все место в моем сердце.С ними связаны едва ли не все лучшие моменты моей жизни, лучшие песни и лучшие запахи. И это даже больше, чем печально.

Два шага до депрессии.

Там, куда я ухожу, весна.(с)

Аромат весны тонко и ненавязчиво проникает на задворки моего сознания, просачивается в легкие и всасывается в кровь, донося до меня тот факт, что сменился очередной сезон, а значит, все будет по-другому.

Но по мне так приход весны - это не просто календарная дата. Приход весны- это когда унылые черные куртки сменяются цветными ветровками. Когда девушки в коротких юбках и с [не-по-погоде] оголенными плечами эффектно откидывают волосы и посылают свои самые лучезарные улыбки случайным прохожим. Когда на улице играет музыка, а детишки объедаются мороженым. Вроде и нельзя пока, но так хочется! А несмелое солнце в это время будоражит кровь зеленым юнцам со школьной скамьи.

Весной и помада чуть ярче, и чувства чуть резче.
Весной люди не становятся счастливее, нет. Просто многие из них пробуждаются ото сна и начинают жить.

я так этого жду.

We don't remember days, we remember moments. (c)

 Вот было бы здорово собрать все воспоминания,[ скопившиеся за годы], в одну большую коробку. Все непременно забытое, местами бесценное, местами бессмысленное, но самое важное, такое далекое.
 Чтобы открывать иногда эту коробку и возвращаться. Возвращаться к тем же запахам, тем же чувствам, к тем же мыслям. Переживать заново все счастливые/несчастливые моменты.
 И заметьте, я предлагаю делать вам это по собственному желанию, под настроение ностальгическое, и никак иначе. А то у воспоминаний, знаете ли, есть одна дурная привычка, свойственная и людям, кстати, - нагрянуть внезапно, разбросать по эмоциям и предоставить самой себе. А то, что ты после их непродолжительного визита идешь по улице и плачешь, совсем не по-киношному размазывая тушь, это их ничуть не волнует.

 Так же как люди хранят детские тетрадки и старые фотографии, я бы хотела сохранить свои воспоминания. Потому что пролистывая пожелтевшие страницы тетрадок, ты уже не испытаешь того пытливого усердия и восторга от похвалы первой учительницы, которые испытывал тогда. А фотографии...эти цветные карточки, на которых моменты счастья, хороши лишь тем, что люди на них никогда не меняются. А вот в реальности это, увы, происходит....

 Поэтому им я предпочту воспоминания. Желательно, собранные в одну большую коробку. Под большим таким замком.

 

И вы, к сожалению, не в диснейленде, всего лишь под капельницей с чистым бренди.(с)

Ну, все, пострадали и хватит. Мучаться из-за кого-то слишком долго совсем не в моем стиле.

А ты...Ты можешь и дальше смотреть на меня со всей многозначительностью. Я тебе улыбнусь, конечно.

Просто я не из тех девочек, которые чего-то ждут. Трепетно заглядывают в глаза. Ловят каждое движение ресниц. И мечтают о большой и светлой.

Я скорее из тех, кого называют эгоистками прокуренными. Люди почему-то считают нас сильными, знаешь ли. А мы все из себя такие [умные] и [независимые] ставим в статусы непонятные другим цитаты. А в графе "интересы" обязательно указываем "зеленый чай и запах корицы" или что-нибудь такое же приземленно-лирическое. У нас на книжных полках соседствуют Кафка и Ницше, ну и, может, пара романов "для души" отыщется. Нас послушать, так мы такие все занятые, просто по минутам жизнь расписана.

Но видишь ли, в чем дело. Мы слишком ценим свободу и потому избегаем привязанностей. Хотя вроде бы тоже мечтаем о "большой и светлой".

Не девочки, а парадокс на парадоксе. Но как бы то ни было, мне кажется, я теперь свободна от зависимости, которая носит твое имя.
Это не может не радовать

"14 февраля возьму бутылку шампанского и выпью за тех, кто еще верит в любовь... Счастливые люди... " (с)

Я бы только хотела пожелать вам, чтобы жаркие объятия, нежные признания и трогательные поцелуи были у вас не только в День Святого Валентина. Ведь для них не нужен повод, правда?

С Праздником.

Ну только этого мне еще не хватало, в самом деле.
Маниакальная фаза

You are the best reason for having insomnia.

"Думаю о нём так часто,что он уже наверно начал задыхаться от икоты" (с)

 

Подсласти мою жизнь горькой пилюлей своего равнодушия.

Заложница каких-то странных химических реакций у меня в [голове/сердце], я обязательно научусь жить без тебя. Не буду отвечать на твои долгие взгляды. Постараюсь воспринимать равнодушно наши такие [особенные беседы]. Перестану запоминать каждое твое прикосновение, чтобы потом снова-и-снова прокручивать их в голове.

От тебя только и требуется проявить хоть каплю равнодушия. Чтобы я перестала выдавать желаемое за действительное и питать какие-то надежды. А то с твоей [непритворной] нежностью я точно с ума сойду.

Стань уже просто очередной страницей в моей биографии.
А лучше подойди и обними меня...
Потому что я уже не могу без тебя...

-Любишь. Любишь. Любишь. Любишь. Любишь. Любишь. Любишь...
-Сердце, заткнись, а? (с)

Кто тебе сказал, что можно так просто врываться в мой мир?
Переворачивать его с ног на голову, мешать чувства с мыслями и не оставлять мне сил на сопротивление?
Моя оборона слабеет с каждым днем.
Я скоро уже совсем не смогу спокойно смотреть в твои глубокие [карие] глаза, без того чтобы случайно не сказать, что я по тебе, кажется, схожу с ума.
Это немного пугает, знаешь ли.

Нет, я такая странная в самом деле. Кричу о том, что хочу любви, а сама бегу от нее.
Просто все слишком внезапно/внепланово/неожиданно произошло.

А еще у меня сердце сахарное. Того и гляди растает...

 

"Чтобы влюбиться,  достаточно восхищаться" (с)

А я тобой восхищаюсь. Нет, правда.
Ты весь, от кончиков ресниц до пят вызываешь у меня восхищение.
А еще по капле убиваешь меня интеллектом.
И глаза у тебя самые-самые глубокие из мною виденных.

Нет, не то чтобы я в тебя влюбилась. Я просто хочу знать, о чем ты думаешь. Постоянно. Меня к тебе тянет. Ежедневно. А еще, я когда тебя вижу, у меня сердце начинает биться в два-три раза быстрее. Стабильно.
Но я в тебя не влюбилась, нет.

Я же взрослая девочка. Контролирую свои чувства.
Ага, как же.

sky/ч/а/you

 

Happy Birthday to meeee!

 

Расстояние между моими пальцами создано для того, чтобы там находились твои. (с)

Хочу себе мальчика. Чтобы обязательного умного и ужасно доброго. Чтобы целовал меня в закрытые веки и обнимал так крепко-крепко/нежно-нежно. Чтобы я слушала его с открытым ртом, а его забавляли бы мои [смелые] суждения. Чтобы смахивал с моих ресниц снежинки и грел мои руки в своих во время наших долгих зимних прогулок. Чтобы понимал с полуслова/полувзгляда и гладил по голове, когда грустно. Чтобы смеялся над  моим полным непониманием [ненавистной] химии и умел принимать решения. Чтобы посреди ссоры прижимал к себе и больше не отпускал. Чтобы с ним секунды таяли. Чтобы мы надышаться/наглядеться на друг друга не могли.

Разве я многого хочу? Вы, кстати, если увидите такого, мне скажите, ладно? Он мне правда очень нужен. А то устала от полупринцев.

 

 

 

В колонках играет - Last christmas i give u my heart...
Мой Новый Год, он даже и не в мандаринах и оливье, а в [тысяче-и-одной мелочи], составляющей этот праздник. И в елке-красавице,сверкающей и переливающийся, и в обязательных новогодних шоу со звездами. В пузырьках шампанского в высоких бокалах, и в предпраздничных улыбках. В неизменной рекламе "праздник к нам приходит", и в сборнике рождественских хитов. В коробках под елкой, перевязанных красивыми бантиками, которые потом, дрожа от нетерпения, конечно же, сорвешь, и в соблазнительных запахах с кухни. В разгуливающих по городу Дедах Морозах, и в непеременном улучшении настроения даже у самых угрюмых учителей.
Ах, да, еще обязательно снег за окном. Без него никак. Ну и бой курантов, конечно...

Я чувствую неукоснительное наступление Нового Года...

Давайте будем такими безумно независимыми.
Расстворимся в огнях большого города, беззаботно рассмеемся [ни над чем] и сделаем вид, что[ни в ком] не нуждаемся.

Давайте будем такими стильными
Спрячемся за большими темными очками. Нет, не потому что так модно. А потому что за ними глаз не видно.А значит, и души.

Давайте будем такими свободными
Ведь для нас нет запретов.
Алкоголь, сигареты, кокс, в конце концов...

Давайте поиграем в любовь
Забудемся в объятиях [случайных] людей и будем пафосно утверждать, мол, зачем нам что-то большее...

Что ж, давайте строить по кирпичику нашу иллюзию. А все в итоге зачем? Затем, чтобы скрыть такую простую потребность как любовь. Только вот вернувшись ночью из клуба, не бойтесь оставаться в тишине пустой квартиры наедине со своими мыслями,ладно? Потому что себя-то не обманешь. Как бы не хотелось.
Ну так что, расстворимся в огнях большого города....?

"У него на майке что-то чудное было написано.Но я не успела прочитать.Понимаешь, у меня всего две секунды на то, чтобы посмотреть и успеть отвернуться..."

Ты, возможно, удивляешься резкин переменам в моем поведении, недоумеваешь по поводу количества моих наигранно безразличныхз взглядов. Не понимаешь, наверное, почему плюс резко сменился на минус и списываешь мое солчание на непонятные тебе обиды.

А ведь все совсем не так,нет...

Я просто струсила и сделала шаг назад.

Просто побоялась впустить тебя в свой мир. Побоялась открыть тебе ту иллюзию, которую я так тщательно выстраивала. Испугалась, что ты ворвешься в мою жизнь и смешаешь краски, которыми я ежедневно раскрашиваю свои серые будни.

Просто в моей жизни уже были люди, которые кричали, что им не все равно, но уходя, они оставляли после себя только хаус.

Но обжегшись один раз на молоке, нельзя всю жизнь дуть на воду. А мне всего-то лишь и надо, чтобы ты меня в этом убедил.

Ах, да,за твою улыбку, я,кажется, готова душу продать...

-Прости, что не люблю тебя.
-А хотелось бы?
-Безумно.

Я и не любила ценила тебя вовсе.

Поэтому мы и расстались. Нет, ты, конечно, можешь искать причину в тех упреках/обвинениях/провакациях,брошенных на прощанье, но дело-то не в этом.

Никогда не понимала, почему люди не могут расставаться красиво. Грустно улыбнувшись, обняться напоследок и разойтись, оставив в памяти только хорошее...
Но это,видимо, не наш случай.

Когда-нибудь кто-нибудь вот точно также поиграет с моими чувствами/пройдется по сердцу/растопчет самооценку.
Я жду этого,[с удивляющим даже меня саму], садомазохистским интересом.
Любопытно ведь, кто это будет.

А пока я отсчитываю ровно месяц с нашего расставания, обжигаюсь кофе и закутываюсь в плед.. Мне и его тепла вполне хватает...

Я не из тех, в кого влюбляются с первого взгляда. И не из тех, у чьих ног лежат толпы поклонников.
Ну посуди сам.
Неизменные узкие джинсы, как всегда стаканчик из "Старбакс" и как обычно [неглупая] книжка в сумке. Ах да, еще этот вечно-задумчивый взгляд.

"Когда-нибудь ты влюбишься в мои мысли"

Так, я, кажется, однажды легкомысленно пошутила.
А после этого рассказывала тебе о своих снах, мечтах и [самых] посредственных переживаниях.
А ты слушал и внимал.

А потом однажды вся наша [проверенная временем] дружба полетела ко всем чертям.
И я решительно не вижу выхода из этой ситуации.
Теперь у нас будут паузы/недомолвки/недосказанности неловкие объятия/поцелуи на прощанье.


Ги Де Мопассан сказал: "Дружба между мужчиной и женщиной - это дружба между бывшими либо будущими любовниками". Посмела бы дополнить эту фразу. "Иногда это еще и дружба между несостоявшимися любовниками. Иногда,но очень редко."

Ты еще никогда не говорил мне, как я прекрасна, когда у меня снежинки на волосах. Ни разу не отогревал меня в теплых кофейнях полсе наших долгих прогулок. Ни разу, смеясь, не отговаривал пробовать на вкус первый снег. Никогда не целовал в замерший нос, да и вообще не вынимал меня из сугробов.
Ты ничего этого не делал.

Но тебе я все прощаю. Потому что у тебя улыбка особенная. Праздничная...

А все бегут куда-то, спешат. Ищут лучшие подарки для своих любимых.
А мне как будто и все равно. Я словно выпала из общего предпраздничного хауса. Мне бы только стоять рядом, вдыхать твой запах и любоваться твоей улыбкой.

*Можно я попрошу это у Деда Мороза?*

Мне нравится позиционировать себя, как девушку умную, рассудительную. Разговаривать об искусстве, цитировать Коэльо, спорить о теориях Платона, рассуждать о Фрейде и восхищаться сильными женщинами.

Мне нравится позиционировать себя, как девушку-активистку. "Вечный двигатель". Там успеть, об этом узнать, туда-то сбегать. И вроде как в центре событий.

Мне нравится позиционировать себя, как девушку независимую, целеустремленную. Полагаться на себя, уверенно идти к успеху, преодолевая препятствия.

Но при этой всей моей чертовой независимости, я иногда украдкой наблюдаю за влюбленными парочками, при этом подсознательно думая о нас с тобой. А иногда у меня на глазах наворачиваются слезы, стоит услышать обычную попсовую песенку.

Одно другому противоречит.

Разве?

Я сидела тогда в маленькой кофейне... Из тех, что затерялись в переулках старого города. Здесь, вдали от шума, перестаешь понимать, что ты находишься в центре мегаполиса. Остаешься наедине со своими мыслями.
Это для смелых.
Прочие бегут, спешат и не замечают ничего вокруг. Так ведь проще.

Знаешь, я бы хотела привести тебя сюда, в эту кафешку. Говорить с тобой о высоком, смеяться и хлопать ресницами.
А лучше молчать.

Впрочем, я так привыкла к своему вынужденному выбранному одиночесвту, что не знаю, смогу ли я до конца довериться тебе, впустить в свой мир.
Мне неплохо одной. Нет, ну правда.
У меня есть друзья, родители, арт-выставки, горячий шоколад, умные книжки....
Мой маленький мир

Попробуешь стать его частью?

Собирая по крупицам свою собственную реальность, я подмечаю все необычное, немного абсурдное.Делаю паузы,выводы, теряю голову, начинаю заново...