-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Incognito_I

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 16.07.2003
Записей: 107
Комментариев: 195
Написано: 324





абсурд

Вторник, 05 Августа 2003 г. 21:23 + в цитатник
Зашла в какую-то электронную библиотеку, задумалась в каком разделе де Сада искать... хм...
Что-то захотелось мне... его... под впечатлением от "Маркизы де Сад" Мисимы. Собственно сами впечатления потом :-)

мильон терзаний

Вторник, 05 Августа 2003 г. 17:21 + в цитатник
4 августа

Завела тетрадку… толстую и пухлую. Писать. Так или иначе когда перееду компьютера не будет, потому заранее… привыкаю.
Вчера опять ночевала у Кати… делали салат… вначале культурно свеклу на терке терли, потом она разлагаться на куски стала. Надоело, стали эти куски просто вдавливать в бедную терку :-) Вроде ничего получилось. Правда с чесноком переборщили. Когда стали пробу снимать, решили что салат трудносъедобный получился. Хотя съедят… может уже съели даже.
Состояние неприятное… хочется лечь и лежать, без музыки, без книг, просто лежать, смотреть в стену, ловить обрывки мыслей. Грустно… давит что-то… видимо не могу привыкнуть к мысли, что скоро меня тут не будет. Меланхолия черная… пожирает… Ладно, переезд, ерунда, главное то, какие он мысли порождает… тяжелые, липкие мысли… Не хочу озвучивать даже… пока…
Опять суета дома началась, голоса, шум… Неприятно. Спорят… Бррр…
Сейчас уйти бы куда-нибудь… Катя должна позвонить… пойду…

Не звонит. Ладно… Сама звонила никого дома нет. Странно. Но неважно.
Я вроде как ожидала звонка, что бывает со мной редко, потому и удивляюсь. Обычно даже если ожидаю чего-то, то в голове все равно держу вариант, что этого может и не произойти. Вообще ничего ожидать не следует… планировать… если только смерти, она то точно будет. А прочее… пытаюсь с ожиданиями бороться.
Хм… позвонила однако. Как раз когда я предыдущий абзац дописывала.
Смотрела на мобильник, вспомнила Лавкрафта. Стало грустно… опять…
К Кате уже не очень то хочется и идти. Хотя стоит… Дома слишком много давит. Впитываешь эти мгновения, потому что больше такого уже не будет. Дочь станет гостьей… Я зануда, ттак много об этом говорю, так тяжело передживаю… Да, зануда. И мне больно. Очень. Но эту боль я ценю, люблю и хотя пытаюсь от нее отрешиться, все равно… она такая живая… Слишком живая. Как же я могу и от жизни отрешиться…? Хочу ее в_п_и_т_а_т_ь.

5 августа. Сегодня.

Вернулась. Опять напились немного. Мне это уже надоело пожалуй. Странно, но мне надоело пить… Утром поздно просыпаешься, пока соберешься, домой приходишь уже середина дня или вечер близится. Ощущение, что день потрачен ни на что.
Еще Катя, она более энергичный человек чем я. Я вообще довольно меланхоличная особа. И то, как она собирается, суетится меня угнетает немного. Ритмами какими-нибудь не совпадаем видимо. Да и проблемы ее выслушивать… мне не сложно, без каких-то затруднений это делаю. Но у меня и свои проблемы есть. Как-то перекосилось все. Меня все устраивает, я не жалуюсь, но подправить ситуацию чуть-чуть не помешает :-)

В качестве картинки на мониторе (не соображу как правильно это называется) селедки плавают :-) скелетик и 2 нормальные рыбешки :-) Обожаю ее… уже год наверное висит и менять не хочется. Гармонично все… Потом сюда запихну в более маленьком размере. Просто сейчас почему-то картинки не грузятся. В фотоальбом вроде грузяться, а непосредственно в дневник нет. Х.з. что такое :-(

изменения

Воскресенье, 03 Августа 2003 г. 15:09 + в цитатник
Музыка - Dies Natalis “Vom Gedanken und der Erinnerung” и в частности душекричащая The Dr, нервная, пафосная и очень сильная имхо вещь. Впрочем как и весь альбом :-)

Депрессия пошла потихоньку на спад. В сентябре думаю не будет меня уже дома, поэтому легче все переноситься. Хотя с другой стороны давит некая неопределенность, слишком уж все кардинально меняется. Но альтернативы выхода из положения я не вижу. Переезжаю я… От родителей. Мама сказала что помогать будет, с деньгами… Первое время точно за их счет жить буду. Некрасиво… Но мне как-то не до красоты. И то, что буду некоторое время также жить за их счет, хотя и отдельно, тоже не очень давит…. Давит… но я предполагаю, что извернуться и устроиться смогу, чтобы из родителей деньги не тянуть. Даже если бы они и сказали, что пшла ка ты дорогая дочь нафик, я бы все равно ушла. От безысходности чего не сделаешь… А тут, я просто чувствую что это точка, тупик, дальше я продолжать так жить не могу и надо решать что-нибудь. Обстоятельства описывать не буду. Я их знаю и пожалуй этого достаточно… Но тяжело все таки… какие-то мрачные перспективы мне рисуются. Хотя, менять что-либо всегда страшно… так что переживу. Надо…
Больше всего создает проблем учеба, заочно нельзя перевестись... Это… мрачно :-(

Сегодня снилось что я беременна. Ужас охвативший меня не передать… Нда…

странно

Суббота, 02 Августа 2003 г. 11:36 + в цитатник
Я кажется влюблена… немного :-) И ненадолго конечно… Но пока… всякие грезы чудесные меня посещают… :-) Он другой совсем по сравнению со мной, и таким товарищам я обычно не нравлюсь. Поэтому мое увлечение закончится скоро это точно… В принципе и хорошо, не люблю эти крышесъезды на гормональной почве…

иногда меня перетряхивает

Четверг, 31 Июля 2003 г. 14:08 + в цитатник
из письма
...
Нашла в шкафу сегодня симпатичную белую футболку… или майку х.з. маленькая и миленькая. Стояла перед зеркалом, крутилась, так и эдак… хорошо. Думала, а что если… ну прямо как Акакий Акакиевич… а что если одеть… да… на улицу… белое… ужас… очень смелые мысли. А потом… ты знаешь.. я в этот черный вросла кажется… до кончиков ногтей. Не могу… я видимо не буду краситься ни в какие рыжие, гори оно все синим пламенем… Краска лежит, достаточно чтобы длинные волосы покрасить… в черный… Я много в последнее время улыбаюсь… радуюсь… так и надо видимо. Но меня что-то опять изнутри пожирает, может только сейчас и это просто психоз… Так порой и разбила бы свою улыбающуюся физиономию. Хехе… У меня есть свой мистер Хайд в кармане ;-) Не пугайся… мне непонятно как-то… ручки дрожат даже… Нежно любимые человечки. Я же правда люблю… окружающее. Сегодня ночью лежала, и думала, как я не хочу чтобы это заканчивалось… Шум ветра, гул машин за окном… не хочу… Потому, я бросаю курить. Если нет, я с ума сойду. Тот Цербер внутри меня уже измучил… это здравый смысл и только. Но он так терзает… так унижает… нафик его… Лучший способ от него, или от нее избавиться это сделать так как она хочет. Я этого Цербера разума женским полом считаю… моя разумная половинка… внутренние диалоги с самим собой думаю все практикуют. Вот и я… ругаюсь с ней… но люблю тоже… и она меня… Надо же как-то разумному началу сосуществовать с безрассудством, мягкостью, безволием и тупостью…
Нет не будет рыжего. На днях… adios светлая и рыжая мечта… белые облака и золотоволосые феи в зеленых платьях танцующие у костров… останемся ведьмами, занудными и потрепанными… Может быть даже это пройдет… занудство и потрепанность…
И пьянство… смешно… часто вещи которые я говорю в пьяном виде, вызывают ужас когда я протрезвею. Потому как абсурд и непонятно откуда такие мысли. Мысли которые были у меня в голове, но я их отвергла за их нелепостью.
Сегодня снилось что я курю и пускаю колечки дыма… хотя я их пускать не умею… бесконечно длинный сон… и только колечки… больше в нем никакого действия не было… очень понравился… сон…
Буду черной и плюшевой… обязательно…
Кажется солнышко вышло :-) Но ненадолго… я нынче злая…

Поэтам посвящается… последний абзац ;-)

Четверг, 31 Июля 2003 г. 10:46 + в цитатник
Поэтам посвящается… последний абзац ;-)

И не поэтам… вчера прочитала, очень понравилось. Хотя мысли не новы… Особенно о бестелесном духе… и не нова и столь же хороша.

[...]
Я не раз думал о том, что не мог бы существовать во времена общепризнанной веры в ведовство, что не мог бы заснуть в деревне, где дна из жительниц слыла колдуньей. Наши предки были более смелыми или более толстокожими, нежели мы. При всеобщей вере, что эти ведьмы общаются с прародителем зла, при убеждении, что их бормотание – дань аду, не находилось ни одного простоватого мирового судьи, который поколебался бы выдать приказ на арестование их, ни одного тупоголового полицейского чина, который постыдился бы привести его в исполнение, как если бы к суду притягивали самого Сатану!
[…]
Я не держал в руках этого сочинения с той поры до нынешней, но я помню, что в нем содержались расположенные по порядку рассказы из Ветхого завета, причем к каждому рассказу присовокуплялось возражение и непременно следовавшее за ним опровержение возражения. Возражение представляло собой сводку всяческих доводов против достоверности Писания, выдвинутых придирчивостью как древнего, так и новейшего неверия, и было составлено с избыточной, почти лестной откровенностью. Опровержение было кратким, скромным и исчерпывающим. Отрава и противоядие – оба были пред вами. Сомнениям, таким путем возбужденным и тут же преодоленным, казалось, был раз и навсегда положен конец. Дракон был повержен во прах, и самому крошечному малютке оставалось только растоптать его, но из чрева рассеянных заблуждений выползали драконята-детеныши
[…]
Привычка ожидать возражения по поводу любого отрывка повела к тому, что я стал измышлять все новые и новые возражения и, тут же их опровергая, гордился собой. Я впал в колебания растерянность, стал скептиком в длинном ребячьем платьице. Чудесные библейские повествования, которые я прочел или слышал в церкви, утратили чистоту непосредственность воздействия и превратились в собрание исторических и хронологических догматов, подлежащих защите от всевозможных опровергателей.
[…]
Милый маленький Т.Х., при воспитании которого самым тщательным образом исключались все оттенки суеверия, которому никогда не разрешалось слушать рассказы о домовых и привидениях, разговоры о дурных людях и даже читать или слушать печальные истории, находит весь этот мир страхов и ужасов, от которого он был с такой непреклонностью огражден ab extra (со стороны), в “преследующих его фантазиях”, и на своей детской полунощной подушке этот выпестованный в оптимизме ребенок просыпается в холодном поту при виде образов, отнюдь не почерпнутых из преданий, по сравнению с коими думы приговоренного к казни – сама безмятежность.
Горгоны и гидры, и жуткие химеры, рассказы о Келено и гарпиях могут воспроиводиться в охваченном суевериями мозгу – н они и ранее в нем пребывали. Они всего лишь отпечатки, типы, тогда как архетипы внутри нас и вечны. Как бы иначе повествование о том, что в состоянии бодрствования воспринимается нами как лживая выдумка, могло бы вообще нас волновать?
[…]
Разве все эти предметы внушают нам естественный страх потому, что мы считаем их способными причинить телесный ущерб? Совсем нет! Эти ужасы восходят к далекому прошлому. Они древней тела и, не будь его, были бы совершенно такими же. Все беспощадные, терзающие, подробно описанные Данте дьяволы, все рвущие на части, калечащие, истязающие, душащие, жгущие на огне демоны, неужто они хоть вполовину так страшат дух человеческий, как простая мысл о том, что бестелесный дух следует за ним по пятам.
[…]
Степень творческой мощи нашей души во сне может оказаться далеко не шатким критерием меры поэтической одаренности, присущей той же души наяву. Один пожилой джентльмен, мой приятель и большой шутник, так широко пользовался этим критерием, что при виде любого знакомого ему юноши, обуреваемого честолюбивым желанием стать поэтом, его первый вопрос к нему был:”А скажите, молодой человек, какие вы видите сны?”

(Ч.Лэм “Ведьмы и другие ночные страхи”)

ерунда всякая

Среда, 30 Июля 2003 г. 17:19 + в цитатник
Вот думаю, буковки у меня мелкие, или вполне читабельно... Сама сейчас смотрела смотрела, так и не определилась...
...
Помню забавный знакомый есть, или забавный незнакомый... я с ним только 2 раза встречалась. Впрочем и 2 раза достаточно... все разговоры такие... непонятные... Про первую встречу рассказывать не буду, как мы познакомились, дело было пьяное... и я начудила немного, потом стыдно было, но тоже немного и недолго... А потом, буквально дня 4-5 назад, пошли в одно место со знакомыми. Приходим, а там людей туча просто... мне поплохело, дискомфортно себя среди скопища людей поначалу чувствую. Так вот... поплохело, я пулей на улицу метнулась, счас говорю, вернусь, покурить пока схожу... стою курю, относительно тихо и немноголюдно, только собралась обратно, смотрю товарищ какой-то вроде ко мне направляется, остановилась, он спрашивает, вот, хотел поинтересоваться, ты всегда одна...? Может по другому сформулировано было, х.з. Я офигела, нет говорю, я просто вышла, мне нехорошо там стало... Просто так нелепо, сей молодой человек почему-то считает что я одинокая и печальная девушка... Абсурд. Я его в тот же вечер еще раз видела, и все наши встречи случайнейшие, разговор так или иначе этой дурацкой темы моей печально-одинокости касается. Меня это уже забавляет... Хотя, не думаю что мы еще встретимся. Но... образ сложился странный... непонятно отчего...
...
Подумала, что не хотела бы выходить замуж, но хотела бы быть вдовой...
Еще парадокс был, я раньше не хотела быть матерью, но думала что было бы мило быть бабушкой :-) Теперь я правда ни тем ни другим быть не хочу. Вот если вдовой только... Хотя это бред :-) Фантазии :-)
...
Еще помню когда этим летом практику проходила с сокурсницей в одной конторе, она довольно курьезно закончилась. Там есть такая ерунда как дневник практики, надо каждый день записывать что делал. Практика у нас первая. Поэтому мы все на потом оставили. Встречаемся с этой дамой (сокурсницей) собираемся подумать что написать, и нам в тот же день буквально через полчаса идти в контору чтобы подписи всякие нам поставили. Встречаемся значит, я дневник этот открываю, а там графы есть, но не разлиновано для каждого дня. Мы офигели, что делать, пошли в контору. Я говорю, так и так, собирались все заполнить, открываем дневник... а там... не разлиновано! У нас линейки нет... так что извините... И стоим с такими глупыми глупыми физиономиями :-) Маразм :-) У человека который нас нас практику брал тоже лицо смешное было :-) Он не ожидал видимо такого поворота :-)

...

Среда, 30 Июля 2003 г. 13:42 + в цитатник
Снилась беременная девушка. Живот у нее правда был каких-то нереальных размеров, мне было интересно его потрогать… Она улыбается, сама себе рукой по животу проводит, а мне безумно страшно дотронуться… Не помню, кажется чуть чуть, но я его тронула...
Еще кошмары какие-то всю ночь снились. Давно такого не было... действительно страшно и жутко...
Настроение с утра отвратительное. Грустно и тоскливо. Почти никого не хочется видеть, только некоторых... в виде исключения... и которых я определенно не увижу...
Сменить имя паспортное... я раньше об этом думала, но в подростковом возрасте обычно другие мотивы преобладают. Хотя сейчас только один мотив и есть пока... надо убить себя...главное... а прочее нужно обдумать.. Впрочем вопрос сложный... чтобы "с плеча рубить"...

бинты на окровавленных руках

Вторник, 29 Июля 2003 г. 16:39 + в цитатник
Музыка - Project Pitchfork “Chakra-Red” Товарищи короли просто.

Сегодня ночью кто-то на улице кричал очень громко. Вдалеке, но так душераздирающе… как будто человека там убивали. Может и правда убивали. Надо будет потом газеты полистать.
Нравятся порезы и шрамы на теле. Также запах бинтов нравится… впрочем как и сами они на конечностях всяких, в частности на руках очень красиво…
Сегодня еду в последний раз напиваться, но постараюсь чтобы крышу мне не рвало. А потом… надо кучу дел делать, которые я отложила из-за этих пьянок. Надо… Последний летний месяц уже… черт :-(
А бинты… это ведь не просто так… я подумала, что если крышу сорвет, я лучше одну вещицу у себя на руках сделаю… если то, что мне не нравится, именно то, что я думаю… Уже и бритвочку присмотрела дома. Всяко полезнее и эстетичнее чем с мужиками трахаться ;-(

поужинать мальчиками...

Понедельник, 28 Июля 2003 г. 17:18 + в цитатник
Хочется мальчика... на ужин...
А вообще чувствую крышу начинает рвать без товарищей мужского пола. В любови распрекрасные я не верю, поэтому все довольно банально. Секса не хватает... мне... Нда... О чем я говорю...
Стоит заметить, что крыша съезжает регулярно. Но этот крышесъезд самый неприятный пожалуй, он не делает мне больно, я не страдаю ни от чего, он просто назойливо суествует и тяготит меня. Дурацкая потребность... И все после той пьяной ночи с незнакомым товарищем началось. До этого я как буддиский монах в миру обитала.

спиртосодержащие будни

Понедельник, 28 Июля 2003 г. 15:04 + в цитатник
Нет, так пить нельзя. Я скоро в алкоголика превращусь, если такими темпами спиртосодержащие напитки потреблять буду. Ужас… товарищи… это действительно ужас. Часа в 2 или 3 ночи, девушка брата моей знакомой, той самой Кати, захотела пофотографироваться и мы поехали искать круглосуточные магазины где можно купить пленку. Нда… Периодически она предлагала уехать в Петрозаводск автостопом. Я бы согласилась, если бы ее молодой человек не ждал, а меня подруга.. Безумная девушка, крышу ей рвет сурово. Мне понравилось :-) Там и другие штуки были, сейчас не помню уже… Помню кажется пошла спать в 8 утра, расстроилась по пьяни. Кате выговариваться стала, плакала… я ее разбудила видимо. Сейчас жутко вспоминать, даже поспать ей не дала…

пьянство

Суббота, 26 Июля 2003 г. 15:40 + в цитатник
Опять пила… в ночь с позавчера на вчера. Итак, был до неприличия обычный день. Единственное разнообразие вносила назначенная вечером встреча с товарищем Р. Хотели прогуляться, но в итоге почти весь вечер просидели у меня во дворе. Тут уютно, вечером вообще никого нет, наверное потому, что скамеек нет, иначе бы туча старушек точно вылезло :-) Собственно гулять мы не пошли из-за того, что я после работы на ногах еле стояла, а про чтобы куда идти вообще речь не шла… Сидела на качелях, так мило, люблю эти качающиеся штучки :-) Затем разошлись, а я собиралась к знакомой мультик досмотреть. Хороший мультик кстати, японский, Унесенные призраками… Перед этим она звонила просто никакущая, было забавно. Оказывается они напились в каком-то ресторанчике на открытом воздухе, т.е. вокруг люди ходят, сидят… а они мало того, что все напились как свиньи, так они еще и траву прилюдно курили :-) Растаманы расчудастые :-) Прихожу вобщем, сидят, ждут… Я смотрю какой-то с ней товарищ незнакомый. Он еще вроде в относительно нормальном состоянии был. Пришли, решили выпить, водки… разбавлять нечем, а чистую уж слишком брутально пить… Решили в магазин сходить. Идем, срезаем путь по нереально кривой и крутой тропинке. Возвращаемся обратно по ней же, а знакомая еще на каблуках… ужас… Катя куда-то отдалилась. Говорит, у меня своя тропинка, идет, улыбается… Потом раз… Кати нет, Катя уже вниз скатилась и лежит пластом. Мы офигели, стоим смотрим, пытаемся понять что же это было :-) Потом подняли ее, пришли стали пьянствовать. Блин… Я мультик так и не досмотрела, потому как все болтали беспрестанно, я еще пыталась как-то его смотреть… А потом… я предложила пойти покурить на балкон, и мы там так и остались. Дальше я почти ничего не помню… Помню меня тошнило в туалете жестоко, каким-то образом я с этим незнакомым товарищем уже в одной кровати оказалась, причем раздетая…Нда… Помню трахались… Я еще как бревно валялась и тихо попискивала, сил на какую-то деятельность просто не было… Утром было приятно просыпаться, учитывая, что похмелье меня обычно не мучает. Рядом человечек лежит, теплый, уютно очень :-) Опять трахались, с утра пораньше… А потом он на работу ушел. Безумие какое-то :-) Ожидала от знакомой морали насчет моего поведения, но странно, ничего этого не было. В принципе мне все понравилось, за исключением того, что я не помнила большей части ночи… Зато потом когда на работу пошла, это было что-то… Глаза закрываются, спать хочу… Еще ноги потом разболелись со спиной адски… Вид мрачный был, еще походка нетвердая… Не знаю как я этот день пережила. Хех… Ну да ладно, сейчас главное все позади :-)
Вчера надо было к одной тетеньке зайти, дверь открыл маленький мальчик по имени Саддам :-) Очень симпатичный кстати ребенок…
Нашла восхитительное место для прогулок, совершенно случайно. Иду… и мне такой вид открывается… я еще минут пять просто стояла смотрела… Восторг непередаваем! Вид на залив… ерунда может, но мне это так настроение подняло :-)

...

Четверг, 24 Июля 2003 г. 12:56 + в цитатник
22 июля

12.00 Ужас… Рылась в столе, нашла билеты по философии. К счастью, это уже пережитый кошмар. Я к философии конечно позитивно отношусь, но когда что-либо читаешь по собственной инициативе, а не “из под палки”, потому что “надо”. К тому же некоторые вопросы просто не интересны, а некоторые разделы непонятны. В частности диалектика… бррр… устаканивается в голове тяжело почему-то. Хотя многое зависит от того по каким источникам тот или иной вопрос изучаешь. Например ф-ия Платона в стройную картину уложилась только благодаря синей книжке. До этого ни черта не понимала…
Дневник тоже, интересная вещь (?), когда его нет, думаешь порой, как хорошо было бы записать куда-нибудь что-то из мыслей. А потом он появляется и мысли иссякают, т.е. мысли которые хотелось бы высказать. Предыдущий был удачнее, хотя пока еще наверное рано говорить.
Вчера поздно вечером дали горячую воду наконец. Проснулась сегодня, думаю, сейчас в ванну себя замочу. Да уж… Разве в нашей стране такое возможно…? Воду вообще отключили! Полностью… Еще даже зубы не чистила… Как демон мечусь по квартире, во злобе великой…
Интернет к тому же закончился… Потому, потом все скопом выложу.

12.30 Книжку приобрела Лавкрафта. На обратной стороне что-то вроде аннотации, которая видимо должна привлечь читателя.
“[…] Школы не писателей даже – но людей, жизнью своей доказавших, что путь от нашего мира к миру Тьмы и Ужаса очень и очень короток. Это – мемуары писателя-визионера. Писателя, буквально собственной кровью фиксировавшего на бумаге истину явленных ему видений. […]”
Нда… Совсем офонарели товарищи издатели. Лавкрафт наверное в гробу перевернулся. Вообще терпеть не могу эти пафосные и бездарные аннотации на современных книжках.

15.20 Ура! Дали воду. Счас плюхнусь в ванну… с разбега и головой вниз :-)

17.05 Сейчас волосы высохнут пойду… прогуляюсь… по улице… там хорошо, тепло, уютно… Покурю все же… Как настроение испортилось :-( Нагрубила знакомому по телефону… хотя может это и не грубость… нервно разговаривала просто… Хм… грубость это с умыслом или все равно как…? Пожалуй все равно. Потому нагрубила видимо.

23 июля

10.30 Вчера вечером пошла к знакомому пить… вино… затем к знакомой… водку… осталась у нее ночевать. В итоге мы нифига не спали, т.к. и мне и ей утром на работу топать надо. Плохо до одури…
Знакомая, с которой пили, утром сказала, что от меня до сих пор водкой пахнет… нда…

24 июля

Сейчас перечитывала писанину свою… Ну и билиберда. Хотелось порезать некоторые вещи… про философию например. Но подумала, что раз написала, значить хотелось.. билиберду сказать. Потому, пусть будет.

...

Воскресенье, 20 Июля 2003 г. 14:32 + в цитатник
Какая-то я в последнее время странно веселая. Настроение со знаком плюс, это подозрительно, учитывая, что радоваться в принципе совершенно нечему. И записи в дневник в итоге получаются весьма скудные и пресные. Ничего они не отражают, так, бледная хронология дня. Наверное люди все же делятся на тех у кого позитив провоцирует поток мыслей, и на тех у кого негатив… Я видимо ко вторым отношусь. К тому же, эта жизнерадостность… сейчас я ее раскритикую… она ненатуральная, неудовлетворительная, механическая. Сколько времени прошло с тех пор как в этот поитив погрузилась, и за все время ни одной сколько-нибудь интересной мысли, ни одного переживания яркого. Но с другой стороны, пока оно есть, пусть будет видимо, так или иначе долго сия идиллия(?) не продлиться мне кажется.
Вот, положила фотографии сканировать одному товарищу, смотрю на них и думаю, что мне лень… Не хочу ничего сканировать, посылать и прочее… Еще с компом какая-то оказия, отказывается с русского на английский переходит, потому без смайликов все…
Сейчас с удовольствием бы плюхнулась в ванну, но нет горячей воды. Завтра видимо будет, хотя обещали еще в пятницу… Казлы :-(

...

Воскресенье, 20 Июля 2003 г. 13:54 + в цитатник
Утром была гроза. Приятно очень. Здесь я обычно только ливни да дожди наблюдала, а тут такая премилая гроза. Мы с кошкой не спали. Я на кровати лежала, она напротив, на кресле, и смотрели друг на друга. Потом гроза закончилась, вроде как обе дальше спать стали. А сейчас опять жара на улице, учитывая такое красивое начало дня в виде грозы, жара впоследствии это свинство.
Родители уехали на кладбище. Думала ехать или не ехать с ними. Решила все же не ехать
Кажется болезнь моя отступает, ура. Наконец-то почувствую себя человеком. Пока болела, кучу народа успела заразить. Что ж… сами виноваты пожалуй.
Настроение неплохое. Можно даже сказать, что знаком плюс :-)
Пока сижу как пень дома, впечатлений что-то совсем нет… Хотя это мне минус.

...

Суббота, 19 Июля 2003 г. 12:56 + в цитатник
Сегодня побила все рекорды по длительности сна. Проснулась в половине первого, хотя обычно позже 10 не встаю… Беее :-( Состояние наиотвратительное. Как и ожидала коннект в субботу дрянь, все в Интернет на радостях полезли… выходные…
Вот… отключился даже, сам по себе, совсем обнаглел…
Настроение странное, промежуточно никакое… Хотя можно назвать и положительным. Впрочем если все что не носит негативную окраску назвать положительным… это пожалуй будет несколько лживо.
Снилась какая-то одежда, которая делает невидимым. Я с какой-то толстой теткой от безысходности собирались что-то украсть, еду кажется. Я ей говорю, кради деньги, потом мы на них то, что нужно купим. Мне почему-то казалось, что так честнее :-) А она все равно еду приволокла… Помню, она была очень полная, блондинка и вся в розовом… Абсурд :-)

...

Пятница, 18 Июля 2003 г. 11:55 + в цитатник
Сегодня снились какие-то беременные девушки, мои знакомые по идее… но все равно, забавно. В жизни они нисколько не беременные.
Настроение на редкость вялое и тоскливое. Сегодня думаю эту хандру можно не сдерживать. Пусть будет, может станет стимулом для какой-нибудь деятельности.
Даже и не знаю что написать. Хотя вру, я знаю, но писать об этом не хочется. Лень… наверное…
На улице серость, прохладно, мне кажется, что в этом городе всегда должна быть серость, серое небо, безликие дома. Странно, но подобная картина имхо его украшает. А всякие желтые солнца и голубые неба только портят… Не люблю голубое небо… может быть только в исключительных случаях и определено не здесь.
Никуда не хочется идти, а надо… черт :-( Я лентяй… так хочется порой что-нибудь нехорошее с собой сделать из-за лени этой. И вся эта хандра, только осознанием своей никчемности и навеяна. Нет, то, что нужно я сделаю, я заставлю себя сделать… но фиг знает, будет ли удовлетворение от содеянного. Больше на изнасилование похоже, чем на добровольную деятельность.
И дневник этот… что-то опять ерунду какую-то пишу. Потом перечитывать тошно будет. Хм…
Впрочем пройдет… все…
Еще любофффь моя бывшая возбудил давно не появлявшиеся мысли. Живы чувства или не живы. Очевидно, раз мысли давно не появлявшиеся, то не живы. Да, так и есть… Теперь и не жаль. Почти. Я все больше очеловечиваюсь чувствую. Погружаюсь в механическую жизнь и она меня и мои чувства (способность их испытывать также) съедает.

...

Четверг, 17 Июля 2003 г. 14:47 + в цитатник
Чтобы горло прогревалось хоть чуть-чуть раньше литрами пила горячий чай. Теперь на чай смотреть не могу. Пью просто горячую воду. Совсем неплохо кстати, вчера вот пила эту горячую воду с конфетами. Думаю, может теперь и вовсе от чая отказаться…?
Вчера посмотрела таки пинкфлойдовскую стену. Любопытно. Особенно некоторые моменты. В конце аналогия с нацистами просто восторг. Трупы сваленные в кучу в окопах. Сцена в психушке… хех… Если бы такой товарищ и существовал, то в психушку в принципе он бы угодил непременно. Иногда он меня раздражал, я думала, он же болен, ему надо лечиться, и вообще… прочие мотивы… А порой, был там один “момент” когда мне его стало… жаль пожалуй… некрасиво конечно, но такое чувство родилось невольно. У меня слезы потекли… ужасно… я подумала что при определенных обстоятельствах, а может и наверняка в будущем, если оно будет, я буду из себя представлять такую же больную и неадекватную картину… Даже сейчас, несмотря на всю механичность моей жизни, что-то скребет внутри…. Пока удается подавлять… Впрочем ладно. А то это уже похоже на занудство :-)
Пойду пить горячую воду с чем-нибудь… съестным… с утра ничего не ела…

...

Среда, 16 Июля 2003 г. 17:21 + в цитатник
Хотелось начать дневник с чего-то доброго, белого и пушистого. Не вышло однако.
Во-первых, регистрация. Товарища с ником Incognito я не нашла, хотя при регистрации сказали что он есть, и попросили другой ник выбрать. Бррр ;-( Теперь вот с палочкой… я…
Во-вторых, жарко. Безумно. Чувствую себя вареной сосиской которая болтается на вилке из стороны в сторону. Еще кашель, до подкатывающих к горлу внутренностей, которые по моему вот вот через рот полезут.

Первая запись

Среда, 16 Июля 2003 г. 16:22 + в цитатник
"Это дневник Виктора Франкенштейна из Женевы...".


Поиск сообщений в Incognito_I
Страницы: 5 4 3 2 [1] Календарь