Чувствуется мне, начинается у меня какой-то новый жизненный этап. Да, похоже на то. В чем это выражается? Я встретила новые проблемы, более важные и требующие большей ответственности, чем раньше. Как говорится, любишь кататься, люби и саночки возить. Вот так и у меня получилось: покаталась очень неплохо, с массой удовольствия и всяческих приятностей. А вот теперь, после похода в женскую консультацию, упорно пытаюсь забраться обратно на гору, с которой съехала. Трудно это! Никому не пожелаю. Но с другой стороны, думаю, что это очередное испытание для меня, для моей психики и для моего жизненного опыта. Так что мое дело сейчас не сорватьсся, не психануть и продолжать жить так, как я это делала раньше, а по пути решать свои проблемы, записывая в своей книге новые главы.
Вот читаю то, что пишу и думаю: наверное меня примут за дипресованную загруженную девочку, у которой всё плохо и одни траблы над головой. Нет))) Это не так. Просто я нашла поверхность, на которую можно скинуть всё, что забивает и мутнит мою голову. Всё то, что отпускать не хочется и в то же время оно очень меня тяжелит. Такие вещи нужно сливать в ЖЖ. Оно вроде и остается, но ты все равно от этого освобождаешься. По-моему волшебно.
Все ненужные папки и файлы нужны удалять из компьютера. Мы так и делаем. Но ярлыки для этих папок всё равно частенько остаются. И когда ты находишь этот затерявшийся ярлык, он уже не открывается и ты не способен достать из него чего-то конкретного, а лишь приблизительно помнишь, как и что там было. И все эти ярлыки из своей памяти стоит оставлять в дневнике, чтобы уже лишний раз не думать о них, не пытаться их проанализировать. Последние слова о них нужно оставлять в дневнике и жирно ставить точку. К сожалению, не часто так получается. Я бы даже сказала, такое вообще очень редко выходит. Легко смириться с потерей чего-то незначительного и ненужного. Но разве плюнешь ты, если потеряешь то, без чего и жизни себе особо представить не можешь?...Врядли. Вот и у меня пока не получается. Нет. Мириться-то я может быть и научиналась, но мысли о прошлом не покидают мой мозг почти никогда. Они всегда лезут в меня через все щели. Наверное это потому, что ни одно прошлое я не закончила. Нигде нет конца, нигде не поставлена точка.
Лекго ли человеку бросить курить? Ведь наверняка каждый курильщик этого хочет, но даже когда решает бросить, то этот день- явно не сегодня. Он сам не понимает, что за такое удовольствие - курить. И в то же время бросать все равно не хочется. Наверное это страх перед неизвестностью. Вот и с мыслями о прошлом ткая же батва. Вроде так подумать: и на кой хрен она сдалась, вся эта ностальгия, постоянные мысли о том, что потеряно и как бы хотелось хоть на одну недельку вернутсья в прошлое...Вроде и порвать все легко: отбросить последние варианты встречи с бывшим близким человеком, разрезать эту тоненькую ниточку...Не сложно. Но страшно. Страшно подумать о том, о чем же я буду думать дальше, если не об этом тепле, которое принесли мне ушедшие годы и забрали его ссобой, оставив мне только ностальгию и кучу светлых воспоминаний? И ведь понимаешь, что за плохим придет хорошее, за хорошим придет плохое; с потерей старого получишь новое, уйдет новое - будет еще новей. И это каждое новое часто даже лучше старого...Но какая разница, елси и это новое нас со временем покидает?...Будущее всё равно станет прошлым и всё оно будет вспоминаться, как прошедшее...=(По-моему дико грустно. Но, выход есть))) Почему бы не жить настоящим и не брать от жизни то, что она дает тебе в данный момент? И почему бы не занимать свою голову тем, что тебя окружает в настоящее время, а не тем, что уже не освещено светом твоих глаз, ушей, осязания и обоняния? Эх...Да. Нужно учитсья получать максимум кайфа от того, что происходит в данный момент. И тогда твоих эмоций и чувств по этому поводу не останется на потом, когда всего этого уже не будет, а будет что-то новое, что будет дарить тебе новые эмоции и новые ощущения)Вот оно! Я поняла))) Например есть у тебя определенный период в жизни. Конечно же, ты не знашеь его рамок и границ. Но если ты не успел исчерпать все тебе данные на него средства (набор определенных чувств, эмоций и всего такого), то кранты тебе, потому что они будут грызть тебя потом, пока не вылезут из тебя.
У меня всё это ассоциируется со всем знакомой ситуацией из детства: налила тебе мама суп в тарелку, а тебе его и не хочется. Нет, кушать-то хочется, но хочется чего-то сладкого вкусного, что должно быть после якобы ужасного супа. И вот ты его ковыряешь своей ложкой, пытаешья его доесть, а он становится все холодней и холодней, а доесть его надо, иначе сладкого тебе не дадут. И каким бы он уже не был холодным и не годным, доедать его все равно придется, чтобы скушать что-то новое. Только я оцениваю суп и конфеты, как равное. Конфеты не лучше супа, а суп не лучше конфет. Всё равно.
Так получается и с мыслями. Думаю, откуда-то нам дам определенный запас, и каждый раз мы обязаны исчерпать его до конца, чтобы получить что-то новое. А если ты поспешил, не успев закончить еще с той пищей для ума, которая была дана тебе прежде, и приступил к новой, то ты все равно не отвертешься от старого и все равно придется тебе в нем разбираться. И уйдут от тебя эти мысли и эмоции только тогда, когда ты как следует проанализируешь всю прошедшую ситуацию, возьмешь для себя из не все необходимое, а все остальное уничтожится автоматичечски. Вот так вот я думаю.
Все, задолбалась что-то я строчить здесь))Зато неплохо поразмышляла. Правда, врядли меня кто-то здесь поймет...Но я в принципе пишу для себя и мне по_фи_гу!)
