сейчас Юля пришла выяснять отношения...наехала, почему я ее игнорирую, не болтаю с ней особо, не помогаю ей решать ее проблемы..и вообще почему я ей не сказала ничего по поводу Питера))она как-то неожиданно решила выяснить отношения, я немного расстерялась. Объяснила, что ее мало что волнует в моей жизни, что это не дружба..она понервничала, я тоже..ничем это не закончилось. Обвинила меня, что я еду в Питер, а ей не сказала...на что я ей ответила, что изначально я ехала к Виталику и что было бы неправильно брать ее с собой и таскать ее (третий лишний) или бросать одну. и что я не поеду в Питер уже...она пропустила мимо ушей вообще..горбатого могила исправит.
и все-таки...мне кажется, что не могла я ему так резко разонравиться. Должны были быть какие-то факторы, которые подтолкнули его на это решение..а вообще, я не знаю, что делать в этой ситуации. наверное меньше думать об этом )))))

пришла только на работу...ездила повторно на выставку WorldFood. Походила мало((( начальство вызвало..а так как я официально еще числюсь в МТТ, пришлось мчаться в МТТ :(( бродила сегодня по павильону, где были представлены 2 категории: рыба и мясо. 2 года назад я работала на этой выставке в питерской компании "Концерн Газрезерв", занимающейся импортом-экспортом мяса. Нашла их стенд, они даже мне обрадовались ))) там девочка работает - Света..мы с ней в асе часто переписываемся. Ну и первый вопрос от нее "ну что, в Питер когда переезжаешь?!", я ушла от ответа. Там уже менеджеры, директора  подошли, расспрашивали про новое место работы. А работать я буду в "Рыбпромэкспорт" - компании, сотрудничающей с "Газрезервом".. в общем все так запутано))) Светка меня отпустила погулять по павильонам, пофоткать, но взяла слово, что через 10 минут я буду сидеть с ней и пить кофе) ну естессно я сдержала свое слово, пришкандыбала к ней, она меня кофе напоила, поболтали..она все про Виталика выпытывала информацию..я как партизан молчала. ПОтом, видно, ей надоело и вопрос был поставлен оч просто: "Вы уже не вместе?"..ну что я ей скажу? говорю "да, так получилось"..ну так еще чуть-чуть поболтали, я собралась и уехала. Выставка не понравилась особо, по крайней мере этот павильон. Попробую еще на неделе выбраться в др павильоны) ну естессно во всякие вкусняшки-сладости ))))

вчера написал в асю..узнавал, как выставка...приободрил и все..я не ожидала, что он напишет. в голове мысль "зачем?может он чего-то хотел? может ему помощь нужна?"...вечером увидела онлайн, написала "у тебя все ок?", в ответ смс "да, все хорошо..спокойной ночи"..ну спокойной ночи, так спокойной ночи..рада, что все хорошо. У меня тоже все хорошо..не хватает только его очень.

сижу на работе, туплю...много мыслей в голове, а выразить некому.)) Коллега постоянно трепется по телефону, моя вторая подружка настолько увлечена своими проблемами, что грузит меня уже который день. Пришла, спросила "Ну как дела? неважно выглядишь, заболела?", отвечаю "у меня все ок, голова просто болит немного". И тут она начала "Ой, а у меня начальство.................." и тыды...ну в общем, чему я сейчас удивляюсь?!))) мое начальство тоже что-то не в настроении...вроде вторник, а ощущение, что понедельник! )) хотя разницы между этими трудовыми днями нет особой)))
Пару минут назад взяла в руки книгу из серии "Тайный город" (кто бы мог подумать, что фантастика мне будет так интересна), почитала пару страниц, поняла, что не уловила смысл, отложила книжку. Надоело это тупое состояние. Надоело саму себя жалеть, плакать(-ся).
Недавно писал бывший молодой человек в асю...я не знаю, чего именно он от меня хотел, поболтали о том о сем..и он сказал одну фразу, которая вывела меня из себя.что-то вроде "ты такая хорошая, замечательная, а я был таким козлом"...меня БЕСЯТ подобные фразы. Мне кажется, что просто и мужчины, и женщины боятся сказать, что разлюбили. Поэтому им ПРОЩЕ для самих себя и для своей совести сказать, что "ты такая(-ой) классная(-ый), просто я тебя не достоен(не достойна)". Правда, сознаюсь...когда-то я так же говорила. О:-). Забавно, что когда ты ошибаешься или обжигаешься, ты начинаешь задумываться над тем, что произошло, рассматривать каждую ситуацию очень подробно. Неважно, ищешь ли ты виноватых (а найдешь ли вообще?), просто анализируешь поступки, сказанные слова. Вот такое забавное существо - человек ))))

проснулась сегодня в 5 утра. Снились всякие ужастики...например, что я лежу в какой-то коробке, потом пытаюсь выкарабкаться оттуда, но все тщетно. Блин, будто в гробу, е-мое...испугалась, проснулась. Или снилось, что я сижу на работе, звонок от него и он говорит "Ритуль, я дурак, хочу быть с тобой", я опять просыпаюсь, понимаю, что этого не будет и в слезы. сколько ж можно?задаю себе в который раз этот вопрос....в последний раз вскочила в 5 утра и поняла, что я не могу больше переживать подобные моменты. я хочу, чтобы приехала Оля, чтобы я уткнулась ей в плечо, проплакалась, чтобы она меня успокоила и...пожалела. Ненавижу жалость..особенно по отношению к себе. Но в данный момент мне это жизненно необходимо.
а сегодня на работу пришла, все иначе как-то стало что ли..все носятся туда-сюда, у всех срочные дела, а мне все равно на все это..Люба (коллега по работе) пошутила, что у меня такой видок, будто я пила всю ночь)) вот откуда появляются комплексы)))))))))
другая подруга спросила, жду ли я от него смс..честно говоря, я не знаю..мне кажется, что он не будет писать..он уже так решил..а что я сделаю? говорят, отношения нельзя за 1 день разрушить. Скорее всего мысль о нашем расставании была у него в голове уже давно..но зачем было умалчивать это? непонятно...
устала верить во что-то хорошее..да, я не оптимистка. Наверное я просто не умею в таких ситуациях видеть что-то положительное.

привет, дневничок..очень жаль, что я вспоминаю о тебе не так часто, как хотелось бы...поймала себя на мысли, что когда нам плохо, мы пытаемся уцепиться за друзей/знакомых/любимых/родных, чтобы они нас пожалели, поддержали...а когда нам хорошо, хочется делиться радостями со всем миром. В первом случае моя подруга уехала на отдых и мне не с кем поделиться тем, что на меня навалилось, а портить ей отдых не хотелось бы...поэтому мне проще поплакаться неодушевленному предмету - онлайн дневнику..он все стерпит, не осудит, не будет говорить "Рита, все будет хорошо!"...я не очень люблю такую фразу, она мне кажется глуповатой..особенно в моменты, когда у тебя все внутри разрывается на части от горя и тоски. Что будет хорошо? что и когда?и почему это должно произойти именно со мной?...

Одиночество это когда ты понимаешь, кто мог насвинячить на кухне вчера...хорошая фраза, забавная. Сейчас, заглядывая внутрь себя, мне кажется, что там хаос..рой мыслей, которые ты пытаешься сопоставить, но у тебя ничего не получается..хочется, чтобы эти мысли либо вырвали из тебя, либо собрали их в умную мысль за тебя.. 

на данный момент мне определенно плохо..меня бросил человек, в которого я была безумно влюблена...говорят, что все твои косяки в отношении к другим людям вернутся к тебе бумерангом..мне кажется, что жизнь меня наказывает. Когда мне нравилось встречаться с молодыми людьми, они влюблялись, потом у меня срабатывал механизм "он мне разонравился и пофиг на его чувства" и я уходила..сейчас все с точностью наоборот. Вроде все было хорошо, у нас неплохо начались выходные, я очень скучала по нему, фантазировала, как может произойти наша встреча, вечерами приходила домой, брала в руки билеты в питер на 23-е сентября, смотрела на них и улыбалась...моя душа пела, как бы пафосно это не звучало. ПО дороге с работы домой и на работу из дома я смотрела на людей, мне хотелось дарить им радость, улыбку, кусочек пирога под названием "счастье", мне хотелось кричать "Посмотрите на меня, у меня все прекрасно..."...прекрасно так, как я и мечтала несколько лет подряд. 

да, мы ругались, иногда просто не понимали друг друга...мои проблемы на работе и со здоровьем, проблемы в семье неплохо сказались на моих нервах...он спрашивал, что случилось, почему я такая..а я не могу ему рассказать, у меня ком в горле..а вдруг я ему расскажу, а он расстроится, будет переживать за меня?..нет, я же сильная, я попробую справиться сама...я шла и улыбалась, мне было хорошо рядом с ним..а когда прижималась к его груди, меня не покидало ощущение, что я под его защитой, что все мои проблемы ничто!..мне кажется что-то произошло...он стал иначе на меня смотреть, меньше обнимать, меньше уделять внимания..а почему, я не знаю.. я скорее всего его разочаровала, он взглянул на меня другими глазами..что я не особо хозяйственная, не заботливая, молчаливая, злая...не знаю, что произошло..он уехал, а я поняла, что это будет конец..днем был нехороший момент. Он залезал в свой контакт и увидел, что у меня есть пароль от моего знакомого, который ко мне одно время приставал..я Виталику сказала, что перестала с ним общаться, а на самом деле я с ним продолжила общение, потому что Леша уверил меня, что будет вести себя достойно..просто ему нужно немного общения (он с женой развелся не так давно)...в общем, меня поймали на вранье..еще один минус в мою копилку. вечером написал смс, что я хорошая, а он козел...блин, я не понимаю такого..ну разонравился ты человеку, пусть так и скажет "Рита, ты мне больше не нужна"...больнее, но честнее...при виде этой смс ни эмоций, ничего...спросила не хочет ли он мне это сказать хотя бы по скайпу?..я имею право знать, почему так получилось...от скайпа и аси он отказался, добавил, что мы разные. я просидела минут 15 просто так, глядя на смс...в голове в это время было просто пусто. через это время началась тупая истерика..я очень не хотела плакать, я давала себе слово, что не буду это делать, что это слабость и мне это не нужно. Но я не могла остановиться. Наверное я давно не плакала, потому что спустя столько часов, я до сих пор плачу. Да, все когда-то проходили через расставание, все страдали..но я не думала, что это настолько больно и тяжело. Жизнь научила меня брать себя в руки быстро...и я решила, что сегодня день слез, а завтра..завтра я подумаю о дальнейшей жизни. Удалила свою страничку из контакта, из одноклассников..я не хочу, чтобы что-то напоминало о нем..я ведь знаю, что если буду заходить в контакт, обязательно посмотрю, онлайн он или нет..удалила и удалила...наверное, мне так будет проще.

чуть позже меня охватила злость..мне хотелось сначала взять в руки телефон, написать ему смс, что он трус...что он не смог мне это все сказать в лицо, что так нельзя..потом захотелось постучать телефоном об стенку, выкинуть его...сбой эмоций? то плохо, то агрессия, то слезы..со мной такого не случалось..зато теперь я буду знать, что может произойти, когда тебя бросает любимый человек. и возможно, я буду готова к таким эмоциям. 

теперь я стала понимать смысл фразы "все, что нас не убивает, делает сильнее". Поэтому я постараюсь быть сильной, для себя..

 

перечитала свое сообщение..возможно, слишком много слез, а ну и что! лучше это выложить сейчас тут, чем держать в себе. 

вчера поругались на ровном месте..мои родители собрались в командировку в Осло на 4 дня..я предложила Виталику приехать ко мне в гости на эти 4 дня..проблема только в том, что я не смогу взять отпуск на эти дни, моя коллега болеет, ездит сейчас по врачам, у нее там что-то серьезное. соответственно, видиться мы будем только с утра и вечером, когда я буду возвращаться с работы..единственное, что я могу сделать - уходить на пару часиков раньше. Виталик ответил отказом...типа он не хочет зависеть о приезда/уезда моих родителей..сейчас у него финансовые трудности к тому же..блин, но я так рассчитывала, что мы сможем встретиться с ним...тем более если есть такая возможность!...ругались полвечера. да, я обиделась, я расстоилась, я разозлилась...все негативные эмоции во мне одной как в бочке! потом он мне выдает намеки, что типа мы разные, что он опять не особо уверен, что мы сможем быть вместе..я в осадок выпала...опять сомнения..мы еще даже месяц не пробыли вместе, а у него сомнения! я в шоке сижу..меня это выбесило. Если он сомневается, то нахрен я буду сидеть и уговаривать его быть со мной?!...он сказал, что сможет приехать на выходных в сентябре..дык нет, Рита умная женщина пошла на вредный принцип "либо как я хочу, либо никак!", сказала, что не надо никуда приезжать, ничего я не хочу...опять ругаться начали(( мне сеня/пон-к надо будет идти ко врачу, она скажет результаты анализов..а уж с моей боязнью врачей...в общем, трусиха я..и мне в этом плане очень нужна его поддержка не только по асе, но и в живую..я как-то на это рассчитывала..не хотела ему про это говорить, но пришлось(( ругались, ругались, потом я все же извинилась  за свою принципиальность и пошла спать...утром позвонила, разговор натянутым показался...он еще раз сказал, что если он говорит, что не может приехать, значит действительно не может...попрощались. потом смс приходит, что он не знает, что делать с отношениями, типа надо подождать (чего?!?!?!), проблемы пусть сами решаются..я сижу, туплю...перечитываю смс..и думаю "а что он хотел этим сказать?!"..типа "нам надо отдохнуть друг от друга"?...ничего не понимаю.

не хочу ему отвечать на эти смс...возникает мысль, что все было так хорошо, и тут бац...может я ему не могу дать какую-то уверенность?! может я на него наседаю?!...он очень замороченный какой-то...я считала, что отношения окрыляют людей. вселяют в них надежду, дают веру...а тут получается, что ему эти отношения в тягость что ли...

ну вот, меня настигла черная полоса!)))) во-первых, меня все-таки сократили! правда, я сама рада, новую работу уже нашла! :))))) а во-вторых, я заболела...что-то неопределенное гинекологическое. Ходила сеня ко врачу, сдала анализы, почувствовала себя изнасилованной и униженной ))) самое ужасное то, что мне ЗАПРЕТИЛИ сладкое.................а я только сеня купила себе обалденное печенье и любимую шоколадку с бананом. Вот и где, спрашивается, справедливость?! )))

с любовью все шикарно, только бывают моменты ломки...а еще у нас прогресс))) до этого мне твердили "я НИ ЗА ЧТО  не поеду на море!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"....а вчера уже иначе песенку запели..: "ну хочешь - поехали на море!" приятная неожиданность, однако! :))))
 

все в офисе бегают как бешеные, ни у кого нет настроения...а речь идет об очередном сокращении...в прошлый раз убрали 300 человек, сейчас еще 200 планируется уволить. В тот раз меня пронесло, так сказать. Работник я была незаменимый :)))) а вот сейчас начальница вызывала и сказала, что меня-то точно сократят...а чтобы меня спасти, она переведет на другую должность. Из плюсов: больше интересной работы, чуть больше оклад. Из минусов: сидение под рукой у начальства, вечные сплетни в отделе. Вот я и думаю...как-то все оч быстро происходит, я не успеваю реагировать)))
оч хочу платье и туфли на каблуке! на высоком ))) но т.к. рост у меня и так вполне, то высокий каблук не получится...а вот платье оч может быть)) а еще хочу сумку, зонт, пальто!!! :))))) чет хотелка у меня с каждым годом все больше и больше))

Спасибо вам, девочки! :))) да-да, вы прально поняли, что это Гесер! :)))))

что имеем на сеняшний день...мы вместе, мы счастливы...уже второй раз вырывалась к нему в Питер. Он такой нежный, добрый, заботливый. так встретил меня, я аж не ожидала..))) всегда вместе...кто бы мог подумать, что мы вот так когда-нибудь будем вместе?))да никто...ни я, ни он уж точно! :)))

единственная проблема - расстояние...очень тяжело прощаться, улетать от него..прям до слез обидно, а в голове рой мыслей "что же будет дальше?". Когда я возвращаюсь в Москву, у меня куча мыслей, что надо сделать очень много всего, чтобы мы смогли быть вместе. Естессно, мы сейчас просто живем, проверяем свои чувства. Мысль, что он будет жить в Мск, я сразу отметаю...мне самой не нравится в Мск обитать, поэтому уже полгода я думала над тем, чтобы снять квартиру в Питере и попробовать себя в этом чудном городе. Но у меня на данный момент происходит лечение, которое завершится только через год как минимум. Поэтому есть еще год на создание какой-то базы, да и в целом на обдумывании ситуации)

А с другой стороны, я безумно боюсь потерять вот такое счастье. Глупо, встречаясь всего месяц, бояться..но для меня на сеняшний день это самое важное, самое необходимое - поддержка и любовь этого человека. Я даже с утра просыпаюсь с мыслью, что он со мной, что все хорошо, все спокойно, хотя в душе буря эмоций! :))) он мне как-то написал смс, что наши отношения для него это сказка..и он боится, что она может закончится. Я его в этом вопросе понимаю, потому что меня одолевали как-то такие же мысли ))  мне не приходилось встречать такого человека...до этого были молодые люди, но они мне были как парни-друзья..то есть, им можно было рассказать все, в том числе и самое глупое..а тут как-то иначе все) тут уже парень-мужчина. Я еще сижу и думаю, что ему можно говорить, а что - не стоит))) меня это вполне устраивает...а там уже будет видно.

давно меня тут не было...не знаю, почему, но я решила продолжить писать свои мысли...возможно, мне не с кем делиться очень личной информацией. Если же рассказывать все подругам, все равно не то будет...расскажешь, а они пытаются дать совет...да нафиг мне этот совет нужен?) когда было 16 лет, это было ценно, прислушивалась..а теперь понимаю, что вот она, МОЯ жизнь...и прожить я должна ее сама, пусть с ошибками, граблями, вилами и прочим инвентарем )))

начать можно с того, что я все-таки встретилась с тем человеком, который сидел у меня в голове который год.. я всегда вспоминала о нем, мечтала, как я приеду в Питер, встречусь с ним..как он увидит меня и поймет, что я не такая плохая)) ну на самом деле мысли были хуже!!! :)))) "Увидит и поймет, КОГО он потерял!" :)))))) но об этом стоит помолчать)))

итак..началось все с другого момента..мы расстались с Глебом...целый год мы были вместе. Разошлись, потому что не смогла я его полюбить за весь этот год...да, пусть меня закидают помидорами, но я не смогла оценить этого человека по достоинству. Да, хороший, да, добрый..но женщины ведь дурочки..нам нужны другие..мужчины, не те, с которыми жить хочется...а те, без которых и дня нельзя прожить) вот и я решила, что не мой это человек..не надо его мучить, он найдет свое счастье! :) и вот осталась я одна..сижу,думаю, шожеделать...подруги все в любви, все счастливые) а я сижу и радуюсь за них, как дурочка...они придут со своими проблемами, сидим решаем...и у меня ощущение появляется, что это у меня отношения с их парнями ))) в общем, ловила себя неоднократно на мысли, что не хочу я отношений...что человек (Виталик) уходит постепенно у меня из головы, что жизнь моя налаживается. Я хожу в фитнес, работаю...мне некогда думать об отношениях, любви..правда, были и негативные моменты..мне хотелось кому-то отдавать свои положительные эмоции, хотелось с кем-то делиться проблемами, мыслями...были молодые люди, которые пытались до меня достучаться..но я решила, что все, хватит с меня отношений, устала доверять, мечтать...просто хочу жить! поэтому бедняги уползали ни с чем..

Оля и Юля сообщают, что едут отдыхать со своими любовями..а я сижу и думаю "я тоже так хочу!"..но ехать с кем-то для мимолетного романа? ни за что! не в моих принципах. И тут смс приходит от Него..предложение скататься в Финляндию на пару дней...недолго думая (интересно, почему? я в Питер так и не решилась приехать, чтобы увидеть Его...трусиха такая) я согласилась. Нашли тур подходящий, собираемся. И тут приходит смс...что-то вроде "а давай возьмем нашего общего друга?"...у меня сразу мысль "он меня боится наверное, не хочет видеть..просто ему скучно и не с кем ехать на данный момент...вот они и будут тусоваться вдвоем, а я буду лохом..)))"..обговорили эту ситуацию, наладили все. Столько времени выставляла эту стенку, барьер для этого человека, что абсолютно спокойно реагировала на эту поездку..не понравится общаться с ним - пойду гулять по городу, не пропаду в любом случае. Собрала манатки и навострила лыжи в Питер...прилетаю раньше, пишу Ему смс, что долетела уже..в ответ приходит "я думал, что ты приедешь позже. Я на работе, не могу тебя встретить"...честно говоря, я никак не отреагировала...просто села в первую маршрутку и уехала в город. Там уже он меня нашел, встретились..вообще 0 эмоций...мальчик как мальчик, симпатичный) приехали домой, поболтали, в инете полазили, собрались выдвигаться к автобусу в Финку)) не буду вдаваться в подробности, там их масса, но они не особо значимы..)

в финке мне понравилось...особенно когда везжаешь в город в обятиях этого человека...я не знаю, как так получилось..я помню, что засыпала (рабочий день и самолет дали о себе знать), а он просто прижал меня к себе..) я понимала в тот момент, что этот человек мне близок..общаемся уже 7 лет, один раз виделись, смс переписка...но я не знаю, как к нему относиться.. я всегда думала о нем, думала, что у нас могло бы что-то получиться, но постоянно наталкивалась на его равнодушие по отношению ко мне. 

гуляли по городу, болтали о всякой всячине, смеялись...и до меня стало доходить, что что-то не то происходит. Он часто смотрел на меня, делал для меня достаточно много...я бы даже могла назвать это ухаживанием!...но я же решила для себя, что никаких отношений...что НЕ С НИМ!!!!...но атака продолжалась)))) меня взяли за руку, приобняли..первый поцелуй...у меня таких эмоций не было даже в школе при самом первом поцелуе ))) я поняла, что все...я пропала. Я снова в Него влюбилась, если эти чувства так можно назвать..

по дороге в С-Пет, он сказал, что ничего не получится, что поездка была хорошая, но мы друзья...я не могла поверить в это..мне так хотелось, чтобы он сказал, что это шутка...что это он так шутит...приехав в Питер, пошли на вокзал, брать мне билеты в Мск...я хотела в тот момент вцепиться в него, никуда не уезжать...узнали цену на поезд, обалдели...пришлось ему меня оставлять на ночь у себя..а на след день я взяла уже билеты на самолет. до вылета оставался час, мы сидели и ели торт в кафе...я не хотела уезжать, я смотрела на него и думала о том, что хочу остаться с ним...что я так долго об этом мечтала. а он молчал...тут сестра позвонила и сообщила, что они с парнем в Питере, улетают в Мск через день, предложила мне остаться и потом улететь с ними в Мск..я спрашиваю: "Виталик, мне остаться? или сейчас улететь?"...он молчит, потом говорит, чтобы я улетала...у меня внутри все рухнуло, мне хотелось плакать..потому что я понимала, что я хочу чего-то от него заоблачного..что ему не нужны эти отношения, я ему не нужна..я не помню точно, что было потом..он сказал, что на самом деле хотел бы, чтобы я осталась..я и осталась. Эти дни в Питере были самыми счастливыми...я радовалась как ребенок)) мне было безумно хорошо с ним..

а когда я улетала в Мск, он сказал, что не готов к этим отношениям...я пообещала себе, что не буду плакать, если эта сказка закончится...собрала волю в кулак и улетела. Самолет сел, мне пришла смс с намеком, что мы не будем больше общаться, так проще...он не мог разобраться в себе, не мог понять, чего он хочет от меня, от отношений в целом..это длилось пару дней, но за эти дни я думала, что вообще не понимаю, что происходит вокруг меня..мои мысли были с ним...я его ждала годы, а тут такое...я растерялась. В результате он решился...сказал, что я ему очень дорога, что он меня любит и хочет быть со мной.

 

завтра напишу продолжение...